• Baby's
• Gezinsvorming
• Kinderen
• Algemeen ouderschap
• Pasgeborenen
• Tieners
• Peuters
• Zwangerschap

Hoe je met oudere ouders praat over wie wat krijgt in het testament

Jenna zei dat ze niet dacht dat het mogelijk was om erger te voelen dan ze al deed na de dood van haar moeder, maar haar gesprek met haar kleine broer, Robert, over het verdelen van de nalatenschap was verwoestend. Ze had altijd gedacht dat het duidelijk was dat de sieraden van haar moeder naar haar zouden gaan als enige dochter, maar plotseling wilde hij zijn "deel". Het wasn't het enige waar ze over twisten, maar jaren later was het het argument dat ze herinnerde en zag als de reden waarom ze vijf jaar niet met elkaar had gesproken.

Meeste ouders – en volwassen kinderen – zouden liever meningen en gevoelens van pijn rondom erfgoed vermijden, en de beste manier om dit te doen is via een gedetailleerd testament. Maar hoe is het mogelijk om te vragen wat je wilt zonder gruwelijk te lijken, of erger, hebberig?

Wees vriendelijk

Terwijl je je misschien zorgen maakt over wie moeders porselein krijgt, is ze lastigvallen over wat er gebeurt na haar dood niet de manier om het issue op te lossen.

"Familieleden moeten gevoelig zijn voor de emoties die bij het gesprek horen," zei Lakelyn Hogan, gerontologe en mantelzorgadvocaat bij Home Instead Senior Care in Nebraska.

Bespreek het vóór een gezondheidscrisis

Zorg dat je nu actie onderneemt, terwijl je ouder nog redelijk gezond is en niet onder druk staat.

"Als er een gezondheidscrisis is, neigen gesprekken ertoe haastig te zijn en niet met zoveel finesse gedaan," zei Jennifer L. FitzPatrick, gerontologie-instructeur voor John Hopkins University en auteur van "Cruising Through Caregiving: Reducing the Stress of Caring for Your Loved One." "Het kan heel bedreigend zijn voor de persoon die de gezondheidsprobleem ervaart. Vaak wordt die persoon angstig dat er verondersteld wordt dat hij of zij onmiddellijk sterft, of dit nu waar is of niet."

Neem niet aan dat je terugbetaald wordt

Heb je je oudere ouders geld geleend met de gedachte dat je het terugziet wanneer hun nalatenschap wordt geregeld? Of misschien gaf je ze extravague cadeaus en zou je er niet tegen hebben ze zelf ooit te gebruiken. Neem niet aan dat ze terugkomen naar je, zei Patrick Simasko, ouderrechtadvocaat en vermogensbeschermingsspecialist bij Simasko Law in Michigan.

"Vaak is er miscommunicatie en misinformatie tussen kinderen en verschillende betrokken personen (die) aannemen dat ze gerechtigd zijn op bepaalde dingen," zei Simasko. "Bijvoorbeeld, soms denken kinderen die cadeaus geven aan hun levende ouders dat die cadeaus aan hen toebehoren wanneer hun ouders overlijden. Dat is niet het geval."

Je ouder kan kiezen om te regiften aan een familielid dat zij nodig achten of misschien een goed doel.

"Je ouders kunnen doen wat ze willen met hun nalatenschap," zei Simasko.

Gebruik de 40/70 regel

Wanneer je ouders de leeftijd van 70 bereiken (of jij 40), is het waarschijnlijk een goed moment om een gesprek te voeren over eind-van-leven keuzes.

"De leeftijd van 70 is een algemene leeftijd waarop ouderen zouden moeten overwegen met hun kinderen te praten over hun wensen," zei Hogan. "Natuurlijk kan dit gesprek eerder plaatsvinden, en hoe eerder hoe beter. De reden dat dit zo belangrijk is, is omdat ouderen doorgaans nog in goede gezondheid zijn op 70-jarige leeftijd en de mentale capaciteit hebben om hun wensen uit te drukken. Het kennen van de wensen van een oudere van tevoren kan volwassen kinderen tijd en aanzienlijke stress besparen als een crisis zou voorkomen."

Maak het een teaminspanning

Als je broers of zussen hebt, is het misschien een goed moment om ze te bellen.

"Het is effectief als meer dan één persoon deel uitmaakt van het proces van het aanmoedigen van de oudere geliefde om beslissingen te nemen," zei FitzPatrick. "Bijvoorbeeld, als er meerdere volwassen kinderen zijn, werkt het best als ze allemaal akkoord gaan met het aanmoedigen van vader om zijn wensen bekend te maken."

Neem ook contact op met professionals die misschien invloed hebben op moeder en vader.

"Vaak kan een huisarts helpen door uit te leggen hoe belangrijk voorzorgsbeslissingen zijn," zei FitzPatrick. "Soms kan een geestelijk leider (als de oudere persoon godsdienstig is) ook helpen. Geestelijke leiders zijn vaak heel goed in het helpen van de persoon om na te denken over nalatenschap (erfstukken, waar dingen heen gaan) en kunnen verhalen delen van uitdagingen die familieleden ervaren wanneer er geen duidelijke instructies zijn. Vaak is dit de katalysator voor iemand om wensen op papier te zetten – om niet chaos en verwarring achter te laten voor volwassen kinderen en kleinkinderen."

Weet dat je dit misschien vaker moet doen

Als het leven gecompliceerd wordt, zal het waarschijnlijk nodig zijn het onderwerp te herbezoeken zelfs na je denkt dat het klaar is.

"Het is belangrijk om in gedachten te houden dat dit geen onderwerp is dat slechts één keer op 70-jarige leeftijd besproken hoeft te worden," zei Hogan. "Het is goed om communicatielijnen open te houden, vooral als levensomstandigheden veranderen. Bijvoorbeeld, als een echtgenoot overlijdt en hij of zij was aangewezen als gemachtigde (POA) voor de overlevende echtgenoot, zou het gezin het gesprek willen hervatten om te verzekeren dat de documenten zijn bijgewerkt met een nieuwe POA, en dan controleren bij de overlevende echtgenoot of hij of zij wijzigingen in hun eind-van-leven wensen heeft."

Probeer niet alles in één keer aan te pakken

Je wilt misschien dit ongemakkelijke gesprek achter de rug, maar verwacht niet dat het eenmalig is.

"Heel zelden wordt al dit in één gesprek gedaan," zei FitzPatrick. "Eerst, wees voorbereid dat de eerste keer dat deze onderwerpen ter sprake komen, de oudere persoon onwaarschijnlijk zal committen tot plannen. Het kost vaak geduld en volharding om enige van deze beslissingen te laten nemen. Dus ik geloof dat de volwassen kinderen of andere familieleden zich moeten herinneren dat het eerste gesprek misschien niet leidt tot actie, maar blijf erbij."

Probeer het organisch aan te kaarten

FitzPatrick stelde voor om niet over de keuzes van je oudere geliefde te praten, maar over je eigen.

"Ik hou het wanneer familieleden het onderwerp aanpakken in de context van hun eigen wensen," zei ze. "Bijvoorbeeld, als een 50-jarige dochter haar moeder vertelt dat ze bepaalde meubels of sieraden aan haar eigen dochters achterlaat, opent dat een natuurlijke discussie. Ik vind dat deze discussies veel makkelijker voor een oudere persoon zijn om te hanteren als we het niet over hen 'oud zijn' of slechte gezondheid maken. Het wordt meestal beter ontvangen als de discussie draait om het feit dat we allemaal gaan sterven."

Gebruik een methode die werkt voor jouw gezin

Laat je niet beperken door je ideeën over hoe dit onderwerp behandeld moet worden – onthoud hoe jouw gezin communiceert en handel dienovereenkomstig.

"Het hangt echt af van je relatie," zei FitzPatrick. "In veel relaties kun je direct zijn en gevoelens worden niet gekwetst. Het kan helpen om humor te gebruiken. In sommige relaties is zeggen 'Vergeet niet om me dat in je testament te laten' met humor prima. In andere relaties zou het beledigend zijn. Ken je geliefde. In andere relaties kan het zinvol zijn om neer te zetten voor een serieus gesprek over waarom een bepaald object betekenisvol is voor je. Het uitleggen van het 'waarom' kan belangrijk zijn om een specifiek item te vragen."

Ze misschien niet vertellen wat ze plannen

Terwijl je misschien zeker bent dat je het familiehuis of andere waardevolle dingen krijgt, onthoud dat je misschien helemaal niet in het testament staat.

"Ouders die beslissen hun gehele nalatenschap aan goed doelen te geven in plaats van familieleden zijn geen heel veelvoorkomende situatie," zei Simasko.

Het kan als verrassing komen te weten dat ouders die familieleden uitsluiten van hun testamenten, daar toe aangeraden kunnen worden door financiële adviseurs.

"Als je van plan bent je gehele nalatenschap aan een goed doel te geven, is het best om je familieleden niet over deze keuze te informeren," zei Simasko. "Als je dat wel doet, geeft je familieleden de kans om je te bombarderen en te onderdrukken."

Tijdens je gesprek met je geliefden, kan het opkomen dat ze van plan zijn specifieke familieleden te onterfen. Zodat je niet zit met moeilijke vragen, raad een ethisch testament aan.

"Een ethisch testament heeft geen juridische bindende kracht maar het is een verklaring of filosofie met betrekking tot wat je doet en waarom je het doet," zei Simasko. "Een uitleg in een ethisch testament achterlaten kan de onterfde persoon enige verlichting en afsluiting geven aan de situatie."

Wees volhardend

Als je geliefde het onderwerp uit welke reden dan ook niet wil bespreken, moet het misschien onopgelost blijven – maar dat betekent niet dat je het onderwerp moet laten vallen als het belangrijk voor je is.

"Als een ouder vastberaden is dat hij of zij het niet wil bespreken, is het beste om geduldig en volhardend te zijn," zei FitzPatrick. "Maar uiteindelijk is deze persoon een volwassene. Sommige ouders zullen nooit van tevoren voorbereidingen treffen. Al wat we kunnen doen is aanmoedigen en overtuigen die persoon om beslissingen te nemen over hun gezondheid, geld, en eigendom, zodat we hun wensen kennen."