• baby's
• Het bouwen van een familie
• kinderen
• algemeen Ouderschap
• pasgeborenen
• tieners
• peuters
• zwangerschap

Smart Talk:zes manieren om met onze kinderen te praten

De TENDER-aanpak van communicatie

Smart Talk:zes manieren om met onze kinderen te praten Dit fragment komt uit Hoe zeg je het tegen je kinderen door Dr. Paul Coleman.

Kathy wierp een blik op de wandklok. Nog maar 15 minuten tot de schoolbus arriveert! Haar twee kinderen waren aan het treuzelen en probeerden het onvermijdelijke moment uit te stellen waarop ze hun spullen moesten pakken en de oprit op moesten voor hun eerste schooldag.

"Markering!" Kathy huilde. "Waarom zitten je spullen niet in je boekentas waar ze horen te zijn?"

Voordat hij kon reageren, liet de achtjarige Jenny een doos ontbijtgranen op de grond vallen en de inhoud ervan rondstrooien.

Kathy zuchtte luid. 'Jenny, ben je nog niet klaar met je ontbijt? De bus kan er zo zijn!' Ze schreeuwde tegen haar tienjarige zoon:"Mark, ik heb je nodig om je zus te helpen met opruimen. Ik zal je boekentas klaarmaken. Schiet op!"

"Maar ik heb niets gemorst", protesteerde hij.

"Ik heb nooit gezegd dat je dat deed. Help haar alsjeblieft. Nu!"

Mark trok een gezicht en liep naar zijn jongere zus. Terwijl ze voorovergebogen stond om de cornflakes op te scheppen, sloeg hij haar net hard genoeg achter haar knie om haar te laten vallen. 'Mam,' riep Jenny. "Mark heeft me geduwd!"

"Dat deed ik niet!"

"Waarom lig ik dan op de grond?"

Mark fluisterde terug:"Omdat ik je heb geslagen. Maar ik heb je niet geduwd."

Kathy huppelde terug naar de keuken en ging over haar ruziënde kinderen heen staan. Ze had zin om te schreeuwen. Ze wilde gewoon dat haar kinderen op tijd klaar waren, en ze wilde dat ze in een redelijk goed humeur waren voor school. Het visioen dat ze had gehad om ze warme knuffels te geven voordat ze vertrokken, was verdwenen. De enige wens die nu zou uitkomen, was dat ze binnen enkele seconden de bus zouden halen. Maar ze zou zich moeten gedragen als een drilsergeant om het voor elkaar te krijgen.

Wat had ze kunnen zeggen om de situatie te verbeteren?

De drie resultaten van alle communicatie
Met je kinderen praten is niet moeilijk. Maar slim praten vergt enige voorkennis en een beetje oefening. Communiceren met kinderen is een essentiële en belangrijke taak van ouders. Als het goed wordt gedaan, kan het een gezin samenbinden en veel problemen voorkomen of genezen. Als het niet goed wordt gedaan, kan het gezinsleven gespannen en verwarrend zijn, en zal het kind de wereld in gaan, onvoldoende voorbereid om het hoofd te bieden aan alles wat het leven te bieden heeft.

De meeste ouders overschatten de hoeveelheid zinvolle gesprekken die ze met hun kinderen op de basisschool hebben. Recente bevindingen van de Universiteit van Michigan toonden aan dat de gezinsconversatie (alleen maar zitten en praten met kinderen) in 1997 met bijna 100 procent was gedaald in vergelijking met 1981. Een reden was dat kinderen meer tijd doorbrachten met voor- en naschoolse activiteiten en met familiemaaltijden verminderd met een uur per week. Ook verdrievoudigde de tijd die kinderen doorbrachten met vrienden bezoeken of telefoneren.

Als je net als de meeste drukke ouders bent, is een praatje met je kinderen kort en begint het meestal met een van de volgende dingen:

"Hoe heb je geslapen?" ("Prima...")
"Hoe was je dag?" ("Prima...")
"Waar ga je heen?" ("Buiten...")
"Wanneer kom je terug?" ("Later.")
"Wat heb je vandaag op school gedaan?" ("Niets.")
"Ben je klaar met je huiswerk?" ("Ik had er geen.")
"Hou daarmee op!" ("Maar ze begon ermee!")
"Hoe vaak heb ik je niet verteld..." ("Oh, mam!")

Voor veel ouders vormen deze opmerkingen en andere soortgelijke opmerkingen op de meeste dagen het grootste deel van het gesprek. Of ouders het nu beseffen of niet, elke communicatiepoging zal een van de volgende drie gevolgen hebben:

1. Het zal hen dichter bij hun kinderen brengen.
2. Het zal een ruzie veroorzaken.
3. Het zal leiden tot vermijding of terugtrekking.

Wees eerlijk. Moedigen de meeste van uw gesprekken de nabijheid met uw kinderen aan? Argumenten zijn soms onvermijdelijk, maar ze hoeven niet giftig te zijn voor de relatie. Zo vaak als niet kunnen ze positief eindigen of in ieder geval zonder dat een of beide partijen zich gefrustreerd voelen.

In te veel gezinnen hebben gesprekken met kinderen op zijn best een neutraal effect. Er werd geen kwaad gedaan, maar er werd ook niets bereikt. Het doel is om te praten zodat de ouder-kindrelatie wordt verbeterd, discipline effectiever is en uw kinderen met u willen praten - niet u vermijden - wanneer ze een probleem hebben. Door alle zes manieren van communiceren te kennen (in plaats van te vertrouwen op slechts een of twee) kun je die doelen bereiken.

Kathy, de geërgerde moeder die bang was dat haar kinderen de schoolbus zouden missen, gebruikte - of liever misbruikte - drie van de zes benaderingen van communicatie. Ja, ze kon ze op tijd bij de bus krijgen, maar tegen een hoge emotionele prijs. Zij, Jenny en Mark voelden zich boos en opgejaagd. Wat een manier om het schooljaar te beginnen. Als ze de benaderingen op de juiste manier of in de juiste combinatie had gebruikt (een paar seconden vooruitdenken was alles wat ze nodig had), had het nog steeds kunnen resulteren in een dolle vlucht naar de schoolbus - maar zonder de irritatie en slechte gevoelens die alles bezoedelden.

De TENDER manieren van spreken zijn Lesgeven (kritiek is een negatieve vorm van lesgeven), Inleven, Onderhandelen, Dos &Don'ts (commando's, huishoudregels), Aanmoedigen (inclusief complimenten) en Rapporteren (neutraal commentaar, feitenoverzicht, rapporteren uw gedachten en gevoelens).

Als ouders gestrest, oververmoeid of gepreoccupeerd zijn, zijn ze geneigd om in beperkte mate op hun kinderen te reageren. Bijvoorbeeld, vier uur na een roadtrip van zes uur, kunnen vermoeide ouders van kibbelende kinderen begrijpelijkerwijs roepen:"Knock it off!" of, als ze volwassen willen klinken, zouden ze kunnen zeggen:"Moet je zo vechten!" (Dos &Don'ts-commando). Zal het werken? Iedereen die er is geweest, zal waarschijnlijk zeggen:"Niet voor lang." Het grootste probleem is dat ouders instinctief een reactie kiezen zonder na te denken over de alternatieven, die meestal effectiever zijn. In feite gebruiken de meeste gestreste ouders sommige manieren van praten (commando's en kritiek) te veel en andere te weinig (vooral empathisch).

Zelfs als ze niet gestrest zijn, kunnen ouders niet zeker weten hoe ze op de vraag van een kind moeten reageren of een hachelijke situatie moeten aanpakken, en dus vallen ze terug op stand-by-clichés en hopen dat het kind het punt begrijpt. Een vader, verrast toen zijn zoon geen trofee won in een vechtsportwedstrijd, wist niet hoe hij zijn zoon moest troosten. 'Het leven is niet altijd eerlijk', zei hij ten slotte. De kans is groot dat als de vader meer had geweten over de zes manieren van communiceren, hij met een effectiever antwoord zou zijn gekomen.

Toen Kathy, de uitgeputte moeder, tegen Mark zei:"Waarom zitten je spullen niet in je boekentas waar ze horen te zijn?" ze stelde niet echt een vraag. Ze bekritiseerde Mark vanwege zijn getreuzel. De kritiek was terecht, maar het bemoeilijkte Kathy's situatie op twee manieren. Eerst dacht Mark dat ze oneerlijk was, en hij werd boos. Hij was van plan geweest om zijn voorraden bij elkaar te krijgen, maar waarom moest dat op de agenda van zijn moeder? Ten tweede was Kathy niet duidelijk over wat ze wilde. Het interesseerde haar echt niet waarom zijn boekentas nog leeg was. Ze wilde dat het gevuld was, maar dat zei ze niet.

Evenzo, toen ze tegen Jenny zei:'Ben je nog niet klaar met je ontbijt?' ze leek een simpele vraag te stellen (Rapportage) maar in feite was het een verhulde kritiek. Stel je voor dat ze in plaats daarvan had gezegd:'Het spijt me, Jenny, maar we zijn te laat. Ik weet dat je nog steeds honger hebt, maar je kunt geen tweede kom ontbijtgranen krijgen. Pak een appel als je wilt. " Dat zou een duidelijke verklaring zijn geweest van wat Kathy wilde dat Jenny deed, en dat zou zijn geweest zonder de kritiek.

Toen Kathy Mark vertelde zijn zus te helpen de gemorste cornflakes op te ruimen, gaf ze een bevel (Dos &Don'ts). Commando's zijn prima en belangrijk, maar in dit geval droeg het alleen maar bij aan de spanning waarvan Kathy vreesde dat die de ochtend al verpestte. Meeleven of prijzen ("Je bent een grote hulp voor mij, Mark") had misschien de angel uit haar commando kunnen halen. Bovendien, en misschien wel net zo belangrijk, had haar woordkeus ook Kathy's irritatie kunnen verminderen.

Hoe meer onze toon wordt verergerd en hoe harder onze woorden, hoe meer we van streek zullen raken. Hoe meer we kalm en aangenaam kunnen praten, hoe minder van streek we zullen raken. Dus als Kathy Reporting had gebruikt om haar bezorgdheid te uiten dat ze te laat voor de schoolbus was, zonder kritiek, en als ze haar bevelen (wel en niet) had afgewogen door empathie of bemoediging, dan zou de eerste-dag-terug-naar- schoolblues had misschien vermeden kunnen worden.

Uw TENDER-repertoire vergroten

Op het eerste gezicht zou je denken dat je alle zes communicatiestijlen regelmatig gebruikt. Immers, welke ouders hebben hun kind niet geprezen of meegeleefd of onderwezen of onderhandeld, toch? Raad nogmaals. Wanneer u de volgende lijst met veelvoorkomende uitdrukkingen doorneemt die elk van de zes benaderingen illustreren, zult u ontdekken dat u een of twee benaderingen meer prefereert dan andere. Hoewel het gemakkelijk is om van de ene stijl naar de andere te gaan als alles rustig is en het huishouden gelukkig is, hebben mensen onder stress de neiging om bepaalde stijlen te veel te gebruiken. Ze kunnen meer bekritiseren of bevelen uitschreeuwen, of ze kunnen overdreven sympathiek en toegeeflijk zijn en niet geneigd om regels op te leggen.

Interessant is dat sommige paren elkaar in evenwicht houden:de ene echtgenoot benadrukt twee of drie stijlen, terwijl de andere de resterende stijlen benadrukt. Samen vormen ze een complete set, maar alleen leunen ze naar links of rechts en geven de ander de schuld als het uit de hand loopt.

Lesgeven

Dit fragment komt uit Hoe zeg je het tegen je kinderen door Dr. Paul Coleman.

De "T" in TENDER staat voor Teaching. Het is een zeldzame dag dat ouders hun kinderen niets leren. Lesgeven kan een warme, betekenisvolle ervaring zijn die volwassenen met kinderen verbindt, zoals wanneer een ouder haar kind geduldig instrueert hoe hij op een tweewieler moet rijden, een kunstaas aan een vislijn moet binden of grondballen moet opscheppen. En kinderen stellen veel vragen waardoor ouders de kans krijgen om de wereld uit te leggen.

Maar lesgeven kan ontaarden in lezingen of gezeur, en de boodschap kan verloren gaan. Sommige ouders voelen zich op hun gemak bij het lesgeven, maar vinden het ongemakkelijk om veel genegenheid te tonen. Diezelfde ouders worden vaak ongemakkelijk als hun kind erg emotioneel is. Ze proberen hun onbehagen te overwinnen door te proberen hun kind de logica van de situatie te laten begrijpen. Ze worden ongeduldig als logica hun kind niet helpt. ("Elizabeth, als je gewoon zou luisteren naar wat ik zeg, dan zou je weten hoe je je wiskundehuiswerk moet maken. Huilen helpt niet!") Net als elk van de zes stijlen heeft lesgeven zijn voordelen en zijn beperkingen. Is lesgeven een veelvoorkomende stijl voor jou?

Hoe zeg je het

• "Laat het me uitleggen..."
• "Kijk hoe ik het doe, dan probeer je het."
• "Laten we kijken of we hier samen uit kunnen komen."
• "Interessante keuze. Waarom heb je dat antwoord gekozen?"
• "Het antwoord is..."
• "Ik" weet niet zeker wat het antwoord is. Laten we het opzoeken."
• "Doe het op deze manier."
• "Hoe zou je je voelen als iemand je dat aandeed?"
• "Toen je je zus vertelde dat ze je honkbalhandschoen niet mocht gebruiken, hoe denk je dat ze zich daarbij voelde?"
• "Fouten maken is een van de manieren waarop we dingen leren."
• "Ik wil dat je dit doet omdat..."
• "De reden dat je niet kunt gaan is..."

De tone of voice is natuurlijk het sleutelwoord. Zeggen "Doe het op deze manier!" op een norse, geërgerde toon zal als kritiek worden opgevat. In feite vervallen ouders vaak in een kritische leermodus. Het is niet dodelijk, en als het met mate wordt gebruikt, kan het de aandacht van het kind trekken, maar meestal verhoogt het de stress en verkleint het de kans dat uw kind wil dat u helpt bij problemen.

Hoe je het niet moet zeggen

• "Ik kan niet geloven dat je dat hebt gedaan!"
• "Dat is stom!"
• "Laat maar, ik"zal het doen!"
• "Als dat de manier is waarop je gaat zijn, dan kun je hier zelf voor zorgen."
• "Dat antwoord is fout. Ik dacht dat je zei dat je voor dit examen had gestudeerd?"
• "Je gedraagt ​​je als een baby!"
• "Waarom kan je niet zijn zoals je zus?"

Put-downs, scheldwoorden en vergelijkingen zijn de slechtste soorten uitspraken die je kunt doen. Ouders die een kritische lesmethode gebruiken, gebruiken zelden Empathiseren. Door empathischer te leren spreken, kunnen ouders zelfs meer geduld hebben.

De beste tijd om Lesgeven te gebruiken is wanneer:

• Bezorgdheid of frustratie (voor ouder of kind) is laag.
• Kinderen stellen rustig vragen.
• Kinderen zijn niet bezig met andere dingen.
• U bent waarschijnlijk niet kritisch.

Empathie Dit fragment komt uit Hoe zeg je het tegen je kinderen door Dr. Paul Coleman.

De eerste "E" in TENDER staat voor Empathiseren. Empathie is belangrijk wanneer uw kind sterke emoties ervaart. Een kind dat kalm vraagt:"Wat is de hoofdstad van Kentucky?" zal het goed doen met een duidelijk antwoord. Maar als het kind zijn huiswerk tot een bal propt en roept:"Ik kan me dit nooit meer herinneren! Wat maakt het uit wat de hoofdstad van Kentucky is!" een beetje empathie kan een lange weg gaan. 'Ik neem het je niet kwalijk dat je gefrustreerd bent', zou een ouder kunnen zeggen. "Het is moeilijk als je je aantekeningen bestudeert, maar je nog steeds niet alles kunt onthouden."

Ouders struikelen als het gaat om het tonen van oprechte empathie. Het is moeilijk om je in te leven als je van streek of boos bent of aan het bijkomen bent van iets dat je kind zojuist heeft gezegd. Soms verwarren ouders empathie met aanmoediging en zeggen ze dingen als:"Maak je geen zorgen, ik weet zeker dat het goed met je gaat."

Sympathieke peptalks zijn bemoedigend, maar niet empathisch. Als je empathisch reageert, probeer je op dat moment niet om problemen op te lossen of wonden te helen. In plaats daarvan probeert u de pijn van uw kind te begrijpen en erover te praten op een manier die het kind helpt te beseffen dat u het echt begrijpt.

Toen Annie bedroefd thuiskwam omdat een speelkameraadje van een jongen het gezelschap van een andere jongen verkoos, wilde haar moeder dat Annie zich beter zou voelen. Ze zei:'Je zus komt zo thuis, dan kun je met haar spelen.' Mam probeerde aanmoedigend te zijn, maar om empathie te tonen had ze misschien gezegd:'Daar word je vast verdrietig van en misschien ook wel een beetje boos.' Annie zou weten dat haar gevoelens werden gehoord, niet weggewuifd. Dat was misschien voldoende rustgevend geweest, of het had Annie er misschien toe gebracht nog meer te praten over hoe ze zich voelt ("Dat overkomt mij ook wel eens op school"). Toen besefte mama misschien dat de zorgen van haar dochter het onderzoeken waard waren.

Hoe zeg je het

• 'Je voelt je verdrietig (of boos of nerveus of blij) over...'
• "Het stoort je dat je broer op schoolreisje moest en jij niet."
• "Ik weet dat je bang bent voor..."
• "Je zou willen dat opa hier bij je was, nietwaar?"
• "Je hebt het doel gemist en je bent bang dat je je team in de steek laat. Heb ik dat goed?"
• "Het voelt goed als je eindelijk vrienden maakt op een nieuwe school."
• 'Door de manier waarop je de telefoon ophing, denk ik dat je ergens van geschrokken bent.'
• "Het is frustrerend en verdrietig als je de hele week uitkijkt naar het balspel, maar dan ziek wordt en thuis moet blijven."
• "Je hebt heel veel zin in het schoolreisje naar het aquarium."

Echt empathisch reageren is als iemand een spiegel voorhouden. Wat ze je horen zeggen, is een weerspiegeling van hoe ze zich voelen. Empathische opmerkingen zijn zonder oordeel. Ze bevatten geen oplossingen voor een probleem, maar oplossingen vallen makkelijker op hun plaats als je je kunt inleven omdat je het probleem beter begrijpt. Als je empathie toont, zal je kind waarschijnlijk meer praten. Het is gemakkelijker voor een kind om haar zorgen te uiten als iemand haar gevoelens nauwkeurig kan beschrijven. Als uw kind er verontrust uitziet maar weigert te praten, vraag dan:"Waarom vertelt u het me niet?" is niet empathisch en zal waarschijnlijk niet helpen. Zeg in plaats daarvan:"Je lijkt bezorgd (of gekwetst of boos of verdrietig, enz.) over iets. Ik zou er graag met je over willen praten, maar misschien denk je er liever een tijdje alleen over na." Dat kan uw kind misschien voorzichtig overhalen om te reageren.

Aanwijzingen dat u niet empathisch bent (wanneer u denkt dat u dat wel bent):

• Je haast je met antwoorden of oplossingen.
• Je merkt dat je met je kind in discussie gaat over hoe ze zich zou moeten voelen.
• U stelt ons gerust voordat u duidelijk heeft aangegeven dat u begrip heeft voor de zorgen van uw kind.
• Je wilt het gesprek tot een goed einde brengen.
• Je bent erg boos.

Hoe je het niet moet zeggen

• "Ik weet hoe je je moet voelen." (Het gevoel wordt niet beschreven.)
• "Ik begrijp het." (Begrijp je wat?)
• "Ik hou nog steeds van je." (Maar is dat nu de zorg van uw kind?)
• "Het komt wel goed met je." (Geruststelling is geen empathie.)
• "Het is niet zo'n groot probleem als jij het maakt." (Je vertelt je kind dat hij ongelijk heeft om zich zo te voelen.)
• "Het leven doet dat soms met je. Het belangrijkste is om aan iets positiefs te denken." (Je bedoeling is om haar beter te laten voelen, maar dit is geen empathie.)

De beste tijd om empathie te gebruiken is:

• Als uw kind emotioneel is en waarschijnlijk niet naar rede luistert (dit is ook de moeilijkste tijd)
• Als je niet zeker weet wat het echte probleem is (empathie kan je kind naar buiten lokken)
• Als uw kind van nature gevoelig is
• Als je wilt dat je kind haar emoties begrijpt

Onderhandelen Dit fragment komt uit Hoe zeg je het tegen je kinderen door Dr. Paul Coleman.

De "N" in TENDER staat voor Onderhandelen. Het zou minder vaak moeten worden gebruikt dan ouders beseffen. Onderhandelen begint wanneer je opgroeiende kind om meer vrijheden vraagt ​​(kiezen welke kleding je gaat kopen, later opblijven, enz.). U kunt dan met haar de verantwoordelijkheden bespreken die met die vrijheden gepaard gaan.

Kinderen zijn niet je leeftijdsgenoten. Ze hebben niet het recht - zoals volwassenen in contractgeschillen - om de onderhandelingen af ​​te breken. Ouders hebben het laatste woord. Toch hebben uw kinderen er baat bij als u naar ze luistert, begrijpt waarom ze iets willen en soms een overeenkomst met hen onderhandelt.

Toen de 11-jarige Danny een duur paar inline skates wilde hebben, had zijn vader twee zorgen. Ten eerste wilde hij dat Danny de waarde van geld inzag. Ten tweede, aangezien zijn zoon de neiging had zijn huiswerk uit te stellen door te veel te spelen, zouden de nieuwe skates dat probleem nog vergroten. Papa uitte die zorgen.

Danny zei dat hij extra klusjes zou doen om het geld te verdienen. Zijn vader vond het een leuk idee, maar de dure schaatsen zouden veel karweitjes vergen. Papa wilde de garage heel graag geschilderd hebben, maar het was niet zo'n grote klus omdat de eerste laag bijna klaar was. Er waren extra klussen nodig. Danny stelde voor dat ze een goedkoper paar gebruikte schaatsen zouden kopen, zodat extra karweitjes niet nodig zouden zijn. Papa was het daarmee eens. Toen zei papa dat als Danny extra tijd zou besteden aan spelen en zijn huiswerk niet voor negen uur af zou hebben, hij de volgende dag niet zou kunnen spelen. Danny was het daarmee eens. Het is duidelijk dat papa alle kaarten in handen had in deze onderhandeling. Maar omdat hij dacht dat zijn zoon een waardevolle les zou leren, nam hij de ideeën van zijn zoon serieus.

De fout die ouders maken, is wanneer ze uit wanhoop onderhandelen (dit wordt ook wel 'omkoping' genoemd). Misschien zijn ze bang dat hun kinderen zich misdragen tijdens een belangrijke gebeurtenis, dus smeken ze hen om braaf te zijn en beloven ze later een ijsje. Of een moeder schreeuwt:"Oké, je kunt een nieuwe videogame hebben. Stop gewoon met schreeuwen!" Die situatie is anders dan die waarin Mary boodschappen moet doen en haar twee kinderen bij Nintendo moet weghalen om haar te vergezellen. Ze kan beginnen door zich in te leven en te zeggen:"Ik weet dat het niet leuk is om te gaan winkelen als je liever speelt. Maar ik beloof dat ik me zal haasten, en als jullie twee beloven niet te klagen als we in de winkel zijn, kunnen we vanavond pizza eten." Maria is niet wanhopig. Ze wil haar kinderen belonen voor goed gedrag. Als ze hen ook een of twee keer in de supermarkt prijst voor hun prettige gedrag, vergroot ze de kans dat haar kinderen in de toekomst nog meer zullen meewerken.

Hoe zeg je het

• "Ik weet dat je al veel werk hebt verzet, maar we hebben nog wat meer te doen. Ik waardeer je moeite enorm. Is er iets speciaals dat je later zou willen doen?"
• "Ik weet dat je vandaag met je vriendin en haar familie naar het meer wilt gaan. Ik denk dat dat leuk zou zijn, maar ik heb deze bedenkingen... Hebben jullie suggesties?"
• "Voordat ik kan bedenken wat je wilt, moet ik deze dingen laten gebeuren..."
• "Voordat we naar het balspel vertrekken, wil ik dat je het huis opruimt. Met welke kamers wil je beginnen?"
• "Daar kan ik niet mee akkoord gaan. Is er iets anders dat je in plaats daarvan wilt?"

De ouder die op de beste manier onderhandelt, is een welwillende dictator. Ze is bereid om tegemoet te komen aan de wensen van haar kind omdat ze vindt dat het verdiend is of dat het in het belang van haar kind is. Een welwillende dictator verliest nooit uit het oog wie de leiding heeft.

Hoe je het niet moet zeggen

• "Oké, je mag vannacht bij je vriend slapen, maar vergeet niet dat je een opstel moet schrijven voor school." (Dit is prima als uw kind erg verantwoordelijk is, maar het is beter om van tevoren afspraken te maken over uw verwachtingen. Kinderen zijn experts in het stellen van plezier boven verantwoordelijkheden.)
• "Beloof je dat je op tijd thuis bent als ik je bij de buren laat spelen?" (Natuurlijk zal uw kind dat beloven. Als het belangrijk is dat hij niet te laat komt, bespreek dan wat de consequenties zijn als hij te laat komt.)
• "Oké, oké. Als je het komende halfuur stil bent, gaan we naar McDonald's voor het avondeten." (Het is een slechte gewoonte om chantage te gebruiken.)

De beste tijd om te onderhandelen is wanneer:

• Je bent niet wanhopig.
• U wilt dat uw kind meer verantwoordelijkheden op zich neemt.
• U wilt uw kind de kunst van onderhandelen en compromissen leren en de consequenties van het nakomen of breken van afspraken.

Do's &Don'ts Dit fragment komt uit Hoe zeg je het tegen je kinderen door Dr. Paul Coleman.

De "D" in Tender staat voor Do's &Don'ts. Luister naar Charlie en zijn moeder:

"Charlie, doe je jas aan als je naar buiten gaat. Je krijgt het koud."

"Nee, ik krijg het niet koud, mam."

"Ja, dat zal je doen. Je zult bevriezen. Doe je jas aan."

"Maar mam..."

"Ik hou er niet van als je geen jas draagt."

"Maar ik vind het leuk!"

Moeder maakt twee fouten. Ten eerste verwart ze Do's &Don'ts met lesgeven. Als ze absoluut wil dat Charlie een jas draagt, moet ze dat zeggen zonder uit te leggen waarom. Regels en bevelen zijn geen verzoeken. Wanneer een ouder een reden geeft voor haar bevel, impliceert dit dat als het kind haar te slim af kan zijn met logica, de regel terzijde kan worden geschoven. Als je denkt dat het belangrijk is om je regel uit te leggen (Lesgeven), doe dat dan gerust. Maar als er een debat begint, moet je klaar zijn om de regel af te dwingen of onderhandelingen te openen.

Meer uitleg helpt niet.

Moeders tweede fout was dat ze het niet leuk vond als Charlie zonder jas naar buiten ging. Nogmaals, dat is niet alleen geen bevel (ze geeft haar mening), maar het geeft Charlie ook de kans om mama's vastberadenheid af te zwakken ("Maar ik vind het leuk!").

Elke ouder heeft regels. Hoewel regels kunnen worden gewijzigd of zelfs onderhandeld, zijn ze zinloos als ouders ze niet handhaven. Als kinderen jonger zijn en de regels worden ingevoerd, kunnen ouders een leerstijl gebruiken om ze uit te leggen ("Geen eten op de bank omdat ..."), maar als kinderen wat ouder zijn, nodigt het uitleggen van de regel uit tot discussie (" Maar pa, ik beloof dat ik zal oppassen dat ik geen gelei op het nieuwe meubilair druppel") als discussie niet nodig is. Kinderen hebben de structuur nodig die regels bieden. En de belangrijkste, niet-onderhandelbare regels hebben te maken met morele waarden en veiligheid. Als je achtjarige weigert een veiligheidsgordel te dragen, onderhandel je niet. U kunt een verklaring geven, maar de kans is groot dat uw kind de redenen kent. Het is beter om te zeggen:"Totdat je je riem draagt, gaan we niet naar het winkelcentrum."

Soms kan het afdwingen van regels het beste vergezeld gaan van een empathische verklaring. Als u uw kind oprecht vertelt dat u weet dat hij teleurgesteld of boos is, kan dit de klap een beetje verzachten. Het is al erg genoeg als een kind voelt dat hij niet krijgt wat hij wil, maar het is nog erger als hij ook het gevoel heeft dat zijn ouder hem niet begrijpt - of niet wil begrijpen.

Hoe zeg je het

• "Stop nu met elkaar pushen."
• "Stop met het gooien van een bal in de woonkamer. Dat mag niet."
• 'Ik weet dat je het er niet mee eens bent, maar de regel is...'
• "Je zus slaan is heel verkeerd."
• "We hebben een afspraak gemaakt en daar moet je je aan houden. Bedankt."
• "Bedtijd is over vijf minuten. Poets nu je tanden."
• 'Zet de televisie nu uit. Het is etenstijd.'
• "Je kunt fietsen tot het einde van het blok, maar niet verder."

De beste regels zijn duidelijk en beknopt. Vraag je bij het stellen van een regel af of het echt een leermoment is (redenen waarom) of dat de regel gewoon moet worden gehandhaafd. Vraag jezelf ook af of je bereid bent te onderhandelen. Zo niet, blijf bij je wapens.

Hoe je het niet moet zeggen

• "Waar hebben we het net over gehad?"
• "Hoe vaak heb ik je al verteld ..."
• "Wat denk je dat je aan het doen bent?"
• "Wat is hier aan de hand?"
• "Ik vind het niet leuk als je tegen me praat."
• "Hoelang moet ik nog wachten voordat je je kamer opruimt?"
• "Doe dat niet." "Hou op." "Dat is niet toegestaan." (Wat niet doen? Waarmee stoppen? Wees specifiek.)

Geen van die opmerkingen is duidelijk en nodigt uit tot irrelevante discussie. Ze zullen u en uw kinderen alleen maar ergeren. Wees duidelijk en duidelijk wanneer u wel en niet vermeldt. Als je boos of luidruchtig wordt bij het handhaven van een regel, kun je door meer dingen dan alleen je kind gefrustreerd of van streek raken. Hoe zekerder je bent over je opvoeding, hoe minder je hoeft te schreeuwen.

Vuistregel:"alsjeblieft" zeggen is niet alleen een voorbeeld van beleefdheid, het kan zelfs geïrriteerde ouders helpen om meer controle over hun emoties te krijgen.

De beste tijd om Do's en Don'ts te vermelden is wanneer:

• U heeft de volledige aandacht van uw kind.
• Uw kind veroorzaakt of riskeert schade.
• Je bent duidelijk over wat je wilt dat er gebeurt.
• Je bent in staat om de regels te handhaven.

Bemoedigend Dit fragment komt uit Hoe zeg je het tegen je kinderen door Dr. Paul Coleman.

De tweede "E" in TENDER staat voor Bemoedigend (waaronder ook lof en geruststelling vallen). Een veelgemaakte fout die ouders maken, is dat ze zelden goed gedrag prijzen en snel slecht gedrag bekritiseren. Het bekritiseren van slecht gedrag heeft geen zin als ouders het kind geen wenselijk alternatief laten zien. Ook ondermijnen veel ouders hun lof door er kritiek op te geven ("Ja, je stopte met vechten, maar pas nadat ik je een uitbrander had gegeven"). Het prijzen van inspanning, zelfbeheersing en attente gebaren zullen de vruchten plukken voor jou en je kind.

Hoe zeg je het

• "Weet je nog hoe je hard hebt geoefend voor het concert en zo goed hebt gepresteerd? Ik wed dat je dit jaar ook net zo hard kunt oefenen." (Herinneren aan eerdere inspanningen en successen.)
• "Ik ben blij en trots op de manier waarop je je vandaag gedroeg. Ik weet dat het niet gemakkelijk was." (Lof gevolgd door een empathische opmerking.)
• "Goed gedaan! Ik vond het vooral leuk als je..." (Om specifiek te zijn.)
• "Je had boos kunnen worden op je zus en haar hebben geduwd, maar dat deed je niet. Dat getuigt van zelfbeheersing, en je hebt me heel gelukkig gemaakt." (Gewenst gedrag prijzen.)
• "Ik zag dat je je pretzels met je vrienden deelde. Dat was heel attent. Sommige kinderen zouden dat niet hebben gedaan." (Gewenst gedrag prijzen.)

Hoe je het niet moet zeggen

• "Ik weet zeker dat het goed met je gaat." (Heeft u de tijd genomen om de zorgen van uw kind echt te begrijpen? Zo niet, dan zullen uw geruststellingen niet helpen.)
• "Goed gedaan." (Dit is oké, maar wat vond je specifiek leuk? Ga dieper in. Mis geen gelegenheid om de inspanning of zelfbeheersing van je kind te prijzen.)
• "Iedereen verliest wel eens." (Dat weet ze. Het is beter om empathische opmerkingen te maken voordat je een peptalk aanbiedt.)
• "Je hebt het goed gedaan, maar je had het beter kunnen doen." (Wees voorzichtig. Zal zo'n opmerking uw kind juist ontmoedigen?)
• "Dat was ongelooflijk! Geweldig! Ongelooflijk!" (Af en toe is overdrijven prima. Kinderen willen graag weten dat je enthousiast bent. Maar zo'n overdreven uitbundig commentaar zal meer impact hebben als het niet vaak wordt gezegd. Bovendien, wat ga je zeggen als ze iets bereiken dat echt geweldig is?)

'Ja, je hebt het goed gedaan, maar ik verwacht dat je je zo gedraagt.' (Vage lof is erger dan helemaal geen lof. Waarom zou u een kans missen om uw kind te helpen zich nog beter te voelen over zijn prestatie?)

Opgroeiende kinderen hunkeren naar lof en aanmoediging van hun ouders. Als het verstandig wordt gedaan, zal het helpen bij het vormen van gewenst gedrag en het verbeteren van het aanzien.

De beste tijd om aan te moedigen, te prijzen of gerust te stellen is:

• Zo snel mogelijk.
• Zo vaak mogelijk.
• Als je goede inspanningen, zelfbeheersing of bedachtzaam gedrag ziet.

Rapportage Dit fragment komt uit Hoe zeg je het tegen je kinderen door Dr. Paul Coleman.

De "R" in TENDER staat voor Reporting. Dit verwijst naar:

• Feitenverklaringen ("We gaan vandaag naar oma")
• Veelgestelde vragen ("Hoe was school?")
• Persoonlijke mening ("Ik ga graag naar het meer...")
• Gevoelens uiten ("Het irriteert me dat...")
• Verzoeken doen ("Leeg de vaatwasser a.u.b.").

Doorgaans gebruiken goedbedoelende ouders Rapportage als een slechte vervanging voor sommige van de andere benaderingen. Zeggen "Ik vind het niet leuk als je in de auto vecht" is een gevoel aangeven. Maar als de ouder 'stop met vechten' bedoelt, zou ze dat moeten zeggen. Ouders die verstrikt zijn in het new-agedenken, gaan ervan uit dat ze respect tonen voor een jongere als ze lieve uitdrukkingen gebruiken als 'Dat doen we niet in dit huis, Kenny. Weet je nog wat ik je eerder heb verteld?" Hoe meer woorden je gebruikt om je punt aan een kind over te brengen, hoe groter de kans dat je vaag bent, je kind in verwarring brengt en je gezag ondermijnt.

Soms praat een bezorgde ouder over haar eigen gevoelens en ziet ze die aan voor empathie ("Ik ben zo verdrietig dat je jezelf pijn hebt gedaan"). Over het algemeen omvat een normaal, alledaags gesprek veel rapportage die de hiaten opvult tussen de mogelijkheden om uw kind les te geven, te prijzen, te bevelen of zich in te leven in uw kind. Maar verwar Reporting niet met een van de andere TENDER-benaderingen. Anders is het bericht dat uw kind hoort niet het bericht dat u bedoelt.

Hoe zeg je het

• "Vertel me wat je hebt geleerd tijdens je zwemles." (Maak een statement in plaats van open vragen te stellen zoals "Hoe was je zwemles?" Je hebt meer kans op een informatief antwoord.)
• "We waren te laat bij de balwedstrijd en je hebt de homerun gemist. Dat is frustrerend. Het spijt me." (Een feit rapporteren als voorwoord bij een empathische opmerking.)
• "Doe je koptelefoon af, alsjeblieft. Ik vind het leuker als je deel uitmaakt van het gezin tijdens het eten." (Uw voorkeur doorgeven nadat u uw kind heeft verteld wat het moet doen.)
• "Ik hou van je."
• "Ik vergeef je."
• "Het spijt me."

Hoe je het niet moet zeggen

• Melden dat je iets leuk of niet leuk vindt, terwijl je echt bedoelt "Stop daarmee!"

Als uw communicatie-inspanningen niet bevredigend waren, heeft u waarschijnlijk een of meer van de TENDER-benaderingen te veel gebruikt. Probeer een andere aanpak of gebruik een aantal in combinatie. You will likely get better results.

This excerpt is from How To Say It to Your Kids by Dr. Paul Coleman.