Hoe praat je met kinderen over seks op elke leeftijd?

Er was eens een tijd dat je ouders je misschien (of niet) hebben laten zitten voor 'het gesprek'. Je weet wel, degene waar je jezelf mentaal naar een andere plaats teleporteerde omdat het te veel was om je moeder of vader bepaalde woorden te horen uitspreken of bepaalde beelden op te roepen na jaren van radiostilte over het onderwerp. Moet het nog gezegd worden? Niet supereffectief.

Gelukkig evolueren gezinnen en in plaats van te gaan zitten voor het grote (onhandige) sekspraat, hebben ouders en kinderen vaak "hapklare" gesprekken over seks, volgens seksualiteitsopvoeder Dawn Ravine, maker van de Never Fear Talks bij Lurie Children's Ziekenhuis in Chicago. "Een groot gesprek maakt het gewoon raar", zegt Ravine. “Ouders en verzorgers moeten informatie over seks opnemen in het dagelijks leven met hun kinderen. Net zoals we het regelmatig hebben over zaken als veiligheid, zouden we het ook moeten doen met de onderwerpen menselijke ontwikkeling en relaties, zodat kinderen weten dat er altijd middelen beschikbaar zijn.'

Weet u niet zeker waar u moet beginnen (of wat u vervolgens moet doen) als het gaat om het praten met kinderen over seks? Hier bieden experts belangrijk inzicht.

Wanneer praat je met kinderen over seks

Volgens Ravine, hoe vroeger ouders en verzorgers het onderwerp seks aansnijden, hoe minder ongemakkelijk het voor iedereen is (en hoe minder kinderen zullen terugdeinzen). "Als kinderen jonger zijn, voordat er zelfs maar een vleugje puberteit is, is het onderwerp seks minder ongemakkelijk omdat het minder persoonlijk is", zegt Ravine. "Hoe ouder ze zijn, hoe overweldigender het kan voelen, dus het is het beste om met kleine kinderen te praten als er onderwerpen aan de orde komen. U wilt het bericht sturen dat de lichamen in orde zijn. Ze kunnen dingen doen die soms ongemakkelijk aanvoelen, maar dat is oké.”

Twee van Ravines favoriete boeken over lichamen en seksualiteit voor kleine kinderen zijn 'What Makes a Baby' en 'Bodies Are Cool'.

Hoe praat je met kinderen over seks

Nogmaals, Ravine dringt aan op het hebben van "hapklare gesprekken" over seks in plaats van één groot gesprek, dat voor veel kinderen "als een straf kan voelen". Dat gezegd hebbende, zijn er, afhankelijk van de leeftijd en het volwassenheidsniveau van het kind, een paar manieren om deze gesprekken te voeren zonder dat ze het gevoel hebben dat ze praten.

"Vind natuurlijke gelegenheden voor discussie", zegt Ravine. "Als je bijvoorbeeld met je kind naar een show of film kijkt, geef dan commentaar op dingen die met bepaalde personages gebeuren. Je kunt iets zeggen als:'Dat is zo interessant hoe ze zich zorgen maakt over haar lichaamsbeeld' of 'Ik vind het geweldig hoe dat personage eruit kwam als biseksueel, en haar familie was zo ondersteunend.'” De laatste geeft de boodschap dat je in orde bent met een scala aan seksuele geaardheden op een ongedwongen, niet-lezing-achtige manier, legt ze uit.

Een andere manier om lastige onderwerpen aan te snijden, is door ze terloops ter sprake te brengen alsof het iets is waar je aan bent ontsnapt. "Als je autorijdt of kookt of wat dan ook met je kind doet, kun je gewoon zeggen:'Ik zat te denken, ik realiseerde me dat we het niet hadden over masturbatie/orgasme/ongesteldheid', zegt Ravine. "Houd het kort en krachtig, en breng het indien mogelijk ter sprake in een tijd waarin je geen diep oogcontact hoeft te maken, want dat kan formeler aanvoelen."

Hoe je het onderwerp seks en seksualiteit ook ter sprake brengt, zorg ervoor dat je kind weet dat je een open boek bent en iemand bij wie ze altijd terecht kunnen. “Een goed kader is om wat informatie te geven en vervolgens contact op te nemen met uw kind met vragen als:'Wat heeft u over XYZ gehoord?' en 'Heeft u vragen over XYZ?' en laat uw kind dat weten als het denkt Als je later vragen hebt, kunnen ze je dan altijd vragen', legt Tori Cordiano uit, een klinisch psycholoog in Beachwood, Ohio, die gespecialiseerd is in de emotionele, psychologische en gedragsontwikkeling van kinderen en adolescenten.

Cordiano voegt eraan toe dat een aantal factoren van invloed zijn op hoe en wanneer u bepaalde onderwerpen ter sprake brengt, zoals de leeftijd van uw kind, hun ontwikkelingsniveau, hun comfortniveau om over deze onderwerpen te praten en uw eigen comfortniveau om over deze onderwerpen te praten.

Moeten ouders seks anders bespreken met meisjes en jongens?

Ravine raadt aan om discussies te individualiseren, zodat ze op elk kind zijn afgestemd. "Er zijn meisjes die geen lichaamsproblemen hebben en jongens die dat wel hebben", legt Ravine uit. "Zodra ouders het binaire aspect uit deze gesprekken halen, personaliseren ze ze en worden ze eraan herinnerd dat ze niet per se XYZ hoeven te doen alleen omdat ze een jongen of een meisje hebben."

Lauren Schapiro, een psychotherapeut bij Liz Morrison Therapy in New York City, merkt op dat het belangrijk is dat ouders het onderwerp seks op dezelfde manier aansnijden voor jongens en meisjes, omdat "leren over seks gedeeld door geslacht ertoe kan leiden dat kinderen denken dat ze verschillende berichten krijgen over seks.”

"De berichten over het proces van seks moeten universeel zijn", zegt Schapiro. "Hoewel sommige dingen meer biologisch gerelateerd zijn aan jongens of meisjes, is het toch nuttig voor hen om er alles over te leren."

Iets anders om te vermijden als je het hebt over seks met kinderen? vermoedens. Volgens Cordiano en Ravine moeten ouders en verzorgers het volgende vermijden:

  • Seksuele geaardheid.
  • Toekomstige gekozen gezinsstructuur.
  • Genderidentiteit.

"Naast het gebruik van woorden als 'veel' of 'meest' in plaats van 'allemaal', is het belangrijk om dingen als oriëntatie niet aan te nemen', zegt Ravine. “Of het nu gaat om de gesprekken die je voert of de boeken die je leest, zorg ervoor dat een aantal oriëntaties en gezinsstructuren vanaf jonge leeftijd vertegenwoordigd zijn. Ik heb kinderen ontmoet die jarenlang niets tegen hun ouders zeiden over hun geaardheid of identiteit, omdat ze niet wisten hoe het zou gaan. Hun ouders waren ondersteunend, maar omdat ze de gesprekken nooit in het begin hadden, waren de kinderen onzeker.”

Cordiano legt uit:"In plaats van aannames over seksuele identiteit of voorkeuren, moet je aan kinderen bevestigen dat adolescentie niet noodzakelijk is wanneer iedereen volledig begrijpt wie ze zijn en wat ze leuk vinden. Dit kan een doorlopend onderdeel zijn van hun identiteitsvorming, en het is gezond en normaal dat ze in dit stadium van het spel meer vragen dan antwoorden hebben.'

Hoe praat je met kinderen over seks op elke leeftijd

Geboorte-2

Volgens Schapiro is dit wanneer kinderen leren over hun verschillende lichaamsdelen. "Als een kind een peuter is, is het handig om de namen van lichaamsdelen te leren", legt ze uit. “Het kan ook helpen om te praten over de functies van die lichaamsdelen, zoals het gebruik van de badkamer. Een ander groot voordeel van praten over seks met je kind vanaf het begin, is praten over het stellen van grenzen rond naaktheid en waar het oké is om naakt te zijn en waar niet, zoals in het openbaar.”

Leeftijd 2-5

Van 2 tot 5 jaar is het goed om te praten over de privacy van de lichaamsdelen waarover ze eerder hebben geleerd, evenals over de privacy van anderen met hun lichaamsdelen. "Dit is ook een geweldige leeftijd om kinderen te leren dat ze de baas zijn over hun lichaam en dat ze inspraak hebben in wie hun lichaam aanraakt", zegt Schapiro. “Een voorbeeld hiervan is het geven van knuffels. Een kind hoeft een ander geen knuffel te geven en moet leren dat niet iedereen een knuffel wil. Kinderen moeten weten wanneer het oké of niet oké is om anderen knuffels te geven op basis van het comfortniveau van de andere persoon.”

Als je kleuter de gewoonte heeft om hun geslachtsdelen aan te raken, zegt Ravine dat je dit op dit moment moet negeren. "Het is een vorm van zelfverzachting", zegt ze, maar voegt eraan toe dat, naarmate ze ouder worden en afhankelijk van hoe vaak ze het huis uit zijn, het een goed idee is om hen uit te leggen waar en wanneer het gepast is om dat te doen .

Leeftijd 6-8

"Normaliseer dat sommige delen van ons lichaam op deze leeftijd goed kunnen aanvoelen als ze worden aangeraakt", zegt Schapiro. "Leg ook uit dat het een privé-ervaring is."

Ravine voegt toe:"Masturbatie wordt niet altijd behandeld in seksprogramma's op school. En het laat kinderen zich afvragen of het slecht of oké is. We willen dat ze dat weten, ja, het is privé, maar het is volkomen normaal.”

Leeftijd 9-12

"Hier moet een focus op het helpen van hen om hun eigen lichaam te begrijpen als het de puberteit nadert of begint een focus van het gesprek zijn", zegt Cordiano. “Het onderwerp toestemming komt in dit stadium ook ter sprake, nog voordat het plaatsvindt als onderdeel van een seksuele ontmoeting. Toestemming houdt bijvoorbeeld in dat u uw kind laat weten dat het een familielid tijdens Thanksgiving niet hoeft te knuffelen als ze zich daar niet prettig bij voelen, of dat uw kind begrijpt dat als een broer of zus 'stop' zegt, een ruig spel moet eindigen .”

Cordiano voegt eraan toe dat voordat we het over seks hebben in meer expliciete bewoordingen, dit een goed moment is om te gebruiken wat uw kind dagelijks te zien krijgt - advertenties, afbeeldingen online, films, enz. - om gesprekken over seks en seksualiteit te beginnen. "Overweeg ook waaraan uw kind kan worden blootgesteld als u er niet bent", zegt ze. "Veel kinderen worden op jongere leeftijd dan in het verleden online blootgesteld aan seksueel expliciete afbeeldingen, dus het kan nodig zijn om gesprekken te voeren over wat ze online hebben bekeken als dat gebeurt."

Schapiro merkt op dat als uw kind zich identificeert als LGBTQ+ en u niet zeker weet hoe u een aantal van de vragen moet beantwoorden, dat dat in orde is. "Het is oké om te zeggen dat je niet alle antwoorden hebt", zegt ze. "Het gaat erom de communicatielijnen open te houden en uw kind te laten weten dat er naar hem geluisterd wordt."

Sommige kinderen zullen meer privé zijn dan andere, vooral in dit stadium - en dat is prima. “Het is ontwikkelingsgericht om privacy te willen. Het maakt deel uit van de sociaal-emotionele onafhankelijkheid die optreedt tijdens de puberteit”, legt Ravine uit. "Maar er is een verschil tussen privacy en geheimhouding." De eerste is volgens Ravine volkomen normaal en gezond, terwijl de laatste actief probeert informatie te verbergen vanwege schaamte of angst.

Als je kind niet zo spraakzaam is over bepaalde onderwerpen, raadt Ravine aan om hem gewoon te laten weten dat je er voor hem bent als er iets mis is of als hij vragen heeft.

Tieners

"Gesprekken in dit stadium zijn uitbreidingen van wat hopelijk is begonnen toen tieners jonger waren", zegt Cordiano. "Hier kan het gesprek meer gericht zijn op hoe tieners goed voor zichzelf en hun lichaam kunnen zorgen en tegelijkertijd anderen veilig en met respect kunnen behandelen."

Cordiano voegt toe:"Gesprekken over toestemming gaan hier verder en kunnen meer expliciet worden gekoppeld aan het helpen van tieners bij het navigeren door romantische relaties. En nogmaals, deze zijn waarschijnlijk effectiever wanneer het kortere check-ins zijn als reactie op situaties uit het echte leven, in plaats van langere lezingen waarin tieners zich waarschijnlijk ongemakkelijk voelen en zich afzijdig houden.”

Hoe ouder kinderen worden, hoe ongemakkelijker gesprekken kunnen aanvoelen. Daarom is het belangrijk om er vroeg mee te beginnen en ze informeel en kort te houden. Let bovendien tijdens het voeren van deze gesprekken (of idealiter eerder) op hoe u zich voelt wanneer u door de onderwerpen waadt.

"Een belangrijk punt voor alle ouders is om hun eigen gevoelens over deze onderwerpen te onderzoeken", zegt Cordiano. "Veel ouders vinden deze gesprekken moeilijk om naar voren te brengen of er vragen over te beantwoorden, en als dat voor jou het geval is, is het de moeite waard om dat te erkennen en zelf wat te doen om er meer op je gemak te voelen om hierover met je kind te praten."


Previous:

Next: