Acht destructieve disciplinetechnieken

Schuld &vernedering

Acht destructieve disciplinetechnieken

Hier zijn de destructieve acht, allemaal disciplinaire benaderingen om ver weg te blijven, hoe hoe ook verschrikkelijk het gedrag van uw kind is. Ze variëren van eenvoudigweg ineffectief tot zeer verschrikkelijk, maar wat ze allemaal gemeen hebben, is dat deze technieken allemaal meer destructief dan constructief zijn. Ik neem deze niet op om je nieuwe ideeën te geven; ze zijn hier om je te overtuigen om ze uit je disciplinaire toolkit te verwijderen.

De volgende acht “technieken” (martelingen?) zijn niet op weg naar een braaf kind:

  • schuld
  • vernedering
  • kwetsend gesprek
  • lichamelijk misbruik
  • bestraffende en vergeldingsacties
  • bedreigingen
  • vallen
  • genegenheid onthouden

Schuldig aan het opleggen van schuld?

"Wat probeer je te doen, me vermoorden?" Hoewel er een positief aspect is aan schuldgevoel (schuld leren voelen als je iets verkeerd doet is een belangrijk aspect van het leren van zelfbeheersing), zorgt het opleggen van schuldgevoelens aan je kind ervoor dat ze zich wrokkig voelt, en te zelfveroordelend. Je wilt dat je kind genoeg negatieve feedback krijgt om het wangedrag te stoppen, je wilt niet dat ze wentelt, kruipt en zich voor altijd slecht voelt. (Oké, misschien op dit precieze, boze moment wel, maar denk er eens over na, dat is echt niet wat je uiteindelijk wilt.)

Waarom leggen anders geweldige ouders schuldgevoelens op hun kinderen? Soms doen ouders het omdat het is wat hun ouders deden. Het is soms een poging om empathie op te wekken. Het werkt niet.

Schuldgevoel is vooral destructief wanneer het wordt opgelegd aan kinderen aan het begin van de adolescentie, wanneer ze al diep zelfbewust en zelfminachtend zijn.

Vernedering doet pijn

Vernedering (en daarmee bedoel ik die vormen van ouderwetse straf zoals een kind in een hoek laten staan ​​met een dunce-pet op, zijn broek naar beneden trekken en hem in het openbaar een pak slaag geven, zijn mond wassen met zeep of hem naar bed sturen zonder eten) tast het zelfbeeld en het zelfrespect van een kind aan.

Vernedering leert een kind dat je hem niet waardeert. Respecteer uw kind - zijn lichaam, zijn geest en zijn ego. Onderschat nooit de schade die kan worden aangericht door een kind te vernederen. Een van de meest voorkomende oorzaken van zelfmoord bij kinderen en tieners is een vernederende ervaring. Zijn zelfgevoel is een zeer delicate bloem, gemakkelijk te stampen.

Verbaal disciplinair niet doen

Kwetsend gesprek

De meeste ouderlijke "misdaden" tegen hun kind vallen onder de categorie kwetsend praten of niet praten. Praten is heel krachtig. Wat je tegen je kind zegt en hoe je het zegt, is enorm belangrijk. Praten kan een kind opbouwen, of haar ego tot puin verscheuren. Hier is een lijst met verbale disciplinaire don'ts. Gebruik deze lijst niet om jezelf in elkaar te slaan. We streven ernaar om jou de beste ouder te maken die je kunt zijn; en ik ken geen ouder ter wereld die alle punten op deze lijst heeft behaald.

  • Cool de bevelende en veeleisende. Commando's en eisen zijn soms nodig om veiligheidsredenen ("Haal je vinger nu meteen" uit dat stopcontact !”), maar ze mogen alleen in noodgevallen worden gebruikt. Opdrachten en eisen zijn een machtsspel - ouder boven kind. In plaats van:"Kom hier onmiddellijk heen", en "Waarom? Omdat ik het zeg!" probeer verzoeken te gebruiken. Ze gaan veel verder in het bevorderen van wederzijds respect. Voor kinderen die de neiging hebben om eigenzinnig te zijn en op knoppen te drukken, zullen commando's en eisen je vaak precies opleveren wat je niet want-weerstand wanneer u iets onmiddellijk gedaan wilt hebben. Schakel de hulp van het kind in. In de meeste gevallen zal een vriendelijk verzoek u echt tijd besparen.
  • Sarcasme is waardeloos. Dit is het probleem met sarcasme:kleine kinderen begrijpen het niet, en grote wel. Sarcasme is een manier om afstand te nemen tussen jou en je kind. Het zet kinderen neer, bouwt wrok op en het doet pijn. Bedenk voor welk publiek je sarcastisch bent. Vaak zijn ouders het meest sarcastisch als er andere volwassenen in de buurt zijn - ze praten niet echt met hun kind, ze praten over haar. Dit klopt niet.
  • Zeuren is weer een no-no. Zeuren is continu zeuren over een taak, een gewoonte of een persoonlijkheidskenmerk. ("John, kun je jezelf nooit oppikken? Denk eraan om je schoenen van de vloer te halen. Ik heb je al een miljoen keer verteld, John, je schoenen staan ​​in de weg! Ik kan niet geloven dat je je nooit meer herinnert om iets op te rapen!”) Bug, bug, bug. Zeuren is een volledig ineffectieve techniek om een ​​bericht naar uw kind te sturen en hoewel het niet bijzonder schadelijk is, heeft het de neiging de communicatieroutes tussen ouders en kinderen te beschadigen. Ik gebruik vaak het voorbeeld van de reukzin. Aan rotte luchtjes kun je wennen, denk maar aan alle mensen die vroeger in pakstations werkten. Ze liepen naar binnen en de geuren zouden ze bijna omverwerpen. Aan het eind van de dag, geen probleem (in ieder geval met geuren), zouden hun neuzen gewoon zijn afgesloten. Het is hetzelfde met zeuren:je kind zal haar oren uitdoen, en je zult zeuren aan een houten paal. Het is onaangenaam voor jou om je niet gehoord te voelen. Vermijd dat gevoel, zeg het een keer, zeg het nogmaals krachtig, en dan ben je er klaar mee en ga je verder met actie. (Vergeet niet dat zeuren niet hetzelfde is als herinneren.)
  • Shaming, kleineren, etiketteren en schelden zijn niet genoeg. Dit zijn verbale vormen van vernedering (vaak gebruikt door ouders die nooit de oude technieken zouden gebruiken) en ze omvatten vaak emotionele vernedering, zoals spotten met een kind of in het openbaar de draak steken met een kind. "Jij luie jongen!" 'Ga je gang, eet dat snoepje op. Je zult er spijt van krijgen als je dijen nog dikker worden en niemand je ten dans vraagt!” en "Hier is Marie, die op haar tante de slet lijkt." Onthoud:"Stokken en stenen kunnen mijn botten breken, maar namen kunnen me ooit pijn doen!" Kinderen zullen aan je verwachtingen voldoen - goed of slecht, en ze zullen je mening over hen internaliseren. Houd je versterkingen positief.
  • Niet praten. Afsluiten en niet met uw kind praten over wat u of hem dwarszit, of over zijn gedrag, is niet effectief om wangedrag te genezen of in de toekomst te voorkomen. Confrontatie is moeilijk. Het is echter een gemeenplaats dat als je erover praat, je je daarna allemaal beter zult voelen.
  • Schreeuwen is niet effectief. Ik heb schreeuwen voor het laatst op deze lijst bewaard omdat bijna elke ouder het doet. Oké, het is geen misdaad. Het is echter niet effectief bij het oplossen van problemen of het communiceren van iets anders dan hoe gefrustreerd je bent. Als je schreeuwt, praat je zeker niet met je kind, en te veel schreeuwen, of te fel schreeuwen, kan ervoor zorgen dat je kind zich boos, geïntimideerd, haatdragend of beschaamd voelt. Verwacht geschreeuw, tranen, terugtrekking of een kind dat leert je te negeren totdat je kalmeert.

    • Andere beledigende behandeling

    Gedraag je!

    Corrigeer of berisp uw kind niet in het bijzijn van haar vrienden (tenzij u ze allemaal betrapt op wangedrag). Je kind er slecht uit laten zien in het bijzijn van andere mensen is beschamend en kan vernederend zijn. Je zult je doel om het wangedrag te corrigeren niet op een positieve, respectvolle manier bereiken. Bewaar het. Als er nu iets gezegd moet worden, trek je kind dan aan de kant.

    Gedraag je!

    Een kind schudden, zelfs lichtjes, kan blijvende schade veroorzaken. Schud nooit een kind.

    Fysiek misbruik

    Hoe je ook denkt over fysieke discipline, er is geen betwijfel of het slaan, schudden, klappen op het gezicht of de handen, slaan, zweepslagen, aan haar trekken, branden, vastbinden of enige andere fysieke aanval op kinderen nooit is acceptabel, ongeacht de wandaden of houding van het kind, hoe gefrustreerd of boos je ook bent.

    Het maakt niet uit wat u van plan bent:uw kind een lesje leren, hem corrigeren of hem terugpakken. Het maakt niet uit wat uw bedoeling, fysieke mishandeling veroorzaakt verschrikkelijke schade. Kinderen die fysiek zijn mishandeld, vechten jarenlang tegen verminderd zelfrespect, psychische problemen en gedragsproblemen. Ze worden vaak onderdeel van een cyclus van geweld, omdat ook zij als daders en slachtoffers beginnen te lijden onder delinquentie, misdaad en gewelddadige patronen. Als jij of iemand anders in het leven van je kind zijn toevlucht neemt tot fysieke mishandeling om met je kind om te gaan, moet je deze patronen veranderen, en om dit te doen, heb je hulp en ondersteuning nodig. Onmiddellijk.

    Neem dit boek mee naar de telefoon, nu ! en bel de National Domestic Violence Hotline op 800/799-SAFE. Het TDD/TTY-nummer is 800/787-3224. Het maakt me niets uit hoe laat het is, en zij ook niet. Ze staan ​​24 uur per dag voor je klaar om met je te praten en je hierbij te helpen.

    Bestraffende en vergeldingsacties

    Terug naar je kind gaan, of corrigeren met een straffende houding, is niet positieve discipline. Uw bedoelingen en uw houding tellen, bijna net zoveel als uw acties.

    Bedreigingen

    Waarschuwingen zijn een effectieve disciplinaire aanpak (zie de effectieve grote zeven hierboven), maar bedreigingen zijn dat niet. Bedreigingen hebben een element van dwang en zorgen ervoor dat een kind gehoorzaamt door angst of door te dreigen met schade. Hier is een voorbeeld van het verschil:'Lucia, je komt te laat. Kleed je nu aan, anders zijn we niet op tijd voor het eten op het feest”, luidt een waarschuwing. "Kleed je aan of ik verscheur al je kleren en je moet in lompen naar buiten!" is duidelijk een bedreiging. Het kind wiens ouders bedreigingen gebruiken, zal zich ongemakkelijk voelen op de enige plek waar hij zich veilig zou moeten voelen:zijn gezin. Kinderen die worden bedreigd, gaan vaak liegen of bedriegen. Omdat de meeste dreigementen 'leeg' zijn, leren ze ook om niet te vertrouwen op wat hun ouders zeggen.

    Vallen

    Valstrikken zetten voor kinderen, om te zien of ze liegen, de controle verliezen of zich misdragen in een verleidelijke situatie, is oneerlijk en respectloos. Ondersteun uw kind. Plan voor hem om te slagen, niet om te falen.

    Afhankelijkheid onthouden

    Het onthouden van genegenheid verbindt je liefde met het gedrag van je kind en is volledig tegengesteld aan het concept van onvoorwaardelijke liefde. Een ouder die genegenheid onthoudt, wordt koud en afstandelijk totdat het gedrag verbetert, waardoor het kind wordt gedwongen 1) het gebrek aan steun te ondergaan, en 2) een amateurpsycholoog te worden terwijl hij probeert uit te zoeken wat jou zo van streek maakt. (Deze "methode" gaat meestal gepaard met geen praten.) Ouders die genegenheid onthouden, denken dat hun kinderen er snel beter door worden. In werkelijkheid zal het kind zich terugtrekken en, boos en gekwetst, tegen je in opstand komen.


    Previous:

    Next:

    • Ik kan gedijen als werkende moeder omdat mijn man een thuisblijfvader is
      Door Conz Preti Als ik mensen vertel dat ik thuis drie kinderen onder de 4 jaar heb, fulltime werk en ook verschillende freelance-optredens heb, snakken ze allemaal naar het Wonder Woman-niveau waarop ik met al deze dingen jongleer. De waarheid is d
    • De beste draagzak kiezen
      Ik krijg vaak de vraag welke draagzak iemand moet hebben en mijn antwoord is altijd hetzelfde:het hangt ervan af. Ik denk dat de belangrijkste vraag is wat voor soort wandelingen je met je kind gaat doen - heb je het over snelle uitstapjes naar het
    • 11 redenen waarom gezinnen niet contact met u opnemen
      Je bent terug van een interview - en het leek heel goed te gaan! Maar dan gaan de dagen voorbij en hoor je... niets. Een van de meest frustrerende aspecten van solliciteren naar een nieuwe baan is wanneer de familie nooit contact met je opneemt om je