Hoe een geweldloos kind op te voeden?

aise een geweldloos kindEen overzicht van woede

Een geweldloos kind opvoeden Een overzicht van woede Als mij wordt gevraagd wat er nu anders is aan kinderen dan dertig jaar geleden, toen ik met kinderen begon te werken, antwoord ik meteen:woede. We hebben zoveel boze kinderen en de mate van woede is aanzienlijk intenser. Er zijn kinderen die elke dag van hun leven boos zijn. Ze worden boos wakker, gaan boos naar school en gaan boos naar bed.

Omdat kinderen niet goed met woede omgaan, leidt woede vaak tot conflicten met broers en zussen, leeftijdsgenoten, ouders, leraren en gezagsdragers. Wanneer conflicten niet worden opgelost, kan woede veranderen in agressie, wraak en geweld. De manier waarop de kinderen van tegenwoordig met wraak en geweld reageren is buitensporiger, wreder en bruter. Dertig jaar geleden was de meest gewelddadige daad die we op school zouden zien een incidentele vechtpartij, wat zou kunnen hebben geleid tot een paar blauwe ogen. Tegenwoordig gebruiken kinderen messen, geweren en zelfs bommen om geweld te uiten. Woede is de voornaamste reden achter het buitensporige geweld bij onze kinderen.

Een kort overzicht van woede
Woede bestaat in iedereen. Af en toe woede is normaal; chronische woede is dat niet. Chronische woede kan relaties vernietigen. Chronische woede kan onze mentale gezondheid en onze fysieke gezondheid schaden. Meestal treden agressie, wraak en geweld op wanneer woede chronisch wordt. Het doel van dit hoofdstuk is om u te helpen uw kinderen te leren omgaan met hun incidentele woede en om te voorkomen dat deze chronisch wordt.

Het is nuttig om boosheid te zien als een secundaire emotie. Er zal iets gebeuren waardoor je van streek raakt en dan word je boos. Er gebeurt iets om de woede te activeren. Als ouders kunnen onze kinderen ons teleurstellen of frustreren, en we worden boos. We kunnen boos worden als onze kinderen niet gehoorzamen, trotseren of terugpraten. Een kind kan geplaagd, gekwetst, gefaald of afgewezen worden en boos worden. Veel kinderen worden boos als ze hun zin niet krijgen of als ze denken dat iets oneerlijk is. Deze initiële, activerende gebeurtenissen worden triggers genoemd. We hebben allemaal onze eigen unieke set triggers. Mijn woede kan nog steeds worden geactiveerd als ik zie dat een kind een jonger kind pest.

Woede maakt deel uit van ons temperament - onze algemene stemming of gezindheid. Temperament is aangeboren. Sommige ouders hebben woede die gemakkelijker wordt opgewekt, en dat geldt ook voor sommige kinderen.

Boosheid wordt ook geleerd. Wanneer kinderen bij ouders wonen die boos zijn, leren kinderen boos te zijn. Wanneer een kind ziet dat een ouder zijn woede uitdraagt ​​door te schreeuwen of te slaan, leert hij dat het oké is om te schreeuwen en te slaan als je boos bent.

Hoe worden zoveel kinderen boos? Er zijn een aantal factoren. Er zijn tegenwoordig meer boze volwassenen in onze wereld. Woede op de weg was dertig jaar geleden nog ongehoord. Meer boze volwassenen betekent meer boze kinderen. Sommige kinderen zijn boos omdat ze buitensporig of onterecht zijn gestraft. Wanneer kinderen in een vijandig of kritisch gezin wonen, worden ze boos vanwege gevoelens van wanhoop en hopeloosheid. Veel kinderen zijn boos vanwege langdurig verdriet of ongeluk. Dit kan leiden tot depressie, wat neerkomt op woede die naar binnen is gericht. Kinderen zijn boos vanwege een scheiding. Veel gescheiden kinderen worden boos omdat ze zich alleen of in de steek gelaten voelen. Ze hebben geen solide band met een volwassene of met hun familie.

Woedebeheersing aanleren
Leer uw kinderen hun woede te herkennen en te reguleren. Leer ze hoe woede hun lichaam beïnvloedt. Als je boos bent, gaat je hart sneller kloppen. U kunt moeilijk ademen. Je gezichtsspieren voelen strak aan. Je ogen kunnen samenknijpen. Je lichaam is stijf. Je mag je vuisten balen. Misschien heb je zin om te schreeuwen of te slaan.

Leer uw kinderen dat het normaal is om boos te zijn, vooral als iemand uw gevoelens gekwetst heeft. Misschien wil je wraak nemen, maar slaan of vechten lost het probleem niet op; denken en praten zijn betere manieren. Vertel uw kind,

"Als je boos bent op iemand, denk je er misschien over om hem te slaan. Je hebt het gevoel dat je hem pijn wilt doen omdat hij jou iets heeft aangedaan. Wanneer je zelfs maar met iemand omgaat omdat je boos bent, is dat geen goede oplossing. Wanneer als je boos bent, kun je het het beste aan iemand vertellen. Vertel het aan iemand die je vertrouwt. Praat met je vader of mij. Praat met je leraar of een goede vriend. Als je over boosheid praat, voel je je daardoor beter.'

Leer uw kind strategieën om te kalmeren en zichzelf te heroriënteren wanneer hij boos wordt. Kies een moment waarop uw kind stil en ontvankelijk is. Probeer geen kalmerende technieken aan te leren wanneer uw kind midden in een woede-uitbarsting zit. Oefen technieken zoals diep ademhalen, tot tien tellen, spelen met een favoriet speeltje, of naar hun kamer gaan en uitrusten of luisteren naar ontspannende muziek. Wanneer uw kind boos wordt, gebruik dan een verbale herinnering of een signaal om hem te helpen kalmeren.

Jordan werd vaak boos als ze haar zin niet kreeg. Mark leerde Jordan hoe hij diep adem moest halen om te kalmeren. Mark begon Jordan te vertellen dat diep ademhalen een idee is dat veel volwassenen gebruiken om te kalmeren. Toen liet hij haar zien wat ze moest doen. Hij legde zijn hand op zijn borst en haalde twee keer diep adem. Jordan deed hetzelfde. Als Mark zou zien dat Jordan van streek raakte, spoorde hij haar aan door zijn hand op zijn borst te leggen en diep in te ademen. Dit zou Jordan helpen herinneren om diep adem te halen om te kalmeren.

Wendy leerde Conner ook om de ademhaling te gebruiken om zijn humeur te beheersen. Ze wist dat ze vooruitgang boekte toen Conner haar op een dag eraan herinnerde:'Mam, je wordt gek. Haal een paar keer diep adem.'

Rollenspel is een uitstekende manier om woedebeheersing te oefenen. Vraag uw kind om een ​​situatie te bedenken die hem boos maakt. Brainstorm over mogelijke oplossingen. Speel vervolgens de situatie na. We zeggen vaak tegen onze kinderen dat ze weg moeten lopen en anderen moeten negeren die hen plagen of boos proberen te maken. Weglopen is niet makkelijk. Het vergt oefening. Edward gebruikte rollenspellen om Charles te helpen zijn woede te beheersen als zijn vrienden hem plagen. Edward speelde de rol van Charles' vriend Arthur.

Het modelleren van woedebeheersing Arthur (Edward):"Wat een lelijk shirt. Heeft je zus dat shirt voor je gekocht?"
Charles :"Het spijt me dat je het niet leuk vindt. Ik heb het gekocht en ik vind het leuk."
Arthur :"Het lijkt op het shirt van mijn zus."
Charles :"Ik vind het leuk."
Arthur :"Het is lelijk."
Charles :"Ik ga naar de speeltuin. Tot straks." (Charles loopt weg.)

Het kan nodig zijn om het rollenspel in verschillende situaties te oefenen. Dit helpt kinderen om wat ze leren door een rollenspel in de echte wereld te brengen. Rollenspel werkt met elke leeftijd van het kind. Jonge kinderen noemen het doen alsof. Prijs uw kind na elke rollenspelactiviteit voor zijn inzet en verlangen om te leren omgaan met woede.

Leer uw kinderen van hun woede te leren. Praat met uw kinderen na een woede-episode. Zorg ervoor dat u lang genoeg wacht, zodat uw kind klaar is om te praten en te luisteren. Veel ouders willen hiermee aan de slag terwijl het kind nog boos is. Dit kan een vergissing zijn, omdat het de woede opnieuw kan aanwakkeren. Het kan helpen om te zeggen:"Laat het me weten als je er klaar voor bent om hierover te praten."

Begin uw gesprek door uw kind te vragen zich te herinneren wat er is gebeurd om de woede op gang te brengen:"Wat maakt u van streek?" Bij oudere kinderen zou je dit eigenlijk de triggergebeurtenis kunnen noemen. Vraag het kind dan waarom de trigger de woede op gang bracht:"Kun je zeggen waarom je zo van streek bent?" Als je kind moeite heeft om woorden te gebruiken om te beschrijven wat er is gebeurd, wil je misschien wat ideeën aandragen:"Het klinkt alsof je je buitengesloten voelde."

In sommige gevallen wil je misschien vragen of de woede hielp:"Heeft boos worden je geholpen om je beter te voelen? Heeft boos worden veranderd wat er gebeurde?" Tot slot wil je het hebben over alternatieven:"Wat had je anders kunnen doen?" "Wat heb je eerder gedaan dat misschien beter werkte?" Voor de meeste kinderen is praten over woede een nuttige manier om te leren over woedebeheersing.

Papa :"Ik wil hier nu over praten."
Nick :"Waarover praten?" Papa :"Praat over wat er is gebeurd en waarom je zo boos werd. Kun je me alsjeblieft vertellen wat er is gebeurd?"
Nick :"Ik werd boos omdat hij mijn cd pakte zonder het mij te vragen."
Papa :"Je broer pakte je cd en je werd boos."
Nick :"Ja."
Papa :"Dat kan ik begrijpen. Heeft boos worden geholpen?"
Nick :"Niet echt. We hebben net ruzie gekregen."
Papa :"Kun je iets anders bedenken dat je had kunnen zeggen?"
Nick :"Nee!"
Papa :"Ik had kunnen zeggen:'Het maakt me echt van streek als je mijn spullen pakt. Vraag het me de volgende keer.' Kun je dat proberen?"
Nick :"Ik weet niet of dat zal werken."
Papa :"Als je het de volgende keer probeert, weet je het. Het klinkt beter dan vechten!"

Veel kinderen hebben moeite om woorden te gebruiken om te beschrijven hoe ze zich voelen. Leer uw kinderen uitdrukken met tekeningen. Dit helpt jonge kinderen op weg. Zodra ze een foto hebben, kun je vragen stellen over gebeurtenissen en gevoelens.

Susan liet Jack voor verschillende foto's poseren. Op de ene foto glimlachte hij, op de andere fronste hij, op een andere trok hij een boos gezicht. Toen tekende Susan een afbeelding van een thermometer op een grote kaart. Ze labelde de thermometer van onder naar boven:kalm, overstuur, boos, heet en dampend. Ze leerde Jack een foto te kiezen waarop zijn gevoelens te zien waren en die op de thermometer te plaatsen. Hierdoor kon Jack zich uiten en kreeg Susan een hulpmiddel om met Jack over zijn woede te praten. Afbeeldingen en woorden zijn altijd beter dan slaan.

Oudere kinderen kunnen een dagboek gebruiken om na te denken over hun woede. Leer ze op te schrijven wat er is gebeurd, hoe ze boos werden en wat ze deden nadat ze boos werden. Dit helpt kinderen patronen te zien in triggers en reacties.

Geen van deze suggesties zal werken, tenzij je zelf woedebeheersing modelleert en oefent. Je kunt je kinderen niet zomaar vertellen wat ze moeten doen. Je moet ze laten zien. Je moet een levend voorbeeld zijn. Uw kinderen zullen leren hun woede te beheersen door te kijken hoe u met uw woede omgaat.

Voor de meeste ouders zijn woedegewoonten aangeleerd. De manier waarop je met je woede omgaat, maakt deel uit van je opvoedingsstijl en wordt soms beïnvloed door je temperament. Sommige ouders onderdrukken hun woede en laten het sudderen tot het overkookt, en exploderen dan over een beetje wangedrag. Dit verwart kinderen; ze weten nooit wanneer je gaat vertrekken. Sommige ouders ventileren hun woede door elke kans die ze krijgen "te vernietigen". Dit lijkt soms te werken, maar het constante geschreeuw leert kinderen alleen maar om uit je buurt te blijven. Kinderen leren dat schreeuwen, schreeuwen en driftbuien van volwassenen een manier zijn om ze onder controle te houden. Geen van beide stijlen leert uw kinderen goede strategieën voor woedebeheersing.

Ouders die succesvolle woedemanagers zijn, zijn goede modellen voor hun kinderen. Ze hebben geleerd om met woede om te gaan op een manier die constructief is in plaats van destructief. Ze hebben geleerd hun boosheid te erkennen en deze vervolgens te gebruiken om het probleem op te lossen of de situatie te verbeteren. Ouders die hun woede beheersen, zijn zich bewust van hun triggers en ze zijn van plan te voorkomen dat deze gebeurtenissen knopdrukkers worden.

Frustratie is een veelvoorkomende trigger voor ouders. We werken elke dag hard om onze kinderen een fijn thuis en een veilige toekomst te bieden, en toch staat het afval daar dagenlang. Je zou kunnen zeggen:"Ik ben boos dat het afval nog steeds in de keuken staat. Ik heb je gisteren gevraagd om het buiten te zetten. Doe het alsjeblieft nu voordat het een groter probleem voor ons beiden wordt."

Argumenten zijn een andere veel voorkomende trigger. Als je merkt dat je boos bent en ruzie maakt, trek je dan meteen terug:"Dit helpt niet. Ik word hier boos over. Ik ga met mij afrekenen, en dan kom ik terug om met jou af te rekenen." Deze benadering laat uw kinderen weten dat u de situatie serieus neemt, maar dat u eerst uw woede moet beheersen. Je kinderen zullen ook leren dat wanneer je terugkomt, je redelijker en minder emotioneel zult zijn.

Vat de woede van uw kind niet persoonlijk op, ook niet als hij boos op u is. Blijf kalm als uw kind boos naar u uithaalt. Loop weg als dat nodig is. Dit is niet makkelijk. Als je in ruil daarvoor boos wordt, creëer je een patroon van macht en controle, en je kind kan dan wraak nemen door bozer te worden.


Previous:

Next: