• Baby's
• Gezinsvorming
• Kinderen
• Algemeen ouderschap
• Pasgeborenen
• Tieners
• Peuters
• Zwangerschap

Slim praten: Zes manieren om met je kinderen te communiceren

De TENDER-benadering voor communicatie

Slim praten: Zes manieren om met je kinderen te spreken

Dit fragment stammt uit How To Say It to Your Kids van dr. Paul Coleman.

Kathy keek naar de klok aan de muur. Nog 15 minuten tot de schoolbus aankwam! Haar twee kinderen lopen tegen de lamp, ze proberen het onvermijdelijke moment uit te stellen waarop ze hun spullen moeten pakken en de oprit af moeten naar hun eerste schooldag na de vakantie.

"Mark!" riep Kathy. "Waarom zitten je schoolspullen niet in je tas waar ze horen?"

Voordat hij kon reageren, liet de achtjarige Jenny een doos met graanvlokken vallen, de inhoud verspreidde zich over de vloer.

Kathy zuchtte luid. "Jenny, ben je klaar met ontbijten? De bus is er zo!" Ze riep naar haar tienjarige zoon: "Mark, ik heb je nodig om je zusje te helpen opruimen. Ik maak je tas klaar. Schiet op!"

"Maar ik heb niets gemorst," protesteerde hij.

"Ik zei niet dat jij het deed. Help haar gewoon, alsjeblieft. Nu!"

Mark maakte een gekke gezicht en liep naar zijn jongere zusje. Terwijl ze gebogen was om de graanvlokken op te schuiven, sloeg hij haar net zo hard achter haar knie dat ze viel. "Mam," riep Jenny. "Mark duwde me!"

"Nee hoor!"

"Waarom lig ik dan op de vloer?"

Mark fluisterde terug: "Omdat ik je sloeg. Maar ik duwde je niet."

Kathy keerde geïrriteerd terug naar de keuken en stond boven haar ruzie makende kinderen. Ze voelde zich willen schreeuwen. Ze wilde gewoon dat haar kinderen op tijd klaar waren, en in een redelijk humeur voor school. De visie die ze had om ze warm te knuffelen voordat ze weggingen, was verdwenen. De enige wens die nog in vervulling zou gaan was dat ze de bus met seconden te over zouden halen. Maar ze zou moeten optreden als een boottocht sergeant om dat te laten gebeuren.

Wat had ze kunnen zeggen om de situatie te verbeteren?

De drie uitkomsten van alle communicatie

Praten met je kinderen is niet moeilijk. Maar slim praten vereist voorbereiding en een beetje oefening. Communiceren met kinderen is een essentiële en belangrijke taak van ouders. Goed gedaan, kan het een familie verbinden en veel problemen voorkomen of oplossen. Slecht gedaan, kan gezinsleven gespannen en verwarrend zijn, en zal het kind de wereld betreden ontoereikend voorbereid om te kunnen anticiperen op alles wat het leven te bieden heeft.

De meeste ouders overschatten de hoeveelheid betekenisvolle gesprekken die ze met hun schoolgaande kinderen voeren. Recente onderzoek van de Universiteit van Michigan toonde aan dat huishoudelijke conversaties (gewoon zitten en praten met kinderen) met bijna 100 procent waren gedaald in 1997 vergeleken met 1981. Een reden was dat kinderen meer tijd doorbrachten aan vóór- en naschoolse activiteiten, en gezinsmaaltijden met een uur per week afnamen. Ook verdrievoudigde de tijd die kinderen doorbrachten met vrienden bezoeken of aan de telefoon.

Als je zoals de meeste drukke ouders bent, is kletsen met je kinderen kort en begint meestal met een van de volgende:

• "Hoe heb je geslapen?" ("Goed...")
• "Hoe was je dag?" ("Goed...")
• "Waar ga je heen?" ("Naar buiten...")
• "Wanneer kom je terug?" ("Later.")
• "Wat heb je vandaag op school gedaan?" ("Niets.")
• "Heb je je huiswerk af?" ("Ik had geen.")
• "Hou op!" ("Maar zij begon!")
• "Hoe vaak moet ik je nog vertellen..." ("Oh, mam!")

Voor veel ouders maken deze opmerkingen en andere er net zo uit de grootste deel van de conversatie op de meeste dagen. Of ouders het nu beseffen of niet, elk communicatiepoging zal een van de drie gevolgen hebben:

1. Het brengt ze dichter bij hun kinderen.
2. Het start een ruzie.
3. Het leidt tot vermijding of intrekking.

Wees eerlijk. Moedigen de meeste van je gesprekken de verbondenheid met je kinderen aan? Ruzies zijn soms onvermijdelijk, maar hoeven niet vergiftig te zijn voor de relatie. Zo vaak als niet kunnen ze positief eindigen of tenminste zonder dat één of beide partijen zich gefrustreerd voelen.

In te veel gezinnen hebben gesprekken met kinderen een neutraal effect op zijn best. Geen kwaad gedaan, maar ook niets bereikt. Het doel is zo te praten dat de ouder-kindrelatie wordt verbeterd, disciplinering effectiever is, en je kinderen willen met je praten - niet je vermijden - wanneer ze een probleem hebben. Door alle zes manieren van communiceren te kennen (in plaats van alleen op één of twee te vertrouwen) kun je die doelen bereiken.

Kathy, de gefrustreerde moeder die zich bezorgd maakte dat haar kinderen de schoolbus zouden missen, gebruikte - of eigenlijk misbruikte - drie van de zes communicatiebenaderingen. Ja, ze wist ze op tijd bij de bus te krijgen, maar tegen een hoge emotionele prijs. Zij, Jenny en Mark voelden zich boos en benadeeld. Wat een manier om het schooljaar te beginnen. Had ze de benaderingen correct of in de juiste combinatie gebruikt (enkele seconden nadenken was alles wat ze nodig had), dan had het nog steeds kunnen resulteren in een wilde sprint naar de schoolbus - maar zonder de irritatie en slechte gevoelens die alles besmetten.

De TENDER manieren van spreken zijn: Leren (kritiek is een negatieve vorm van leren), Empathiseren, Onderhandelen, Do's & Don'ts (opdrachten, huishoudelijke regels), Moedigen (inclusief lof), en Rapporteren (neutrale opmerkingen, feiten, het rapporteren van je gedachten en gevoelens).

Wanneer ouders gestrest, overmoeid of afgeleid zijn, neigen ze ertoe om op beperkte manieren te reageren op hun kinderen. Bijvoorbeeld, vier uur in een zestig uur durende autorit, moe ouders van ruzie makende kinderen zouden begrijpelijk kunnen roepen: "Hou op!" of, als ze volwassen willen klinken: "Moet je zo vechten!" (Do's & Don'ts commando). Werkt het? Iedereen die er ooit was, zal waarschijnlijk zeggen: "Niet lang." Het grootste probleem is dat ouders instinctief een reactie selecteren zonder de alternatieven te overwegen, die meestal effectiever zijn. In feite overgebruiken de meeste gestreste ouders sommige spreekstijlen (opdrachten en kritiek) en ondergebruiken anderen (vooral Empathiseren).

Zelfs wanneer ze niet gestrest zijn, kunnen ouders onzeker zijn over hoe ze moeten reageren op een vraag van een kind of een situatie aanpakken, en vallen ze terug op standaard clichés en hopen dat het kind de punt begrijpt. Een vader, verrast dat zijn zoon geen trofee won in een krijgskunstwedstrijd, wist niet hoe hij zijn zoon moest troosten. "Het leven is niet altijd eerlijk," zei hij uiteindelijk. De kans is groot dat als de vader meer wist over de zes manieren van communiceren, hij een effectievere reactie had bedacht.

Toen Kathy, de gefrustreerde moeder, tegen Mark zei: "Waarom zitten je schoolspullen niet in je tas waar ze horen?" stelde ze geen echte vraag. Ze kritiseerde Mark voor zijn lopen tegen de lamp. De kritiek was gerechtvaardigd, maar het verergerde Kathys situatie op twee manieren. Ten eerste dacht Mark dat ze oneerlijk was, en hij werd boos. Hij had van plan om zijn spullen bij elkaar te krijgen, maar waarom moest dat op het tijdschema van zijn moeder? Ten tweede was Kathy niet duidelijk over wat ze wilde. Ze was eigenlijk niet geïnteresseerd in waarom zijn tas nog leeg was. Ze wilde dat hij vol was, maar ze zei dat niet.

Op dezelfde manier, toen ze tegen Jenny zei: "Ben je klaar met ontbijten?" gaf ze de schijn van een eenvoudige vraag (Rapporteren), maar in feite was het een vermomde kritiek. Stel je voor dat ze in plaats daarvan had gezegd: "Het spijt me, Jenny, maar we lopen te laat. Ik weet dat je nog honger hebt, maar je kunt geen tweede kom graanvlokken hebben. Pak een appeltje als je wilt." Dat had een duidelijke verklaring geweest van wat Kathy wilde dat Jenny deed, en het zou zonder kritiek zijn geweest.

Toen Kathy Mark opdroeg om zijn zusje te helpen opruimen, gaf ze een commando (Do's & Don'ts). Commando's zijn prima en belangrijk, maar in dit geval voegde het alleen spanning toe die Kathy vreesde dat de ochtend al bedierf. Empathiseren of loven ("Je helpt me prima, Mark") had de prik van haar commando kunnen wegnemen. Verder, en misschien net zo belangrijk, had haar keuze van woorden Kathys eigen irritatie kunnen verminderen.

Hoe meer geïrriteerd onze spreektoon en hoe harder onze woorden, hoe meer opgewonden we worden. Hoe meer we rustig en prettig kunnen spreken, hoe minder opgewonden we worden. Dus als Kathy Rapportering had gebruikt om haar zorgen over te laat komen voor de schoolbus uit te drukken, zonder te kritiseren, en als ze haar commando's (Do's & Don'ts) had gebalanceerd door te empathiseren of te moedigen, dan had de eerste-schooldag-blues vermeden kunnen worden.

Je TENDER-repertoire uitbreiden

Op het eerste gezicht zou je kunnen geloven dat je regelmatig alle zes communicatiestijlen gebruikt. Immers, welke ouders hebben hun kinderen niet gelofd, geëmpathiseerd, geleerd of onderhandeld, toch? Raad eens. Wanneer je de volgende lijst met veelvoorkomende uitdrukkingen die elk van de zes benaderingen exemplificeren, doorloopt, kun je ontdekken dat je één of twee benaderingen meer favoriseert dan andere. Terwijl het makkelijk is om van de ene stijl naar de andere te schakelen wanneer alles kalm is en het huishouden gelukkig is, neigen mensen onder stress ertoe om bepaalde stijlen te overgebruiken. Ze kunnen meer kritiseren of commando's afbellen, of ze kunnen overmatig sympathiek en mild zijn en niet geneigd regels af te dwingen.

Interessant genoeg balanceren sommige echtparen elkaar uit: De ene partner benadrukt twee of drie stijlen terwijl de andere de overige stijlen benadrukt. Samen vormen ze een complete set, maar alleen leunen ze naar links of rechts en beschuldigen ze de ander wanneer dingen uit de hand lopen.

Leren

Dit fragment stammt uit How To Say It to Your Kids van dr. Paul Coleman.

De "T" in TENDER staat voor Leren. Het is een zeldzame dag dat ouders hun kinderen niet leren. Leren kan een warme, betekenisvolle ervaring zijn die volwassenen met kinderen verbindt, zoals wanneer een ouder geduldig haar kind uitleert op een tweewieler te rijden of een haak aan een vistouw te knopen of grondballen op te vangen. En kinderen stellen veel vragen die ouders de kans geven de wereld uit te leggen.

Maar leren kan uitleiden in lezingen of zeuren, en de boodschap kan verloren gaan. Sommige ouders voelen zich comfortabel met leren maar ongemakkelijk met het tonen van veel affectie. Diezelfde ouders raken ongemakkelijk wanneer hun kind erg emotioneel is. Ze proberen hun ongemak te overwinnen door hun kind te proberen de logica van de situatie te laten begrijpen. Ze worden ongeduldig als logica hun kind niet helpt. ("Elisabeth, als je maar naar wat ik zeg zou luisteren, dan zou je weten hoe je je wiskunde huiswerk moet doen. Huilen helpt niet!") Zoals elk van de zes stijlen, heeft leren zijn voordelen en beperkingen. Is leren een veelvoorkomende stijl voor jou?

Hoe je het zegt

• "Laat me uitleggen..."
• "Kijk hoe ik het doe, probeer jij dan."
• "Laten we kijken of we dit samen kunnen uitzoeken."
• "Interessante keus. Waarom koos je dat antwoord?"
• "Het antwoord is..."
• "Ik weet het antwoord niet zeker. Laten we het opzoeken."
• "Doe het zo."
• "Hoe zou je je voelen als iemand dat aan je deed?"
• "Toen je je zus vertelde dat ze je baseballhandschoen niet mocht gebruiken, hoe denk je dat ze zich voelde?"
• "Fouten maken is een van de manieren waarop we dingen leren."
• "Ik wil dat je dit doet omdat..."
• "De reden dat je niet kunt gaan is..."

Natuurlijk is toon van stem cruciaal. "Doe het zo!" zeggen in een grove, gefrustreerde toon zal als kritiek worden opgevat. In feite glijden ouders vaak in een kritische leermodus. Het is niet fataal, en sporadic gebruikt kan het de aandacht van het kind trekken, maar meestal voegt het stress toe en verkleint de kans dat je kind je wil helpen met problemen.

Hoe je het niet zegt

• "Ik kan niet geloven dat je dat deed!"
• "Dat is stom!"
• "Maakt niet uit, ik doe het wel!"
• "Als dat de manier is waarop je je gaat gedragen, dan kun je dit zelf uitzoeken."
• "Dat antwoord is fout. Ik dacht dat je zei dat je had gestudeerd voor deze toets?"
• "Je gedraagt je als een baby!"
• "Waarom kun je niet zijn als je zus?"

Afkeuring, schelden en vergelijkingen zijn de ergste soorten uitspraken die je kunt maken. Ouders die een kritische leermodus gebruiken, gebruiken zelden Empathiseren. Leren om empathischer te spreken, kan ouders eigenlijk helpen zich geduldiger te voelen.

De beste tijd om Leren te gebruiken is wanneer:

• Angst of frustratie (voor zowel ouder als kind) laag is.
• Kinderen rustig vragen stellen.
• Kinderen niet bezig zijn met andere dingen.
• Je niet waarschijnlijk kritisch bent.

Empathiseren

Dit fragment stammt uit How To Say It to Your Kids van dr. Paul Coleman.

De eerste "E" in TENDER staat voor Empathiseren. Empathie is belangrijk wanneer je kind sterke emoties ervaart. Een kind dat rustig vraagt: "Wat is de hoofdstad van Kentucky?" zal prima zijn met een rechttoe rechtaan antwoord. Maar als het kind zijn huiswerk in een bal knalt en schreeuwt: "Ik kan dit nooit onthouden! Wie vindt er uit wat de hoofdstad van Kentucky is!" kan een beetje empathie ver helpen. "Ik blameer je niet voor je frustratie," zou een ouder kunnen zeggen. "Het is lastig als je je aantekeningen bestudeert maar toch niet alles kunt onthouden."

Ouders struikelen wanneer het aankomt op het tonen van echte empathie. Het is moeilijk om te empathiseren als je zelf opgewonden, boos of onder de indruk bent van iets wat je kind zojuist zei. Soms verwarren ouders empathie met moedigen en zeggen ze dingen als: "Maak je geen zorgen, ik ben zeker dat het goed komt."

Sympathieke oppeptalks zijn moedigend, maar ze zijn niet empathisch. Wanneer je een empathische reactie geeft, probeer je op dat moment niet problemen op te lossen of wonden te genezen. In plaats daarvan probeer je de pijn van je kind te begrijpen en erover te praten op een manier die het kind helpt te beseffen dat je het werkelijk begrijpt.

Toen Annie thuiskwam neergeslagen omdat een jongensvriend de gezelschap van een andere jongen prefereerde, wilde haar moeder dat Annie zich beter voelde. Ze zei: "Je zus is straks thuis, en jullie kunnen samen spelen." Moeder probeerde moedigend te zijn, maar om empathie te tonen had ze kunnen zeggen: "Dat moet je verdrietig en misschien ook een beetje boos maken." Annie zou weten dat haar gevoelens gehoord werden, niet genegeerd. Dat had voldoende verlichtend kunnen zijn, of het had Annie kunnen aanmoedigen nog meer te praten over hoe ze zich voelt ("Dat gebeurt me op school ook wel eens"). Dan had moeder kunnen beseffen dat de zorgen van haar dochter de moeite waard waren om te onderzoeken.

Hoe je het zegt

• "Je voelt je verdrietig (of boos of zenuwachtig of blij) over..."
• "Het stoort je dat je broer op een klasuitstap mocht gaan en jij niet."
• "Ik weet dat je bang bent voor..."
• "Je wilt dat opa hier bij je was, toch?"
• "Je miste de doelpunt, en je bent bang dat je je team teleurgesteld hebt. Klopt dat?"
• "Het voelt goed als je eindelijk vrienden maakt op een nieuwe school."
• "De manier waarop je de telefoon neerlegde doet me denken dat je opgewonden bent over iets."
• "Het is frustrerend en verdrietig als je de hele week uitkijkt naar de balwedstrijd maar dan ziek wordt en thuis moet blijven."
• "Je bent echt opgewonden over de klasuitstap naar het aquarium."

Een echte empathische reactie is als een spiegel voor iemand opsteken. Wat ze horen is een weerspiegeling van hoe ze zich voelen. Empathische opmerkingen zijn zonder oordeel. Ze bevatten geen oplossingen voor een probleem, maar oplossingen vallen makkelijker in de plaats als je kunt empathiseren omdat je het probleem beter begrijpt. Wanneer je empathie toont, zal je kind waarschijnlijk meer praten. Het is makkelijker voor een kind haar zorgen te onthullen als iemand haar gevoelens accuraat kan beschrijven. Als je kind bedrukt oogt maar weigert te praten, is vragen "Waarom vertel je me het niet?" niet empathisch en zal waarschijnlijk niet helpen. Zeg in plaats daarvan: "Je lijkt bezorgd (of gekwetst of boos of verdrietig, etc.) over iets. Ik wil er graag over praten met je, maar misschien liever je er even zelf over nadenken." Dat kan je kind zachtjes aanmoedigen te reageren.

Tekens dat je niet empathisch bent (terwijl je denkt dat je het wel bent):

• Je schiet met antwoorden of oplossingen binnen.
• Je bent aan het discussiëren met je kind over hoe ze zich zou moeten voelen.
• Je geeft geruststelling voordat je duidelijk je begrip van de zorgen van je kind hebt uitgedrukt.
• Je wilt het gesprek er achteraf hebben.
• Je bent erg boos.

Hoe je het niet zegt

• "Ik weet hoe je je moet voelen." (Het gevoel wordt niet beschreven.)
• "Ik begrijp het." (Wat begrijp je?)
• "Ik heb je nog steeds lief." (Maar is dat de zorgen van je kind nu?)
• "Het komt goed." (Geruststelling is geen empathie.)
• "Het is niet zo groot een probleem als jij ervan maakt." (Je zegt je kind dat hij fout zit zich zo te voelen.)
• "Het leven doet dat je soms. Het belangrijste is om aan iets positiefs te denken." (Je bedoeling is haar beter te laten voelen, maar dit is geen empathie.)

De beste tijd om empathie te gebruiken is:

• Wanneer je kind emotioneel is en niet waarschijnlijk naar reden wil luisteren (dit is ook de moeilijkste tijd)
• Wanneer je niet zeker weet wat het echte probleem is (empathie kan je kind uittrekken)
• Als je kind van nature gevoelig is
• Als je wilt dat je kind haar emoties begrijpt

Onderhandelen

Dit fragment stammt uit How To Say It to Your Kids van dr. Paul Coleman.

De "N" in TENDER staat voor Onderhandelen. Het moet minder vaak gebruikt worden dan ouders beseffen. Onderhandelen begint wanneer je groeiende kind meer vrijheden vraagt (kleding kiezen, later opblijven, etc.). Je kunt dan met haar bespreken welke verantwoordelijkheden bij die vrijheden horen.

Kinderen zijn niet je gelijken. Ze hebben niet het recht - zoals volwassenen in contractgeschillen - om onderhandelingen te verbreken. Ouders hebben het laatste woord. Toch profiteren je kinderen ervan als je ze uithoort, hun redenen begrijpt voor wat ze willen, en soms een akkoord met hen sluit.

Toen de 11-jarige Danny een dure paar inline skates wilde, had zijn vader twee zorgen. Ten eerste wilde hij dat Danny de waarde van geld leerde te waarderen. Ten tweede, omdat zijn zoon geneigd was huiswerk uit te stellen door te veel te spelen, zouden de nieuwe skates dat probleem vergroten. Vader uitte die zorgen.

Danny zei dat hij extra klussen zou doen om het geld te verdienen. Zijn vader vond het een goed idee, maar de dure skates zouden veel klussen vereisen. Vader wilde de garage echt geschilderd hebben, maar het was geen grote klus omdat de eerste laag bijna klaar was. Extra klussen waren nodig. Danny stelde voor om een goedkopere paar tweedehands skates te kopen zodat extra klussen niet nodig waren. Vader stemde toe. Daarna zei vader dat als Danny extra tijd aan het spelen besteedde en zijn huiswerk niet voor negen uur af had, hij de volgende dag niet mocht spelen. Danny stemde toe. Duidelijk had vader alle kaarten in handen in deze onderhandeling. Maar omdat hij geloofde dat zijn zoon een waardevolle les zou leren, nam hij de ideeën van zijn zoon serieus.

De fout die ouders maken is onderhandelen uit wanhoop (dat is ook wel bekend als "opperij"). Misschien zijn ze bang dat hun kinderen zich slecht gedragen tijdens een belangrijk evenement, dus bidden ze ze goed te zijn en beloven ze later ijs. Of een moeder schreeuwt: "Okay, je mag een nieuwe videogame. Hou op met schreeuwen!" Die situatie verschilt van een waar Mary boodschappen moet doen en haar twee kinderen van de Nintendo moet trekken om mee te gaan. Ze kan beginnen met Empathiseren en zeggen: "Ik weet dat het geen plezier is om boodschappen te doen als je liever wilt spelen. Maar ik beloof dat ik haast maak, en als jullie twee beloven niet te klagen in de supermarkt, eten we vanavond pizza." Mary is niet wanhoopskundig. Ze wil haar kinderen belonen voor goed gedrag. Als ze ze ook een of twee keer in de supermarkt looft voor hun prettige gedrag, vergroot ze de kans dat haar kinderen in de toekomst nog meer zullen meewerken.

Hoe je het zegt

• "Ik weet dat je al veel gewerkt hebt, maar we hebben nog meer te doen. Ik waardeer je inspanning enorm. Is er iets bijzonders wat je later wilt doen?"
• "Ik weet dat je vandaag met je vriendin en haar gezin naar het meer wilt. Ik vind dat leuk maar ik heb deze bedenkingen... Suggesties?"
• "Voordat ik kan overwegen wat je wilt, moeten deze dingen gebeuren..."
• "Voordat we vertrekken naar de balwedstrijd, wil ik dat je de huis opruimt. Met welke kamers wil je beginnen?"
• "Ik kan daar niet instemmen. Is er iets anders wat je wilt in plaats daarvan?"

De ouder die op de beste manier onderhandelt, is een welwillende dictator. Ze is bereid in te gaan op de wensen van haar kind omdat ze denkt dat het verdiend is of in het belang van haar kind. Een welwillende dictator verliest nooit uit het oog wie de baas is.

Hoe je het niet zegt

• "Okay, je mag vannacht overnachten bij je vriend, maar onthoud dat je een paper voor school moet schrijven." (Dit is prima als je kind heel verantwoordelijk is, maar het is beter om van tevoren een afspraak te maken over je verwachtingen. Kinderen zijn experts in plezier voor verantwoordelijkheden zetten.)
• "Belove je thuis op tijd te zijn als ik je laat spelen bij de buren?" (Natuurlijk zal je kind beloven. Als het belangrijk is dat hij niet te laat is, bespreek dan wat de gevolgen zijn als hij te laat is.)
• "Goed, goed. Als je maar de komende half uur stil bent, gaan we naar McDonald's eten." (Chantage gebruiken is een slechte gewoonte.)

De beste tijd om te onderhandelen is wanneer:

• Je niet wanhoopskundig bent.
• Je wilt dat je kind meer verantwoordelijkheden op zich neemt.
• Je je kind de kunst van onderhandelen en compromissen wilt leren en de gevolgen van het nakomen of breken van afspraken.

Do's & Don'ts

Dit fragment stammt uit How To Say It to Your Kids van dr. Paul Coleman.

De "D" in TENDER staat voor Do's & Don'ts. Luister naar Charlie en zijn moeder:

"Charlie, doe je jas aan als je naar buiten gaat. Je raakt koud."

"Nee, ik raak niet koud, mam."

"Nou ja, wel. Je vriest. Doe je jas aan."

"Maar mam..."

"Maar ik vind het wel leuk!"

Moeder maakt twee fouten. Ten eerste verward ze Do's & Don'ts met Leren. Als ze absoluut wil dat Charlie een jas aandraagt, moet ze dat zeggen zonder uitleg waarom. Regels en opdrachten zijn geen verzoeken. Wanneer een ouder een rationaal geeft voor haar commando, is de implicatie dat als het kind haar met logica kan uitspelen, de regel bezet kan worden. Als je denkt dat het uitleggen van je regel belangrijk is (Leren), doe het gerust. Maar als een discussie ontstaat, moet je bereid zijn de regel af te dwingen of onderhandelingen open te zetten.

Meer uitleg zal niet helpen.

Moeders tweede fout was stellen dat ze het niet leuk vindt als Charlie zonder jas naar buiten gaat. Opnieuw, dat is niet alleen geen commando (ze rapporteert haar mening), maar het geeft Charlie de kans om moeders vastberadenheid te ontmantelen ("Maar ik vind het leuk!").

Elke ouder heeft regels. Hoewel regels gewijzigd of zelfs onderhandeld kunnen worden, zijn ze betekenisloos als ouders ze niet afdwingen. Wanneer kinderen jonger zijn en de regels worden geïntroduceerd, kunnen ouders een leerstijl gebruiken om ze uit te leggen ("Geen eten op de bank omdat..."), maar wanneer kinderen wat ouder zijn, nodigt het uitleggen van de regel tot discussie uit ("Maar, papa, ik beloof voorzichtig te zijn met de nieuwe meubelen") wanneer discussie niet nodig is. Kinderen hebben de structuur nodig die regels bieden. En de belangrijkste, niet-onderhandelbare regels gaan over morele waarden en veiligheid. Wanneer je achtjarige weigert een veiligheidsgordel te dragen, onderhandel je niet. Je kunt een uitleg geven, maar de kans is groot dat je kind de redenen kent. Het is beter te zeggen: "Totdat je je gordel omhebt, gaan we niet naar het winkelcentrum."

Soms is het afdwingen van regels het beste te doen vergezeld van een empathische uitspraak. Je kind oprecht vertellen dat je weet dat hij teleurgesteld of boos is, kan de slag enigszins verzachten. Het is al erg genoeg als een kind voelt dat hij niet krijgt wat hij wil, maar het is erger als hij ook voelt dat zijn ouder hem niet begrijpt - of zich erom wil aardigen.

Hoe je het zegt

• "Houd op met elkaar duwen, nu."
• "Hou op met een bal in de woonkamer gooien. Dat is niet toegestaan."
• "Ik weet dat je het niet eens bent, maar de regel is..."
• "Je zus slaan is erg fout."
• "We maakten een afspraak, en je moet je eraan houden. Dank je."
• "Het is over vijf minuten bedtijd. Poets je tanden nu."
• "Doe de televisie uit nu. Het is dinnertijd."
• "Je mag fietsen tot aan het einde van de straat, maar niet verder."

De beste regels zijn duidelijk en beknopt. Bij het stellen van een regel, vraag je jezelf of het echt een leermoment is (redenen geven waarom) of of de regel gewoon afgedwongen moet worden. Vraag je ook of je bereid bent te onderhandelen. Zo niet, blijf bij je principies.

Hoe je het niet zegt

• "Wat bespraken we net?"
• "Hoe vaak heb ik je al verteld..."
• "Wat denk je dat je aan het doen bent?"
• "Wat is er aan de hand?"
• "Ik vind het niet leuk als je tegen me terugpraat."
• "Hoe lang moet ik nog wachten voordat je je kamer opruimt?"
• "Doe dat niet." "Hou op." "Dat is niet toegestaan." (Wat niet? Wat hou op? Wees specifiek.)

Geen van die opmerkingen is duidelijk, en ze nodigen tot irrelevant discussie. Ze zullen alleen jou en je kinderen ergeren. Wees direct en duidelijk bij het formuleren van Do's en Don'ts. Als je boos of luid wordt bij het afdwingen van een regel, kan dat betekenen dat je gefrustreerd of opgewonden bent door meer dan alleen je kind. Hoe meer vertrouwen je hebt in je ouderschap, hoe minder je hoeft te schreeuwen.

Regel van de duim: "Alsjeblieft" zeggen modelleert niet alleen beleefdheid, het kan gefrustreerde ouders ook helpen zich meer in controle van hun emoties te voelen.

De beste tijd om Do's en Don'ts te benoemen is wanneer:

• Je de volledige aandacht van je kind hebt.
• Je kind schade veroorzaakt of riskert.
• Je duidelijk bent over wat je wilt dat er gebeurt.
• Je in staat bent de regels af te dwingen.

Moedigen

Dit fragment stammt uit How To Say It to Your Kids van dr. Paul Coleman.

De tweede "E" in TENDER staat voor Moedigen (wat ook lof en geruststelling omvat). Een veelgemaakte fout van ouders is dat ze zelden goed gedrag loven en snel slecht gedrag bekritiseren. Kritiseren van slecht gedrag is niet nuttig als ouders het kind geen wenselijke alternatief tonen. Ook ondermijnen veel ouders hun lof door het te volgen met kritiek ("Ja, je stopte met vechten, maar pas nadat ik je afkeurde"). Lof voor inspanning, zelfcontrole en bedachte gebaren zal vruchten afwerpen voor jou en je kind.

Hoe je het zegt

• "Onthou hoe hard je oefende voor het concert en hoe goed je presteerde? Ik wed dat je dit jaar net zo hard kunt oefenen." (Herinneren aan eerdere inspanningen en successen.)
• "Ik ben blij en trots op hoe je je vandaag gedroeg. Ik weet dat het niet makkelijk was." (Lof gevolgd door een empathische opmerking.)
• "Goed gedaan! Ik vond het vooral leuk toen je..." (Specifiek zijn.)
• "Je had boos op je zus kunnen worden en haar duwen, maar je deed het niet. Dat toont zelfcontrole, en dat maakte me heel blij." (Wenselijk gedrag loven.)
• "Ik zag dat je je pretzels deelde met je vrienden. Dat was heel attent. Sommige kinderen zouden dat niet doen." (Wenselijk gedrag loven.)

Hoe je het niet zegt

• "Ik ben zeker dat het goed komt." (Heb je de tijd genomen om de zorgen van je kind echt te begrijpen? Zo nee, dan helpen je geruststellingen niet.)
• "Goed gedaan." (Dit is oké, maar wat specifiek vond je leuk? Uitwerken. Mis geen kans om de inspanning of zelfcontrole van je kind te loven.)
• "Iedereen verliest wel eens." (Ze weet dat. Het is beter om eerst empathische opmerkingen te maken voordat je een oppeptalk geeft.)
• "Je deed het oké, maar je had het beter gekund." (Wees voorzichtig. Zal zo'n opmerking je kind eigenlijk ontmoedigen?)
• "Dat was ongelooflijk! Verbazingwekkend! Onvoorstelbaar!" (Uitspattingen zijn af en toe prima. Kinderen willen weten dat je enthousiast bent. Maar dergelijke overmatig enthousiaste commentaren hebben meer impact als ze zelden gezegd worden. Bovendien, wat zeg je als ze iets bereiken dat echt ongelooflijk is?)

"Ja, je deed het prima, maar ik verwacht dat je je zo gedraagt." (Matige lof is erger dan geen lof. Waarom een kans missen om je kind zich nog beter te laten voelen over zijn prestatie?)

Groeiende kinderen smachten naar oudersloof en moediging. Wijze toegepast, helpt het wenselijk gedrag vorm te geven en het zelfvertrouwen te verbeteren.

De beste tijd om te moedigen, loven of geruststellen is:

• Zo snel mogelijk.
• Zo vaak mogelijk.
• Wanneer je goede inspanning, zelfcontrole of bedachtzaam gedrag ziet.

Rapporteren

Dit fragment stammt uit How To Say It to Your Kids van dr. Paul Coleman.

De "R" in TENDER staat voor Rapporteren. Dit verwijst naar:

• Feitenstellingen ("We gaan vandaag naar oma")
• Gewone vragen ("Hoe was school?")
• Persoonlijke mening ("Ik ga graag naar het meer...")
• Gevoelens uiten ("Ik ben geïrriteerd dat...")
• Verzoeken doen ("Maak de afwasmachine leeg, alsjeblieft").

Typisch gebruiken welwillende ouders Rapporteren als een slechte vervanging voor enkele van de andere benaderingen. "Ik vind het niet leuk als jullie in de auto ruzie maken" is een gevoel rapporteren. Maar als de ouder "hou op met ruzie maken" bedoelt, moet ze dat zeggen. Ouders die opgaan in New Age-denken nemen aan dat ze respect tonen aan een kindertje als ze zoete uitdrukkingen gebruiken als "We doen dat niet in dit huis, Kenny. Onthoud wat ik je vroeger vertelde?" Hoe meer woorden je gebruikt om je punt aan een kind duidelijk te maken, hoe groter de kans dat je vaag bent, je kind verward, en je autoriteit ondermijnt.

Soms praat een betrokken ouder over haar eigen gevoelens en vergist ze dat voor empathie ("Ik ben zo verdrietig dat je je hebt gekwetst"). Over het algemeen bevat normaal, alledaags gesprek veel Rapporteren dat de gaten vult tussen kansen om te leren, loven, bevelen of te empathiseren met je kind. Maar verwar Rapporteren niet met een van de andere TENDER-benaderingen. Anders is het bericht dat je kind hoort niet het bericht dat je bedoelt.

Hoe je het zegt

• "Vertel me wat je geleerd hebt tijdens je zwemles." (Maak een stelling in plaats van open vragen als "Hoe was je zwemles?" Je krijgt waarschijnlijk een informatiefere reactie.)
• "We waren te laat bij de balwedstrijd en je miste de homerun. Dat is frustrerend. Het spijt me." (Een feit rapporteren als inleiding tot een empathische opmerking.)
• "Doe je koptelefoon af, alsjeblieft. Ik vind het prettiger als je deel uitmaakt van het gezin tijdens het diner." (Je voorkeur rapporteren na je kind te vertellen wat hij moet doen.)
• "Ik heb je lief."
• "Ik vergeef je."
• "Het spijt me."

Hoe je het niet zegt

• Rapporteren dat je iets leuk of niet leuk vindt als je eigenlijk "Hou op met dat!" bedoelt.

Als je communicatiepogingen minder bevredigend zijn geweest, heb je waarschijnlijk één of meer van de TENDER-benaderingen overgebruikt. Probeer een andere benadering of gebruik er enkele in combinatie. Je zult waarschijnlijk betere resultaten krijgen.

Dit fragment stammt uit How To Say It to Your Kids van dr. Paul Coleman.