• Baby's
• Gezinsvorming
• Kinderen
• Algemeen ouderschap
• Pasgeborenen
• Tieners
• Peuters
• Zwangerschap

Wat Ouders Hun Kinderen Moeten Leren: Waarden, Seks en Drugs

Wat ouders hun kinderen moeten leren

Wanneer kinderen erg jong zijn, kan de rol van leraar meest frustrerend zijn. Een kind lang genoeg stil te krijgen voor een geredeneerde les of les is bijna onmogelijk – zeker als het kind pas net kennismaken met taal en het onderwerp van de les het woord "nee" betreft! Een klap op de billen haalt de aandacht van je kind – maar alleen voor ongeveer twee seconden. Je vroegste taak als ouder is om de grenzen te bepalen en af te dwingen die je kind nodig heeft om goed en veilig te leven.

De noodzaak van grenzen

De rollen van moeder en kind kunnen vergeleken worden met die van leraar en discipel. Je taak als moeder is om je kind te leiden naar het vinden van een ware zin van zelf. Je creëert een veilig gevoel van structuur voor je kind door hem of haar te educeren over jouw eigen overtuigingen en waarden, maar het is een wijze ouder die kinderen ook leert zelfstandig na te denken. Dit moet in fasen gebeuren, natuurlijk. Je wilt geen overgeëmpowerde kleine tiran die je huishouding runt.

En dat is uiteraard de uitdaging voor elke ouder, en met name moeders: Je wilt gezag in je huis handhaven terwijl je je kind de kennis en het zelfvertrouwen geeft om uiteindelijk wijze beslissingen namens zichzelf te nemen.

Goed en fout leren

Eén van de dingen waartoe we ons kinderen toevertrouwen is het verschil tussen goed en fout. Sommige mensen geloven dat een sterke godsdienstige fundering dit voor je zal doen. Voor veel mensen is godsdienst de sleutel tot morele opvoeding. Naast welke structuur je ook kunt bieden door godsdienst, geloof ik dat je goed en fout leert door voorbeeld.

Een paar waarschuwende verhalen

Een generatie geleden, steunden ouders op lichamelijke straf om disciplinering in hun kinderen te handhaven. Vandaag begrijpen we dat deze benadering niet bijzonder effectief is. Het geeft het kind geen begrip van waarom zijn gedrag fout is – het leert hem alleen niet gepakt te worden. En het kan ernstig backfiren. Mijn moeder leerde beide lessen op de harde manier.

Mijn broer was een vreselijke helleveeg toen we klein waren – een feit dat ik vaak voor mijn eigen nefarieuze doeleinden gebruikte. Het was makkelijk voor me om ervoor te zorgen dat mijn broer de schuld kreeg, aangezien hij degene was met de slechte reputatie. Bijvoorbeeld, toen we met mijn moeder voor een ritje gingen, zaten mijn broer en ik op de achterbank. Een favoriete vermaak van mij was hem een goede klap te geven en dan te schreeuwen: "Larry, hou op met me slaan." Natuurlijk veronderstelde mijn moeder direct dat ik de onschuldige partij was, dus ze greep achterom om in Larry's algemene richting te slaan om hem te laten stoppen met mij slaan.

Eén dag nam mijn moeder mijn broer en mij mee naar mijn grootmoeder. Er was nooit veel kinderspullen te doen bij oma, dus we besteedden veel tijd aan elkaar te pesten. Toen ons misgedrag uiteindelijk te veel werd, verloor mijn moeder haar geduld en zei mijn broer in geen onzekere termen om zich te gedragen. Hij antwoordde terug en rende weg – iets dat in die dagen simpelweg niet getolereerd werd. Dus moeder moest hem najagen, want onbeleefdheid kon niet ongestraft blijven. Helaas, toen ze naar zijn achterste slaat, miste ze haar doel en sloeg ze haar hand in een stucmuur, waarmee ze een van haar vingers brak. Zeker niet het resultaat waar ze voor ging.

Het is goed dat de nadruk is verschoven van het opvoeden van kinderen om hun ouders te vreezen. Als disciplinering-instrument was lichamelijke straf het meest effectief in het waarborgen van de behoefte aan psychotherapeuten toen kinderen opgroeiden probeerden liefde en afwijzing te verzoenen. En door lichamelijke pijn toe te brengen ongedaan maken we al onze inspanningen om onze kinderen zelfcontrole en zelfvertrouwen te leren. Lichamelijke straf breekt de geest of zet de basis voor rebellie later.

Hoe Staat Je Voorbeeld?

Omdat straffen zo'n ineffectief en inefficiënt leerinstrument is, wil je iets beters ontwikkelen dat past bij je opvoedingsdoelen. Leren door voorbeeld is een veel effectievere aanpak. Maar het is niet makkelijk: Je moet je eigen gedrag nauwkeurig onder de loep nemen om er zeker van te zijn dat je het juiste voorbeeld geeft voor je kind. Hier is waarom:

• Het is erg moeilijk om een kind te leren niet vooroordeeld te zijn als je minachtende opmerkingen maakt over alle typen mensen die van je verschillen.
• Het is moeilijk om een kind te leren geen snoet te zijn als je over andere mensen praat alsof ze minderwaardig zijn.
• Het is moeilijk om kinderen de waarheid te leren vertellen als je ze laat zien hoe makkelijk het is om zogenaamde "witte leugens" te vertellen, zoals de keer dat zei dat je niet naar je tante wilde gaan omdat je de Tasmaanse griep had.

Kinderen zijn als kleine wetenschappers – en jij bent het belangrijkste proefpersoon onder hun microscoop. Ze zullen hun gedrag naar jouw modelleren op veel significante manieren. Ze zijn erg vatbaar voor indrukken, en ze zullen de realiteit accepteren die ze getoond krijgen totdat ze oud genoeg zijn om hun eigen oordelen te vormen.

Als je wilt dat je kind jouw ethische standaards weerspiegelt, kijk dan naar jezelf om te zien of je een goed voorbeeld geeft. Dit betekent niet dat je perfect hoeft te zijn, het betekent gewoon dat je een verantwoordelijke volwassene bent die het soort leven leidt dat je van je kind verwacht. Kinderen zijn hoogst gevoelig voor hypocrisie – ze zullen het direct zien als je het ene zegt en het ander doet.

De "Grote Gesprekken" Met Je Kind Voeren

Wanneer je kinderen klein zijn, zullen je opvoedingsproblemen van de tuinsoort zijn: Hun leren respect te tonen voor anderen, hen helpen de waarde van samenwerking te begrijpen, hen aanmoedigen hun schoolwerk op tijd te doen. Naarmate ze ouder worden, worden de morele en ethische keuzes die ze tegenkomen complexer, en moeilijker voor jou, als moeder, om te hanteren. De twee meest angstaanjagende gebieden van zorg zijn seks en drugs.

Maar als je geen gewoonte hebt opgebouwd om open met je kinderen te praten, ga je in de problemen lopen wanneer het tijd is voor het grote Seksgesprek of Drugsgesprek en het serieus te laten nemen. Je moet zo veel mogelijk met je kinderen praten over het triviale, het alledaagse, het weer – wat ook op hun geest speelt. Je communicatie met je kind moet de tijd genoteerd worden.

En die verzorging zal zich uitbetalen in grote dividenden wanneer je het nodig vindt om met de grote kwesties te gaan. Als je bewust genoeg naar ze luistert zodat je weet wat op hun geest speelt en ze zich met je verbonden voelen, leer je ze dat ze bij je kunnen komen en praten als ze je echt nodig hebben.

De communicatielijnen openhouden hoeft niet moeilijk te zijn. Het vereist alleen de bereidheid om receptief te zijn voor hun interesses. Ze hebben bijna altijd iets om te delen.

Over seks praten

De "Vogels en de Bijen" Discussie, Modern Stijl

Over seks praten met kinderen was vroeger nog meer embarrassant dan vandaag, dus werd het zo lang mogelijk uitgesteld. Maar die geheimzinnigheid veroorzaakte vaak onnodige verwarring en zorgen. Dat deed het zeker voor mij.

Toen ik ongeveer negen was, zag ik een maandverband in de badkamer van mijn moeder en vroeg ik haar erover. Ze bloosde en zei dat ze me het zou vertellen als ik 10 jaar oud was. Het leek alsof mijn moeder veel dingen opspaarde om me te vertellen als ik 10 werd: Dat was haar standaardantwoord telkens als ik een zekere soort onaangename vraag stelde. Ik schreef zelfs een gedicht toen over alle geheimen die ik op die magische leeftijd zou leren.

Nou, ik heb haar voor de gek gehouden. Kort na ons niet-gesprek over dat maandverband, was ik bij een vriendin en voelde me niet zo goed. Ik ging naar de toilet en er was bloed op mijn ondergoed. Ik panikte en dacht dat ik mezelf ergens had gesneden en moest sterven.

Toen ik thuiskwam, hield ik het zo lang mogelijk geheim, maar uiteindelijk werd ik bang genoeg om mijn moeder te vertellen dat ik naar het ziekenhuis moest. Ze begon te huilen en knelde me (nou, ze sloeg me eerst vanwege een gekke culturele ding van haar Russische erfgoed – ik nooit uitgevonden wat dat allemaal was). Natuurlijk was ik verward. Ze haalde dit kleine roze boekje uitgebracht door Modess en we zozen het samen. Het legde de menstruatiecyclus en alle dingen uit die nu met mijn lichaam gebeurden. Daarna nam ze me mee naar de apotheek om mijn eigen maandverbanden te kopen en kocht me zelfs parfum zodat ik me als een echte vrouw kon voelen.

Seks en het Moderne Kind

Mijn moeder kon haar delicatesse over het onderwerp seks handhaven omdat het toen makkelijker was om kinderen te isoleren van seksuele kennis. Films, tv, en advertenties waren veel minder expliciet dan vandaag. Als je zo lang wacht als mijn moeder voordat je met je kinderen over seks praat, kan je ontdekken dat ze al meer over het onderwerp weten dan jij. Maar ze zullen over seks weten zonder jouw waarden over het onderwerp te begrijpen. Dus het is het beste om er vroeg open over te praten. Het seksgesprek kan dan gezien worden als een reeks mini-colleges, elk progressiever gedetailleerd. Hier is de algemene reeks gebeurtenissen:

• Je kind begint tekenen van nieuwsgierigheid te tonen vanaf vijfjarige leeftijd, wanneer de gebruikelijke vraag lijkt te zijn: "Waar komen baby's vandaan?" Meesten van ons vinden dit niet te moeilijk – op deze leeftijd zijn kinderen blij met een prachtige uitleg van eieren en zaadjes.

• Wanneer je kind een beetje ouder is, zal hij of ze waarschijnlijk om meer details vragen. Dat is het moment dat je een tamelijk eenvoudige uitleg kunt geven over hoe de mam en de pap een baby maken, en het is een goed moment om een dochter te introduceren tot het concept van menstruatie. Je bent waarschijnlijk het best om het op dit moment simpel te houden – ze is waarschijnlijk nog niet klaar om iets anders te zijn dan afgrijselijk door het idee van bloed.

• Wanneer je een nieuw babyje verwacht, wees niet verrast als je kind nog een golf van interesse in het onderwerp seks toont. Aangezien meer details waarschijnlijk nodig zijn, zou je het meest comfortabel kunnen zijn een geanimeerde video te huren die seks uitlegt op een niveau dat een kind kan begrijpen. Deze video's kunnen erg nuttig zijn, zeker als je niet zeker bent hoe je het onderwerp ter sprake moet brengen of een beetje hulp nodig hebt om je eigen schaamte over het onderwerp te overwinnen.

Omgaan Met Je Eigen Hang-ups Over Seks

Over seks praten is niet makkelijk omdat we allemaal onze eigen issues ermee hebben. Maar ongeacht hoe ongemakkelijk je je voelt over deze seksgesprekken, wil je dat je kinderen erover weten in de context van jouw eigen overtuigingen en waarden. Kinderen worden vandaag de dag constant blootgesteld aan woorden en beelden over seks, van advertenties op tv tot seksueel expliciete muziekteksten. Het is verwarrend voor hen en frustrerend voor ouders die proberen een gezonde houding over het onderwerp aan te leren. En, wat urgentie toevoegt aan onze noodzaak om deze gesprekken te voeren, vandaag de dag staan we voor de vrees dat wat ze niet weten hen kan kwetsen en zelfs doden.

De Seksuele Voorlichting Comfortabel Houden

De Toon Zetten

Wanneer je met je kinderen over seks praat, is het het beste om het gesprek zakelijk te houden. Het is nooit een goed idee om te proberen het alsof het iets vies of vreselijks klinkt: Dit zal hen niet weerhouden te experimenteren, het zal ze alleen later in het leven therapie nodig laten hebben.

Seksuele nieuwsgierigheid is natuurlijk vanaf in de baarmoeder. Maar als je kind wordt gebracht om te denken dat de verlangens die hij na de puberteit en in de adolescentie voelt, inherent slecht zijn, kan hij erg verward raken en zichzelf gaan veroordelen om ze te hebben. Door je kind de beste informatie te geven en de communicatie vroeg open te stellen, creëer je een sfeer waarin je kind waarschijnlijker wijze en passende beslissingen zal nemen.

Je Publiek Kennis

Wanneer je over seks praat, zorg ervoor dat de informatie die je geeft passend is voor de leeftijd van je kind. Jongere kinderen zijn meestal nieuwsgierig naar de mechaniek van de daad – hoewel het passend is om het belang van liefde en toewijding als integraal deel van seks te benadrukken. Als je met een kind praat dat de puberteit naderen, wil je de link tussen gevoelens en verantwoordelijkheid explicieter maken: Benadruk dat de gevoelens heel echt zijn, maar maak duidelijk dat erop handelen bepaalde echte gevolgen heeft.

De Gevaren Van Het Uistellen Van Het Gesprek

Ongeacht hoe ongemakkelijk je je voelt met over seks praten, op het moment dat je kind de puberteit bereikt, moet je tenminste begonnen zijn met het aanpakken van het onderwerp. Op die leeftijd zal je kind zeker al over het onderwerp leren van andere kinderen, van de media, en zelfs (zeer waarschijnlijk) van het internet. Deze bronnen kunnen seksuele informatie presenteren vanuit heel vervormde perspectieven, en je wilt je eigen waarden duidelijk op het rekord hebben staan zodat je kind een gezonde houding over zijn of haar eigen seksualiteit ontwikkelt.

Net als met alles wat je je kind wilt leren, is het aan jou om de parameters te zetten. Dit onderwerp is te belangrijk, en de gevolgen van onwetendheid te ernstig, om te hopen dat je kind leert wat hij of zij moet weten van school of van leeftijdgenoten. Er zijn minder maatschappelijke structuren dan ooit. Hoewel grotere tolerantie voor keuzes van mensen een goed ding is, geeft het gebrek aan duidelijke regels je kind veel meer keuzes dan je je had kunnen voorstellen. Pubers en tieneren worden in recordaantallen zwanger en lopen seksueel overdraagbare ziekten op.

Beloof Ervoor Te Zijn, Wat Er Ook Gebeurt

Je zult niet in staat zijn je kinderen te inoculeren tegen slechte of vroege seksuele ervaringen zoals je ze kon inoculeren tegen de bultjes. Maar open communicatie over het onderwerp is je beste verdediging tegen het maken van de verkeerde keuzes door je kind. Praat met je kinderen en maak het hun makkelijk om met je te praten – ze zullen het nodig hebben om te weten dat ze bij je kunnen komen voor hulp.

Een van de beste dagen van mijn leven was de dag dat mijn tienerdochter naast me zat en begon te huilen. Ze vertelde me dat een 13-jarig meisje op een buurschool zwanger was geraakt. Ze zei dat ze niet kon begrijpen hoe zo'n jong meisje zo dom kon zijn om te beginnen met seks. Het schudde haar op. Ik was spijtig dat ze zo ongelukkig was, maar ik voelde me gebloeid dat ze zich comfortabel voelde om me zo iets persoontelijks te vertellen, en dat een paar van de dingen die ik haar door de jaren heen had verteld, haar echt bereikt hadden.

Wanneer je dit, en elk ander belangrijk onderwerp, met je kind bespreekt, geef je je respect voor zijn gedachten en meningen. Als je echt naar je kind luistert, zul je weten wat op zijn geest speelt en hij zal zich vrij voelen om je te vertellen als hij in de problemen zit. Als je kind zich in de hoek gedreven voelt door je beschuldigingen, zal hij zich nooit comfortabel voelen om bij je te keren voor antwoorden wanneer hij je het meest nodig zal hebben.