• baby's
• Het bouwen van een familie
• kinderen
• algemeen Ouderschap
• pasgeborenen
• tieners
• peuters
• zwangerschap

Wat te doen als grootouders op bezoek willen tijdens de COVID-19-crisis

De kleuter van La’shea F. heeft haar grootouders of overgrootouders al zeven weken niet geknuffeld vanwege COVID-19.

"Het dichtst dat we bij mijn grootouders zijn gekomen, is een paar minuten met ze praten vanuit mijn auto op hun oprit terwijl ze op de veranda staan", zegt La'shea, een consultant in Louisville, Kentucky.

Voor de uitbraak van het coronavirus zagen ze elkaar minstens één keer per week. Maar toen het virus zich verspreidde en de risico's duidelijk werden, heeft La'shea ervoor gekozen afstand te houden om te voorkomen dat haar grootouders ziek worden.

Ze is verre van alleen. Gezinnen overal in de VS en elders passen sociale afstand toe om dierbaren - en zichzelf - te beschermen tegen COVID-19. Maar om grootouders te vertellen dat ze niet op verjaardagen of feestdagen kunnen komen, kan een moeilijk gesprek zijn om te navigeren.

Is het veilig voor gezinnen om samen te komen terwijl ze sociale afstand nemen?

Sociale afstand — ook wel fysieke afstand genoemd — is wanneer mensen uit de buurt blijven van anderen om de kans op ziekte of verspreiding van een ziekte te beperken. Dit houdt over het algemeen in dat u zoveel mogelijk thuis blijft en ten minste anderhalve meter afstand houdt van mensen buiten het huishouden, inclusief familieleden die niet bij u inwonen.

Zonder een effectief vaccin of behandeling tegen COVID-19, zeggen gezondheidsfunctionarissen dat sociale afstand tot nu toe onze beste verdediging tegen het virus is geweest, vooral voor oudere volwassenen die meer kans hebben om ernstig ziek te worden of te overlijden aan de ziekte.

Het nieuwe coronavirus verspreidt zich van persoon tot persoon, vermoedelijk via ademhalingsdruppels, zoals wanneer je hoest of luid praat. Dit kan zelfs gebeuren als iemand zich niet ziek voelt of er niet ziek uitziet. Daarom is het niet voldoende om thuis te blijven als je ziek bent. Je moet afstand houden, zelfs als je je gezond voelt, zegt Cherise Rohr-Allegrini, een epidemioloog en adviseur in San Antonio.

“Elke keer dat een persoon … een ander ontmoet, vergroot hij hun blootstelling [aan het virus]”, zegt Rohr-Allegrini. "Dus zelfs als een persoon één persoon alleen ontmoet, als ze later een tweede persoon alleen ontmoeten, zijn ze nu mogelijk twee keer blootgesteld" en verdubbelden hun kansen om besmet te raken met het virus of het door te geven.

Voor oudere volwassenen en mensen met bepaalde medische aandoeningen, zoals diabetes of hartproblemen, kan die blootstelling betekenen dat ze in het ziekenhuis moeten worden opgenomen of zelfs overlijden aan COVID-19.

Dus totdat uw plaatselijke gezondheidsfunctionarissen zeggen dat het oké is, zegt Rohr-Allegrini dat gezinnen moeten vermijden om samen te komen, zelfs niet in kleine groepen.

Wat kun je zeggen als grootouders op bezoek willen komen?

Toen La’shea haar grootmoeder vertelde dat ze niet meer op bezoek kon komen zoals vroeger, zei ze dat haar grootmoeder het eerst niet begreep.

"Ze is een zwarte vrouw die opgroeide in het zuiden van Jim Crow, dus ze schrikt niet veel", zegt La'shea. “Aanvankelijk dacht ze niet dat COVID-19 alle ophef waard was.” Haar grootmoeder kwam uiteindelijk langs, maar het is nog steeds moeilijk om evenementen zoals Paaszondag te missen, een oude traditie in hun familie.

Jennie Steinberg — een gediplomeerd huwelijks- en gezinstherapeut — zegt dat veel van haar cliënten van het Through the Woods Therapy Center in Los Angeles het moeilijk vinden om aan oudere familieleden uit te leggen waarom ze niet op bezoek kunnen komen. Ze heeft een paar belangrijke tips waarvan ze zegt dat ze haar klanten hebben geholpen bij het navigeren door die gesprekken.

Zet gevoelens voorop.

"Iemand die grote gevoelens heeft, is niet in een positie om ontvankelijk te zijn voor verklaringen die gebaseerd zijn op logica", zegt Steinberg. Voordat je zinnen als 'flatten the curve' gebruikt of over risico's praat, raadt ze gezinnen aan om te beginnen met erkennen en valideren wat ze voelen.

Je zou iets kunnen zeggen als:"Ik vind het heel erg dat we niet langs kunnen komen en dat je je kleinkinderen niet kunt zien. Ik baal hier ook van. Dit is echt een moeilijke tijd.”

Laat ze weten dat je aan hun kant staat.

Je kunt hun verzoek om op bezoek te komen weigeren of de kinderen sturen, maar dat betekent niet dat je tegen hen bent. Probeer niet gefrustreerd te raken als ze blijven vragen. In plaats daarvan stelt Steinberg voor om te herhalen dat je emotioneel op dezelfde lijn zit door iets te zeggen als:"Ik zou echt willen dat de dingen ook anders waren. Ik mis je heel erg. Ik haat het dat de dingen zijn zoals ze zijn, maar we moeten iedereen veilig houden."

Beroep op gezagsdragers.

Veel medische experts en overheidsfunctionarissen zeggen dat oudere volwassenen afstand moeten houden - althans voorlopig - om te voorkomen dat ze het nieuwe coronavirus krijgen (of verspreiden). Als je eigen gevoelens en gedachten over fysieke afstand niet genoeg zijn om je geliefde tevreden te stellen, probeer dan te wijzen op deskundige begeleiding of lokale thuisblijvers door te zeggen:"Dit is wat artsen en wetenschappers zeggen dat we moeten doen."

Begrijp waar ze vandaan komen.

Je ouders of grootouders zien de dingen misschien vanuit een ander perspectief. Als je jonge kinderen thuis hebt, denk je misschien na over hoe je wilt doen wat je kunt om je ouders en grootouders te helpen de komende jaren gezond te blijven, terwijl oudere volwassenen zich misschien concentreren op het genieten van de tijd die ze nog hebben. Als dat het geval is, is wat je ertoe heeft aangezet om fysieke afstand te nemen misschien niet wat nodig is om hen te overtuigen.

In plaats daarvan raadt Steinberg aan even de tijd te nemen om over dingen na te denken vanuit hun gezichtspunt en een beroep te doen op dat perspectief. Probeer te zeggen:"Ik weet dat je deze tijd met de kinderen nu niet wilt missen. Laten we enkele manieren bedenken waarop je nog steeds een deel van hun leven kunt zijn en tegelijkertijd iedereen veilig en gezond kunt houden.

Wat zijn enkele alternatieven om samen te komen met familie tijdens de COVID-19-crisis?

Zelfs als je niet fysiek aanwezig kunt zijn bij familieleden, kun je (en moet!) verbonden blijven.

"Social distancing betekent niet sociaal isolement", zegt Stephanie Moir, directeur en tweetalige gediplomeerde geestelijke gezondheidsadviseur. "Het betekent dat we nieuwe, leuke en creatieve manieren moeten bedenken om contact te houden."

Dit omvat activiteiten zoals:

• Telefoon of videoconferentie.

• De kinderen in de tuin laten spelen terwijl grootouders toekijken vanuit hun auto of raam.

• Samen verhaaltjes voor het slapengaan lezen via de telefoon.

• Virtuele familiemaaltijden of game-avonden organiseren met diensten zoals Zoom.

• Foto's verzenden via e-mail, sms of cloudservices.

"Het is moeilijk om niet naar mijn familieleden te lopen en ze een dikke knuffel te geven en te zeggen dat het goed komt", zegt Mary Koczan in Pittsburgh. "Maar op dit moment is dit voor iedereen het beste om veilig en gezond te blijven."

Wanneer is het veilig voor families om samen te komen?

Steden in de VS heropenen bedrijven en stellen mensen in staat weer aan het werk te gaan, zegt Rohr-Allegrini, maar zelfs als de bestellingen voor thuisblijven toenemen, kan het even duren voordat het veilig is voor gezinnen om weer fysiek bij elkaar te komen.

Verschillende gemeenschappen hebben verschillende richtlijnen om te beslissen wanneer het OK is om bijeenkomsten te hervatten, zegt ze. Het kan zijn dat het aantal nieuwe COVID-19-gevallen of ziekenhuisopnames onder een bepaald niveau moet komen, bijvoorbeeld. En ontspannende richtlijnen voor sociale afstand zijn misschien meer een draaiknop dan een lichtschakelaar - waar kleinere groepen toestemming krijgen om samen te komen, maar oudere volwassenen en andere personen met een hoog risico kunnen nog steeds worden aangemoedigd om thuis te blijven en afstand te houden van anderen.

Tot die tijd zegt ze dat gezinnen alternatieve manieren moeten blijven vinden om in contact te blijven.