• Baby's
• Gezinsvorming
• Kinderen
• Algemeen ouderschap
• Pasgeborenen
• Tieners
• Peuters
• Zwangerschap

Essentiële Ouderregels: Disciplinering Do's en Don'ts

Ik weet niet hoe het met jullie is, maar ik hou niet van het woord "disciplinering." Het impliceert afkeuren, straffen, zelfs (hemel bewaren) slaan. Kinderen moeten gezien worden en niet gehoord – al die dingen. Echter, als je er een keer overheen bent, is het een handige essentiële vaardigheid voor ouders. Als je de disciplinering goed aanpakt, is het zoveel makkelijker om ouder te zijn – en om kind te zijn.

(Fragment uit "The Rules of Parenting" door Richard Templar)

Een gezamenlijk front tonen

Je moet begrijpen dat je als je je partner ondermijnt, niet vriendelijk bent tegen je kinderen zodat ze je meer zullen liefhebben. (Ja, geef het toe; dat is de kern.) Je verwarrt ze eigenlijk en ondermijnt hun respect voor jullie allebei en hun vertrouwen in die allerbelangrijke grenzen.

Als je een alleenstaande ouder bent, ben je niet van de haak. Dit geldt nog steeds elke keer dat er iemand anders de verantwoordelijkheid voor de kinderen deelt. Je ouders als ze met je op vakantie gaan, of je gastouder, of je vriendin die ze op dinsdagmiddag na school oppast.

Als je wilt dat je kind zich veilig voelt, moet je elkaars rug dekken. En dat betekent ook de slechte kop delen. Het is de moeite waard: Ze zullen gelukkiger voelen, duidelijker over grenzen, en ze zullen jullie allebei respecteren (en liefhebben). Uiteindelijk.

Natuurlijk hoef je niet op elke klein mogelijke regel van tevoren het eens te zijn – als het om de details gaat, hoef je alleen maar akkoord te gaan dat wat de ene van jullie zegt, de ander zal ondersteunen als er om gevraagd wordt. "Als papa nee zegt, is het antwoord nee." Het cruciale om te begrijpen is dat, afgezien van de grote dingen waarover je van tevoren had moeten akkoord gaan, het feit dat je het eens bent belangrijker is dan waarover je het eens bent.

Consistent zijn

Toen ik een kind was, kon je mijn moeder de een dag antwoorden en zou ze lachen en zeggen dat ze blij was dat je voor jezelf kon opkomen. De volgende dag kon je hetzelfde zeggen en werd je geslagen. En er was nooit een aanwijzing welke kant ze op zou gaan. Dit gold niet alleen voor het geven van tegenpraat, maar voor de meeste andere dingen ook. Het betekende dat ik veel van mijn tijd op mijn tennen liep.

Het betekende ook dat ik geen idee had wat wel en niet toegestaan was – het leek te worden besloten op basis van een soort geheime loterij waar ik geen inzage in had. Dus was er weinig zin om mijn gedrag te reguleren. Immers, ik zou in de problemen kunnen komen, maar dan weer ook niet. Het leek over het algemeen de moeite waard – zeker voor mij.

Je kinderen zijn precies zo. Ze moeten weten wat wel en niet acceptabel is. En ze beoordelen dat op basis van wat gisteren en de dag ervoor wel of niet oké was. Als ze geen consistent bericht krijgen, zijn ze clueless over hoe ze zich moeten gedragen, en die allerbelangrijke grenzen worden niet goed gehandhaafd. Dat betekent dat de kinderen zich verwarrd, onzeker, en misschien zelfs ongeliefd voelen.

Ik vertel je het moeilijkste aan deze regel: Het betekent dat je heel vaak de regels niet kunt breken, zelfs als je wilt. Het is niet eerlijk voor de kinderen. Als je besloten hebt dat je de kinderen niet in je bed laat slapen, moet je erbij blijven (tenzij je bereid bent de regel permanent te veranderen). Alleen omdat je kleintje vandaag een beetje verdrietig was over iets, en ze zo warm en knuffelig en ruikend naar badtijd zijn, en je je zelf ook een beetje neer voelt… nee, nee, nee! Hou op! Laat ze een keer in je bed en het zal tien keer moeilijker zijn om de volgende keer nee te zeggen, en ze zullen niet begrijpen waarom. Nu nee zeggen (zachtjes en met een extra knuffel) is je alleen wreed zijn om goed te zijn (voor jezelf én voor ze).

Focus op het probleem, niet op de persoon

Als je een kind vertelt dat ze stout, zelfzuchtig, lui, dik, dom, onbeleefd, opduwend, onzorgvuldig of iets anders bent, label je ze. En als ze dat label geloven (en waarom zouden ze niet – ze zijn getraind om te geloven wat we ze vertellen), zullen ze ernaar gaan leven. Ze zullen denken: "Er is geen punt om moeite te doen, ik weet dat ik lui ben." Of "Wat heb ik te verliezen? Ze hebben me al als stout gestempeld." Natuurlijk zal dit geen bewust gedachteproces zijn, tenminste niet als ze klein zijn. Maar als je ze een label geeft, zullen ze ernaar gaan leven.

Wat je moet doen is hun gedrag veroordelen, niet hen. Je kunt ze zeggen: "Dat is een zelfzuchtige ding om te doen," of "Het is heel onbeleefd om te duwen." Op die manier geef je geen commentaar op hun persoon, maar alleen op hun gedrag. Als je op dit moment het gevoel hebt om te schreeuwen: "Maar hij IS lui!" – ik zeg niet dat je fout hebt, hoewel het heel on-PC van me zou zijn om toe te geven dat je gelijk kunt hebben. Ik zeg gewoon dat je het nooit, ooit in zijn aanwezigheid zou moeten zeggen, of in die van iemand anders voor het geval het bij hem terugkomt. Bewaar het voor je meest privége gedachten na de derde keer op rij dat hij weggeht zonder de tafel te dekken, laat staan je helpen de afwasmachine te laden.

Positieve labels zijn een heel ander verhaal. Als ze accuraat zijn (druk je kind niet op door ze te laten leven tot iets wat ze niet kunnen), moedigen ze je kinderen op zich te gedragen als hun label – bedachtzaam, voorzichtig, dapper, of wat dan ook.

En eigenlijk kun je deze positieve labels soms gebruiken om goed gedrag te versterken als ze achteruit zijn gegaan: "Ik was echt verrast om je zo onbeleefd te zien gedragen. Ik heb je altijd gezien als een bijzonder beleefd persoon." Het verzekert haar dat je je positieve kijk op hen niet hebt opgegeven, dus het is niet te laat om weer op te komen naar het "beleefde" label.

Als Je Je Temperament Verliest, Ben Je De Verlierder

Onze kinderen leren hun gedrag door ons te observeren. Als we alstublieft en dank u wel zeggen, leren ze dat ook (in de tijd). Als we andere mensen beleefd behandelen, zullen ze hetzelfde doen. Als we crack roken voor het ontbijt, zullen ze denken dat dat normaal is. En als we ons temperament verliezen wanneer andere niet doen wat we willen, zullen ze denken dat dat het correcte gedrag is.

De meeste tijd is het tamelijk makkelijk om ons te gedragen zoals we willen dat onze kinderen zich gedragen. Maar wanneer je bloeddruk begint te stijgen, is dat het moment dat het voorbeeld dat je geeft zo kritisch is – net wanneer het het moeilijkst is om een goed voorbeeld te geven (verdomme). Hoe ga je om met je kind als ze met je twisten? Beheer je om kalm te blijven, je stem niet te verheffen, en te luisteren naar wat ze te zeggen hebben? Het is niet makkelijk, God weet het, maar het is de enigste manier om dezelfde reactie van hen terug te krijgen.

In de meeste paren is de een om een of andere reden veel meer geneigd om hun temperament te verliezen met de kinderen dan de ander. Als dit jij bent, voel je niet als een mislukking – je gedrag is normaal. Maar je moet begrijpen dat elke keer dat je je temperament verliest met de kinderen, je hun boze reactie effectief legitimeert. En dat maakt jou de verliezer. Het zal ook niet helpen bij hun toekomstige relaties als ze opgroeien met het idee dat schreeuwen je krijgt wat je wilt en de standaardmanier is om conflicten aan te pakken.

Hetzelfde geldt, trouwens, voor slaan. Wat je mening over slaan ook is, het feit is dat het niet werkt. Het stuurt je kinderen het bericht dat, tenminste soms, mensen slaan de manier is om te krijgen wat je wilt. Als je het in de hitte van de dag doet, laat je ze weten dat je de controle hebt verloren. Dat is tamelijk angstaanjagend voor kinderen, alsook een indicatie dat het oké is om de controle te verliezen en agressief te zijn. Als je het met koude bloed doet, toon je dat je erover nagedacht hebt en tot een weloverwogen oordeel bent gekomen dat agressie het antwoord is.

Excuses Als Je Het Mis Hebt

Een van de dingen die nu duidelijk moeten worden is dat de manier waarop we ons gedragen het sterkste model is dat onze kinderen hebben voor hun eigen gedrag. We hebben gezegd dat als je niet wilt dat ze hun temperament verliezen, jij de jouwe niet moet verliezen, en als je wilt dat ze alstublieft en dank u wel zeggen, je net zo beleefd tegen ze moet zijn. Nou, hier is nog een van die dingen die je met je kinderen moet doen, en grappig genoeg lijken veel ouders er een probleem mee te hebben.

Ik gok dat het gevoel is dat als je erkent dat je fout zat, je het vertrouwen van je kind in je allmacht ondermijnt. Als je sorry zegt, zullen ze beseffen dat je niet altijd perfect bent. Nou, ik heb nieuws voor je. Het is slechts een kwestie van tijd voordat ze dit zelf uitvinden. Je kunt ze net zo goed zacht laten vallen door ze nu en dan te laten zien dat je geen god bent en dat je fouten maakt.

Hoere je bereid bent om te verontschuldigen als je fout zit, hoe meer je kinderen zullen zien dat het niet vernederend is om fout te bekennen – volwassenen die ze bewonderen kunnen het gemakkelijk. En ze zullen ook zien dat iedereen fouten maakt en dat het niets is om je te schamen. Zich er bewust van, ja, en klaar om het goed te maken, maar niet schaamtevol. Je hebt nodig dat je kinderen "sorry" zeggen zien als iets wat ze instinctief doen zodra ze beseffen dat ze iemand hebben gekwetst, beledigd, ongerust, of teleurgesteld.

Ze Terug Laten Komen

Oké, dus je hebt een ruzie gehad met je kind. Misschien heb je het goed afgehandeld, of misschien niet (je bent maar mens). Maar je bent een regels-ouder, dus het kan niet zo erg zijn. Je kind, aan de andere kant, was goed buiten de boot en naar haar kamer gestuurd.

Wat gebeurt er daarna? Dit is cruciaal, en ik heb er een regel van gemaakt omdat ik ouders heb zien dit verschrikkelijk misgaan. Hun kind komt weer beneden, berouwvol, zelfs verontschuldigend, en hun ouder laait ze weer aan over hoe slecht ze zich hebben gedragen. Volgende ding dat ze op de verdediging zijn, weer tegenargumenten geven, en weer naar hun kamer gestuurd. Of misschien houdt de ouder gewoon op met ze te spreken voor een tijdje en gaat in een brouwhumor.

Op beide manieren laat je het kind niet ontsnappen aan de slechte gevoelens die ze net probeerden te verwerken. Ik hoorde onlangs een ouder zeggen tegen een kind die zich bij hen verontschuldigde: "Het belangrijke is niet om je te verontschuldigen. Het belangrijkste is om het niet weer te doen." Best waar, natuurlijk, maar niet de tijd om het te zeggen. Het arme kind voelde duidelijk dat hij nog in de problemen was en niet vergeven, en ik zag zijn gezicht instorten.

Het allerbelangrijkste is dat je kind weet dat je hem nog steeds liefheeft. Ze moet ook weten dat er zin zit in het verontschuldigen en het besluiten haar gedrag te wijzigen. Als je nog steeds boos op haar bent, waarom had ze zich dan überhaupt verontschuldigd? Dus als de ruzie voorbij is, laat haar weten dat ze geliefd is en welkom in je liefde. En dat je haar verontschuldiging en haar vermogen om te erkennen dat ze (tenminste deels) verantwoordelijk was voor de ruzie, waardeert.