• baby's
• Het bouwen van een familie
• kinderen
• algemeen Ouderschap
• pasgeborenen
• tieners
• peuters
• zwangerschap

Waarom je je oppas micromanagt en hoe je kunt stoppen?

Iemand inhuren om voor uw kind te zorgen tijdens uw afwezigheid is een tweesnijdend zwaard. Aan de ene kant, joepie! Je hebt iemand die voor je kinderen zorgt! Maar aan de andere kant, OMG, gaat er iemand voor je kinderen zorgen. Wat als ze vergeten een luier te verschonen? Wat als ze vergeten een bloemmotief te maken nadat ze de appel hebben versneden?! Wat als ze het ophalen van school vergeten?!?! Voor veel ouders is het de ultieme test om los te laten.

"In sommige opzichten kan het onnatuurlijk aanvoelen om van je kind te scheiden en het bij een verzorger achter te laten en kan het botsen met een beschermend opvoedingsinstinct", legt Ruthie Arbit uit, een psychotherapeut die gespecialiseerd is in de geestelijke gezondheid van moeders en kinderen. “Vooral voor gezinnen met hele jonge kinderen kan het starten van kinderopvang een enorme uitdaging en verandering zijn. Veel ouders voelen zich niet meer onder controle en overweldigd door het proces en reageren door op andere manieren de controle te laten gelden, zoals door micromanaging.”

Heb je het gevoel dat je "die ouder" bent geworden? Hier bieden experts inzicht in waarom je misschien micromanagt, hoe het je oppas of babysitter beïnvloedt en vooral, hoe je het in de kiem kunt smoren.

Waarom micromanage ouders?

Volgens Julia M. Chamberlain, een kinder- en gezinstherapeut in Hingham, Massachusetts, is de hoofdoorzaak van ouderlijk micromanaging vaak hoge verwachtingen, een beetje schuldgevoel en meestal ouderlijke angst.

"Angst kan zich manifesteren als een behoefte om controle te hebben over situaties die niet per se controleerbaar zijn, wat vaak leidt tot een vervalste en tijdelijke afname van angst", legt ze uit. "Het leidt er echter vaak toe dat je meer controle moet krijgen om minder angst te voelen." Anders gezegd:het is een vicieuze cirkel waarin niemand wint.

Een andere oorzaak van micromanagement (die uiteindelijk voortkomt uit angst) is - shocker - het nieuws. "Nieuws en media die de gevaren van het dagelijks leven benadrukken, kunnen ertoe leiden dat ouders het gevoel hebben dat ze de ultieme controle moeten hebben om de veiligheid te garanderen, gezien de overvloed aan dagelijkse risico's", voegt Chamberlain toe.

Tot slot, als je begint te vermoeden dat je je oppas of oppas aan het micromanagen bent, neem dan contact op met jezelf, want volgens Rebecca Schrag Hershberg, een klinisch psycholoog, opvoedingscoach en auteur van "The Tantrum Survival Guide", zou je gewoon opgebrand zijn.

"Ouders zijn momenteel te dun verspreid en ouderlijke burn-out is een zeer reëel fenomeen", zegt ze. "Je hebt misschien het cognitieve vermogen om dingen te onthouden en te regelen zoals je dat in het verleden had, voordat er zoveel ballen waren om te jongleren. Het kan dus zijn dat je je oppas keer op keer dezelfde vraag stelt, omdat je uiteindelijk uitgeput bent en moeite hebt met het onthouden en onthouden van informatie."

Hoe micromanaging je oppas kan laten voelen

Emoties zoals angst en schuldgevoelens kunnen het moeilijk maken om je af te stemmen op de gevoelens van andere mensen, maar het is onnodig om te zeggen dat micromanaged niet goed voelt voor een kinderopvangaanbieder. Stella Reid, professioneel kindermeisje van meer dan 30 jaar, legt uit dat wanneer kindermeisjes micromanaged worden, ze zich incompetent, ontoereikend, verstikt, onervaren en onbetrouwbaar kunnen voelen.

"Door micromanaged te zijn, kunnen kindermeisjes het gevoel krijgen dat hun werkgevers geen vertrouwen hebben in hun vermogen om kwaliteitszorg te bieden", voegt Michelle LaRowe toe, hoofddocent bij NannyTraining.com en auteur van "Nanny to the Rescue!" “Het geeft het gevoel dat ze niet aan de verwachtingen voldoen.”

Wanneer ingrijpen en wanneer dingen loslaten

Wanneer de drang om te micromanagen de kop opsteekt - of het nu is in de vorm van inchecken, te veel uitleggen of opnieuw doen van iets dat de oppas al heeft gedaan - neem dan even de tijd en vraag jezelf af of de situatie echt je hulp rechtvaardigt.

Weet u niet zeker hoe u moet bellen? Hershberg, Chamberlain en Arbit bevelen het volgende aan alvorens mee te doen:

• Vraag jezelf af of je angstig bent. "Denk na over het probleem en vraag jezelf af:'Als ik me niet zo angstig en overweldigd zou voelen over dingen in het algemeen, is dit dan iets dat belangrijk voor me zou zijn?'", beveelt Hershberg aan.

• Zoek uit of het verband houdt met je kernovertuigingen. "Heeft de situatie betrekking op uw algemene waarden, op de algemene principes die belangrijk voor u zijn bij het opvoeden van uw kinderen?" zegt Hershberg. "Of is het meer dat je zo overweldigd bent dat je moeite hebt met het 'juisten' van de kwestie?"

• Weeg de opties. “Als er situaties zijn die niet als veiligheidskwesties aanvoelen, maar je in de verleiding komt om controle te krijgen, vraag jezelf dan het volgende af:hoe belangrijk is dit? Wat zijn de kosten en baten voor mij om deze correctie te maken? Is er een significant sociaal-emotionele uitkomst?” zegt Arbit. "Als het niet significant is, is het belangrijk om je verleiding om te corrigeren in bedwang te houden."

• Voer een 'nieuwstest' uit. Bij het werken met nerveuze ouders, wiens angst voortkwam uit de media, zegt Chamberlain dat ze de 'nieuwstest' uitvoert. "Ik vraag ouders hoe vaak deze onveilige incidenten realistisch zijn statistisch en binnen hun gemeenschap voorkomen als referentiepunt voor het meten van de dreiging”, zegt ze. "Vervolgens herinner ik de ouders eraan dat deze verhalen 'nieuws' zijn omdat ze niet vaak voorkomen." Hoewel je waarschijnlijk geen therapeut op afroep hebt, kun je jezelf deze vragen stellen wanneer de drang om in te grijpen opkomt.

• Doe een darmcontrole. "Als een situatie onveilig aanvoelt of je gevoel sterk reageert, luister daar dan naar en doe mee", zegt Arbit.

Hoe om te gaan met de drang om op een gezonde manier te micromanagen

Uiteindelijk is het omgaan met de drang om uw kinderopvangaanbieder te micromanagen, omgaan met uw angst, schuldgevoelens of iets anders dat kan bijdragen aan uw verlangen om controle te krijgen. Volgens Hershberg, Arbit en Chamberlain kunnen de volgende manieren helpen deze grondoorzaken weg te nemen:

• Journalen.
• Meditatie.
• Erover praten met vrienden.
• Je aandacht omleiden/aandringen op controle.
• Je gedachten herkaderen.
• Zoek naar verbanden tussen dagelijkse zorgen en bredere (zoals COVID en andere verhalen op het nieuws).
• Praat met een therapeut.
• Probeer meer rust te krijgen.
• Doe mee aan dagelijkse kalmerende, aardende oefeningen.
• Breng angstige gevoelens aan uw kinderopvangaanbieder, zodat zij op de hoogte zijn en de situatie met mededogen kunnen benaderen.
• Maak een lijst met niet-onderhandelbare zaken en laat kleinere beslissingen in realtime nemen door de oppas of oppas.
• Praat met kinderen over 'parallel ouderschap'. "Parallel ouderschap komt veel voor bij gescheiden ouders en is het idee dat kinderen de regels van het huishouden, de ouder of de provider volgen, zelfs als deze regels niet consistent zijn in alle domeinen", zegt Chamberlain. "Denk aan 'blijf in je rijstrook' of het feit dat kinderen op school andere regels en verwachtingen hebben dan thuis."

PULL QUOTE:"Denk aan 'blijf in je rijstrook' of het feit dat kinderen op school andere regels en verwachtingen hebben dan thuis." — Julia M. Chamberlain, kinder- en gezinstherapeut

Dos en don'ts van algemene micromanaging-scenario's 

Hoewel micromanaging op verschillende manieren kan worden gepresenteerd, zijn hier enkele van de meest voorkomende scenario's, samen met handige alternatieven.

1. Ondermijn je oppas niet waar de kinderen bij zijn.

Doe dit in plaats daarvan: Praat privé met ze.

Als de oppas iets met de kinderen doet wat je normaal niet doet, pak het probleem dan aan buiten gehoorsafstand van de kinderen. "Vraag of je na het incident nog een minuutje mag spreken, of spreek het later aan", zegt Arbit. "Wees beleefd en respectvol en zeg iets als:" Oh weet je wat, in ons huis laten we de kinderen echt beslissen wanneer hun buik vol is en we dwingen het kind niet om nog twee happen te nemen. Bedankt.'”

2. Stel geen onrealistische verwachtingen.

Doe dit in plaats daarvan: Breng uw 'must' in kaart.

"Identificeer een korte lijst met regels en verwachtingen waarvan u denkt dat ze niet onderhandelbaar zijn of van het grootste belang zijn voor de veiligheid", zegt Chamberlain. “Je kunt je afvragen:over hoeveel van deze verwachtingen heb ik controle? En geef dan de controle uit over de omstandigheden waarvoor je dat niet doet.”

3. dicteer niet elke seconde van de dag.

Doe dit in plaats daarvan: Geef een algemeen idee, maar laat speelruimte.

"Focus op een algemeen schema en laat keuzes voor het kind en de verzorger binnen het schema", zegt Chamberlain. “Een voorbeeld hiervan kan zijn dat de verzorger en/of het kind de keuze kan maken om hun kamer voor of na de lunch op te ruimen.”

4. Leg niet elk detail uit.

Doe dit in plaats daarvan: Geef prioriteit aan wat belangrijk is.

“Bepaal wat je niet-negotiables zijn en wat je los kunt laten; focus op het eerste”, zegt Arbit.

5. Stuur niet constant sms'jes of 'pop-in'.

Doe dit in plaats daarvan: Maak een deal met jezelf.

"Maak grenzen en grenzen voor jezelf", zegt Arbit. “Je kunt een contract met jezelf afspreken dat zoiets is als:'Ik ga pas naar beneden als X, Y, Z.' Als de oppas moet leren hoe hij de baby in slaap moet brengen en hoe hij de baby moet kalmeren, de oppas heeft de kans nodig om die vaardigheden te leren, dus laat ze het, nadat ze het ze hebben laten zien en hebben geleerd, het zelf proberen.”

6. Doe het werk van de oppas niet opnieuw.

Doe dit in plaats daarvan: Bepaal of het een niet-onderhandelbaar is en zo niet, laat het gaan.

"Vraag jezelf af of dit een belangrijk gebruik van je energie is en vraag je af waarom zoiets als de luiertas op een bepaalde manier moet worden verpakt", zegt Chamberlain. "Beoordeel vervolgens uw redenering:is het een noodzaak of een persoonlijke voorkeur?"