• Baby's
• Gezinsvorming
• Kinderen
• Algemeen ouderschap
• Pasgeborenen
• Tieners
• Peuters
• Zwangerschap

Ouderschap is voorgoed veranderd door deze pandemie, maar het zal de moeite waard zijn, toch?

Als er één woord was om de gevoelens van leven midden in deze pandemie te omschrijven, zou het "intens" kunnen zijn. Intens frustratie. Intens angst. Intens liefde. Intens dankbaarheid. Intens verveling. Terwijl mijn gezin en ik nu ongelooflijk gelukkig zijn — we zijn allemaal gezond, mijn man en ik hebben banen die we thuis kunnen doen, we hebben Wi-Fi, gezondheidszorg, en een tuin waar onze drie kinderen kunnen spelen — de intensiteit laat zelden op. Tenminste, dat is hoe het zich nu voelt voor mij, een emotioneel gelevelde versie van mezelf die ik nooit zocht te bereiken — tenminste niet zo onverminderd.

Om context te geven — en ik ben ervan overtuigd dat elke ouder zich hierop kan herkennen op de een of andere manier — een paar weken geleden lag ik in de achtertuin met mijn 2-jarige dochter terwijl mijn 8- en 5-jarige kinderen met hun fietsen de oprijlaan op en neer fietsten. Het was zonnig. Niemand twiste. Het was een moment van een paar weken geleden dat nooit realiteit zou zijn geweest om 14.00 op een dinsdag. "Wat een kans," dacht ik toen ik met de zon-warme ponytail van mijn jongste en laatste baby speelde — die wiens schema altijd een oppas en heen en weer geschoven worden naar de verschillende activiteiten van oudere broers en zussen betrof.

De volgende dag was het weer afschuwelijk, en in de loop van een uur was er een gebroken glas, een e-mail van de lerares van mijn oudste dat ze een schoolopdracht had gemist, twee epische wanhopige uitbarstingen, werk-e-mails die ophoopten, en het finale? Ik lieg niet — diarree. We laten het bij dat. Voordat ik het gebroken glas opruimde (wat een "leuke" drankje voor mijn zoon bedoeld was — bruiswater, veel ijs, draaitjes citroen en zo), maakte ik een foto van mijn natte vloer en stuurde het naar twee vriendinnen met de ondertitel: "Ik ben klaar." De zwaarte die ik in mijn borst voelde op dat moment was een ander merk ouderschapswanhoop dan die komt van, zeg, een kind dat op een stevige lus van nachtwaken zit of een peuters die het woord "nee" pas ontdekte. Dit gevoel was omringend, grenzenloos en totaal vaag.

Intensiteit, natuurlijk, is het lot van ouderschap. Pandemie of niet, het is altijd vol met grote, contradictorische emoties — wanhoop en blijdschap gaan vaak hand in hand. Maar normaal gesproken is er een begin en een einde aan de momenten van enorme frustratie en vreugde. Ze zijn netjes in blokken geplaatst tussen gymles en schoolrondjes en ritjes naar de Action om leggingetjes te halen voor een kind die blijkbaar net een groeisprong had. Maar dit is anders. De vreugde, vrees en boosheid is oneindig, en, als je een kijkje neemt naar het nieuws, gecast tegen een vrij grim achtergrond. Het is groter dan normaal, en geen van beide, de pieken noch de dalen, laat op.

We hebben nog een paar dingen die ons helpen om stap voor stap buiten de intensiteit van leven en ouderschap tijdens een pandemie te stappen, maar nu voelen ze een beetje gedwongen. De yoga, de meditatie, de wandelingen, Netflix — ze allen gronden ons of voegen lichtheid toe aan het leven. En ze bieden een veel waardvollere ademruimte dan, zeg, een ritje naar de drogisterij ooit kon, maar ze zijn een bewuste uitweg uit deze bizarre, emotioneel geladen wereld waar we nu allemaal in leven.

Voordat al dit begon, is het onwaarschijnlijk dat ouders vreugde haalden uit de heimelijke taken die bij leven en kinderen horen. De boodschappen, het heen en weer karren naar activiteiten, de lijstjes, e-mails en persoonlijk admin. Maar normaal nemen deze saaie dingen ons even uit de ruminatie van het leven. Ze laten ons voelen alsof we vooruitgaan. Ze zijn mini-resets over de dag heen die een gat bieden van het existentiële. De meeste van deze taken zijn nu volledig afwezig, en degenen die blijven — boodschappen doen, rekeningen betalen, alles wat met school te maken heeft — zijn getint met een onbekende zwaarte.zelfs de tijdgeëerde ontvluchting van TV kan lichtjes bedekt zijn met een gevoel van vreemdheid. (Heeft iemand recent een boek gelezen of een show gekeken en de knijpreactie gehad: "Wacht, waarom zitten die mensen nu zo dicht bij elkaar?" die je uit de ontvluchting schudt?)

Anders gezegd: in plaats van een gat in de goede of slechte intensiteit die het leven is, voegen deze alledaagse taken alleen toe aan de angstaanjagende berg.

Normaal is er oneindig veel tijd om te veranderen, ons te verbeteren. Maar nu, bijkomend aan de dagelijkse zwaarte, is er een prikkelend gevoel om beter te doen als dit allemaal voorbij is, met name wat ouderschap betreft, en het kan voelen alsof we een deadline gekregen hebben. Sommige momenten voelt het alsof dit een test is, en er een einddatum is waarop we allemaal uit onze huizen zullen schuiven, handen omhoog om het lang vergeten licht te blokkeren, en we zullen bepalen of we geëvolueerd zijn of dat het allemaal voor niets was.

"Zal ik genoegen beleven in rennen naar de Albert Heijn voor kaas en sapjes?" vraag ik me af. Waarschijnlijk niet lang. Als mijn kinderen kreupel zijn en een enorme rotzooi van ons huis maken na school, zal ik de geduld van Job hebben? Ik gok niet voor altijd. Zal ik zachter zijn? Kinder? Meer voorzichtig? Meer dankbaar? Zal mijn gezin doorgaan met knutselen, bordspellen en wandelen? Ik hoop het, maar ik weet het niet. Is het mogelijk om te verbeteren als moeder of mens in een sfeer die zo persistent extreem is? Ik weet het niet, maar het voelt alsof het de moeite waard is om nu en dan te verkennen, niet?

Wanneer mijn grote gevoelens goede gevoelens zijn, denk ik aan hoe, wanneer de Zoom-vergaderingen en verjaardagscorsos en distance learning en mondmaskers voorbij zijn, voor veel ouders andere dingen ook verdwenen zullen zijn. Willekeurige, mid-morgen wandelingen met kinderen. Kijken hoe broers en zussen "spionageposten" creëren in de kelder om 12 uur. Elke dag als gezin ontbijten. Al die intense, vreemde dingen zullen verdwenen zijn, niet alleen de slechte. Misschien, op een Stockholm-syndroom-manier, zullen onze gevoelens een combinatie zijn van verlichting en verdriet wanneer het leven hervat, hoe dat ook zal zijn. Wie kan dat weten terwijl we er middenin zitten? Maar hopelijk zullen we allemaal een beetje makkelijker kunnen ademen en onze gevoelens uitpakken na een babbeltje over het weer aan de zijkant van een voetbalveld terwijl we onze kinderen in de verte half bekijken.