• baby's
• Het bouwen van een familie
• kinderen
• algemeen Ouderschap
• pasgeborenen
• tieners
• peuters
• zwangerschap

Het ouderschap is voor altijd veranderd door deze pandemie, maar het zal het waard zijn, toch?

Als er één woord was om de gevoelens van het leven te midden van deze pandemie te beschrijven, dan zou het ‘intens’ kunnen zijn. Intense frustratie. Intense angst. Intense liefde. Intense dankbaarheid. Intense verveling. Terwijl mijn familie en ik op dit moment ongelooflijk veel geluk hebben - we zijn allemaal gezond, mijn man en ik hebben banen die we vanuit huis kunnen doen, we hebben wifi, gezondheidszorg en een tuin waarin onze drie kinderen kunnen spelen - de intensiteit laat zelden op. Tenminste, zo voelt het nu voor mij, een emotioneel verbeterde versie van mezelf die ik nooit heb geprobeerd te bereiken - althans niet zo meedogenloos.

Om wat context te geven — en ik weet zeker dat elke ouder zich hier op de een of andere manier in kan vinden — lag ik een paar weken geleden in de achtertuin met mijn 2-jarige dochter terwijl mijn 8- en 5-jarigen reden hun fietsen op en neer over de oprit. Het was zonnig. Niemand had ruzie. Het was een moment een paar weken eerder dat nooit een realiteit zou zijn geweest om 14.00 uur. op een dinsdag. "Wat een kans", dacht ik terwijl ik speelde met de zonovergoten paardenstaart van mijn jongste en laatste baby - degene wiens schema altijd een babysitter inhield en werd geschoven naar de verschillende activiteiten van oudere broers en zussen.

De volgende dag was het echter verschrikkelijk weer, en binnen een uur was er een gebroken glas, een e-mail van de leraar van mijn oudste dat ze een schoolopdracht had gemist, twee epische driftbuien, werk e-mails stapelen zich op, en de ontknoping? Ik hou je niet voor de gek - diarree. We laten het hierbij. Voordat ik het gebroken glas opruimde (wat bedoeld was als een "leuk" drankje voor mijn zoon - bruisend water, veel ijs, stukjes citroen en dergelijke), maakte ik een foto van mijn natte vloer en stuurde die naar twee vrienden met het bijschrift:"Ik ben klaar." De zwaarte die ik op dat moment in mijn borst voelde ophopen, was een ander soort ouderschapsmoeheid die bijvoorbeeld afkomstig is van een kind dat heel regelmatig 's nachts wakker wordt of een peuter die onlangs het woord 'nee' heeft ontdekt. Dit gevoel was allesomvattend, grenzeloos en totaal vaag.

Intensiteit is natuurlijk het lot van het ouderschap. Pandemie of niet, het zit altijd vol met grote, tegenstrijdige emoties - wanhoop en vrolijkheid gaan vaak samen. Maar normaal gesproken is er een begin en een einde aan de momenten van enorme frustratie en vreugde. Ze zijn netjes in blokken geplaatst tussen gymnastiekles en schoollopen en uitstapjes naar Target om leggings te kopen voor een kind dat blijkbaar net een groeispurt heeft gehad. Maar dit is anders. De vreugde, angst en woede is onbepaald en, als je een blik werpt op het nieuws, tegen een behoorlijk grimmige achtergrond. Het is groter dan normaal, en niets daarvan, de hoogte- of dieptepunten, laat het afweten.

We hebben nog steeds een paar dingen die ons helpen om buiten de intensiteit van het leven en het ouderschap te stappen tijdens een pandemie, maar op dit moment kunnen ze zich een beetje gedwongen voelen. De yoga, de meditatie, de wandelingen, Netflix - ze aarden ons allemaal of voegen lichtzinnigheid toe aan het leven. En ze voegen een veel waardevollere adempauze toe dan, laten we zeggen, een bezoek aan de drogisterij ooit zou kunnen, maar ze zijn een opzettelijke ontsnapping uit deze bizarre, emotioneel geladen wereld waarin we nu allemaal leven.

Voordat dit allemaal begon, waren het twijfelachtige ouders die vreugde ontleenden aan de ondergeschikte taken die bij het leven en kinderen horen. De boodschappen, het karren naar activiteiten, de lijsten, e-mails en persoonlijke administratie. Maar normaal gesproken halen deze saaie dingen ons even uit het gepieker van het leven. Ze geven ons het gevoel dat we vooruit gaan. Het zijn mini-resets gedurende de dag die zorgen voor een kloof met het existentiële. De meeste van deze taken zijn op dit moment helemaal afwezig, en degenen die overblijven - naar de supermarkt gaan, rekeningen betalen, alles wat met school te maken heeft - zijn getint met een onbekende zwaarte. Zelfs de aloude ontsnapping van de tv kan vaag worden gehuld in een gevoel van vreemdheid. (Heeft iemand anders onlangs een boek gelezen of een show bekeken en de reflexmatige reactie gehad van:"Wacht, waarom zijn die mensen nu zo dichtbij?" Waardoor je uit escapisme schrikt?)

Anders gezegd:in plaats van een gat te zijn in de goede of slechte intensiteit van het leven, dragen deze dagelijkse taken alleen maar bij aan de ontmoedigende stapel.

Normaal gesproken is er oneindig veel tijd om te veranderen, om onszelf te verbeteren. Maar nu, toe te voegen aan de dagelijkse gravitas, is er een knagend gevoel om het beter te doen als dit allemaal voorbij is, vooral als het gaat om ouderschap, en het kan voelen alsof we een deadline hebben gekregen. Op sommige momenten voelt het alsof dit een test is, en er is een einddatum waarop we allemaal uit onze huizen zullen schuifelen, handen naar de hemel om het lang vergeten licht te blokkeren, en we zullen bepalen of we zijn geëvolueerd of het allemaal voor niets was.

"Zal ik het leuk vinden om naar Trader Joe's te rennen voor cheddar-raketten en sapdozen?" Ik merk dat ik me afvraag. Waarschijnlijk niet voor lang. Als mijn kinderen chagrijnig zijn en na school een enorme puinhoop van ons huis maken, heb ik dan het geduld van Job? Ik vermoed niet voor altijd. Zal ik zachter zijn? Kinderachtig? Voorzichtiger? Dankbaarder? Zal mijn familie ons knutselen, bordspellen en wandelingen bijhouden? Ik hoop het, maar ik weet het niet. Is het mogelijk om als moeder of persoon te verbeteren in een sfeer die zo hardnekkig extreem is? Ik weet het niet, maar het voelt als iets dat af en toe moet worden onderzocht, niet?

Als mijn grote gevoelens goede gevoelens zijn, denk ik eraan dat wanneer de Zoom-vergaderingen en verjaardagscolonnes en afstandsonderwijs en maskers voorbij zijn, voor veel ouders, ook andere dingen zullen verdwijnen. Willekeurige wandelingen halverwege de ochtend met kinderen. Kijken naar broers en zussen die 's middags 'spionagestations' creëren in de kelder. Elke dag ontbijten als gezin. Alle intense, vreemde dingen zullen weg zijn, niet alleen de slechte. Misschien, in een soort van Stockholm-syndroom, zullen onze gevoelens een combinatie van opluchting en verdriet zijn wanneer het leven wordt hervat, hoe het ook zal zijn. Wie kan weten wanneer we erin zitten, toch? Maar hopelijk kunnen we allemaal wat gemakkelijker ademen en onze gevoelens uiten na wat geklets over het weer aan de zijlijn van een voetbalwedstrijd terwijl we half naar onze kinderen in de verte kijken.