Hoe je een niet-gewelddadig kind opvoedt

Hoe je een niet-gewelddadig kind opvoedt

Wanneer ik gevraagd word wat er anders is aan kinderen vandaag vergeleken met dertig jaar geleden, toen ik begon met kinderen te werken, antwoord ik direct: boosheid. We hebben zoveel boze kinderen, en de graad van boosheid is significant intenser. Er zijn kinderen die elke dag van hun leven boos zijn. Ze wakker worden boos, gaan naar school boos, en gaan boos naar bed.

Omdat kinderen boosheid niet goed managen, leidt boosheid vaak tot conflict met broers en zussen, leeftijdsgenoten, ouders, leraren en gezagsdragers. Als conflicten niet opgelost worden, kan boosheid omschlagen in agressie, wrok en geweld. De manier waarop vandaag de kinderen reageren met wrok en geweld is excessiever, wreker en brutaler. Dertig jaar geleden was de meest gewelddadige daad die we op school zagen een incidentele ruzie, die misschien in een paar blauwe ogen resulteerde. Vandaag gebruiken kinderen messen, pistolen en zelfs bommen om geweld te uiten. Boosheid is de primaire reden achter het excessieve geweld bij onze kinderen.

Een kort overzicht van boosheid

Boosheid bestaat bij iedereen. Incidentiële boosheid is normaal; chronische boosheid niet. Chronische boosheid kan relaties vernietigen. Chronische boosheid kan onze geestelijke en fysieke gezondheid schaden. Typisch optreden agressie, wrok en geweld wanneer boosheid chronisch wordt. Het doel van dit hoofdstuk is je te helpen je kinderen te leren hoe ze hun incidentiële boosheid kunnen managen en voorkomen dat het chronisch wordt.

Het is nuttig om boosheid te zien als een secundaire emotie. Er gebeurt iets dat je opstelt en dan word je boos. Er gebeurt iets dat de boosheid activeert. Als ouders kunnen onze kinderen ons teleurstellen of frustreren, en we worden boos. We kunnen boos worden wanneer onze kinderen ongehoorzaam zijn, zich verzetten of tegenknoeien. Een kind kan tekering, pijn, mislukking of afwijzing ervaren en boos worden. Veel kinderen worden boos wanneer ze hun wil niet krijgen of wanneer ze geloven dat iets oneerlijk is. Deze initiële, activerende gebeurtenissen worden triggers genoemd. We hebben allemaal onze eigen unieke set triggers. Mijn boosheid kan nog steeds getriggerd worden wanneer ik een kind zie dat een jongere kind pest.

Boosheid is onderdeel van ons temperament - onze algehele stemming of dispositie. Temperament is aangeboren. Sommige ouders hebben boosheid die gemakkelijker getriggerd wordt, en sommige kinderen ook.

Boosheid wordt ook geleerd. Als kinderen leven met ouders die boos zijn, leren kinderen boos zijn. Als een kind ziet hoe een ouder zijn boosheid uitleeft door te schreeuwen of te slaan, leert hij dat het oké is om te schreeuwen en te slaan als je boos bent.

Hoe komen zo veel kinderen boos? Er zijn een aantal factoren. Er zijn meer boze volwassenen in onze wereld vandaag. Wegrazernij was dertig jaar geleden onhoorbaar. Meer boze volwassenen betekent meer boze kinderen. Sommige kinderen zijn boos omdat ze excessief of onrechtvaardig gestraft zijn. Als kinderen in een vijandige of kritische thuisituatie leven, worden ze boos door gevoelens van wanhoop en hopeloosheid. Veel kinderen zijn boos door langdurige verdriet of ongeluk. Dit kan leiden tot depressie, wat boosheid is gericht naar binnen. Kinderen zijn boos vanwege scheiding. Veel scheidingskinderen worden boos omdat ze zich alleen of verlaten voelen. Ze hebben geen stevige verbinding met een volwassene of met hun gezin.

Boosheidsmanagement leren

Leer je kinderen hun boosheid te herkennen en te reguleren. Leer hen hoe boosheid hun lichaam beïnvloedt. Als je boos bent, gaat je hart sneller kloppen. Je kunt zwaar ademen. Je gezichtsspieren voelen strak. Je ogen kunnen knijpen. Je lichaam is stijf. Je kunt je vuisten knijpen. Je kunt het gevoel hebben te willen schreeuwen of slaan.

Leer je kinderen dat het normaal is om boos te voelen, vooral als iemand je gevoelens heeft benadeeld. Je wilt misschien gelijk trekken, maar slaan of vechten lost het probleem niet op; nadenken en praten zijn betere manieren. Vertel je kind:

"Als je boos bent op iemand, kun je denken aan hem slaan. Je voelt alsof je hem wilt kwetsen omdat hij iets deed om je te kwetsen. Wanneer je gelijk trekt met iemand omdat je boos bent, is dat geen goede oplossing. Als je je boos voelt, is het beste om het iemand te vertellen. Vertel iemand op wie je vertrouwt. Praat met je vader of met mij. Praat met je leraar of een goede vriend. Als je over boosheid praat, helpt dat je je beter voelt."

Leer je kind strategieën om zich te kalmeren en om te leiden wanneer hij boos wordt. Kies een moment dat je kind rustig en ontvankelijk is. Probeer niet kalmeringstechnieken te leren wanneer je kind in het midden van een boosheidsuitbarsting is. Oefen technieken zoals diep ademen, tot tien tellen, spelen met een favoriet speelgoed, of naar hun kamer gaan en rusten of ontspannende muziek luisteren. Wanneer je kind boos wordt, gebruik een verbale herinnering of aanwijzing om hem te helpen kalmeren.

Jordan werd vaak boos als ze haar wil niet kreeg. Mark leerde Jordan diep ademen om zich te kalmeren. Mark begon met vertellen aan Jordan dat diep ademen een idee is dat veel volwassenen gebruiken om zich te kalmeren. Daarna liet hij zien wat te doen. Hij legde zijn hand op zijn borst en nam twee diepe ademhalingen. Jordan deed hetzelfde. Wanneer Mark zag dat Jordan opgewonden raakte, gaf hij een seintje door zijn hand op zijn borst te leggen en een diepe ademhaling te nemen. Dit hielp Jordan zich te herinneren om diep ademen te gebruiken om zich te kalmeren.

Wendy leerde Conner ook ademen om zijn humeur te controleren. Ze wist dat ze vooruitgang maakten toen Conner op een dag zei: "Mam, je wordt boos. Neem een paar diepe ademhalingen."

Rollenspel is een uitstekende manier om boosheidsmanagement te oefenen. Vraag je kind om een situatie te bedenken die hem boos maakt. Brainstorm mogelijke oplossingen. Speel de situatie daarna na. We vertellen onze kinderen vaak om weg te lopen en anderen te negeren die ze plagen of proberen boos te maken. Weglopen is niet makkelijk. Het kost oefening. Edward gebruikte rollenspel om Charles te helpen zijn boosheid te managen wanneer zijn vrienden hem plagen. Edward speelde de rol van Charles' vriend Arthur.

Arthur (Edward): "Wat een lelijk shirt. Heb je zus je dat shirt gekocht?"
Charles: "Het spijt me dat je het niet leuk vindt. Ik heb het zelf gekocht, en ik vind het leuk."
Arthur: "Het lijkt op het shirt van mijn zus."
Charles: "Ik vind het leuk."
Arthur: "Het is lelijk."
Charles: "Ik ga naar het speelplein. Tot later." (Charles loopt weg.)

Je moet misschien verschillende situaties naspelen. Dit helpt kinderen om wat ze leren door rollenspel in de echte wereld toe te passen. Rollenspel werkt met elke leeftijd. Jonge kinderen noemen het 'doen alsof'. Na elke rollenspelactiviteit, compliment je kind voor zijn inzet en wens om boosheid te leren managen.

Leer je kinderen uit hun boosheid te leren. Praat met je kinderen na een boosheidsepisode. Zorg dat je lang genoeg wacht zodat je kind klaar is om te praten en te luisteren. Veel ouders willen er direct instappen terwijl het kind nog boos is. Dit kan een fout zijn omdat het de boosheid opnieuw kan aanwakkeren. Het kan helpen om te zeggen: "Laat me weten als je klaar bent om erover te praten."

Begin je gesprek met vragen aan je kind om zich te herinneren wat er gebeurde om de boosheid te starten: "Wat maakt je opgewonden?" Bij oudere kinderen kun je dit daadwerkelijk de triggergebeurtenis noemen. Vraag het kind waarom de trigger de boosheid opgang deed: "Kun je zeggen waarom je hier zo boos van werd?" Als je kind moeite heeft om woorden te vinden voor wat er gebeurde, wil je misschien wat ideeën aanbieden: "Het klinkt alsof je je uitgesloten voelde van het spel."

In sommige gevallen wil je vragen of de boosheid nuttig was: "Heeft boos worden je geholpen om je beter te voelen? Heeft boos worden veranderd wat er gebeurde?" Ten slotte wil je over alternatieve opties praten: "Wat had je anders kunnen doen?" "Wat heb je eerder gedaan dat misschien beter werkte?" Voor de meeste kinderen is gewoon praten over boosheid een nuttige manier om te leren over boosheidsmanagement.

Vader: "Ik wil nu over dit praten."
Nick: "Over wat?" Vader: "Over wat er gebeurde en wat je zo boos maakte. Kun je me vertellen wat er gebeurde, alsjeblieft?"
Nick: "Ik werd boos omdat hij mijn CD zonder te vragen meenam."
Vader: "Je broer nam je CD, en je werd boos."
Nick: "Ja."
Vader: "Ik kan dat begrijpen. Heeft boos worden geholpen?"
Nick: "Eigenlijk niet. We zijn alleen in een ruzie gekomen."
Vader: "Kun je bedenken wat je anders had kunnen zeggen?"
Nick: "Nee!"
Vader: "Ik had kunnen zeggen: 'Het stoort me echt als je mijn spullen pakt. Vraag me volgende keer.' Kun je dat proberen?"
Nick: "Ik weet niet of dat werkt."
Vader: "Als je het de volgende keer probeert, zul je weten. Het klinkt beter dan vechten!"

Veel kinderen hebben moeite om met woorden te beschrijven hoe ze zich voelen. Leer je kinderen zich uit te drukken met tekeningen. Dit helpt jonge kinderen om te beginnen. Zodra ze een plaatje hebben, kun je vragen over gebeurtenissen en gevoelens.

Susan liet Jack voor verschillende foto's poseren. Op een foto zou hij glimlachen, op een ander fronsen, en op weer een ander een boos gezicht maken. Toen tekende Susan een thermometer op een groot diagram. Ze labelde de thermometer van onder naar boven: kalm, opgewonden, boos, heet, en dampend. Ze leerde Jack om een plaatje te kiezen dat zijn gevoelens liet zien en het op de thermometer te plaatsen. Dit maakte Jack in staat zich uit te drukken en gaf Susan een instrument om met Jack over zijn boosheid te praten. Plaatjes en woorden zijn altijd beter dan slaan.

Oudere kinderen kunnen een dagboek gebruiken om te reflecteren op hun boosheid. Leer ze op te schrijven wat er gebeurde, hoe ze boos werden, en wat ze deden nadat ze boos waren. Dit helpt kinderen patronen in triggers en reacties te zien.

Geen van deze suggesties zal werken tenzij jij zelf boosheidsmanagement modelt en oefent. Je kunt je kinderen niet alleen vertellen wat ze moeten doen. Je moet het ze laten zien. Je moet een levend voorbeeld zijn. Je kinderen zullen leren hun boosheid te managen door te kijken naar de manier waarop jij je boosheid managert.

Voor de meeste ouders zijn boosheidsgewoontes geleerd. De manier waarop je je boosheid beheert, is onderdeel van je opvoedingsstijl en wordt soms beïnvloed door je temperament. Sommige ouders onderdrukken hun boosheid en laten het zieden tot het overkookt, en exploderen dan over een klein misgedrag. Dit verward kinderen; ze weten nooit wanneer je erafgaat. Sommige ouders laten hun boosheid los door "te blaffen" bij elke kans. Dit lijkt soms te werken, maar het constante schreeuwen leert kinderen alleen om uit je buurt te blijven. Kinderen leren dat schreeuwen, brullen en volwassen getemperen een manier zijn om te controleren. Geen van deze stijlen leert je kinderen goede boosheidsmanagementstrategieën.

Ouders die succesvol boosheid managen, zijn goede voorbeelden voor hun kinderen. Ze hebben geleerd om boosheid op een constructieve manier te hanteren in plaats van destructief. Ze hebben geleerd hun boosheid te erkennen en deze dan te gebruiken om het probleem op te lossen of de situatie te verbeteren. Ouders die hun boosheid managen, zijn zich bewust van hun triggers, en ze plannen om te voorkomen dat deze gebeurtenissen knoppen worden die gedrukt worden.

Frustratie is een veelvoorkomende trigger voor ouders. We werken hard elke dag om onze kinderen een fijn huis en een veilige toekomst te geven, en toch ligt de vuilnis al dagen daar. Je kunt zeggen: "Ik ben boos dat de vuilnis nog in de keuken staat. Ik heb je gisteren gevraagd het eruit te halen. Doe het nu alstublieft voordat het een groter probleem wordt voor ons allebei."

Ruzies zijn een andere veelvoorkomende trigger. Wanneer je ontdekt dat je boos bent en ruzie maakt, trek je direct terug: "Dit helpt niet. Ik word boos hiervan. Ik ga even met mezelf bezig, en dan kom ik terug om met je te praten." Deze aanpak laat je kinderen weten dat je het ernstig neemt, maar dat het controleren van je boosheid wat je eerst moet doen. Je kinderen zullen ook leren dat je, wanneer je terugkomt, meer redelijk en minder emotioneel zult zijn.

Neem de boosheid van je kind niet persoonlijk, zelfs niet als hij boos is op jou. Als je kind in boosheid naar je uithollert, blijf kalm. Loop weg als nodig. Dit is niet makkelijk. Als je in terugboosheid raakt, zet je een patroon van macht en controle op, en je kind kan dan wrok zoeken door nog bozer te worden.

Previous:

Next: