• Baby's
• Gezinsvorming
• Kinderen
• Algemeen ouderschap
• Pasgeborenen
• Tieners
• Peuters
• Zwangerschap

10 tips voor het managen van bezoek na de geboorte

Voel je je speciaal als je zwanger bent? Stap dan opzij, Dame, want er is een baby en mensen LIEFHABBEN baby's.

Het dilemma dat komt met het hebben van deze kleine rockster in je huis is dat miljarden mensen er Willen komen kijken. Sommige zullen helpen, sommige niet.

Dus hier zijn een paar handige tips die ik onderweg opgemaakt heb, zodat je je prachtige kleine wonder aan de wereld kunt tonen als Simba in de Leeuwenkoning.

10 Tips voor het Managen van Bezoek na de Geboorte

1. Laat niemand bij je verblijven bij wie je niet kunt huilen of wie je niet "houd op" kunt zeggen.

Er kunnen een paar mensen zijn die aanbieden om bij je te blijven wanneer de baby komt. Dit kan een zegen zijn of een ramp. Denk echt na over die persoon en hoeveel je wilt dat ze achter de schermen zien. Je bent misschien te moe om delicates te zeggen: "Ik weet dat ze niet goed drinkt, maar ik probeer het onder de knie te krijgen" en zeg je in plaats daarvan: "Zie je af? Je moet fucking opstikken!".

Als het gaat om bezoek na de geboorte, moet je zorgvuldig beslissen wie je 24/7 om je heen wilt hebben als je innerlijke filter niet op volle capaciteit werkt.

2. Spreid de bezoekers uit

Mensen willen de baby direct zien, of ze voelen zich verplicht om direct te komen. Op welke manier dan ook, probeer ze zoveel mogelijk uit te spreiden, zodat je je kunt nestelen en ieders gezelschap kunt genieten lang na de gebruikelijke hysteriese opkomst. Probeer ook niet te ver vooruit te boeken, je kunt je de dag na de bevalling prima voelen en in week twee als een crackhoer in een achtersteeg.

3. Ga naar mensen die je denkt dat te lang zullen blijven – laat ze niet bij jou komen

Soms is dit echt niet hun fout. Ik was een van die mensen voordat ik kinderen had, omdat ik geen idee had hoe vermoeiend een pasgeborene kan zijn, en zat daar te kletsen over een nieuwe bar waar ik was geweest, terwijl ik staarde in de lege pop-achtige ogen van mijn beste vriendin met haar pasgeborene. Ik ben er zeker van dat ze me wilde zeggen dat ik mijn bek moest houwen en uit haar huis moest verdwijnen, maar gewoon niet de energie had.

Dit zijn de mensen waar je voor een koffie moet afspreken of naar hun huis moet gaan.

Allereerst, pasgeborenen zijn heel draagbaar omdat ze eten, slapen en poepen en dat is het ongeveer, dus maak gebruik van dit venster waarin je ze overal naartoe kunt brengen en ze er niks van vinden. Ten tweede, het is allemaal op jouw voorwaarden wanneer je de parachute open trekt, en je hoeft geen subtiele hints te droppen die onopgemerkt blijven. Overigens, sommigen van deze alleenstaanden, oude ooms, etc. zijn fantastisch om mee om te gaan, omdat ze vaak net zo zelfgecentreerd zijn als een pasgeborene en het soms verfrissend is om over iets anders te praten dan baby's.

4. Zet bezoekers aan het werk

Sommige mensen branden ervan om te helpen als je een baby hebt, en weet je wat, laat ze. Deze mensen zijn als border collies en als je ze geen taak geeft, worden ze destructief en zijn ze geneigd de poot van een stoel af te knabberen, of erger, dingen weg te gooien. Laat ze afwassen, opruimen, de badkamer schoonmaken, vuilnis wegbrengen, je andere kinderen naar het park brengen, wat dan ook. Wil je niet dat ze je vieze ondergoed zien? Gooi het in je kast en laat ze de rest van de berg aanpakken.

Leg gewoon *jouw* takenlijst eruit en als ze vragen of ze kunnen helpen, wijz je ze ernaartoe en zeg ze dat ze zich mogen bedienen als ze er zin in hebben. Niet iedereen voelt zich comfortabel bij baby's, maar wil wel helpen, dus geef ze de voldoening om iets voor je te doen en geniet ervan en bedank ze uitbundig, zodat ze geen regeninstallatie gaan plaatsen.

5. Tag-team

Onthoud punt 1? Dat geldt ook voor bezoekers. Als ze niet het soort persoon zijn waar je je kwijtraakt, dan heb een bufferpersoon bij je om te entertainen of af te leiden als je een "batsmoke" moet trekken. Zet deze mensen pas op de planning als je partner of naaste familie of vriend erbij is, voor het geval je je een uur moet verontschuldigen om op het bed te huilen zonder specifieke reden (ik deed dit... twee keer).

6. Partner speelt de slechte bul

Als je denkt dat je tweede speelster bent voor de baby, stel je je voor hoe je man zich voelt. Zoals ik in de Nieuwe Vader Survival Guide noemde, is dit zijn kans om te schitteren, want ik kan je garanderen dat er lastige situaties zullen zijn wanneer bezoekers komen; zoals de nicht die in passant vertelt dat hij net de griep kwijt is terwijl hij je 3-daagse baby vasthoudt. Of de tante die insisteert dat de baby in een sneeuwstorm naar buiten moet om haar bridgeclub te ontmoeten. Of de neef die langs komt en "echt een broodje zou kunnen gebruiken".

Vader (of partner, of sidekick), het is jouw taak op te treden en te zeggen: "Oh, hel, nee." Weet je waarom? Omdat iedereen een beschermende vader schattig vindt en iedereen denkt dat een beschermende moeder gek is, dus doe iedereen een plezier en laat los.

Dit is ook de perfecte kans voor een Al Pacino-impressie.

7. Laat bezoekers eten meenemen

Zoals mijn vriendin haar Jamaaanse grootmoeder zei: "Kom niet met je twee lange handen." Wat los vertaald: kom niet met lege handen.

Je moet niet alleen deze mensen uitleggen, maar probeer ze ook eten te laten meenemen. Ik presenteerde een briljante website genaamd Meal Baby waar mensen een datum kunnen kiezen om je een maaltijd te brengen. Niet alleen krijg je een diner dat je niet hoeft te koken, maar je bepaalt welke data beschikbaar zijn, zodat je de stroom van mensen kunt regelen. Laat ze het opleveren of erbij zitten en delen, op beide manieren, ze krijgen hun baby-fix en je krijgt lasagne. Ik zeg win-win.

8. Behandel het als een Out-of-Office Reply*

Soms denken mensen dat het leuk is om even binnen te vallen om te kijken hoe het met een nieuwe moeder gaat als ze een uur geleden geen direct antwoord kregen op een berichtje. Dit is eigenlijk niet erg voor de mensen waar je "houd op" kunt zeggen, want je kunt ze vertellen dat het geen goed moment is en hun gevoelens worden niet gekwetst. Voor de rest van de bevolking is het niet cool om ongemeld op de voordeur van nieuwe ouders te duiken, want je weet nooit wat voor Stephen King-nachtmerrie die dag gaande is.

Om deze ongemakkelijke momenten te voorkomen, behandel ik het als een vakantiemelding. Verander je voicemail en e-mail om mensen te laten weten dat je een beetje off-the-grid bent. Het lijkt misschien een open deur, maar sommige mensen voelen de noodzaak om constant "in te checken". Zet een auto-reply: "Dank voor je e-mail (belletje). We leren net ouderschap, vergeef ons als het even duurt voordat we terugkijken. Geen zorgen, we gaan het prima en genieten van elke minuut."

Ik weet dat dit misschien een beetje over the top is en voelt als de hond zijn naam op kerstkaarten zetten (ik vind dat eigenlijk leuk), maar het is een makkelijke manier om ze te laten weten dat ze gehoord zijn.

* Natuurlijk, als je alleen woont in de bossen in wolverine-land, negeer dit advies en wees dankbaar dat iemand checkt of de kat je lijk niet op eet.

9. Prep van tevoren

Denk je dat tante Barb een probleem gaat zijn? Bedink je reacties NU of begin NU met de grondwerk. Als je denkt dat ze op je stoep staat de dag dat je bevalt, begin dan met vertellen over de collega wiens schoonmoeder de dag na de bevalling opduikte en hoe verschrikkelijk dat was, en hoe gelukkig je bent dat jouw gezin *begrijpt* dat je een paar dagen nodig hebt om in te zetten. Stuur een e-mail klaar: "Tante Barb, we kunnen niet wachten tot je de nieuwe baby ziet! Ik krijg het net onder de knie, kan ik je bellen als ik even opkom voor lucht, zodat je kunt langskomen en haar kunt ontmoeten?" en druk op *verstuur* zodra ze de eerste e-mail stuurt.

10. Ga met de flow

Komt tante Barb toch? Vliegt je schoonmoeder die je nooit hebt gezien uit Oekraïne en vestigt zich op je bank? Komt je zus elke dag binnen om te vertellen over het wreede brunch dat ze had of alles over haar wikked pilates-instructeur?

Rol ermee en bespaar je energie – als een zonnecelstraatlicht op een dimmer. Vraag tante Barb de baby te houden terwijl je doucht. Zeg "Dankjewel" als je schoonmoeder diner maakt en ga liggen met de baby. Vertel je zus dat ze een duw in de keel nodig heeft, excuses en blaam het op je hormonen terwijl je geniet van de goede uithuiling.

Het beste wat je kunt doen met bezoekers, een nieuwe baby, en ik neem aan het leven in het algemeen, is gewoon mee rollen.

Hoewel je nu beschouwd wordt als de overgebleven hulsel die deze kostbare, perfecte gave in de wereld heeft gebracht (je wordt gevraagd hoe het gaat als beleefdheid, maar niemand geeft er nu veel om hoe het met je is, dus probeer niet te ramblen), het is nog steeds JOUW show, schat. Onthoud dus: kies je bezoekers wijzerlijk en geniet van het kleine sterretje dat iedereen wil zien schitteren.