• baby's
• Het bouwen van een familie
• kinderen
• algemeen Ouderschap
• pasgeborenen
• tieners
• peuters
• zwangerschap

Essentiële regels voor ouderschap:Discipline Do's en Don'ts

Ik weet niet hoe het met jou zit, maar ik hou niet van het woord 'discipline'. Het impliceert uitschelden, straffen, zelfs (de hemel verhoede) slaan. Kinderen moeten worden gezien en niet gehoord - al die dingen. Maar eigenlijk is het een handige essentiële vaardigheid voor ouders, nadat je het woord zelf hebt doorgenomen. Als je de discipline goed aanpakt, is het zoveel gemakkelijker om een ​​ouder te zijn - en een kind te zijn.

(Uittreksel uit "The Rules of Parenting" door Richard Templar)

Een verenigd front presenteren

Je moet begrijpen dat wanneer je je partner ondermijnt, je niet aardig bent voor je kinderen zodat ze meer van je zullen houden. (Ja, geef toe; daar komt het op neer.) Je brengt ze in feite in de war en ondermijnt hun respect voor jullie beiden en hun vertrouwen in die belangrijke grenzen.

Als je een alleenstaande ouder bent, ben je niet van de haak. Dit geldt nog steeds elke keer dat iemand anders de verantwoordelijkheid voor de kinderen deelt. Je ouders als ze met je op vakantie gaan, of je kinderdagverblijf, of je vriend die op hen past op dinsdagmiddag na school.

Als je wilt dat je kind zich veilig voelt, moet je elkaar steunen. En dat betekent ook de rol van bad cop delen. Het is het waard:ze zullen zich gelukkiger voelen, duidelijker over grenzen, en ze zullen jullie er allebei om respecteren (en van houden). Uiteindelijk.

Natuurlijk hoef je het niet van tevoren over elke klein mogelijke regel eens te zijn - als het op de details aankomt, hoef je alleen maar akkoord te gaan dat wat een van jullie ook zegt, de ander een back-up zal maken als daarom wordt gevraagd. "Als papa nee zegt, dan is het antwoord nee." Het cruciale om te begrijpen is dat, afgezien van de grote dingen die je van tevoren had moeten overeenkomen, het feit dat je het ermee eens bent belangrijker is dan waarover je het eens bent.

Wees consistent

Toen ik een kind was, kon je op een dag mijn moeder antwoorden en ze zou lachen en je vertellen dat ze blij was dat je voor jezelf kon opkomen. De volgende dag zou je hetzelfde kunnen zeggen en ervoor geslagen worden. En er was nooit enig idee welke kant ze op zou gaan. Dit gold niet alleen voor het terugpraten van haar, maar ook voor de meeste andere dingen. Het betekende dat ik veel van mijn tijd op eieren liep.

Het betekende ook dat ik geen idee had wat wel en niet was toegestaan ​​-- het leek te zijn besloten op een soort geheime loterijbasis waar ik niet van op de hoogte was. Het had dus weinig zin om mijn gedrag te reguleren. Ik zou tenslotte in de problemen kunnen komen, maar misschien ook niet. Over het algemeen leek het het risico waard -- zeker voor mij.

Je kinderen zijn precies hetzelfde. Ze moeten weten wat wel en niet acceptabel is. En dat beoordelen ze op wat wel en niet goed was gisteren en eergisteren. Als ze geen consistente boodschap krijgen, hebben ze geen idee hoe ze zich moeten gedragen, en worden al die belangrijke grenzen niet goed gehandhaafd. Dat betekent dat de kinderen zich verward, onzeker en misschien zelfs onbemind voelen.

Ik zal je het moeilijkste van deze regel vertellen:het betekent dat je de regels vaak niet kunt breken, zelfs niet als je dat wilt. Het is gewoon niet eerlijk tegenover de kinderen. Als je hebt besloten dat je de kinderen niet bij je in bed laat slapen, moet je je eraan houden (tenzij je bereid bent om de regel permanent te veranderen). Gewoon omdat je kleintje een beetje verdrietig was over iets vandaag, en ze zijn zo warm en knuffelig en ruiken naar badtijd, en je voelt je toch zelf een beetje down... nee, nee, nee! Stop hier! Laat ze een keer in je bed en het zal de volgende keer tien keer moeilijker zijn om nee tegen ze te zeggen, en ze zullen niet begrijpen waarom. Zeg nu nee (zachtjes en met een extra knuffel) en je bent alleen maar wreed om aardig te zijn (zowel voor jezelf als voor hen).

Focus op het probleem, niet op de persoon

Als je een kind vertelt dat het ondeugend, egoïstisch, lui, dik, dom, onbeleefd, opdringerig, onvoorzichtig of wat dan ook is, benoem je ze. En als ze dat label geloven (en waarom zouden ze niet -- ze zijn getraind om te geloven wat we ze vertellen), zullen ze het gaan waarmaken. Ze zullen denken:"Het heeft geen zin om moeite te doen, ik weet dat ik lui ben." Of "Wat heb ik te verliezen? Ze hebben me toch als ondeugend bestempeld." Natuurlijk zal dit geen bewust denkproces zijn, althans niet als ze klein zijn. Maar als je ze een label geeft, zullen ze het waarmaken.

Wat je moet doen is hun gedrag veroordelen, niet hen. Je kunt tegen ze zeggen:"Dat is egoïstisch om te doen", of "Het is erg onbeleefd om te pushen." Op die manier geef je geen commentaar op hen, maar alleen op hun gedrag. Als je op dit punt zin hebt om te schreeuwen:"Maar hij is lui!" Ik zeg niet dat je ongelijk hebt, hoewel het erg on-pc van me zou zijn om toe te geven dat je gelijk zou kunnen hebben. Ik zeg alleen dat je dat nooit, maar dan ook nooit in het bijzijn van hem of iemand anders moet zeggen, voor het geval het hem terugkrijgt. Bewaar het voor je meest persoonlijke gedachten nadat hij voor de derde keer op rij naar buiten gaat zonder de tafel af te ruimen, laat staan ​​om je te helpen met het inruimen van de vaatwasser.

Positieve labels zijn iets heel anders. Als ze accuraat zijn (dwing je kind niet onder druk door ze iets te laten waarmaken wat ze niet kunnen), moedigen ze je kinderen ook aan om zich te gedragen zoals hun label -- attent, voorzichtig, dapper of wat dan ook.

En eigenlijk kun je deze positieve labels soms gebruiken om goed gedrag te versterken als ze zijn verlopen:"Ik was echt verrast om te zien dat je je zo grof gedroeg. Ik beschouw je altijd als een bijzonder beleefd persoon." Het stelt haar gerust dat je je positieve kijk op hen niet hebt opgegeven, dus het is niet te laat om het label 'beleefd' waar te maken.

Als je je geduld verliest, ben jij de verliezer

Onze kinderen leren hun gedrag door naar het onze te kijken. Als we alsjeblieft en dankjewel zeggen, leren ze het ook (op tijd) te doen. Als we andere mensen beleefd behandelen, zullen ze hetzelfde doen. Als we crack-cocaïne roken voor het ontbijt, zullen ze dat normaal vinden. En als we ons geduld verliezen als andere mensen niet doen wat we willen, zullen ze denken dat dit het juiste gedrag is.

Meestal is het vrij gemakkelijk om ons te gedragen zoals we willen dat onze kinderen doen. Maar wanneer je bloeddruk begint te stijgen, dan is het voorbeeld dat je geeft zo cruciaal -- net wanneer het het moeilijkst is om een ​​goed voorbeeld te geven (verdomme). Dus hoe ga je om met je kind als ze ruzie met je maken? Lukt het je om kalm te blijven, je stem niet te verheffen en te luisteren naar wat ze te zeggen hebben? Het is niet gemakkelijk, God weet het, maar het is de enige manier om hetzelfde antwoord van hen terug te krijgen.

Bij de meeste stellen is de ene om de een of andere reden veel meer geneigd om hun geduld met de kinderen te verliezen dan de andere. Als jij dit bent, voel je dan niet een mislukkeling - je gedrag is normaal. Maar je moet wel begrijpen dat elke keer dat je je geduld verliest met de kinderen, je hun boze reactie effectief bekrachtigt. En dat maakt jou de verliezer. Het zal hun toekomstige relaties ook niet helpen als ze opgroeien met de gedachte dat schreeuwen je geeft wat je wilt en de standaardmanier is om met conflicten om te gaan.

Hetzelfde geldt overigens voor slaan. Wat je mening over slaan ook is, feit is dat het niet werkt. Het stuurt je kinderen de boodschap dat, soms tenminste, mensen slaan de manier is om te krijgen wat je wilt. Als je het in het heetst van de strijd doet, laat je ze weten dat je de controle kwijt bent. Dat is best eng voor kinderen, en het geeft ook aan dat het oké is om de controle te verliezen en agressief te zijn. Als je het in koelen bloede doet, laat dat zien dat je er goed over hebt nagedacht en tot een weloverwogen mening bent gekomen dat agressie het antwoord is.

Excuses als je het verkeerd begrijpt

Een van de dingen die nu door zouden moeten komen, is dat de manier waarop we ons gedragen het sterkste model is dat onze kinderen hebben voor hun eigen gedrag. We hebben gezegd dat als je niet wilt dat ze hun geduld verliezen, je de jouwe ook niet moet verliezen, en als je wilt dat ze alsjeblieft en dankjewel zeggen, moet je net zo beleefd tegen ze zijn. Nou, hier is nog een van die dingen die je met je kinderen moet doen, en gek genoeg lijken veel ouders hier een probleem mee te hebben.

Ik denk dat het gevoel is dat als je toegeeft dat je ongelijk had, je het vertrouwen van je kind in je almacht ondermijnt. Als je sorry zegt, zullen ze beseffen dat je niet altijd perfect bent. Nou, ik heb nieuws voor je. Het is slechts een kwestie van tijd voordat ze dit voor zichzelf oplossen. Je kunt ze net zo goed zachtjes teleurstellen door ze af en toe te laten zien dat je God niet bent en dat je fouten maakt.

Hoe meer je bereid bent je excuses aan te bieden als je ongelijk hebt, hoe meer je kinderen zullen zien dat het niet kleinerend is om toe te geven dat ze ongelijk hebben. Volwassenen die ze bewonderen, kunnen het gemakkelijk. En ze zullen ook zien dat iedereen fouten maakt en dat is niets om je voor te schamen. Bewust van, ja, en klaar om het recht te zetten, maar niet beschamend. U wilt dat uw kinderen sorry zeggen als iets dat ze instinctief doen zodra ze beseffen dat ze iemand hebben gekwetst, beledigd, lastiggevallen of van streek hebben gemaakt.

Laat ze er weer in

Oké, dus je hebt ruzie gehad met je kind. Misschien heb je het goed aangepakt, of misschien niet (je bent ook maar een mens). Maar je bent hoe dan ook een ouder van de Regels, dus zo erg kan het niet zijn geweest. Uw kind daarentegen was niet in orde en werd naar haar kamer gestuurd.

Wat gebeurt er nu? Dit is van cruciaal belang, en ik heb er een regel van gemaakt omdat ik heb gezien dat ouders dit vreselijk verkeerd opvatten. Hun kind komt terug naar beneden, berouwvol, zelfs verontschuldigend, en hun ouder liegt er weer tegenaan over hoe slecht ze zich hebben gedragen. Het volgende is dat ze in de verdediging schieten, terugvechten en weer naar hun kamer worden gestuurd. Of misschien stopt de ouder gewoon een tijdje met praten en gaat hij mokken.

Hoe dan ook, je staat het kind niet toe om te ontsnappen aan de slechte gevoelens die ze zojuist hebben geprobeerd te verwerken. Ik hoorde onlangs een ouder tegen een kind zeggen dat zich bij hen verontschuldigde:"Het belangrijkste is om je niet te verontschuldigen. Het belangrijkste is om het niet nog een keer te doen." Helemaal waar natuurlijk, maar niet het moment om het te zeggen. Het arme kind had duidelijk het gevoel dat hij nog steeds in de problemen zat en niet vergeven was, en ik zag zijn gezicht verfrommelen.

Het allerbelangrijkste is dat je kind weet dat je nog steeds van haar houdt. Ze moet ook weten dat het zin heeft om zich te verontschuldigen en te besluiten haar gedrag aan te passen. Als je nog steeds boos op haar bent, waarom deed ze dan de moeite? Dus als het gevecht voorbij is, laat haar dan weten dat ze geliefd is en weer welkom is in jouw genegenheid. En dat je haar verontschuldiging waardeert en haar vermogen om te erkennen dat ze (tenminste gedeeltelijk) verantwoordelijk was voor het gevecht.