• baby's
• Het bouwen van een familie
• kinderen
• algemeen Ouderschap
• pasgeborenen
• tieners
• peuters
• zwangerschap

7 veelvoorkomende meningsverschillen tussen ouders en grootouders - en hoe deze op te lossen

Studies hebben aangetoond dat grootouders een positieve invloed kunnen hebben op de voeding en geestelijke gezondheid van hun kleinkinderen. Hoewel veel ouders deze voordelen erkennen en ernaar streven een liefdevolle band tussen kinderen en grootouders te kweken, kan dit nog steeds met hobbels op de weg komen. Als je het gevoel hebt dat je moeite hebt om oog in oog te staan ​​met je ouders als het gaat om de zorg voor de kinderen, dan ben je niet de enige.

"Vaak heeft een van de grootste uitdagingen van [ouder zijn] te maken met het navigeren door de relaties en verwachtingen van grootouders", zegt Alisa Ruby Bash, gediplomeerd huwelijks- en gezinstherapeut uit Malibu, Californië. "De kantoren van therapeuten zijn gevuld met nieuwe ouders die vaak behoorlijk ontevreden zijn als deze verwachtingen niet vanaf het begin goed worden beheerd."

Problemen tussen generaties kunnen ook een jaar of langer later ontstaan. Hieronder delen ouders de voortdurende conflicten die ze zijn tegengekomen met hun ouders en schoonouders, en experts denken mee over de beste manier om ze op te lossen.

Conflict #1:Ouders hebben het gevoel dat grootouders hun opvoedingsregels niet respecteren

Cindy L., een moeder uit North Carolina, vertelt over haar ervaring met een probleem dat veel ouders met hun eigen ouders lijken te hebben:een minachting voor de opvoedingsregels en strategieën die ze proberen te volgen .

"Mijn schoonmoeder probeerde koekjes te geven aan onze toen 4 maanden oude, die geen vaste voeding at, en probeerde het opnieuw met 6 maanden toen we met vaste voeding begonnen, maar eh, niet koekjes,' zegt ze.

Deskundig advies: Wat in elk geval belangrijk is om te onthouden, is dat de grootouder zich nodig wil voelen en dat haar moederschapsvaardigheden - of, als het opa is, zijn vaderschapsvaardigheden - nuttig zijn, zegt Jeanette Raymond, een klinisch psycholoog en gezinstherapeut in Los Angeles.

“Vertel [opa of oma] dat ze veel te bieden heeft, en geef haar een structuur en raamwerk dat voor jou werkt”, zegt Raymond.

Ze raadt aan om ze bepaalde verantwoordelijkheden te geven die handig zijn om aan te pakken.

"Maak je geen zorgen over het kwetsen van gevoelens of het dichtdraaien van de kraan", zegt Raymond. "Als je het bekijkt in termen van hoeveel het helpt om de dingen te doen die je wilt in het tijdsbestek dat werkt, zal de grootouder in orde zijn, omdat hij of zij veel haalt uit het doen van dingen die gewenst zijn - niet alleen getolereerd of dat sta in de weg.”

Conflict #2:Grootouders raken in de war door vage grenzen rond autoriteit

Raymond wijst erop dat veel ouders in de eerste plaats moeite hebben om grenzen te stellen, waardoor er conflicten ontstaan.

"Ouders gebruiken de grootouders vaak om te helpen als het moeilijk is en geven graag het gezag aan de laatste over als ze gestrest zijn", zegt ze. "Maar als de crisis of stress voorbij is, ruimen ze vaak de vage grenzen niet op, waardoor dingen in de lucht blijven hangen (en) de interacties gespannen maken."

Het probleem verergeren:"Ouders willen de grootouders niet tegen zich in het harnas jagen door het gezag terug te nemen voor het geval ze de toekomst in gevaar brengen wanneer ze de grootouders misschien weer nodig hebben om de zorg over te nemen", zegt Raymond.

Louise, een grootmoeder uit New Jersey, heeft dit meegemaakt met haar zoon en zijn vrouw. Ze zegt dat ze oma-dienst had terwijl haar schoondochter, die dokter is, uitsliep na een nachtdienst in het ziekenhuis.

"Ik stond 's ochtends op om mijn kleindochters klaar te maken voor school", zegt Louise. “Ik had echte roomkaas gekocht, want ze houden van een getoaste wafel of bagel met roomkaas. Nou, het heeft mijn schoondochter in brand gestoken, omdat ze alleen graag tofu-roomkaas koopt.”

Deskundig advies: In dit geval is duidelijkheid essentieel. Als er bepaalde bevoegdheden zijn waarover niet kan worden onderhandeld, zoals beslissingen over het dieet van een kind, zouden ouders er goed aan doen om deze vanaf het begin te communiceren.

“Heb basisregels over absolute autoriteit, tijdelijke autoriteit en de angst om het heen en weer te geven”, zegt Raymond. “Het maakt iedereen duidelijker en voelt zich minder gebruikt en misbruikt. Uitleggen wat de bevoegdheid inhoudt wanneer de zorg wordt overgedragen aan grootouders biedt duidelijke parameters.

Conflict #3:grootouders dringen aan op 'old-school' opvoedingsstrategieën

Of het nu gaat om generatie- en/of culturele verschillen, ouders kunnen met hun ogen rollen naar de schijnbaar verouderde ideeën van hun ouders over kinderopvang. Kassandra S., een moeder uit Ontario, Canada, heeft ruzie met haar moeder over "ouderwetse overtuigingen, zoals wiegbumpers, baby op de buik laten slapen, sigarettenrook, gezonder eten."

Deskundig advies: Hier meer informatie verzamelen is essentieel.

"Ze zijn zo bezorgd dat ze alle oude spreekwoorden naar voren brengen om zichzelf te kalmeren en zich daarbij nuttig te voelen voor de ouders", zegt Raymond, die adviseert om met de grootouders te praten over hun bezorgdheid over het welzijn van het kind.

Raymond legt uit dat aanpassen aan de behoeften van je kind beter is dan het forceren van een bepaalde opvoedingstheorie.

"Het enige dat dat doet, is de angst van iedereen opwekken, omdat de baby waarschijnlijk niet reageert, omdat je niet op hem afstemt", zegt ze.

Een verenigd front presenteren en de berichtgeving consistent houden, zal helpen, merkt Tina Tessina op, psychotherapeut en auteur van "How to Be Happy Partners:Working It Out Together."

Ze herinnert ouders die met dit probleem te maken hebben:"Jij en je partner moeten beslissen wat wel en niet oké is voor de grootouders om met het kind te doen. Als je de grootouders gemengde berichten geeft, zullen ze zich op oude, vertrouwde manieren blijven gedragen. Als je echt op de nieuwe manieren aandringt, komen ze vanzelf.”

Ze raadt u ook aan artikelen of boeken te zoeken waarin uw methoden worden uitgelegd, inclusief literatuur van een kinderarts.

"Dat voorkomt dat het een gevecht tussen jou en grootouders wordt en introduceert een externe autoriteit", zegt Tessina.

Conflict #4:Grootouders vrezen dat ouders hun kleinkind zullen 'verwenden'

Sommige modernere filosofieën, zoals gehechtheidsouderschap, kunnen wenkbrauwen doen fronsen bij grootouders, die dan kunnen opmerken dat hun volwassen kind de kleine "verwent".

Kassandra S., die hiermee te maken kreeg zodra haar zoontje werd geboren, zegt:"Mijn moeder vond dat ik mijn zoon te veel vasthield en een pasgeboren baby kon 'verwenden'."

Deskundig advies: Tessina zegt dat het observeren van veel knuffelen tussen jou en je kind zelfs emotionele pijn voor de grootouder kan oproepen als het in hun eigen kinderjaren ontbrak.

"Ze begrijpen dit misschien niet, maar het beïnvloedt hun reactie", zegt ze. “Bovendien, als gebrek aan knuffelen of het niet kunnen binden een probleem was, weet deze grootouder misschien niet hoe hij het moet doen. Het delen van moderne informatie, zoals een informatieve video of een artikel met de grootouder, kan helpen om het te begrijpen.”

Tegelijk herinnert Raymond de ouders eraan "dat er niet zoiets bestaat als te veel of te weinig, aangezien de baby verschillende behoeften heeft op verschillende tijdstippen. Doe wat natuurlijk aanvoelt. Stem af op de behoeften van de baby en laat dat je gids zijn.”

Ze raadt aan om aan de grootouder uit te leggen dat "jij en je baby weten wat voor jullie beiden werkt."

Conflict #5:je zit niet op dezelfde lijn met religie

Jeanetta G., een moeder uit Lincoln, Nebraska, worstelt met een urgent probleem waar veel ouders en grootouders het oneens mee zijn:religieuze overtuigingen.

"We hebben het meeste conflict met religieuze overtuigingen met mijn schoonmoeder", zegt ze. “Ze is een toegewijde katholiek. Mijn man en ik volgen geen enkele religieuze overtuiging en leren meer om atheïst te zijn.”

Toen haar zonen werden geboren, zegt Jeanetta dat zij en haar schoonmoeder "bijna enorme ruzies kregen over haar zeggen dat ze gedoopt moesten worden." En naarmate de jongens ouder zijn geworden, zegt ze dat haar schoonmoeder "ze probeert haar overtuigingen op te dringen terwijl wij er niet zijn."

Deskundig advies: Akkoord gaan om het oneens te zijn, is misschien de beste gok als het gaat om wat vaak een niet-starter is.

"Erken dat je het er niet mee eens bent en verschillende wereldbeelden hebt", zegt Raymond. "Praat erover dat jullie elk recht hebben op hun eigen mening, maar niet om ze aan een ander op te dringen of ze dienovereenkomstig te beoordelen."

Conflict #6:de ene groep grootouders heeft het gevoel dat ze niet dezelfde hoeveelheid tijd met het kind krijgen als de andere groep

Concurrentie tussen sets grootouders kan op deze manier oplaaien. Megan N., uit South Carolina, legt uit dat, omdat beide grootouders in de buurt van haar familie wonen, hun grootste strijd is om ervoor te zorgen dat "iedereen 'dezelfde' hoeveelheid tijd krijgt met hun kleinkinderen."

"Het is al een probleem sinds de eerste werd geboren", zegt ze. "Beide sets grootouders lijken begripvol, maar het kan stressvol zijn voor mijn man en mij. We kunnen gemakkelijk in de slechte gewoonte vervallen om onze cijfers bij te houden.”

Deskundig advies: Het klinkt misschien een beetje ironisch, maar deze vereist een gesprek over delen - met de grootouders.

Het hoeft misschien niet expliciet te worden gezegd, maar Raymond herinnert ouders eraan dat "geen enkele groep grootouders 'rechten' heeft op hun kleinkinderen. Het is een geschenk, en degenen die geschenken aanbieden, kunnen kiezen en geven zoals ze willen."

Dat gezegd hebbende, doe je er goed aan om "een gesprek te voeren over het maken van een baby niet tot een voorwerp of speelgoed dat gelijkelijk moet worden verdeeld tussen twee sets grootouders", zegt Raymond. "Praat over baby die de spanning en eigendom voelt - niet liefde en acceptatie - en opgroeien met een verscheurd gevoel." Daarom is het voor het welzijn van het kind essentieel dat grootouders tijd en ruimte met elkaar delen.

Conflict #7:ouders hebben het gevoel dat grootouders hun behoefte aan ruimte niet respecteren

Cindy E. zegt dat haar schoonmoeder 'vroeger onaangekondigd opdook. Ze is in de loop der jaren beter geworden, maar we hebben nog steeds grensproblemen met haar.'

Bash zegt dat ze dit als psycholoog al vaker heeft gezien.

"In het begin kan een ouder het bezoek van een grootouder verwelkomen", zegt ze. “Maar plotseling komen de hormonen naar boven, slaapgebrek, pijn of gewoon de behoefte aan rust. Dat kan heel onhandig zijn als de grootouder niet krijgt dat bezoekuur voorbij moet.”

Deskundig advies: Bash stelt voor dat het kind van de grootouders communiceert dat "bezoeken tot een uur of zo moeten worden uitgesteld totdat de baby ouder is en mama of papa genoeg geslapen heeft. Uiteindelijk komen alle problemen tussen nieuwe ouders en grootouders neer op duidelijke communicatie, grenzen en vertrouwen in hun recht om de beste beslissingen te nemen voor hun kinderen.'