• Baby's
• Gezinsvorming
• Kinderen
• Algemeen ouderschap
• Pasgeborenen
• Tieners
• Peuters
• Zwangerschap

Hoe je straft zonder jezelf te straffen

Hoe je straft zonder jezelf te straffen

Het was laat in de middag op 4 juli. We hadden gepland naar het avondvuurwerk te gaan. Onze kinderen ruzieerden meer dan gewoonlijk. Ik bedreigde hen, hoopend dat ze zouden stoppen: "Als jullie niet ophouden met ruzie maken, gaan we niet naar het vuurwerk." Wat een domme ding om te zeggen. Als zij niet gingen, gingen wij niet; er was geen manier dat we om 17:00 op 4 juli een oppas zouden vinden, want elke tiener in de stad ging naar het vuurwerk. De kinderen hielden niet op, en we gingen niet. We werden gestraft samen met onze kinderen.

Een betere straf zou zijn geweest om ze te scheiden toen ze begonnen met ruzie maken, en ze alleen te laten spelen. Ik dacht niet na. Ik werd boos en maakte een domme dreiging die me meer kostte dan mijn kinderen. Denk zorgvuldig na voordat je praat. Boosheid kan je in de problemen brengen. Denk na over hoe de straf jou en de rest van het gezin zal beïnvloeden. Zal deze straf me storen? Als je een kind hebt dat graag jou of anderen in het gezin controleert, kies zijn straffen zorgvuldig. Zorg ervoor dat de straf alleen je kind die zich misgedragen heeft beïnvloedt en niemand anders. Zeg niet: "We gaan niet voordat je je kamer opgeruimd hebt." Als je ergens naartoe gaat waar hij naartoe wil, kan deze dreiging werken. Als hij niet wil gaan, heb je je kind net veel macht gegeven. Niemand kan gaan totdat de kamer schoon is. Je geeft dit kind controle over het hele gezin. Wie wordt gestraft?

Wat doe je met je kind dat niet mag mee gaan met de rest van het gezin? Haal een oppas en ga dan weg en heb plezier. Je kunt je kind laten betalen voor een deel of de hele kosten van de oppas. Je kind leert dat zijn misgedrag het gezin niet tegenhoudt om plezier te hebben. Kies straffen die je kind beïnvloeden, niet jou. Je andere kinderen leren er ook iets van. Misgedrag beïnvloedt alleen degene die zich misdraagt.

Ouders vragen zich vaak af hoe ze TV-privileges van één kind kunnen afnemen. Als ze de TV moeten uitschakelen, worden de andere kinderen gestraft. Dat klopt. Schakel de TV niet uit omdat één kind beperkt is. Dat strafft iedereen. Kijk TV zoals gewoonlijk. Het kind dat gestraft wordt moet in een andere kamer gaan. Dat is de echte straf. Als niemand TV kan kijken omdat hij niet kan kijken, geef je je kind controle over het hele gezin. Wie wordt gestraft?

Gebruik straffen die makkelijk uit te voeren zijn

Kies straffen die je makkelijk kunt handhaven. Dit stelt je in staat om door te zetten. Als een straf ongemakkelijk of arbeidsintensief is, zul je minder consistent zijn. Een vader vertelde me dat hij de videospelcomputer voor drie uur opslot wanneer zijn zoon ongehoorzaam was:

"Hoe vaak slot je het spel op?"
"Een of twee keer per week."
"Gehoorzaamt je zoon de andere dagen?"
"Als hij dat deed, zou ik dan met je praten?"
"Waarom slot je het spel niet elke keer op dat hij ongehoorzaam is?"
"Als ik dat spel elke keer opsloet dat hij niet doet wat hij moet, zou ik die ding tien keer per dag opsluiten."
"Waarom doe je dat niet?"
"Het zou me een eeuwigheid kosten met al die kabels en stekkers."

Vader gebruikt een straf die ongemakkelijk is, dus hij volgt niet consistent door. Zijn zoon leert niet gehoorzamen; hij leert dat hij zo vaak ongehoorzaam kan zijn als hij wil en maar een of twee keer per week zijn spel verliest. Vader heeft waarschijnlijk een effectieve straf geïdentificeerd - de videospel wegpakken - maar hij moet consistent zijn. Hij moet het spel elke keer opsluiten. Als de kabels van de videospel deze straf lastig maken, dan heeft vader een effectievere manier nodig om de straf uit te voeren.

Leg de straf uit

Vertel je kind wat het doel is van de straf. Wanneer je de straf uitlegt, vergroot je het begrip en de medewerking van je kind. Leg uit dat je aan zijn kant bent. Je bent niet de vijand. Je probeert hem te helpen betere beslissingen in de toekomst te nemen:

"Ik probeer je niet te kwetsen of boos te maken. Je wordt gestraft omdat je een slechte keuze maakte over je gedrag. Ik wil dat je hieruit leert, zodat je de volgende keer anders denkt. Ik wil niet dat je denkt dat ik je achterna zit. Dat ben ik niet. Ik ben er om je te helpen."

Leg uit dat je niet probeert gelijk te trekken. Negeer irriterende opmerkingen als: "Je verwacht dat ik geloof dat je dit voor me doet. Zeker weten." Leg het maar één keer uit. Raak niet betrokken in lange uitleggen en discussies.

Realistische, milde en eerlijke straffen

Gebruik realistische straffen

Kies straffen die passen bij de misdaad. Gebruik realiteitsgevolgen. Een kind dat een rommel maakt, maakt de rommel schoon. Een kind dat in de koelkast plast, moet de koelkast schoonmaken. Een kind dat onzorgvuldig iets kapotmaakt, moet het repareren of ervoor werken om het te betalen. Een kind dat te laat thuiskomt, mag de volgende dag niet uitgaan. Een kind dat zijn vuile kleren niet in de wasmand doet, doet zijn eigen was. Kinderen die cd-spelers, videorecorders en computers kunnen bedienen, kunnen ook een wasmachine bedienen. Deze voorbeelden illustreren gevolgen die relevant zijn voor het misgedrag. Ze hebben meer betekenis voor je kind. Ze helpen een les te leren.

Sommige kinders kunnen vertrouwd worden om hun eigen straf te kiezen. Dit helpt hen sneller te leren. Het toont hen dat je eerlijk wilt zijn, en het moedigt hen aan volwassen en verantwoordelijk te zijn:

"Je gedrag was erg goed tot deze incidente. Ik ga je vertrouwen om je eigen straf voor dit misgedrag te kiezen. Ik weet dat je eerlijk en rechtvaardig zult zijn. Laat me weten wat je besluit."

Groter betekent niet beter

Milde straffen zijn meestal productiever dan harde straffen. Houd dingen in perspectief. Haal geen kanon tevoorschijn om je kinderen te dwingen de handdoeken op te hangen. Straffen die kort en krachtig zijn, leren betere lessen. Grote straffen creëren vaak gevoelens van boosheid of wrok. Als je kind zich boos voelt, vindt er weinig leren plaats. Als je kind gelooft dat je onrechtvaardig bent in je gebruik van straf, zal je kind vaak wreken of discussiëren. Dit kan een negatieve cyclus starten. Je straft, je kind wordt boos en wrekt zich door weer zich mis te gedragen, misschien erger dan eerder. Je straft weer, misschien iets zwaarder, gewoon om je punt te maken. Je kind wordt nog bozer en wrekt zich door weer zich mis te gedragen. Ik heb met gezinnen gewerkt waar ouders hun kinderen straften voor dingen die maanden geleden gebeurden.

Beperking constructief gebruiken

Beperking is een nuttige straf voor kinderen en adolescenten. Gepund zijn is een vorm van beperking. Beperking betekent verlies van een of meer privileges voor een specifieke lengte van tijd. Je moet bepalen wat het privilege moet zijn. Enkele voorbeelden zijn verlies van TV-tijd, eerder naar bed gaan, beperking om vrienden te zien, geen telefoon, geen videospellen, geen speelgoed, enz. Kies een beperking die makkelijk te handhaven is en die de dader beïnvloedt en niemand anders.

Kinderen beperken voor misgedrag is een populaire vorm van straf. Helaas gebruiken weinig ouders beperking effectief. De meeste ouders beginnen met een periode die te lang is. Als volwassenen vergeten we dat een week of twee voor een kind voor eeuwig kan zijn. Lange perioden van beperking zijn vaak het resultaat van een ruzie, gekwetste gevoelens of boosheid, en ze kunnen achteruitgaan, waardoor je kind zich vervolgd of uitgepikt voelt. Dit kan omdraaien in gevoelens van wrok, en een cyclus van wraak begint.

Er zit een ingebouwd probleem in beperking. Veel kinderen die gepund of beperkt worden, voelen dat er geen hoop is. Zonder hoop is er weinig reden om zich goed te gedragen: "Waarom zou ik me goed gedragen? Ik kan toch een week niet uitgaan." Dan besluit het kind dat iedereen net zo ellendig moet zijn.

Er is een werkbare oplossing voor dit probleem. Als je besluit je kind te beperken, kies een even aantal dagen. Kies vier, zes, acht, of twaalf dagen, afhankelijk van de ernst van het misdrijf en de leeftijd van je kind. Twaalf dagen is meestal de maximum effectieve periode - alles langer, en je loopt het risico op wrok. Leg daarna uit dat elke goede dag resulteert in één dag af van het einde van de beperkingsperiode. Stel dat je je kind voor zes dagen beperkt, woensdag tot en met maandag. Als je kind op woensdag een goede dag heeft, dan laat je maandag vallen. Als donderdag een goede dag is, dan laat je zondag vallen. Als het vrijdag goed gaat, dan laat je zaterdag vallen. Vrijdag is de laatste dag van beperking. Je kunt misschien een schema of kalender tekenen zodat je kind dagen kan afstrepen en zijn vooruitgang kan zien.

Deze techniek werkt uiterst goed. Het laat je kind weten dat je eerlijk wilt zijn, ook al meen je het serieus. Het laat je kind ook weten dat je juist gedrag verwacht, zelfs terwijl hij beperkt is. Beperkt zijn is geen licentie om onmedewerkend te zijn. Meest van allemaal geeft deze aanpak je kind een sterke stimulans om direct goed te gedragen - geen rondzitten in het huis ellendig zijn voor een week.

Het succes van deze strategie hangt af van hoe goed je een goede dag definieert. Houd je dan aan wat je zegt. Het helpt enorm om op te schrijven wat je vereist.

Zorg ervoor dat een goede dag echt een goede dag is. Laat geen dag vallen tenzij het verdiend is. Als je dagen te makkelijk laat vallen, ondermijn je het doel van deze aanpak. Je kind kan beperkt zijn en toch andere activiteiten verdienen. Bijvoorbeeld, je kind kan van de telefoon beperkt zijn en toch een contract voor een nieuwe CD verdienen. Ik heb met kleutersleraren gewerkt die deze techniek hebben aangepast. Ze gebruiken minuutbeperkingen. Als een kind een speelgoed misbruikt, wordt het kind voor tien minuten van het speelgoed uitgesloten. Als het kind zich goed gedraagt, kan het het speelgoed in vijf minuten terugverdienen.