• Baby's
• Gezinsvorming
• Kinderen
• Algemeen ouderschap
• Pasgeborenen
• Tieners
• Peuters
• Zwangerschap

Effectieve disciplinetechnieken voor peuters en kleuters

Effectieve disciplinetechnieken voor peuters en kleuters

Een belangrijk onderdeel van de ontwikkeling van een kind is het leren van sociale regels. Als ouder is het jouw taak om je kleine kind te leren hoe het zich goed moet gedragen.

Veel van de preventietechnieken en disciplinaire gevolgen die eerder in dit boek worden beschreven om je te helpen een goed opgevoed kind groot te brengen, zijn ook effectief voor kleine kinderen, met een paar aanpassingen voor hun leeftijdsgroep. Ik beschrijf negen technieken die bijzonder goed werken voor peuters en kleuters. Sommige heb je al eerder gezien (toegerust voor oudere kinderen), en sommige komen hier voor het eerst:

• Stop de actie
• Zoek de positieve intentie
• Onderwijs
• Stel duidelijke verbale grenzen
• Stel fysieke grenzen
• Bied keuzes aan
• Natuurlijke gevolgen
• Gebruik actief luisteren en de 'sportcommentator'-techniek
• Time-out technieken
• De actie omleiden

Stop de actie en zoek de positieve intentie

Stel je voor dat Helen Mira van de schommel duwt. Eerst stop je de actie. "Helen, stop met duwen. Wat is er aan de hand?" Zodra je de aandacht van de kinderen hebt (en dit kan betekenen dat je ook een fysieke grens stelt; zie hieronder), kun je zoeken naar de positieve intentie. Hoe slecht je peuter of kleuter haar gevoelens ook uit (of het nu nieuwsgierigheid, boosheid of wat dan ook is), het is belangrijk om de positieve intentie en impuls achter het gedrag te erkennen als onderdeel van je reactie. Dat betekent niet dat je alleen erkent dat het er is. Het misgedrag is niet oké, en je moet ermee omgaan, maar totdat je het kind laat weten dat je begrijpt waarom het misgedrag plaatsvond, zullen geen gevolgen volledig effectief zijn.

Wat is Helens positieve intentie? Helen kan boos zijn op Mira en niet weten hoe ze dat het beste kan uiten, ze kan een experimentje doen om te zien wat er met Mira gebeurt als ze valt, of ze wil gewoon de schommel.

"Helen, het lijkt alsof je wilt dat Mira van de schommel afgaat," kun je zeggen. Je weet niet precies waarom ze Mira heeft geduwd, maar je eer het feit dat Helen een reden of een emotie achter haar gedrag heeft. Wanneer je zoekt naar de positieve intentie, probeer je een impuls of een behoefte in je kind te vinden die je kunt ondersteunen, zodat je correctie vanuit empathie komt.

Onderwijs

Je kleine kind moet ook weten wat de impact is van haar acties. "Helen, als je Mira van de schommel duwt, doet dat pijn." Helen is zich misschien simpelweg niet bewust van hoe sterk zij is. Haar informatie geven over de gevolgen van haar acties is onderdeel van het leren haar zelf beslissingen te laten nemen.

Stel duidelijke verbale grenzen

Natuurlijk is het niet oké dat Helen Mira van de schommel duwt. Je stelt grenzen met je stem: "Helen, je mag Mira niet duwen. We zijn voorzichtig met onze vriendjes. Ik wil dat je nu afklimt." Zelfs als kinderen heel verbaal zijn en begrijpen wat je zegt (en waarom), hebben ze misschien geen zelfbeheersing en zijn ze misschien niet in staat om zichzelf te stoppen of je verzoeken op te volgen. Het is belangrijk om de grenzen verbaal te stellen, zelfs als je kind te jong is om je volledig te begrijpen. Je leert je kind dat jullie gezin woorden gebruikt om problemen op te lossen.

Stel fysieke grenzen

Omdat het bij kleine kinderen zelden genoeg is om alleen woorden te gebruiken, volg verbale grenzen op met fysieke grenzen (en doe dat voordat je boos wordt, zodat er geen strafelement aan zit). Een fysieke grens wordt opgelegd wanneer je een kind weerhoudt van op de muur te tekenen met zowel je woorden - "Nee Padma, we tekenen niet op muren. Ik ga je nu naar de badkamer brengen, en dan maken we het allebei schoon" - als je acties.

Ze slaan, ze verminken, ze ketenen aan de muur - we hebben al vastgesteld dat dit geen opties zijn met je kinderen. (Eigenlijk mag ik er niet over grappen. Voor sommige mensen is het niet zo vanzelfsprekend.) Kinderen luisteren niet altijd, en hun lichamen hebben soms hulp nodig om gevaarlijke activiteiten te stoppen. Als je tweejarige in het verkeer rent, is zeggen "Pookie, dat is geen goed idee," geen goed idee. Pak je kind op!

Fysieke grenzen - als de pen uit Padma's hand halen - zijn anders dan fysieke disciplinetechnieken (als de pen uit haar hand klappen). Fysieke disciplinetechnieken zijn niet oké, met één uitzondering: Soms moeten kleine kinderen fysiek worden tegengehouden. Fysiek tegenhouden is als een heel sterke knuffel, en zonder het kind pijn te doen, houdt je het vast totdat het kan rustig worden.

Bied keuzes aan

Keuzes maken deel uit van het dagelijks leven met peuters ("Wil je de rode of de blauwe trui aan?") en ze zijn een essentieel onderdeel van het leren van disciplin. Een kind keuzes geven ("Hou je op met zand gooien of help ik je om te stoppen?") leert haar dat ze gerechtigd is op meningen, en dat ze iets te zeggen heeft over haar eigen leven. Het toont haar respect, en het demonstreert je vertrouwen. Onthoud dat kinderen niet altijd in staat zijn om te kiezen uit de opties die je ze geeft. Hier is het ding: Of ze nu kunnen of niet, je moet ze opties geven. Hoe meer ervaring ze hebben met het maken van keuzes op jonge leeftijd (vooral onder stress), hoe beter ze het zullen doen wanneer ze tiener zijn en geconfronteerd worden met grotere, levensbedreigende keuzes (zoals "Hij is echt knap, en zijn vrienden ook. Als ik een paar drankjes met hem neem, vindt hij me nog leuker.").

Natuurlijke gevolgen

Kleine kinderen zijn zelden logisch genoeg om logische gevolgen te begrijpen, dus de beste aanpak is om natuurlijke gevolgen toe te laten en erop te wijzen. "Je sloeg Davey, nu is Davey verdrietig en huilt hij, en hij wil vandaag niet meer met je spelen." "Je gooide je graan op de vloer, nu is het allemaal op."

Gebruik actief luisteren en de 'sportcommentator'-techniek

Actief luisteren spiegelt aan de spreker wat zij heeft gezegd. Omdat kleine kinderen niet heel verbaal vaardig zijn, steunt actief luisteren met kleine kinderen meer op 'horen' wat ze zeggen door hun acties, dan op luisteren naar hun woorden. Het is een manier om hen te laten weten wat je begrijpt van hun gevoelens, en het is een manier om hen te helpen verduidelijken hoe ze zich voelen.

"Sportcommentator" is gerelateerd aan onze oude vriend, actief luisteren, hoewel het zich meer richt op de gebeurtenissen, dan op de betrokken gevoelens. Bij sportcommentator observeer en beschrijf je wat er gaande is. "Judy, ik zie dat je zand uit de zandbak schept en je vrachtwagentjes gooit. Ik zag dat Henri naar je lachte." Als resultaat kan je kind uitvinden waarom ze zich slecht voelt over de gebeurtenis. Net als actief luisteren, kan sportcommentator gebruikt worden om conflicten op te lossen. Je bent slechts de commentator, die gebeurtenissen beschrijft en elk kind laat zien dat hij gezien is, en dat er iemand anders is die ook een standpunt heeft over het onderwerp. Dat is een stap in de richting van kinderen die hun eigen problemen oplossen.

Time-out technieken

• Een time-out is een manier om je kind te scheiden van het moment, de persoon, of het object dat de problemen veroorzaakt. Het is een manier van zeggen: "Kom op, ventje, rust even uit."
• Het is geen "straf" en het mag niet dreigen. ("Jerry, hou op met bijten of ik zet je in time-out!") Een time-out moet simpelweg direct worden opgelegd, wanneer het passend is.
• Houd het heel kort. Het idee is de actie en stemming te breken (niet het kind!) en een kleine afkoeling toe te staan. Voor kleine kinderen, houd een time-out op één minuut per jaar leeftijd.
• Je kunt een kind in time-out zetten in een aparte kamer (meer hierover in de "Let op!" balk) maar een beter idee is om het kind in de buurt te houden, misschien in een speciaal stoeltje.
• Wanneer een kind uit time-out terugkomt, zet hem niet terug in de omgeving (of activiteit) die deel was van het probleem. Start hem met een nieuwe activiteit (omleiding - zie hieronder) en vind direct iets positiefs om te versterken. Bijvoorbeeld, zeg dat Lance voedsel gooit en Vikas en Katie hysterisch lachen. Lance houdt niet op, dus je scheidt hem van de actie voor drie minuten in een andere kamer. Als je hem terugbrengt, zet hem niet terug aan tafel met Vikas en Katie. Geef hem schildersmateriaal en positieve feedback ("Wat mooie kleuren!").

De actie omleiden

Meeste disciplinetechnieken voor peuters en kleuters gaan over omleiding. Het is misschien wel de meest basale disciplinetechniek van allemaal. Als je niet vindt dat een baby in je haar graait, geef je hem een rinkelbelletje om vast te houden. Als kinderen wat groter worden, wordt omleiding onderdeel van bijna elke disciplinaire actie, of het nu actief luisteren of sportcommentator is, verbale of fysieke grenzen stellen, natuurlijke gevolgen gebruiken, time-outs, enz. Omleiding is een manier om door het misgedrag heen te gaan en door te gaan naar iets anders, en houdt de disciplinering ervan af straffend te worden.