• Baby's
• Gezinsvorming
• Kinderen
• Algemeen ouderschap
• Pasgeborenen
• Tieners
• Peuters
• Zwangerschap

10 manieren om 'nee' te zeggen zonder nee te zeggen

Er zijn betere manieren om uw kind te ontkennen, af te schrikken of te straffen dan altijd 'nee' te zeggen. Afgezien van de voor de hand liggende uitputting - voor zowel ouder als kind - zijn sommige opvoedingsdeskundigen van mening dat te veel 'nee' zeggen wrok kan kweken of zaden kan planten voor toekomstige rebellie. Volgens Audrey Ricker, Psy.D., co-auteur van Backtalk:4 Steps in Ending Rude Behavior in Your Kids , kan het te vaak gebruiken van "nee" een kind ongevoelig maken voor de betekenis ervan, dus bewaar het woord in plaats daarvan voor levensbedreigende situaties. Gebruik korte, duidelijke en beknopte zinnen om uit te leggen waarom uw peuter iets niet zou moeten doen. Probeer deze 10 korte zinnen om "nee" te vervangen.

"Ik weet dat je van ijs houdt, maar te veel eten is niet goed."

David Walsh, Ph.D., auteur van No:Why Kids — Van alle leeftijden —Moet het horen en manieren waarop ouders het kunnen zeggen , suggereert dat ouders bepaalde verzoeken om junkfood, zoals ijs en snoep, weigeren door een gezonder alternatief aan te bieden, zoals yoghurt. Vermijd de belofte van 'misschien morgen', zegt dr. Walsh. "Peuters kunnen de tijd niet zo goed begrijpen, dus het heeft geen zin om ze precies te vertellen wanneer ze in de toekomst een ijsje zullen krijgen. De meeste peuters willen gewoon wat ze willen, dus de ouders moeten kalm, vastberaden en warm bieden de gezonde snack ondanks de protesten van een peuter." Op deze manier krijgt je peuter nog steeds iets lekkers, maar het is een betere optie.

• Nee zeggen tegen "Nee!"

"Eten is om op te eten, niet om mee te smijten."

Peuters hebben de neiging om met eten te spelen omdat ze misschien nog vol zitten van een vorige maaltijd. Het eten wordt dan speelgoed, zegt Linda Shook Sorkin, een gediplomeerd huwelijks- en gezinstherapeut en deskundige medewerker voor KidPointz.com. In plaats van te schreeuwen terwijl je peuter een kom vol macaroni en kaas op de grond gooit, kun je de kom gewoon weghalen en uitleggen waarom hij geen eten mag gooien. Gebruik deze kalme, verklarende benadering wanneer uw kleintje in de late uurtjes op het bed begint te stuiteren door te zeggen:"Bedden zijn om te slapen en te ontspannen, niet om te springen." Maar als hij zonder protest een slok melk neemt, erken het goede gedrag dan met een compliment.

"Maak Lego niet kapot. Ik zal je laten zien hoe je moet spelen."

Als je nieuwsgierige peuter besluit naar Godzilla te gaan op de Lego-toren van zijn grote broer, is dat niet altijd een teken van jaloezie - althans niet bewust, legt Fran Walfish, Psy.D., auteur van The Self-Aware Parent:Resolving Conflict uit. en een betere band met uw kind opbouwen . "Hij is zich er misschien niet van bewust dat hij jaloers is op het talent van zijn broer. Misschien ziet hij gewoon het Lego-gebouw en denkt hij dat het leuk zou zijn om het neer te halen", zegt Dr. Walfish. "De meeste kinderen haten het om te horen wat ze moeten doen, de een meer dan de ander. Maar als je kind je hardop hoort reflecteren wat hij zou moeten willen en voelen, zal dit zijn zelfbewustzijn helpen vergroten en zich gezien, erkend en begrepen voelen. is empathie." Vraag of je mee wilt doen en modelleer hoe je op de juiste manier met anderen kunt spelen.

"Dingen moeten groeien. Laten we zachtaardig zijn."

Als je je peuter betrapt op het uit elkaar scheuren van gewaardeerde pioenrozen of het trekken aan de staart van een familiehuisdier, wijs er dan op dat planten en dieren ook leven. "Als je de bloem (of huisdier) pijn doet, kwets je zijn gevoelens en groei." Dit helpt je kind empathie en bewustzijn te ontwikkelen voor de gevoelens van andere levende wezens. "Geef het kind de verantwoordelijkheid om te leren dat planten met respect moeten worden behandeld, net als met de natuur in het algemeen", zegt Marva Soogrim, de oppas bij uitstek voor beroemdheden, waaronder Reese Witherspoon, Julia Roberts en Courteney Cox, en de oprichter van MarvalousBabies.com.

"We gebruiken onze woorden, niet onze handen."

Dit is een slimme benadering om te voorkomen dat je zegt "Je zus niet slaan". "Het vermogen van een peuter om te begrijpen wat het betekent om anderen te slaan, is zeer beperkt. Het is belangrijk om de agressor onmiddellijk te stoppen en vervolgens rustig het gewenste gedrag uit te spreken door te zeggen:'We slaan niet als we boos zijn'", legt Shook Sorkin uit. In veel gevallen uit de peuter zijn frustraties of zoekt hij aandacht. "Vraag broers en zussen om elkaar te omhelzen om genegenheid te kweken. Help kinderen kalmeren als ze boos zijn of vraag wat ze willen als ze ongelukkig zijn", zegt ze. Een andere variatie is om het kind te helpen de gevoelens die hij op een bepaald moment ervaart te identificeren. Zodra dat gevoel is geïdentificeerd, gaat u een stap verder om het probleem op te lossen.

"Ik kan je niet verstaan ​​als je zo jankt. Vertel het me met je gewone stem."

Als je peuter nieuwe woorden leert, kan ze gaan zeuren om te protesteren of iets te vragen. Zeg niet:"Stop met zeuren" of "We zeuren niet." Moedig haar in plaats daarvan aan om met eenvoudige woorden te communiceren. Richard Bromfield, Ph.D., auteur van How to unspoil your child fast , stelt voor om te zeggen:"Ik kan je niet verstaan ​​als je de zeurderige stem gebruikt." Dit kan uw kind overtuigen om op een normale toon te spreken. "De meest krachtige en natuurlijke motivator zal de beloning zijn als haar woorden, gevoelens of verzoeken worden gehoord en beantwoord. Deze benadering bevat de impliciete les dat het kind een keuze heeft in niet alleen haar toon, maar in veel van haar gedrag ."

"Pas op! Mama komt je halen."

Lachen kan een geweldige aanwinst zijn bij het disciplineren, omdat het laat zien dat je kunt identificeren wanneer een meer luchtige benadering het beste is. "Afleiding en humor zijn uitstekende strategieën om te gebruiken bij peuters die koppig of prikkelbaar zijn", zegt Eileen Kennedy-Moore, Ph.D., auteur van What About Me? 12 manieren om de aandacht van je ouders te trekken (zonder je zus te slaan) . "Kleine kinderen houden ervan om te lachen, dus iets geks doen kan een leuke en zorgzame manier zijn om ze om te leiden naar meer samenwerking. Je hoeft geen geweldige cabaretier te zijn om dit te doen. Je kunt een grappige waarschuwing zeggen, zoals 'Hier komt de kietelende vingers!'" De volgende keer dat je peuter de vuilnisbak omstoot of een bal in huis gooit, jaag je hem speels achterna naar een andere kamer waar er meer geschikte vormen van betrokkenheid zijn.

"Mag mama de telefoon? Jij mag dit speeltje."

Je kind wil misschien je iPhone vasthouden elke keer dat hij overgaat in de supermarkt, maar het is geen speelgoed. Geef uw kind in plaats daarvan een klein en aantrekkelijk speeltje de volgende keer dat ze de telefoon probeert te pakken. "Het is gemakkelijker voor kinderen om gedrag te vervangen dan om het te stoppen", zegt Dr. Kennedy-Moore. Als je geen speeltje bij je hebt, probeer haar dan een veilig en oneetbaar item (zoals een plastic bal) te geven dat niet kan worden vernietigd of een puinhoop kan veroorzaken en niet gevaarlijk is. Je kunt ook van de gelegenheid gebruik maken om ze te informeren over de verschillende artikelen in de winkel.

"Laat je schoenen aan. We doen onze schoenen alleen thuis uit."

Je peuter begint net schoenen te dragen en hij doet er alles aan om ze uit te trekken. In plaats van hem te berispen dat hij moet "stoppen met het uitdoen van je schoenen", leg je uit wat je wilt dat hij doet. Dit kan zelfs worden toegepast op peuters die hun kledingkasten op ongelegen momenten beginnen te dragen. Probeer, "We dragen badpakken op het strand, niet op de speelplaats." Of als je peuter op meubels klimt, zeg dan:'Stoelen zijn om op te zitten' of 'Ga alsjeblieft op de grond staan'.

"Stop!" "Gevaar!" of "Heet!"

Soms is "nee" niet genoeg om mogelijk gevaar te communiceren. Gebruik in plaats daarvan andere sterke bijvoeglijke naamwoorden of werkwoorden met een toon van urgentie om een ​​gevoel van urgentie over te brengen. "Ouders vergeten dat ze hard moeten werken aan de positieve communicatie die ze met kinderen hebben om het negatieve effectief te laten zijn", zegt Dr. Ricker. Ze stelt voor dat ouders gevaar communiceren door 'hun stem te verheffen, hun vinger te schudden of zelfs bang te kijken'. Dit betekent dat als je peuter op het punt staat zijn hand op het fornuis te leggen - zelfs als het niet in gebruik is - je angst uitspreekt met alarmerende zinnen en hem onmiddellijk naar een veiligere plaats brengt.

Mike Mitchell is een freelance schrijver van hobby en fulltime copywriter van beroep. Hij is geschreven voor de Chicago Sun-Times, Southtown Star en Naperville Zon. Hij is de vader van een peuter.

Een winkel verlaten zonder speelgoed te kopen