Waarom u uw nanny micromanaget en hoe u ermee kunt stoppen

Iemand inhuren om voor uw kind te zorgen in uw afwezigheid is een tweesnijdend zwaard. Aan de ene kant, yeah! U hebt iemand om op uw kinderen te letten! Maar aan de andere kant, OMG, iemand gaat op uw kinderen letten. Wat als ze vergeten een luier te wisselen? Wat als ze vergeten een bloemetje te maken na het opsnijden van de appel?! Wat als ze de schoolophaling vergeten?!?! Voor veel ouders is het de ultieme test in loslaten.

"Op sommige manieren kan het scheiden van uw kind en het achterlaten bij een verzorger onnatuurlijk voelen en in conflict komen met een beschermende oudersinstinct," legt Ruthie Arbit uit, psychotherapeut gespecialiseerd in moeder- en kindermentale gezondheid. "Vooral voor gezinnen met heel jonge kinderen kan het beginnen met kinderopvang een enorme uitdaging en verandering zijn. Veel ouders voelen zich onmachtig en overweldigd door het proces en reageren door controle uit te oefenen op andere manieren, zoals micromanagen."

Voelt u alsof u "die ouder" bent geworden? Hier bieden experts inzicht in waarom u misschien micromanaget, hoe het uw nanny of oppas beïnvloedt en het meest belangrijik, hoe u het in de kiem kunt smoren.

Waarom micromanagen ouders?

Volgens Julia M. Chamberlain, kind- en gezinstherapeut in Hingham, Massachusetts, is de basisaanleiding van oudermicromanagement vaak hoge verwachtingen, een beetje schuldgevoel en het meest voorkomend, oudersangst.

"Angst kan zich beroemd manifesteren als een behoefte om controle te hebben over situaties die niet noodzakelijk controleerbaar zijn, wat vaak leidt tot een vervalste en tijdelijke afname van angst," legt ze uit. "Echter, het leidt vaak tot de behoefte om meer controle te krijgen om minder angst te voelen." Op een andere manier gezegd: het is een circlus waar niemand wint.

Een andere oorzaak van micromanagement (dat uiteindelijk voortkomt uit angst) is — schok — het nieuws. "Nieuws en media die de gevaren van het dagelijks leven benadrukken, kunnen ouders laten voelen alsof ze ultieme controle nodig hebben om veiligheid te garanderen, gegeven de overvloed aan dagelijkse risico's," voegt Chamberlain toe.

Ten slotte, als u begint te vermoeden dat u uw oppas of nanny micromanaget, check dan met uzelf in, want volgens Rebecca Schrag Hershberg, klinisch psycholoog, ouderscoach en auteur van "The Tantrum Survival Guide", kunt u gewoon uitgebrand zijn.

"Ouders zijn nu te dun gespreid en oudersuitbranding is een heel echt fenomeen," zegt ze. "U misschien niet meer de cognitieve capaciteit heeft om dingen op de manier te onthouden en te regelen zoals u misschien in het verleden deed, voordat er zoveel ballen in de lucht waren. Dus, bijvoorbeeld, u vraagt uw oppas misschien steeds dezelfde vraag, omdat u uiteindelijk uitgeput bent en moeite hebt met onthouden en informatie behouden."

Hoe micromanagement uw nanny kan laten voelen

Emoties als angst en schuld kunnen het moeilijk maken om in te stemmen met andermans gevoelens, maar het is vanzelfsprekend dat micromanagement niet goed voelt voor een kinderopvanger. Professionele nanny met meer dan 30 jaar ervaring, Stella Reid, legt uit dat nannies zich bij micromanagement onbekwaam, ontoereikend, gedwarsboord, onervaren en onbetrouwbaar kunnen voelen.

"Micromanagement kan nannies laten voelen alsof hun werkgevers geen vertrouwen hebben in hun vermogen om kwalitatieve zorgen te bieden," voegt Michelle LaRowe toe, leidafdelinghoofd bij NannyTraining.com en auteur van "Nanny to the Rescue!" "Het geeft het gevoel dat ze niet aan de verwachtingen voldoen."

Wanneer ingrijpen en wanneer loslaten

Wanneer de drang om te micromanagen opkomt — hetzij in de vorm van aankloppen, over-uitleggen of opnieuw doen wat de nanny al deed — neem even een adem en vraag uzelf of de situatie uw tussenkomst echt rechtvaardigt.

Zeker niet hoe u die oproep moet maken? Hershberg, Chamberlain en Arbit adviseren het volgende voordat u betrokken raakt:

  • Vraag uzelf of u angstig bent. "Denk over de kwestie na en vraag uzelf: 'Als ik me niet zo angstig en overweldigd zou voelen over dingen in het algemeen, zou dit dan iets zijn wat belangrijk voor mij voelt?'" adviseert Hershberg.
  • Bepaal of het verband houdt met uw kernwaarden. "Heeft de situatie te maken met uw algemene waarden, met de grote principes die voor u belangrijk zijn in de opvoeding van uw kinderen?" vraagt Hershberg. "Of is het meer dat u zo overweldigd bent dat u moeite heeft met 'right-sizing' de kwestie?"
  • Weeg de opties af. "Als er situaties zijn die niet als veiligheidskwesties voelen maar u geneigd bent te controleren, vraag uzelf het volgende: Hoe belangrijk is dit? Wat is de kosten en het voordeel van deze correctie? Is er een significant sociaal-emotioneel resultaat?" zegt Arbit. "Als het niet significant is, is het belangrijk uw drang te corrigeren in te dammen."
  • Voer een "nieuws test" uit. Bij het werken met zenuwachtige ouders, wier angst voortkomt uit de media, voert Chamberlain de "nieuws test" uit. "Ik vraag ouders hoe vaak deze onveilige incidenten realistisch statistisch en binnen hun gemeenschap voorkomen als referentiepunt voor het inschatten van de dreiging," zegt ze. "Ik herinner ouders er dan aan dat deze verhalen 'nieuws' zijn omdat ze geen gemeen voorkomende gebeurtenissen zijn." Hoewel u waarschijnlijk geen therapeut op zak heeft, kunt u uzelf deze vragen stellen als de drang om in te grijpen opkomt.
  • Doe een buikgevoelscheck. "Als een situatie onveilig voelt of uw buikgevoel sterk reageert, luister dan naar dat en grijp in," zegt Arbit.

Hoe om te gaan met de drang om te micromanagen op een gezonde manier

Uiteindelijk gaat omgaan met de drang om uw kinderopvanger te micromanagen omgaan met uw angst, schuldgevoel of iets anders wat kan bijdragen aan uw verlang naar controle. De volgende manieren kunnen helpen deze basisaanleidingen te verlichten, volgens Hershberg, Arbit en Chamberlain:

  • Dagboek bijhouden.
  • Meditatie.
  • Er met vrienden over praten.
  • Uw aandacht/drang naar controle omleiden.
  • Uw gedachten herkaderen.
  • Zoek verbanden tussen dagelijkse angsten en bredere angsten (zoals COVID en andere verhalen in het nieuws).
  • Spreken met een therapeut.
  • Probeer meer rust te krijgen.
  • Dagelijkse kalmerende, grondeerende oefeningen doen.
  • Angstige gevoelens communiceren aan uw kinderopvanger, zodat ze bewust zijn en de situatie met compassie kunnen benaderen.
  • Maak een lijst met non-negotiables en laat kleinere beslissingen in realtime door de oppas of nanny nemen.
  • Praat met kinderen over "parallel parenting". "Parallel parenting is veelvoorkomend bij gescheiden ouders en is het idee dat kinderen de regels volgen van het huishouden, de ouder of de verzorger waar ze mee zijn, zelfs als deze regels niet consistent zijn over domeinen," zegt Chamberlain. "Denk 'blijf in je eigen baan' of het feit dat kinderen verschillende regels en verwachtingen hebben op school versus thuis."

CITAAT: "Denk 'blijf in je eigen baan' of het feit dat kinderen verschillende regels en verwachtingen hebben op school versus thuis." — Julia M. Chamberlain, kind- en gezinstherapeut

Do's en don'ts van veelvoorkomende micromanagementscenario's

Hoewel micromanagement zich op diverse manieren kan voordoen, zijn hier enkele van de meer voorkomende scenario's, samen met nuttige alternatieven.

1. Ondermijn uw oppas niet voor de kinderen.

Doe dit in plaats daarvan: Praat met hen in het privégezelschap.

Als de nanny iets met de kinderen doet wat u normaal niet doet, bespreek het dan buiten het bereik van de kinderen. "Vraag of u een minuut kunt spreken na het incident of bespreek het later," zegt Arbit. "Wees beleefd en respectvol, zeg iets als: 'Oh wacht, in ons huis laten we de kinderen eigenlijk zelf beslissen wanneer hun buik vol is en dwingen we het kindje niet om nog twee hapjes te nemen. Dank je.'"

2. Stel geen onrealistische verwachtingen.

Doe dit in plaats daarvan: Kaart uw "musts" uit.

"Identificeer een korte lijst met regels en verwachtingen die u niet-onderhandelbaar of vitaal voor veiligheid vindt," zegt Chamberlain. "U kunt uzelf vragen: Hoeveel van deze verwachtingen heb ik controle over? En geef dan controle op over de omstandigheden waarvoor u dat niet heeft."

3. Dicteer niet elke seconde van de dag.

Doe dit in plaats daarvan: Geef een algemeen idee, maar laat ruimte.

"Focus op een algemeen schema en laat keuzes voor het kind en de verzorger binnen het schema," zegt Chamberlain. "Een voorbeeld hiervan kan zijn het toestaan dat de verzorger en/of het kind kiest om hun kamer voor of na de lunch op te ruimen."

4. Leg niet elk detail uit.

Doe dit in plaats daarvan: Prioriteer wat belangrijk is.

"Bepaal wat uw non-negotiables zijn en wat u kunt loslaten; focus op de eerste," zegt Arbit.

5. App of 'pop-in' niet constant.

Doe dit in plaats daarvan: Maak een afspraak met uzelf.

"Stel limieten en grenzen voor uzelf," zegt Arbit. "U kunt een contract met uzelf maken dat ongeveer luidt: 'Ik ga niet naar beneden tenzij X, Y, Z.' Als de nanny moet leren hoe de baby in slaap te brengen en hoe de baby te troosten, heeft de nanny een kans nodig om die vaardigheden te leren, dus na het laten zien en leren, laat ze het dan op hun eigen proberen."

6. Doe het werk van de nanny niet opnieuw.

Doe dit in plaats daarvan: Bepaal of het een non-negotiable is en als het dat niet is, laat het dan los.

"Vraag uzelf of dit een belangrijk gebruik van uw energie is en vraag waarom de luiertas op een bepaalde manier gepakt moet worden," zegt Chamberlain. "Beoordeel dan uw redenering: Is het een noodzaak of een persoonlijke voorkeur?"

Previous:

Next: