• baby's
• Het bouwen van een familie
• kinderen
• algemeen Ouderschap
• pasgeborenen
• tieners
• peuters
• zwangerschap

Disciplinaire technieken die werken voor peuters en kleuters

Sociale regels

Disciplinaire technieken die werken voor peuters en kleuters

Een deel van de ontwikkeling van een kind omvat het leren van sociale regels. Het is jouw taak als ouder om je kleine kind te leren hoe het zich goed moet gedragen.

Veel van de technieken om problemen te voorkomen en disciplinaire consequenties die zijn ontworpen om u te helpen een braaf kind op te voeden, en die eerder in dit boek zijn beschreven, zijn ook effectief bij kleine kinderen, met een paar aanpassingen voor hun leeftijdsgroep. Ik zal negen technieken beschrijven die vooral goed werken voor peuters en kleuters. Sommige hiervan heb je eerder gezien (geschikt voor oudere kinderen), en sommige zijn hier voor de eerste keer:

• Stop de actie
• Zoek naar de positieve bedoeling
• Onderwijzen
• Stel duidelijke verbale limieten in
• Fysieke limieten instellen
• Geef keuzes
• Natuurlijke gevolgen
• Gebruik actief luisteren en de "sportcasting"-techniek
• Time-outtechnieken
• De actie omleiden

Stop de actie en zoek naar de positieve intentie

Zeg dat Helen Mira van de schommel duwt. Eerst stop je de actie. 'Helen, stop met duwen. Wat gebeurd er?" Als je eenmaal de aandacht van de kinderen hebt (en dit kan ook betekenen dat je een fysieke limiet moet stellen, zie hieronder), kun je op zoek gaan naar de positieve intentie. Het maakt niet uit hoe vreselijk je peuter of kleuter haar gevoelens uit (of het nu nieuwsgierigheid, woede of wat dan ook is), het is belangrijk om de positieve intentie en impuls achter het gedrag te respecteren als onderdeel van hoe je op haar reageert. Dat betekent niet alleen erkennen dat het er is. Het wangedrag is niet oké en je moet ermee omgaan, maar totdat je het kind laat weten dat je begrijpt waarom het wangedrag is gebeurd, zullen de gevolgen niet volledig effectief zijn.

Wat is de positieve bedoeling van Helen? Helen is misschien boos op Mira en weet niet hoe ze dat het beste kan uiten, ze probeert misschien een experiment om te zien wat er met Mira gebeurt als ze valt, of ze wil gewoon de schommel.

"Helen, het lijkt alsof je Mira van de schommel wilt hebben", zou je kunnen zeggen. Je weet niet precies waarom ze Mira heeft geduwd, maar je eert het feit dat Helen een reden of een emotie achter haar gedrag heeft. Als je op zoek bent naar de positieve intentie, probeer je een impuls of een behoefte bij je kind te vinden die je kunt ondersteunen, zodat je correctie voortkomt uit een plaats van empathie.

Onderwijs

Je kleintje moet ook weten wat de impact van haar acties is. "Helen, als je Mira van de schommel duwt, doet het haar pijn." Helen weet misschien ook niet hoe sterk zij is. Haar informatie geven over de gevolgen van haar acties is onderdeel van haar leren om zelf beslissingen te nemen.

Verbale limieten

Stel duidelijke verbale limieten in

Het is duidelijk dat het niet goed is voor Helen om Mira van de schommel te duwen. Je stelt grenzen met je stem, “Helen, je mag Mira niet pushen. We zijn zachtaardig met onze vrienden. Ik wil dat je nu naar beneden komt." Zelfs als kinderen erg verbaal zijn en begrijpen wat je zegt (en waarom), hebben ze misschien geen zelfbeheersing en zijn ze misschien niet in staat om zichzelf tegen te houden of je verzoeken te gehoorzamen. Het is belangrijk om de grenzen mondeling te stellen, zelfs als uw kind te jong is om u volledig te begrijpen. Je leert je kind dat je familie woorden gebruikt om problemen op te lossen.

Fysieke limieten instellen

Omdat het bij kleine kinderen zelden voorkomt dat woorden voldoende zijn, moet je verbale grenzen opvolgen met fysieke grenzen (en doe het voordat je boos wordt, dus er is geen bestraffende kwaliteit aan). Er wordt een fysieke limiet opgelegd wanneer je een kind ervan weerhoudt om op de muur te tekenen met beide woorden:'Nee Padma, we tekenen niet op muren. Ik ga je nu naar de badkamer brengen, en dan zullen we het allebei opruimen' - en je acties.

Ze slaan, slaan en vastketenen aan de muur - we hebben al vastgesteld dat dit geen optie is voor uw kinderen. (Eigenlijk moet ik hier geen grappen over maken. Voor sommige mensen is het niet zo vanzelfsprekend.) Kinderen luisteren niet altijd en hun lichaam heeft soms hulp nodig om gevaarlijke activiteiten te stoppen. Als je tweejarige tegen het verkeer aanloopt, is het niet zo'n geweldig idee om te zeggen:"Pookie, dat is niet zo'n geweldig idee". Haal uw kind op!

Fysieke beperkingen - zoals het verwijderen van de pen uit Padma's hand - verschillen van fysieke disciplinaire technieken (zoals de pen uit haar hand slaan). Fysieke disciplinaire technieken zijn niet oké, op één uitzondering na:soms moeten kleine kinderen fysiek worden beperkt. Fysieke beperking is als een zeer sterke knuffel, en houdt haar, zonder een kind pijn te doen, gewoon tegen totdat ze kan kalmeren.

Gedraag je!

Het toestaan ​​van natuurlijke gevolgen om uw kind te leren is alleen gepast als het veilig is en de gevolgen niet te ernstig of langdurig zijn. Kinderen op kliffen laten lopen om te leren wat er gebeurt als ze vallen (ja, het is een natuurlijk gevolg) is absurd. Maar dat geldt ook voor het laten spelen van een tweejarige met een champagneglas. Ja, ze zal leren dat glas breekt, maar oh, de mogelijke gevolgen.

Geef keuzes

Keuzes maken deel uit van het dagelijks leven van peuters (“Wil je de rode of de blauwe trui dragen?”) en ze zijn een essentieel onderdeel van het aanleren van discipline. Door een kind keuzes te geven (“Wil je stoppen met zand gooien of moet ik je helpen stoppen?”) leert haar dat ze recht heeft op meningen en dat ze wat te zeggen heeft over haar eigen leven. Het toont haar respect, en het toont je vertrouwen. Onthoud dat kinderen misschien niet altijd kunnen kiezen uit de keuzes die je ze hebt gegeven. Hier is het ding:het maakt niet uit of ze dat kunnen of niet, je moet ze opties geven. Hoe meer ervaring ze hebben met het maken van keuzes op jonge leeftijd (vooral als ze onder stress staan), hoe beter ze het zullen doen als ze tieners zijn die worden geconfronteerd met grotere, meer levensbedreigende keuzes (zoals:"Hij is echt schattig, en dat geldt ook voor zijn vrienden. Als ik een paar drankjes met hem drink, gaat hij me echt nog leuker vinden.').

Natuurlijke gevolgen

Kleine kinderen zijn zelden logisch genoeg om logische consequenties te begrijpen, dus de beste aanpak is om natuurlijke consequenties toe te staan ​​en aan te wijzen. "Je hebt Davey geslagen, nu is Davey verdrietig en huilend, en hij wil vandaag niet meer met je spelen." "Je hebt je cornflakes op de grond gegooid, nu is het allemaal weg."

Actief luisteren

Gebruik actief luisteren en de "Sportscasting"-techniek

Actief luisteren spiegelt terug naar de spreker wat ze heeft gezegd. Omdat kleine kinderen niet erg verbaal zijn, is actief luisteren bij kleine kinderen meer afhankelijk van het 'horen' van wat ze zeggen door middel van hun acties, dan van het luisteren naar hun woorden. Het is een manier om ze te laten weten wat je begrijpt over hun gevoelens, en het is een manier om hen te helpen duidelijk te maken hoe ze zich voelen.

"Sportuitzending" is gerelateerd aan onze oude vriend, actief luisteren, hoewel het zich meer concentreert op de gebeurtenissen dan op de gevoelens die erbij betrokken zijn. Bij sportcasting observeer en beschrijf je wat er gebeurt. 'Judy, ik zie dat je zand uit de zandbak gooit en met je vrachtwagens gooit. Ik zag dat Henri je uitlachte.” Als gevolg hiervan kan uw kind erachter komen waarom ze zich slecht voelt over de gebeurtenis. Net als actief luisteren, kan sportuitzending worden gebruikt om conflicten op te lossen. Je bent slechts de omroeper, die de gebeurtenissen beschrijft en elk kind laat zien dat hij gezien is, en dat er ook iemand anders is die een mening heeft over het onderwerp. Dat is een stap in de richting van het oplossen van hun eigen problemen door kinderen.

Gedraag je!

Zoals alle disciplines zijn time-outs een leermiddel. Als je een kind gewoon in een kamer slaat en zegt:"Denk erover na", zal hij leren dat mensen niet bij hem in de buurt willen zijn als hij gefrustreerd, boos of te veel moeite is. Velen van ons leren alleen om te gaan met woede en frustratie als we alleen zijn, in plaats van in een ondersteunde situatie. Is dit gezond?

Time-outtechnieken

• Een time-out is een manier om uw kind te scheiden van het moment, de persoon of het object dat de problemen veroorzaakt. Het is een manier om te zeggen:"Kom op, kerel, rust er even uit."
• Het is geen "straf" en er mag niet mee worden gedreigd. ("Jerry, stop met bijten of ik zet je in een time-out!") Een time-out moet gewoon worden opgelegd, onmiddellijk, indien van toepassing.
• Houd het heel kort. Het idee is om de actie en stemming (niet het kind!) te doorbreken en een beetje af te koelen. Houd voor de kleintjes een time-out aan van één minuut per leeftijd.
• Je kunt een kind in een time-out zetten in een aparte kamer (meer hierover in de zijbalk 'Gedraag je!') maar een beter idee is om het kind bij je in de buurt te houden, misschien in een speciale stoel.
li>
• Als een kind terugkeert van een time-out, plaats hem dan niet terug in de omgeving (of activiteit) die deel uitmaakte van het probleem. Start hem op een nieuwe activiteit (redirection-zie hieronder) en vind onmiddellijk iets positiefs om te versterken. Stel bijvoorbeeld dat Lance met eten aan het gooien is en dat Vikas en Katie hysterisch lachen. Lance stopt niet, dus je scheidt hem drie minuten lang van de actie in een andere kamer. Als je hem terugbrengt, zet hem dan niet terug aan tafel met Vikas en Katie. Geef hem schildermaterialen en positieve feedback ("Wat een geweldige kleuren!").

De actie omleiden

De meeste disciplinaire technieken voor peuters en kleuters hebben betrekking op omleiding. Het is misschien wel de meest elementaire disciplinaire techniek van allemaal. Als je het niet leuk vindt dat een baby naar je haar grijpt, geef je hem een ​​rammelaar om vast te houden. Naarmate kinderen een beetje groter worden, wordt omleiding onderdeel van bijna elke disciplinaire actie, of het nu gaat om actief luisteren of sportuitzendingen, het opleggen van verbale of fysieke limieten, of het gebruik van natuurlijke consequenties, time-outs, enzovoort. Omleiding is een manier om door het wangedrag heen te gaan en verder te gaan naar iets anders, en voorkomt dat de discipline bestraffend wordt.