• Baby's
• Gezinsvorming
• Kinderen
• Algemeen ouderschap
• Pasgeborenen
• Tieners
• Peuters
• Zwangerschap

Acht destructieve tuchttechnieken

Acht destructieve tuchttechnieken

Schuldgevoel &vernedering

Hier zijn de destructieve acht, alle tuchtbenaderingen waar je goed bij moet blijven sturen, ongeacht hoe vreselijk het gedrag van je kind is. Ze variëren van simpelweg ineffectief tot erg vreselijk, maar wat ze allemaal gemeen hebben is dat deze technieken allemaal meer destructief dan constructief zijn. Ik neem ze niet op om je nieuwe ideeën te geven; ze zijn er om je te overtuigen ze uit je tuchtgereedschapskist te halen.

De volgende acht "technieken" (martelingen?) liggen niet op de weg naar een welgedragen kind:

• schuldgevoel
• vernedering
• hurtige taal
• lichamelijk misbruik
• strafende en wrakende actie
• dreigementen
• vallen
• liefde onthouden

Schuldig aan het opleggen van schuldgevoel?

"Wat probeer je te doen, me doden?" Terwijl er een positief aspect is aan schuldgevoel (leren zich schuldig voelen als je iets fout doet is een belangrijk aspect van zelfcontrole leren), het opleggen van schuldgevoel aan je kind laat haar verbitterd en te zelfkritisch voelen. Je wilt dat je kind voldoende negatieve feedback krijgt om het misgedrag te stoppen, je wilt niet dat ze zwoegt, kruit, en zich voor altijd rot voelt. (Oké, misschien op dit precieze, boze moment wil je dat, maar denk erover na, dat is echt niet wat je uiteindelijk wilt.)

Waarom leggen anders geweldige ouders schuldreizen op hun kids? Soms doen ouders het omdat het wat ouders deden. Het is soms een poging om empathie op te wekken. Het werkt niet.

Schuldgevoel is met name destructief wanneer het opgelegd wordt aan kids aan het begin van de puberteit, wanneer ze al diep zelfbewust en zichzelf minachtend zijn.

Vernedering doet pijn

Vernedering (en hiermee bedoel ik die vorm van oude stijl straf zoals een kind in een hoek laten staan met een domme hoed op, zijn broek aflaten en hem in het openbaar klappen, zijn mond met zeep uitwassen, of hem zonder diner naar bed sturen) slijdt het zelfbeeld en zelfrespect van een kind af.

Vernedering leert een kind dat je hem niet waardeert. Respecteer je kind – zijn lichaam, zijn geest, en zijn ego. Onderschat nooit de schade die kan worden aangericht door een kind te vernederen. Een van de meest voorkomende triggers voor zelfmoord bij kinderen en tieners is een vernederende ervaring. Zijn zelfgevoel is een heel gevoelige bloem, gemakkelijk om te vertrappen.

Verletzende taal

De meeste "misdaan" van ouders tegen hun kind vallen onder de categorie verletzende taal of geen taal. Praten is heel krachtig. Wat je tegen je kind zegt, en hoe je het zegt, is van enorme betekenis. Praten kan een kind opbouwen, of zijn ego tot puin afbreken. Hier is een lijst met verbale tucht-don'ts. Gebruik deze lijst niet om jezelf neer te halen. We streven ernaar je de beste ouder te maken die je kunt zijn; en ik ken geen ouder ter wereld die alle punten op deze lijst heeft gehaald.

• Koel het bevelen en eisen af. Bevelen en eisen zijn soms nodig voor veiligheidsredenen ("Haar je vinger nu uit dat stopcontact!"), maar ze mogen alleen in noodgevallen gebruikt worden. Bevelen en eisen zijn een machtsvertoon – ouder boven kind. In plaats van, "Kom hier direct," en, "Waarom? Omdat ik het zeg!" probeer verzoeken te gebruiken. Die zullen veel verder gaan in het bevorderen van wederzijds respect. Voor kinderen die geneigd zijn eigenwillig te zijn en knoppen te drukken, zullen bevelen en eisen je vaak precies wat je niet wilt opleveren – weerstand wanneer je iets direct gedaan moet hebben. Betrek de hulp van het kind. In de meeste gevallen bespaart een zacht verzoek eigenlijk tijd.
• Sarcasme zuigt. Hier is het probleem met sarcasme: Kleine kinderen begrijpen het niet, en grote wel. Sarcasme is een manier om afstand te creëren tussen jou en je kind. Het zet kinderen neer, bouwt wrok op, en het doet pijn. Overweeg voor wie je sarcastisch bent. Vaak zijn ouders het meest sarcastisch wanneer andere volwassenen in de buurt zijn – ze praten niet echt met hun kind, ze praten over haar. Dat is niet goed.
• Zeuren is een ander no-no. Zeuren is continuous beklaag over een taak, een gewoonte, of een persoonlijkheidskenmerk. ("Jan, kun je je spullen nou niet eens opruimen? Onthoud je schoenen van de vloer af te halen. Ik heb je een miljoen keer gezegd, Jan, je schoenen liggen in mijn weg! Ik kan niet geloven dat je nooit je spullen opruimt!") Prikken, prikken, prikken. Zeuren is een volledig oneffectieve techniek om een boodschap aan je kind over te brengen en, hoewel het niet bijzonder schadelijk is, het neigt ertoe de communicatiekanalen tussen ouders en kids te beschadigen. Ik gebruik vaak het voorbeeld van de reukzin. Je kunt wennen aan rotte geuren – denk maar aan al die mensen die vroeger in pakhuizen werkten. Ze liepen binnen, en de reuken zouden ze bijna neerknokken. Aan het einde van de dag, geen probleem (met reuken, tenminste), hun neuzen zouden simpelweg dichtgedaan hebben. Hetzelfde geldt voor zeuren – je kind zal haar oren dichtknijpen, en je zult zeuren tegen een houten paal. Het is onprettig, voor jou, om je ongehoord te voelen. Vermijd dat gevoel, zeg het een keer, zeg het nog eens ferm, en dan klaar mee en ga door naar actie. (Onthoud dat zeuren niet hetzelfde is als herinneren.)
• Schamen, belachelijk maken, labelen, en noemen snijden niet. Dit zijn verbale vormen van vernedering (vaak gebruikt door ouders die de oude technieken nooit zouden gebruiken) en ze omvatten vaak emotionele vernedering, zoals spotten, of een kind in het openbaar spotten. "Je luie jongen!" "Ga op, eet die snoep. Je zult het spijten als je dijben nog dikker worden en niemand je uitnodigt voor de dans!" en "Hier is Marie, die op haar tante de hoer lijkt." Onthoud, "Stenen en stokken kunnen mijn botten breken, maar namen kunnen me nooit kwetsen!" Kinderen zullen opgaan in jouw verwachtingen – goed of slecht, en ze zullen jouw meningen over hen internaliseren. Houd je versterkingen positief.
• Geen praten. Dichtklappen en niet met je kind praten over wat je of hem stoort, of over zijn gedrag, is niet effectief in het genezen van misgedrag of het voorkomen ervan in de toekomst. Confronteren is moeilijk. Het is een waarheid, hoewel, dat als je erover praat, jullie allemaal er na beter voelen.
• Schreeuwen is niet effectief. Ik heb schreeuwen voor het laatst opgeslagen op deze lijst omdat bijna elke ouder het doet. Oké, het is geen misdrijf. Het is echter niet effectief in problemen oplossen of iets communiceren behalve hoe gefrustreerd je bent. Als je schreeuwt, praat je zeker niet met je kind, en te veel schreeuwen, of te heftig schreeuwen, kan je kind laten voelen boos, geïntimideerd, verbitterd, of geschaamd. Verwacht schreeuwen, tranen, terugtrekking, of een kind dat leert je te negeren tot je kalm bent.

Ander misbruikende behandeling

Gedraag je!

Corrigeer of berisp je kind niet voor haar vrienden (tenzij je ze allemaal betrapt op misgedrag). Je kind er slecht laten lijken voor andere mensen is embarrassant, en kan vernederend zijn. Je bereikt je doel niet om het misgedrag op een positieve, respectvolle manier te corrigeren. Houd het op. Als er nu iets gezegd moet worden, haal je kind apart.

Gedraag je!

Een kind schudden – zelfs licht – kan permanente schade veroorzaken. Schud nooit een kind.

Lichamelijk misbruik

Hoe je je ook voelt over lichamelijke tucht, er is geen twijfel dat duwen, schudden, klappen op het gezicht of handen, mishandelen, wreken, haar uittrekken, branden, binden, of enige andere fysieke aanvallen op kinderen nooit acceptabel zijn, ongeacht wat het misdrijf of de houding van het kind is, ongeacht hoe gefrustreerd of boos je bent.

Het maakt niet uit wat je bedoelt – je kind een les leren, hem corrigeren, of je bij hem terugkrijgen. Ongeacht wat je intentie is, lichamelijk misbruik veroorzaakt vreselijke schade. Kinderen die lichamelijk misbruik hebben geleden, besteden jaren aan het vechten tegen verlaagd zelfrespect, geestelijke gezondheidsproblemen, en gedragsproblemen. Ze worden vaak deel van een cyclus van geweld doordat ze ook gaan lijden aan delinquentie, misdaad, en geweldspatronen als zowel daders als slachtoffers. Als jij of iemand anders in het leven van je kind resort tot lichamelijk misbruik om je kind te hanteren, moet je deze patronen veranderen, en om dit te doen, heb je hulp en ondersteuning nodig. Onmiddellijk.

Neem dit boek mee naar de telefoon, nu! en bel het Nationale Geweldshulpnummer 0800/799-SAFE. Het TDD/TTY nummer is 0800/787-3224. Het is me egal wat tijd het is, en hun ook niet. Ze zijn 24 uur per dag open om met je te praten, en je hierdoorheen te helpen.

Strafende en wrakende actie

Je kind terugkrijgen, of corrigeren met een strafhouding, is geen positieve tucht. Je intenties en je houdingen tellen, bijna zoveel als je acties.

Dreigementen

Waarschuwingen zijn een effectieve tuchtbenadering (zie de effectieve grote zeven, hierboven), maar dreigementen zijn dat niet. Dreigementen hebben een element van dwang, en ze laten een kind gehoorzamen door angst of door schade te dreigen. Hier is een voorbeeld van het verschil: "Lucia, je wordt laat. Trek je nu aan of we komen niet tijdig op het feestje voor het diner," is een waarschuwing. "Trek je aan of ik scheur al je kleren kapot en je moet in lumpen uitgaan!" is duidelijk een dreigement. Het kind wiens ouders dreigementen gebruiken, zal zich ongemakkelijk voelen op de ene plek waar hij zich veilig moet voelen – zijn gezin. Kinderen die gedreigd worden, gaan vaak liegen of bedriegen. Omdat de meeste dreigementen "leeg" zijn, leren ze ook niet te vertrouwen op wat hun ouders zeggen.

Vallen

Vallen leggen voor kinderen, om te zien of ze liegen, out of control raken, of misgedrag vertonen in een verleidelijke situatie, is oneerlijk en onrespectvol. Ondersteun je kind. Plan voor hem om te slagen, niet te faillen.

Liefde onthouden

Liefde onthouden koppelt je liefde aan het gedrag van je kind, en is volledig het tegenovergestelde van het concept van voorwaardeloze liefde. Een ouder die liefde onthoudt, wordt koud en distantiëd tot het gedrag verbetert, wat het kind dwingt om 1) het gebrek aan steun te lijden, en 2) een amateur-psycholoog te worden terwijl hij probeert uit te zoeken wat je zo boos maakt. (Deze "methode" neigt ertoe gepaard te gaan met geen praten.) Ouders die liefde onthouden geloven dat het hun kids zal laten "opstrijken" – snel. In de realiteit zal het kind zich terugtrekken, en, in boosheid en pijn, rebelleren tegen je.