7 veelvoorkomende meningsverschillen tussen ouders en grootouders — en hoe je ze oplost

Onderzoek heeft aangetoond dat grootouders een positieve impact kunnen hebben op de voeding en geestelijke gezondheid van hun kleinkinderen. Hoewel veel ouders deze voordelen erkennen en streven naar een liefdevolle band tussen kinderen en grootouders, kan het nog steeds met hun dunen gaan. Als je voelt dat je worstelt om oog in oog te zien met je ouders over de opvoeding van de kinderen, ben je niet de enige.

"Vaak is een van de grootste uitdagingen van ouderschap het navigeren van de relaties en verwachtingen van grootouders", zegt Alisa Ruby Bash, getrouwde gezinstherapeut uit Malibu, Californië. "Therapeutenpraktijken zitten vol met jonge ouders die vaak erg ontevreden zijn als deze verwachtingen niet vanaf het begin goed worden gemanaged."

Problemen tussen generaties kunnen ook pas een jaar of later opduiken. Hieronder delen ouders de lopende conflicten die ze ervoeren met hun ouders en schoonouders, en experts dueven in op de beste manier om erdoorheen te werken.

Conflict #1: Ouders voelen dat grootouders hun opvoedingsregels niet respecteren

Cindy L., een moeder uit Noord-Carolina, vertelt over haar ervaring met een probleem waar veel ouders mee te maken hebben met hun eigen ouders: een missacht van de opvoedingsregels en strategieën die ze proberen te volgen.

"Mijn schoonmoeder probeerde koekjes te geven aan onze toen 4-maanden-oude baby, die nog geen vaste voeding at, en probeerde het opnieuw op 6 maanden toen we met vaste voeding begonnen, maar, eh, geen koekjes", zegt ze.

Expertaadvies: Wat belangrijk is om te onthouden in elk dergelijk geval is dat de grootouder zich nodig wil voelen en wil dat haar moederskills — of, als het opa is, zijn vader-skills — nuttig zijn, zegt Jeanette Raymond, klinisch psychologe en gezinstherapeut in Los Angeles.

"Vertel [opa of oma] dat ze veel te bieden heeft, en geef haar een structuur en kader dat voor jou werkt", zegt Raymond.

Ze raadt aan om hen bepaalde verantwoordelijkheden te geven die nuttig zijn om aan te pakken.

"Maak je geen zorgen over gevoelens kwetsen of de kraan dichtdraaien", zegt Raymond. "Als je het verpakt in termen van hoeveel het helpt om de dingen te doen die jij wilt in de tijdspanne die werkt, zal de grootouder het prima vinden, omdat hij of ze veel eruit haalt om dingen te doen die gewenst zijn — niet alleen getolereerd of die in de weg zitten."

Conflict #2: Grootouders zijn in de war door wazige grenzen rond autoriteit

Raymond wijst erop dat veel ouders worstelen met het stellen van grenzen, waaruit conflict ontstaat.

"Ouders roepen grootouders vaak op om te helpen als het moeilijk is en geven dan graag autoriteit af aan hen wanneer ze gestrest zijn", zegt ze. "Echter, wanneer de crisis of stress voorbij is, ruimen ze de wazige grenzen vaak niet op, waardoor dingen in de lucht hangen en interacties gespannen worden."

Verergerend is: "Ouders willen de grootouders niet antagoriseren door de autoriteit terug te trekken, uit angst de toekomst in gevaar te brengen wanneer ze de grootouders weer nodig hebben voor de opvang", zegt Raymond.

Louise, een grootmoeder uit New Jersey, heeft dit meegemaakt met haar zoon en diens vrouw. Ze vertelt dat ze op 'oma-dienst' was terwijl haar schoondochter, die arts is, uursliep na een nachtdienst in het ziekenhuis.

"Ik stond 's ochtends op om mijn kleindochters klaar te maken voor school", vertelt Louise. "Ik had echte roomkaas gekocht, omdat ze graag een getoaste waffel of bagel met roomkaas eten. Nou, dat bracht mijn schoondochter op de palm, want ze koopt alleen tofu-roomkaas."

Expertaadvies: In dit geval is helderheid essentieel. Als er bepaalde autoriteitsgebieden zijn die non-negotiable zijn, zoals beslissingen over het dieet van een kind, zouden ouders die van het begin af aan duidelijk moeten communiceren.

"Maak grondregels over absolute autoriteit, tijdelijke autoriteit en de angsten om het heen en weer te geven", zegt Raymond. "Het maakt iedereen duidelijker en voelt zich minder gebruikt en misbruikt. Het uitschrijven van wat de autoriteit inhoudt wanneer de opvang aan grootouders wordt overgedragen, biedt duidelijke parameters."

Conflict #3: Grootouders duwen naar 'ouderwetse' opvoedingsstrategieën

Of generatie- en/of cultuurverschillen nu aan de basis liggen, ouders kunnen zich oogknipperend vinden bij de schijnbaar verouderde ideeën van hun ouders over kinderopvang. Kassandra S., een moeder uit Ontario, Canada, heeft ruzie met haar moeder over "ouderwetse overtuigingen, zoals bedbeugels, baby op de buik laten slapen, rook van sigaretten, gezonder eten."

Expertaadvies: Meer informatie verzamelen is hier de sleutel.

"Ze zijn zo bezorgd dat ze alle oude spreuken tevoorschijn halen om zichzelf te kalmeren en zich nuttig te voelen voor de ouders in het proces", zegt Raymond, die adviseert om met de grootouders te praten over hun angst voor het welzijn van het kind.

Raymond legt uit dat aanpassen aan de behoeften van je kind beter is dan een bepaalde opvoedingstheorie op te dringen.

"Al dat doet is ieders angst verhogen, want baby zal waarschijnlijk niet reageren, omdat je niet op hem ingetund bent", zegt ze.

Een gemeenschappelijk front tonen en consistent communiceren helpt, merkt Tina Tessina, psychotherapeut en auteur van "How to Be Happy Partners: Working It Out Together", op.

Ze herinnert ouders die hiermee te maken hebben: "Jij en je partner moeten beslissen wat oké is en wat niet voor de grootouders om met het kind te doen. Als je de grootouders gemengde signalen geeft, zullen ze doorgaan met hun oude, bekende manieren. Als je echt op de nieuwe manieren insistenceert, zullen ze mee doen."

Ze raadt ook aan artikelen of boeken te vinden die je methoden uitleggen, inclusief literatuur van een kinderarts.

"Dat stopt dat het een strijd is tussen jullie en de grootouders en introduceert een buitengewoon gezag", zegt Tessina.

Conflict #4: Grootouders vrezen dat ouders hun kleinkind 'bederf' zullen

Sommige modernere filosofies, zoals attachment parenting, kunnen bij grootouders voor opgetrokken wenkbrauwen zorgen die dan opmerken dat hun volwassen kind het kleine 'bederft'.

Kassandra S., die dit meemaakte zodra haar zoon geboren was, zegt: "Mijn moeder dacht dat ik mijn zoon te veel vasthield en een pasgeborene kon 'bederven'."

Expertaadvies: Tessina zegt dat het observeren van veel knuffelen tussen jou en je kind emotionele pijn kan oproepen bij de grootouder als dat in hun eigen babyjaren ontbrak.

"Ze begrijpen dit misschien niet, maar het beïnvloedt hun reactie", zegt ze. "Ook, als gebrek aan knuffelen of niet binden een issue was, kan deze grootouder niet weten hoe dat moet. Het delen van moderne informatie zoals een informatieve video of artikel met de grootouder kan helpen met begrip."

Tegelijkertijd herinnert Raymond ouders "dat er niet zoiets is als te veel of te weinig, want de baby heeft verschillende behoeften op verschillende momenten. Doe wat natuurlijk voelt. Tunen in op de behoeften van de baby, en laat dat je gids zijn."

Ze raadt aan om aan de grootouder uit te leggen dat "jij en baby weten wat voor jullie allebei werkt."

Conflict #5: Je zit niet op dezelfde pagina met godsdienst

Jeanetta G., een moeder uit Lincoln, Nebraska, worstelt met een gevoelig onderwerp waar veel ouders en grootouders zich bij beklemmen: godsdienstige overtuigingen.

"We hebben de meeste conflicten over godsdienstige overtuigingen met mijn schoonmoeder", zegt ze. "Ze is een toegewijde katholiek. Mijn man en ik volgen geen godsdienstige overtuigingen en neigen meer naar atheïsme."

Toen haar zonen geboren werden, zegt Jeanetta dat ze en haar schoonmoeder "bijna in grote ruzies kwamen over haar zeggen dat ze gedoopt moesten worden." En naarmate de jongens ouder worden, zegt ze dat haar schoonmoeder "probeert haar overtuigingen op hun af te dwingen terwijl we er niet zijn."

Expertaadvies: Het instemmen met het verschil van mening is misschien de beste optie bij wat vaak een non-starter is.

"Erken dat je het niet eens bent en verschillende wereldbeelden hebt", zegt Raymond. "Praat over hoe jullie elk het recht hebben op jullie eigen meningen, maar niet om ze aan een ander op te dringen of ze daarvoor te oordelen."

Conflict #6: Een set grootouders voelt dat ze niet evenveel tijd met het kind krijgen als de andere set

Concurrentie tussen sets grootouders kan op deze manier opvlampen. Megan N., uit South Carolina, legt uit dat omdat beide sets grootouders in de buurt wonen, hun grootste strijd is ervoor te zorgen dat "elke set 'hetzelfde' bedrag aan tijd met hun kleinkinderen krijgt."

"Het is een issue geweest sinds de eerste geboren was", zegt ze. "Beide sets grootouders lijken begripvol, maar het kan stressvol zijn voor mijn man en mij. We kunnen gemakkelijk in de slechte gewoonte vervallen om tallies bij te houden."

Expertaadvies: Het klinkt misschien ironisch, maar dit vereist een gesprek over delen — met de grootouders.

Het hoeft niet expliciet gezegd te worden, maar Raymond herinnert ouders dat "geen enkele set of sets grootouders 'rechten' hebben op hun kleinkinderen. Het is een cadeau, en degene die cadeaus geeft, kan kiezen en geven zoals ze passend vinden."

Dat gezegd hebbende, doe je er goed aan om "een gesprek te voeren over het niet maken van de baby tot een object of speelgoed dat gelijkmatig gedeeld moet worden tussen twee sets grootouders", zegt Raymond. "Praat over de baby die de spanning en het eigendomsgevoel waarnemt — niet liefde en acceptatie — en opgroeit met het gevoel gescheurd te zijn." Daarom is voor het welzijn van het kind het delen van tijd en ruimte door grootouders essentieel.

Conflict #7: Ouders voelen dat grootouders hun behoefte aan ruimte niet respecteren

Cindy E. zegt dat haar schoonmoeder " vroeger onaangekondigd opduikte. Ze is de afgelopen jaren beter geworden, maar we hebben nog steeds grensissues met haar."

Bash zegt dat ze als psychologe dit vaker heeft gezien.

"In het begin kan een ouder een bezoek van een grootouder welkom heten", zegt ze. "Maar plotseling schoppen hormonen in, gebrek aan slaap, pijn of gewoon de behoefte aan rust. Dat kan extreem ongemakkelijk zijn als de grootouder niet snapt dat bezoektijden voorbij zijn."

Expertaadvies: Bash stelt voor dat het kind van de grootouders communiceert dat "bezoeken beperkt moeten blijven tot een uur of zo totdat de baby ouder is en moeder of vader genoeg heeft geslopen. Aan het einde van de dag komen alle issues tussen jonge ouders en grootouders neer op duidelijke communicatie, grenzen en vertrouwen in hun recht om de beste beslissingen voor hun kinderen te nemen."

Previous:

Next: