Hoe u uw kind kunt brat-proof maken?

Is bederven gelijk aan bratty gedrag?

Brakke kinderen. Ze blaffen bevelen, weigeren te delen - en worden opgevoed door onwetende ouders die tonnen geld hebben, ze rot verwennen en geen minuut besteden aan discipline, toch?

Niet noodzakelijk. Zelfs liefhebbende, attente ouders kunnen eindigen met een koppige snotaap. "Ik heb hard gewerkt om te voorkomen dat mijn 5-jarige Tanner hebzuchtig is", zegt Kim Ratcliff uit Los Gatos, Californië. "Dus het was echt ontmoedigend om hem onlangs op een verjaardagsfeest te zien, met een feestje in de ene hand en een zak snoep in de andere, schreeuwend omdat ik niet naar de winkel zou gaan om het speelgoed te kopen dat de jarige kreeg. "

"Gelukkig is typisch brutaal gedrag heel goed te genezen", zegt Sal Severe, Ph.D., auteur van How to Behave So Your Preschooler Will, Too! en een ouderadviseur. Als een kind zich gedraagt ​​als Angelica op Rugrats, is dat meestal omdat zulke capriolen haar krijgen wat ze wil. Maar zodra die tactieken niet meer werken, geeft ze ze op.

Het veranderen van de gedragspatronen van uw kind vereist vastberadenheid, introspectie en geduld; in feite duurt het minstens drie weken om een ​​gewoonte te doorbreken of een nieuwe aan te leren, zegt Dr. Severe. Maar de koe bij de horens vatten is het waard, want kinderen die veeleisend en egocentrisch zijn, hebben moeite om vrienden te maken. En tieners die zich als kind te veel hebben laten verwennen, gebruiken vaker drugs, blijkt uit een onderzoek van Harvard-psycholoog Dan Kindlon, Ph.D., auteur van Too Much of a Good Thing .

Wees erop voorbereid dat uw kind tegenstribbelt wanneer u minder toegeeflijk begint te worden, maar blijf standvastig. Als uw kind op het punt stond zijn vinger in een stopcontact te steken, zou u dan niet alles doen wat nodig was om hem te stoppen? "Wat we doen om een ​​peuter tegen gevaar te beschermen, maakt hem vaak aan het huilen, maar de gevaren zijn niet zo direct als onze kinderen ouder zijn, dus we hebben de neiging om meer toe te geven", zegt Dr. Kindlon. Hier zijn vijf klassieke profielen van brattiness, samen met deskundig advies over hoe je de cyclus kunt doorbreken.

De kleine protesteerder

  • Je maakt je klaar om uit te gaan en je 4-jarige zegt:"Ik wil niet dat mevrouw Lewis gaat babysitten. Ze is saai! Waarom kan ik niet met je mee?"
  • Je 6-jarige zegt:"Waarom zou ik mijn kamer opruimen? Het is mijn kamer, niet de jouwe. Bovendien wordt het gewoon weer rommelig."

Hoe is het zover gekomen?

Je hebt de gewoonte gekregen om te veel uitleg te geven als je wilt dat je kind iets doet ("Als je je kamer niet opruimt, kun je niets vinden"). Als gevolg hiervan gebruikt hij jouw tactieken om te proberen je uitspraken teniet te doen ("Ik weet waar alles is!"). Als je toegeeft, leert hij dat ruziemaken werkt. Deze gewoonte zal het hem echter moeilijk maken om de zelfdiscipline te ontwikkelen die nodig is om de dingen in het leven te doen die hij moet doen, of hij dat nu wil of niet.

Brat-idote

Geef duidelijke instructies die niet uitnodigen tot onderhandeling ("Mevrouw Lewis blijft bij u terwijl ik naar de dokter ga" of "U moet uw kamer opruimen voordat u tv kijkt") en loop dan weg. Om het gemakkelijker te maken om stevig in je schoenen te staan, kun je een standaard retort bedenken om te herhalen in de gebroken-record-modus wanneer je kind protesteert ("In dit gezin wordt van iedereen verwacht dat hij zijn kamer netjes houdt").

Zorgen dat het blijft plakken

Het vermijden van discussies met uw kind kan net zo moeilijk zijn als op uw tong bijten wanneer uw schoonmoeder op bezoek komt. In het begin kan uw kind meer ruzie maken in een poging om de gebruikelijke reactie uit u te krijgen, maar houd vol.

Uitbetaling

Als hij ziet dat protesteren geen resultaat meer oplevert, zal hij gaan geloven dat je echt meent wat je zegt - de eerste keer.

Het aandachtsvarken

  • Je praat met andere moeders in het park wanneer je 3-jarige zegt:"Stop met praten!" en probeert je weg te slepen om te spelen.
  • Tijdens een familiediner onderbreekt je 7-jarige het gesprek aan tafel om haar voetbalprestaties te bespreken. Hoe is het zover gekomen?

Je hebt je kind zo goed verteld hoe speciaal ze is, dat ze denkt dat haar rechtmatige plaats 24-7 centraal staat. Maar als je alles laat vallen om je op je kind te concentreren wanneer ze erom vraagt, leert ze dat haar verlangens belangrijker zijn dan jouw behoeften (zoals een gesprek met een volwassene dat langer dan twee minuten duurt). "Het is nooit te vroeg om je kind te vertellen:'Je bent heel belangrijk, maar we zijn allemaal belangrijk'", zegt Dr. Severe.

Brat-idote

Uw kind verdient wat van uw onverdeelde aandacht, maar overdrijf het niet. Wees duidelijk over wanneer je kind je niet mag onderbreken ("Als je ziet dat ik aan de telefoon ben, onderbreek me dan niet"), en laat haar weten wanneer ze je aandacht kan krijgen ("Ik zal je vinden zodra ik ophang. Bedenk in de tussentijd wat je zou willen doen als ik klaar ben"). Zoek naar mogelijkheden om haar te laten zien dat andere mensen ook aandacht verdienen ("Dat is heel interessant, Sarah, maar nu horen we graag over oma's reis").

Zorgen dat het blijft plakken

Je kind in de schijnwerpers zetten betekent natuurlijk niet dat je haar moet negeren. Geef haar een seintje als je het druk hebt ("Mijn vriendin Susan komt langs, en nadat je gedag hebt gezegd, wil ik dat je tot de lunch in je kamer speelt, zodat zij en ik kunnen praten"). Leer haar 'Pardon' te zeggen als ze u toch onderbreekt, en laat haar weten wat dringend genoeg is om een ​​onderbreking te rechtvaardigen.

Uitbetaling

Uw kind zal sociale basisvaardigheden leren en zich bewust worden van het belang van anderen.

De arrogante consument

  • Of je nu in de speelgoedwinkel of de bouwmarkt bent, je 5-jarige zal iets vinden dat ze moet hebben.
  • Je koopt voor je 10-jarige een eersteklas skateboard en twee maanden later eist hij een upgrade.

Hoe is het zover gekomen?

Het is gemakkelijker om toe te geven en een grote scène te vermijden dan om nee te zeggen en een ineenstorting te doorstaan. Of misschien vind je het gewoon heerlijk om het gezicht van je kind te zien oplichten als je een cadeau voor hem koopt, en nu verwacht hij te krijgen waar hij om vraagt. Je bewijst hem hoe dan ook een slechte dienst. "Als je iets voor je kind koopt om een ​​driftbui te voorkomen, leert hij alleen dat hij moet schreeuwen om te krijgen wat hij wil", zegt Dr. Kindlon. En als je hem veel dingen geeft omdat je hem gelukkig wilt maken, zal het moeilijker voor hem zijn om de geschenken of de moeite die je hebt gedaan te waarderen. Hij is ook beroofd van het plezier van anticipatie dat ontstaat door te sparen voor speelgoed of te wachten op zijn verjaardag.

Brat-idote

Bereid je voor op moeilijke situaties ("We gaan naar de speelgoedwinkel om een ​​cadeau voor neef Seth te kopen. Dit is geen dag dat we iets voor je kopen"). Als uw kind een scène begint te maken, probeer hem dan te negeren en ga verder met uw zaken. Maak duidelijk wanneer en wat je voor hem wilt kopen ("Een treinstel is iets dat je op je verjaardagslijstje kunt zetten"). Probeer je te concentreren op eenvoudige genoegens en ervaringen in plaats van op bezittingen.

Zorgen dat het blijft plakken

Als je moeite hebt om nee te zeggen, begin dan door in minder situaties toe te geven aan de verzoeken van je kind.

Uitbetaling

Hij zal meer genieten van de dingen die hij heeft. Het ontvangen van een cadeau wordt weer speciaal, in plaats van iets dat wordt verwacht.

De hulpeloze zeurder

  • "Ik heb dorst! Haal wat water voor me", roept je 8-jarige vanuit haar kamer.
  • Als de puzzel bij de eerste poging niet in elkaar past, huilt je 4-jarige:"Mama, kom hier!"

Hoe is het zover gekomen?

Je hebt zo'n geweldige service geleverd - je kind bezig houden en helpen wanneer ze je roept - dat ze zich tot je wendt zodra ze gefrustreerd of verveeld is. Het is je misschien niet opgevallen dat er veel dingen zijn die ze nu zelf kan doen, zoals haar jas dichtritsen of de speeltent opzetten.

Brat-idote

"De enige manier om frustratie te leren tolereren, is door het te ervaren", zegt Dr. Kindlon. Dus doe een stap achteruit en laat je kind een beetje het hoofd bieden ("Ik heb het nu druk, maar ik kan je helpen als ik klaar ben met het schoonmaken van de keuken"). Als je haar vraagt ​​om dingen alleen te doen, stel haar dan gerust dat ze daartoe in staat is ("Ik wed dat een meisje zoals jij, die van de grote glijbaan kan gaan, waarschijnlijk volwassen genoeg is om haar eigen toast te smeren"). Help haar om zichzelf te vermaken door het tv-gebruik te beperken en ervoor te zorgen dat ze elke dag wat vrije tijd heeft.

Zorgen dat het blijft plakken

Als ze jammerend naar je toe komt en boos wordt omdat je haar niet wilt helpen, geef dan wat verbale begeleiding. Stel dingen voor die ze zelf kan doen (de boetseerklei tevoorschijn halen of een schuilplaats bouwen onder de eettafel), of haar een probleem voorleggen dat ze heeft (sorteer de puzzelstukjes op kleur of zoek naar hoekstukken).

Uitbetaling

U kunt met pensioen gaan als de persoonlijke assistent van uw kind. Ze zal zich niet alleen zelfverzekerder en capabeler voelen, maar ze zal ook belangrijke eigenschappen ontwikkelen, zoals doorzettingsvermogen, veerkracht en vindingrijkheid.

De brutale ondankbare

  • Je 5-jarige zegt:"Ik zei toch dat ik een Barbie wilde!" wanneer je zus haar een handgebreide trui geeft.
  • Je maakt je 7-jarige taco's voor het avondeten, en hij zegt:"Ik haat taco's! Kun je nooit iets goeds maken?"

Hoe is het zover gekomen?

Je hebt misschien aangenomen dat je kind te jong is om echt te begrijpen hoe zijn woorden en gedrag anderen laten voelen, dus je hebt onattent gedrag laten varen door hem gewoon te zeggen:"Dat is onbeleefd." Maar dit beleid is misschien niet verstandig:"Kinderen zijn van nature egocentrisch, dus ze moeten geleerd worden respectvol, waarderend en attent te zijn", zegt Dr. Severe.

Brat-idote

Help hem zich bewust te worden van de gevoelens van andere mensen door hem aan te moedigen zichzelf in andermans schoenen te verplaatsen ("Hoe denk je dat je je zou voelen als je een week lang elke middag een cadeau voor tante Rose zou maken en zij zei:"Dit is' niet wat ik wilde'?"). Weiger respectloosheid te tolereren ("Ik luister naar je als je aardig kunt praten"), en laat hem een ​​betere manier zien om zijn punt te maken ("Bedankt voor het maken van taco's, maar ze zijn niet meer mijn favoriet. Kun je binnenkort lasagne maken?").

Zorgen dat het blijft plakken

Kinderen hebben de neiging om te zeggen wat er in hun hoofd opkomt. Het kan zijn dat u de aandacht van uw kind moet vestigen op elke vorm van ondankbaarheid en respectloos gedrag voordat hij leert zelf te remmen.

Uitbetaling

Wanneer uw kind leert anderen beter te behandelen, zal het gemakkelijker zijn om vrienden te maken. Hij zal iemand zijn met wie mensen, waaronder jij, echt graag tijd doorbrengen.

Copyright© 2004. Herdrukt met toestemming van het november 2002 nummer van tijdschrift voor ouders.

Alle inhoud hier, inclusief advies van artsen en andere gezondheidswerkers, mag alleen als mening worden beschouwd. Vraag altijd direct advies aan uw eigen arts in verband met vragen of problemen die u heeft met betrekking tot uw eigen gezondheid of die van anderen.


Previous:

Next: