• Baby's
• Gezinsvorming
• Kinderen
• Algemeen ouderschap
• Pasgeborenen
• Tieners
• Peuters
• Zwangerschap

Hoe je met kinderen over seks praat op elke leeftijd

Eens upon a time hebben je ouders je misschien (of misschien niet) neergezet voor "het gesprek." Je weet wel, dat ene waarbij je je mentaal naar een andere plek teleporteerde omdat het horen van je mama of papa bepaalde woorden uiten of bepaalde beelden oproepen na jaren radiostilte over het onderwerp gewoon te veel was. Hoeft het gezegd te worden? Niet super effectief.

Gelukkig evolueren gezinnen en in plaats van neer te zitten voor het grote (oncomfortabele) seksgesprek, hebben ouders en kinderen "hapklare" gesprekken over seks vaak, volgens seksualiteitseducator Dawn Ravine, oprichter van de Never Fear Talks bij Lurie Children's Hospital in Chicago. "Één groot gesprek maakt het alleen maar raar," zegt Ravine. "Ouders en verzorgers moeten informatie over seks integreren in het alledaagse leven met hun kinderen. Net als we regelmatig over dingen zoals veiligheid praten, moeten we dat doen met de onderwerpen menselijke ontwikkeling en relaties, en kinderen laten weten dat bronnen altijd beschikbaar zijn."

Weet je niet waar je moet beginnen (of wat je als volgend moet doen) als het aankomt op praten met kinderen over seks? Hier bieden experts belangrijke inzichten.

Wanneer met kinderen over seks praten

Volgens Ravine, hoe eerder ouders en verzorgers het onderwerp seks aanpakken, hoe minder ongemakkelijk het is voor iedereen (en hoe minder kinderen zullen terugschrikken). "Als kinderen jonger zijn, voordat er zelfs een aanwijzing van puberteit is, is het onderwerp seks minder ongemakkelijk omdat het minder persoonlijk is," zegt Ravine. "Hoeeouder ze zijn, hoe overweldigender het kan voelen, dus gesprekken voeren met kleine kinderen als onderwerpen naar voren komen is het beste. Je wilt de boodschap doorgeven dat lichamen OK zijn. Ze kunnen dingen doen die op momenten ongemakkelijk kunnen voelen, maar dat is OK."

Twee van Ravine's favoriete boeken over lichamen en seksualiteit voor kleine kinderen zijn "What Makes a Baby" en "Bodies Are Cool."

Hoe met kinderen over seks praten

Opnieuw, Ravine dringt aan op "hapklare gesprekken" over seks in plaats van één groot gesprek, wat voor veel kinderen "kan voelen als een straf." Dat gezegd hebbend, afhankelijk van de leeftijd en rijpgraad van het kind, zijn er een paar manieren om deze gesprekken te voeren zonder dat ze voelen als Gesprekken.

"Vind natuurlijke kansen voor discussie," zegt Ravine. "Bijvoorbeeld, als je een programma of film kijkt met je kind, commentarieer over dingen die gebeuren met bepaalde personages. Je kunt iets zeggen als: 'Dat is zo interessant hoe ze zich zorgen maakt over haar lichaamsbeeld,' of 'Ik hou van hoe dat personage outkomt als biseksueel, en haar familie zo steunend was.' " Het laatste geeft de boodschap dat je OK bent met een scala aan seksuele gerichtheden op een informele, niet-leerzame manier, legt ze uit.

Een andere manier om ongemakkelijke onderwerpen aan te kaarten is ze beiläufig te noemen alsof het je even uitgedaagd was. "Als je rijdt of kookt of wat dan ook doet met je kind, kun je gewoon zeggen: 'Ik dacht eraan, ik realiseerde me dat we niet over masturbatie/orgasme/menstruatie hebben gesproken,'" zegt Ravine. "Houd het kort en krachtig, en als het kan, bespreek het tijdens een moment waarop je geen diep oogcontact hoeft te maken, want dat kan formeler voelen."

Ongeacht hoe je het onderwerp seks en seksualiteit aanpakt, zorg dat je kind weet dat je een open boek bent en iemand waar ze altijd bij kunnen komen. "Een goed kader is om een beetje informatie te geven en dan in te checken met je kind met vragen als: 'Wat heb je gehoord over XYZ?' en 'Heb je vragen over XYZ?' en laat je kind weten dat als ze later vragen bedenken, ze je altijd kunnen vragen," legt Tori Cordiano uit, klinisch psychologe in Beachwood, Ohio, die gespecialiseerd is in de emotionele, psychologische en gedragsontwikkeling van kinderen en adolescenten.

Cordiano voegt toe dat een aantal factoren zullen beïnvloeden hoe en wanneer je bepaalde onderwerpen aanpakt, zoals de leeftijd van je kind, hun ontwikkelingsniveau, hun comfortniveau bij het praten over deze onderwerpen en jouw eigen comfortniveau bij het praten over deze onderwerpen.

Moeten ouders seks anders bespreken met meisjes en jongens?

Ravine adviseert om gesprekken te individualiseren, zodat ze op maat zijn voor elk kind. "Er zijn meisjes die geen lichaamsproblemen hebben en jongens die wel," legt Ravine uit. "Zodra ouders het binaire aspect uit deze gesprekken halen, personaliseren ze ze en worden ze herinnerd dat ze niet noodzakelijk XYZ hoeven te doen gewoon omdat ze een jongen of meisje hebben."

Lauren Schapiro, psychotherapeut bij Liz Morrison Therapy in New York City merkt op dat het belangrijk is dat ouders het onderwerp seks op dezelfde manier aanpakken voor jongens en meisjes, omdat "leren over geslacht gesplitst kan leiden tot het idee dat ze verschillende boodschappen over seks krijgen."

"De boodschapping over het proces van seks moet universeel zijn," zegt Schapiro. "Hoewel sommige dingen biologischer gerelateerd zijn aan jongens of meisjes, is het nog steeds nuttig voor ze om over alledat te leren."

Iets anders om te vermijden bij het praten over seks met kinderen? Aannames. Volgens Cordiano en Ravine moeten ouders en verzorgers aannames over het volgende vermijden:

• Seksuele geaardheid.
• Toekomstige gekozen gezinsstructuur.
• Genderidentiteit.

"Naast het gebruik van woorden als 'veel' of 'de meesten' in plaats van 'alle', is het belangrijk om dingen niet te veronderstellen zoals geaardheid," zegt Ravine. "Of het nu in de gesprekken is die je voert of de boeken die je leest, zorg dat een aantal geaardheden en gezinsstructuren vertegenwoordigd zijn vanaf jonge leeftijd. Ik heb kinderen ontmoet die jaren lang niets zeiden tegen hun ouders over hun geaardheid of identiteit omdat ze in de war waren over hoe dat zou verlopen. Hun ouders waren steunend, maar omdat ze nooit vroeg gesprekken hadden, waren de kinderen onzeker."

Cordiano legt uit: "In plaats van aannames over seksuele identiteit of voorkeur, bevestig bij kinderen dat adolescentie niet noodzakelijk het moment is waarop iedereen een volledig begrip bereikt van wie ze zijn en wat ze leuk vinden. Dit kan een lopend deel van hun identiteitsvorming zijn, en het is gezond en normaal voor ze om meer vragen dan antwoorden te hebben op dit stadium."

Hoe met kinderen over seks praten op elke leeftijd

Geboorte-2

Volgens Schapiro is dit de tijd waarop kinderen leren over hun verschillende lichaamsdelen. "Als een kind een peutertje is, is het nuttig om de namen van lichaamsdelen te leren," legt ze uit. "Het kan ook nuttig zijn om over de functies van die lichaamsdelen te praten, zoals het gebruik van de toilet. Een ander geweldig ding over het praten over seks met je kind vanaf vroeg af aan is het praten over grenzen rond naaktheid en waar het OK is om naakt te zijn en waar niet, zoals in het openbaar."

Leeftijd 2-5

Van leeftijd 2 tot 5 is het goed om te praten over de privacy van de lichaamsdelen die ze eerder leerden, alsook de privacy van anderen met hun lichaamsdelen. "Dit is ook een geweldige leeftijd om kinderen te leren dat ze de baas zijn over hun eigen lichaam, en dat ze een zeg hebben in wie hun lichaam aanraakt," zegt Schapiro. "Een voorbeeld hiervan is knuffels geven. Een kind hoeft niemand anders een knuffel te geven en moet leren dat niet iedereen een knuffel wil. Kinderen moeten weten wanneer het OK is of niet OK om anderen knuffels te geven op basis van het comfortniveau van de ander."

Als je kleuter de gewoonte heeft hun privédelen aan te raken, zegt Ravine om het op dit moment te negeren. "Het is een vorm van zelfverstilling," zegt ze, maar voegt toe dat, naarmate ze ouder worden en afhankelijk van hoe vaak ze buiten huis zijn, het een goed idee is om hun uit te leggen waar en wanneer het passend is om dat te doen.

Leeftijd 6-8

"Normaliseer dat sommige delen van ons lichaam goed kunnen voelen wanneer aangeraakt op deze leeftijd," zegt Schapiro. "Leg ook uit dat het een privésake is."

Ravine voegt toe: "Masturbatie wordt niet altijd behandeld in schoolseksprogramma's. En het laat kinderen vragen of het slecht of OK is. We willen dat ze weten dat, ja, het privé is, maar het is totaal normaal."

Leeftijd 9-12

"Hier moet de focus liggen op hen helpen hun eigen lichaam te begrijpen naarmate het puberteit nadert of begint," zegt Cordiano. "Het onderwerp toestemming komt ook op dit moment naar voren, zelfs voordat het plaatsvindt als onderdeel van een seksuele ontmoeting. Bijvoorbeeld, toestemming omvat het laten weten aan je kind dat ze een familieleden op Thanksgiving niet hoeven te knuffelen als ze zich niet comfortabel voelen, of je kind helpen te begrijpen dat als een broer of zus 'stop' zegt, een ruig spelletje moet stoppen."

Cordiano voegt toe dat voordat je over seks in meer expliciete termen praat, dit een geweldige tijd is om te gebruiken waaraan je kind dagelijks blootgesteld is — advertenties, afbeeldingen online, films, etc. — om gesprekken over seks en seksualiteit te starten. "Overweeg ook wat je kind kan worden blootgesteld als je niet in de buurt bent," zegt ze. "Veel kinderen zijn op jongere leeftijd blootgesteld aan seksueel expliciete afbeeldingen online dan vroeger, dus het kan nodig zijn om gesprekken te voeren over wat ze online hebben bekeken als dat voorkomt."

Schapiro merkt op dat als je kind zich identificeert als LHBTQ+ en je niet zeker weet hoe je sommige vragen moet beantwoorden, dat OK is. "Het is OK om te zeggen dat je niet alle antwoorden hebt," zegt ze. "Het gaat erom de communicatielijnen open te houden en je kind te laten weten dat ze gehoord worden."

Sommige kinderen zijn meer privépersoonen dan anderen, met name op dit stadium — en dat is volledig OK. "Het is ontwikkelingsmatig passend om privacy te willen. Het is onderdeel van de sociaal-emotionele onafhankelijkheid die tijdens puberteit gebeurt," legt Ravine uit. "Maar er is een verschil tussen privacy en geheimhouding." De eerste, volgens Ravine, is volledig normaal en gezond, waar de laatste actief probeert informatie te verbergen door schaamte of angst.

Als je kind niet geneigd is super gespreksvaardig over bepaalde onderwerpen, adviseert Ravine om ze gewoon te laten weten dat je er voor ze bent als er iets mis is of als ze vragen hebben.

Tienerjaren

"Gesprekken op dit stadium zijn uitbreidingen van wat hopelijk begonnen toen tienerjaren jonger waren," zegt Cordiano. "Hier kan het gesprek meer focussen op hoe tienerjaren goed voor zichzelf en hun lichaam kunnen zorgen, terwijl ze anderen ook veilig en met respect behandelen."

Cordiano voegt toe: "Gesprekken over toestemming gaan hier door en kunnen meer expliciet gekoppeld zijn aan het helpen van tienerjaren romantische relaties navigeren. En opnieuw, deze zijn waarschijnlijk effectiever wanneer ze kortere check-ins zijn in reactie op reële situaties, in plaats van langere lezingen waarin tienerjaren waarschijnlijk ongemakkelijk zullen voelen en uitschakelen."

Hoe ouder kinderen worden, hoe ongemakkelijker gesprekken kunnen voelen, wat is waarom het belangrijk is om ze vroeg te beginnen en ze informeel en kort te houden. Bovendien, tijdens het voeren van deze gesprekken (of ideaal daarvoor), let op hoe je je voelt als je door de onderwerpen wadeert.

"Een belangrijk punt voor alle ouders is om hun eigen gevoelens over deze onderwerpen te verkennen," zegt Cordiano. "Veel ouders vinden deze gesprekken moeilijk om aan te kaarten of vragen over te beantwoorden, en als dat het geval is voor jou, is het de moeite waard om dat te erkennen en wat werk aan jezelf te doen om comfortabeler te worden met het praten over dit met je kind."