8 dingen die u nooit tegen uw partner moet zeggen over hun ouderschap
Niemand houdt ervan kritiek van hun partner te ontvangen, en dat geldt dubbel als de kritiek gericht is op hun ouderschap. Of u nu gedankenloos een zout opmerking laat glijden omdat u een slechte dag had of expres tegens uw significant other opgaat voor de kids omdat u niet akkoord gaat met een beslissing van hen, ouderkritiek is een bijzonder gevoelig onderwerp.
"Als u uw partners ouderschap critiqueert, is het makkelijk voor hen om alle dingen te horen die ze fout doen, vooral als u niet voorzichtig bent met hoe u het zegt," zegt Kristen Mosier, gegistreerde huwelijk- en gezinstherapeut en eigenaar van Space for Systemic Healing in New York City. "Ik heb nog nooit een ouder ontmoet die zich niet afvroeg of ze dingen soms in de war schudden. Dus wanneer een partner ze op iets aanspreekt, kan dat op die onzekerheid inspelen en ze defensief maken, vooral omdat we meestal allemaal gewoon ons best doen."
Volgens Mosier is een goed startpunt om communicatielijnen met uw partner open te zetten, uw eigen fouten en zorgen over ouderschap toe te geven, wat uw partner toestaat eerlijk over de hunne te zijn. En wanneer conflicten ontstaan of er iets is wat u graag anders zou willen zien, vermijd dan alle omvattende termen.
"Als er iets is wat u graag wilt dat uw partner verandert aan de manier waarop ze ouderschap uitoefenen, presenteer het vriendelijk en sla zinnen als 'je altijd' of 'je nooit' over," zegt Mosier. "Probeer ook positieve formulering te gebruiken, door dingen te zeggen als: 'Ik heb gemerkt dat als u kalm met onze zoon praat, hij beter reageert.'"
Natuurlijk zullen lastige situaties opduiken wanneer u samen kids opvoedt – en soms, in de hitte van de strijd, zal niet alles wat u zegt goed overkomen.
We vroegen 10 moedige ouders om kritieken die ze tegen hun partners over hun ouderschap hebben gezegd te onthullen en vroegen experts dan te duewen over hoe de boodschap effectiever had kunnen worden gecommuniceerd.
Voor alle zekerheid, u weet maar, als het weer gebeurt.
1. 'Je helpt me nooit!'
"Onlangs barstte ik uit tegen mijn man omdat ik zat was om de een te zijn die altijd opruimt en de een die onze kids vraagt hun rotzooi op te ruimen," zegt moeder van twee Shannon Jensen, uit Canandaigua, New York. "Duidelijk, rommel stoort hem niet, maar ik zei hem dat ik zat was om de 'criminele' te zijn als het aankomt op het laten opruimen van hun spullen door de kids."
Een betere alternatief: Volgens Dana Dorfman, psychotherapeut en co-host van de podcast "2 Moms on the Couch," is het altijd het beste om te wachten tot de stof gezaakt is, in plaats van gevoelige of emotionele onderwerpen in de hitte van het moment aan te pakken.
"Wanneer u hoog emotioneel bent, heeft u minder toegang tot intellectuele, logische en rationele gedachten, en bent u minder in staat om effectief te communiceren," zegt Dorfman.
In plaats van vingers te wijzen, adresseer kwesties die u misschien heeft met de aanpak van uw partner voor specifieke taken, zoals huishoudelijke klussen, als een team.
"Word partners in plaats van tegenstanders door de hulp van uw echtgenoot in te roepen bij het bereiken van een doel als dit," zegt Dorfman. "Zeg zoiets als: 'Het is belangrijk voor mij dat de kids de verantwoordelijkheid leren om hun spullen weg te doen en hun bezittingen te respecteren. Heb je ideeën over hoe we ze dit kunnen leren?' Door dit te doen, is een persoon meer geneigd om geïnvesteerd te zijn in de uitvoering van het plan."
2. 'Het is mijn manier of de weg!'
"Ik verliet onlangs mijn 3-maanden oude tweelingen alleen met mijn man voor de dag om mijn nichtje zijn verjaardag te vieren met mijn oudste zoon," zegt moeder van drie Jaclyn Santos, uit Hazlet, New Jersey. "Naast een gedetailleerde lijst te achterlaten, vond ik mezelf mijn man elk uur te appen om herinneringen en verdere uitleg van mijn instructies te geven. Uiteindelijk appte hij terug: 'Ik weet wat ik doe, weet je? Ze zijn mijn kids ook!'"
Een betere alternatief: Spoiler alert: Als u wilt dat iedereen die voor uw kids zorgt, dingen zo precies doet als u, vraag dan nooit iemand om voor uw kids te zorgen. Geen realistische optie, toch?
"Ouders maken vaak de fout om hun partner om iets te vragen en dan te verwachten dat ze het precies op hun manier doen," zegt Mosier. "Wanneer ouders hun partners micromanagen, zeggen ze subtiel 'ik geloof niet dat je het goed kunt doen,' wat vaak leidt tot dat ze niet eens willen proberen uit vrees het 'fout' te doen. Als u zich echt sterk over iets voelt, kan het helpen om te zeggen: 'Weet je, ik vind het nuttig om dit te doen.' Dan kunnen ze kiezen om het advies op te volgen of iets te vinden wat voor ze werkt."
3. 'Je ouderzorg is fout!'
"We zitten middenin een vreselijke slapensroutine met onze kids, en ik voel dat mijn man dingen niet helpt," zegt moeder van twee Annie Garland, uit Wheat Ridge, Colorado. "Op een bijzondere frustrerende avond zei ik hem dat hij geen geduld heeft met onze kinderen en de situatie alleen erger maakt."
Een betere alternatief: Weerom, vermijd een discussie in het moment, wat, eerlijk gezegd, bijna gegarandeerd uitloopt op een ruzie.
"Opmerkingen als deze zijn niet productief midden in het slapengaan, op de hielen van een uitputtende routine of als iedereen zich moe en verslagen voelt," zegt Dorfman. "Wacht in plaats daarvan op een moment dat iedereen zich minder emotioneel en gefrustreerd voelt, en brainstorm collectief wat de oorzaak kan zijn achter de slaapstrijd, zoals te lang wachten om de kids neer te leggen, en verken dan samen oplossingen. Dit adresseert de oorsprong van het probleem en minimaliseert het 'schuldspel.'"
4. 'Je ouderzorg is fout!' (gezegd voor de kids)
"Ik ben vaak snel met commentaar over hoe mijn man de conflicten van onze dochters afhandelt – voor hun neus," zegt moeder van twee Elizabeth Merrifield, uit Keene, New Hampshire. "Hij vertelde recentelijk onze ene dochter dat als ze doorging met onze andere in de boom op de schommel te duwen, hij het met haar zou doen. Ik snapte hem aan, zeggend: 'Dit is niet hoe we willen dat onze kids conflicten afhandelen!'"
Een betere alternatief: "Het wordt doorgaans geadviseerd dat ouders een geenigd front tonen voor kinderen aangezien het consistente boodschappen aan kinderen demonstreert," zegt Dorfman. "Echter, wanneer een ouders ongeschikt gedrag vertoont dat de veiligheid van een kind in gevaar kan brengen, is het belangrijk om passende bescherming van het kind te demonstreren. In een situatie als deze, kan mama tegen papa zeggen: 'Eigenlijk, in onze familie is duwen of opzettelijk kwetsen van een ander nooit OK – zelfs niet als je gefrustreerd bent.' Dit geeft ouders ook de kans om gezonde meningsverschillen en conflictoplossing te modelleren."
Later, wanneer de kids buiten bereik zijn, adviseert Dorfman de gevoelens van de ouders die voor de kids gecorrigeerd werd te valideren, terwijl hen aanmoedigt een alternatieve manier te vinden om hun boosheid uit te drukken.
"U kunt zoiets zeggen als: 'Ik weet hoe verontwaardigend het kan zijn als onze dochter haar zus duwt, maar kunnen we akkoord gaan over een effectieve gevolg om haar te leren het niet te doen? Als we dreigen om haar terug te duwen, krijgt ze de boodschap dat dit een acceptabele manier is om boosheid uit te drukken,'" zegt Dorfman.
5. 'Ik moet altijd de slechte zijn!'
"Toen onze jongens jonger waren, had mijn man de neiging om mee te doen als de kids op mijn kosten grapjes maakten – niets serieus, gewoon een beetje spotten," zegt moeder van twee Jess Whitcombe, uit Providence, Rhode Island. "Eerst was het een beetje vermakelijk, ze allemaal gezamenlijk zien, maar uiteindelijk had ik genoeg. Eén dag was ik niet in de stemming en ik barstte uit op iedereen, vooral mijn man. Hij – en de kids – waren geschokt door hoe boos ik was!"
Een betere alternatief:
"Als een ouder voelt dat ze de ponsbal van het gezin zijn geworden, zo te zeggen, zou ik voorstellen dat ze met hun partner privaat praten over hoe het hen doet voelen wanneer dit gebeurt, en over de boodschap het naar de kids stuurt," zegt Mosier. "Hoewel de occasionele grap OK kan zijn, voelt het niet goed om regelmatig in de pone te liggen. Ik heb veel moeders horen zeggen: 'Ik moet altijd de slechte zijn, terwijl hij de vriend mag zijn.' Wanneer ouders zich als een team presenteren, creëert dat een gevoel van veiligheid voor de kinderen en neemt de druk van één persoon om de autoriteitsfiguur te zijn." 6. 'Hou op met schreeuwen!'
"Mijn man en ik hebben verschillende disciplineringstactieken," zegt moeder van twee Ilene Palmieri van Howell, New Jersey. "Soms kunnen we een middenweg vinden, maar ik akkoord zelden met schreeuwen. Telkens mijn man zijn stem verheft tegen de kids, vind ik mezelf 'Hou op met schreeuwen!' blurt uit. Meestal helpt dit niet, en soms creëert het zelfs een vreemde dynamiek in het moment." Een betere alternatief: Volgens Mosier, wanneer de keuzes van een ouder niet goed zitten bij de ander, kan het helpen om een kijkje te nemen bij hun opvoeding. "In dit geval zou ik voorstellen om enige tijd alleen, weg van de kids, te maken om over deze dynamiek te praten en gemeenschappelijke doelen op te stellen," zegt Mosier. "Elk kan delen waarom ze voelen dat hun ouderschapsstrategie effectief is en zelfs praten over hoe ze opgegroeid zijn en welke rol schreeuwen in hun gezin had en hoe het ze deed voelen. Ze zijn misschien niet het eens over alles, maar ze kunnen tenminste een beter begrip krijgen van waar de ander vandaan komt, en dan kunnen ze proberen een geenigde aanpak te bereiken." 7. 'Laat me u vertellen wat ik denk!'
"Ik vertelde een keer mijn man, die twee kinderen heeft van een vorig huwelijk, dat hij veel meer aandacht besteedde aan een van zijn dochters," zegt een stiefmoeder van twee die anoniem wil blijven. "Ik dacht dat ik hem hielp door mijn observaties te delen als enigszins een buitenstaander, maar het viel niet goed." Een betere alternatief: Zelfs als u probeert te helpen, is het belangrijk om te onthouden: ongevraagd advies is niet altijd welkom. "In een scenario als dit, had het een goed idee kunnen zijn voor de stiefmoeder om haar partner te vragen of hij geïnteresseerd of open was voor observaties en percepties," zegt Dorfman. "Wanneer mensen vragen of het OK is om een opmerking te maken of advies te geven, zijn degenen op de ontvangende kant meer geneigd te luisteren, vooral als ze geëmphatiseerd worden en hun gevoelens als ouder gevalideerd worden." Daarnaast suggereert Dorfman de doelen van de ander als ouder te benadrukken. "In deze specifieke situatie, had een voorwoord bij de observatie zoiets kunnen zijn als: 'Ik weet hoe belangrijk het voor u is om dichtbij en positieve relaties te hebben met beide uw dochters,'" zegt ze. "Ik heb een idee over manieren waarop u dat wellicht kunt bereiken.'" 8. 'Jouw ouderschap schadet ons kind!'
"Toen onze zoon een peutertje was, vertelde mijn man me dat ik onze zoon verwende," zegt moeder van twee Lisa Roche, uit Park Ridge, New Jersey. "Hij zei dat we hem 'moediger moesten maken.' Ik was het niet eens en herinner me me onaardig te voelen tijdens het ouderschap voor hem tijdens die tijd." Een betere alternatief: Wanneer een moeder of vader op de ontvangende kant zit van een opmerking over hun ouderschap, is het gebonden hen zich zelfbewust te laten voelen, dus een betere manier om met beslissingen waar u sterk mee oneens bent om te gaan is om "nieuwsgierig te ondervragen" over de oorsprong van het alles. "In deze situatie, wanneer iedereen kalm is, zou ik voorstellen dat mama nieuwsgierig ondervraagt over de oorsprong van papa's percepties," zegt Dorfman. "Vind uit wat zijn vrees precies is, en dan, terwijl die gerespecteerd wordt, ontdek of er manieren zijn – waar ze allebei mee akkoord gaan – om ervoor te zorgen dat hun zoon een dikke vel ontwikkelt." Previous:Snapchat spinneken grap: Leuk voor kids of traumatiserend? Next:8 manieren waarop ouders zeggen dat u kunt helpen na de geboorte van de baby
