• Baby's
• Gezinsvorming
• Kinderen
• Algemeen ouderschap
• Pasgeborenen
• Tieners
• Peuters
• Zwangerschap

Als borstvoeding gewoon niet gaat gebeuren

Lang voordat ik zwanger was, had ik visioenen van mezelf als borstvoedende mama. Een van die uber-enthousiaste die langer borstvoedt dan de meeste. Mijn bachelor en master zijn in Volksgezondheid, met focus op moedergezondheid, en ik heb veel te veel studies gelezen over de voordelen van borstvoeding. Ik wilde een van die mama's zijn die openlijk in het openbaar borstvoedt om het stigma te verminderen. Ikbeeldde me de knusse tijd tussen mij en baby. Nou, het liep niet helemaal zo.

Een zware start.

Ik had een tamelijk lange (30 uur) en traumatische bevalling aan het eind (ik belandde niet in een keizersnede, maar had een postpartale bloeding en had diverse interventies nodig) – misschien deel ik de geboorteverhaal ooit hier op de blog – maar om kort te gaan: ik was uitgeput en voelde me redelijk opgerold toen mijn lieve dochter aankwam. Haar eerste uur of zo (misschien iets langer) in de wereld hadden we gewoon een paar heerlijke huid-op-huid momenten, wat een geweldige afleiding was voor me en wat er nog steeds in de onderhelft van mijn lichaam gebeurde. Toen dingen rustiger waren, was het tijd om haar wat voeding te geven. Ik was veel te moe om de baby zelfs vast te houden, dus mijn lieve verloskundige bracht haar zachtjes naar mijn borst en hielp haar beklemmen. Het leek niet van nature te gaan voor Maya – ze worstelde en liet vaker los. Ik herinner me niet veel van dat moment, maar ik herinner me dat ik van pijn uitkreunde. Ik wist dat het enigszins pijnlijk zou zijn (ik was gewaarschuwd!), maar ik had geen idee dat het zou voelen als dat. We probeerden nog even, ze kreeg misschien een paar druppels van iets, en stopte dan voor de tijd being omdat Maya slaperig was en ik naar een andere afdeling in het ziekenhuis moest (het was ongeveer 21 of 22 uur).

Die nacht in het ziekenhuis was mijn verloskundige naar huis gegaan en het was gewoon ik, Dan, en Maya. Twee keer 's nachts kwamen de verpleegkundiges langs om me en de baby wakker te maken voor een voeding. Beide keer brachten ze de baby naar me en zodra ze bij mijn borst kwam, begon ze te huilen. Huilend huilend. Ze waren volhardend dat ze voedde, maar ze wilde gewoon niet beklemmen. Ze duwden haar gezicht in mijn borst en toen ze wel beklemde, was het onhoudbaar voor mij – ik kon haar niet vasthouden en moest mijn vuisten knijpen, mijn ogen dichtknijpen, en door de pijn ademen. Maya zou doorgaan met huilen (zo'n "net mijn arm afgehakt" huilen dat baby's kunnen), zou een paar seconden beklemmen, loslaten, huilen, herhalen, terwijl ik probeerde te ontspannen door de pijn. Toen de ochtend aankwam, waren mijn tepels volledig rauw en bloedend. Ik mocht die volgende dag naar huis en kreeg thuiszorg van mijn verloskundige. Weer probeerde ze borstvoeding soepel te krijgen, maar weer huilde Maya, trok weg, terwijl ik tranen in mijn ogen kreeg van de pijn. Ik wist dat het in het begin pijnlijk moest zijn, maar was het echt zo bedoeld? Ik ben door verschillende pijnlijke dingen heen (galstenen, gebroken botten, weeën?!) en had me niet voorgesteld dat borstvoeding erbij zou horen.

Het doen, druppel voor druppel.

Die eerste nacht thuis, adviseerde mijn verloskundige dat we de melk voor Maya die nacht handmatig zouden uitdrukken omdat ze niet goed beklemde en door mijn hoge pijnniveau. Mijn tepels waren ook een totaal wreck, dus de hoop was dat ze door handmatig uitdrukken overnachten wat tijd zouden hebben om te herstellen. Ik nam ook Epsomzoutbaden en smeerde lanolinecrème alsof het mijn baan was om ze sneller te laten genezen. Die nacht zetten we de alarm om de 3 uur voor voeding. Ik moest een beetje puzzelen om uit te zoeken hoe ik mijn borsten handmatig moest uitdrukken (dit was geen het-komt-van-nature Vaardigheid die ik in mijn achterzak had – ha!), maar kreeg de knop erin. Het was nog kolostrum op dat moment, dus ik kneep druppel voor druppel uit en voedde het aan Maya op mijn babyvinger. Het was alsof ze een vogeltje was. Ik deed 5 druppels per borst per voeding, wat ongeveer een half uur duurde. Oh en ik begon die nacht ook te kolken om mijn melkproductie aan te zetten. Ik had alleen een enkele kolk thuis (de Medela 'Swing'), dus ik kolkte elke kant 10 minuten per voeding. Nodeloos te zeggen, het was een intense nacht en ik denk dat Dan en ik samen ongeveer 1 uur totaal sliepen (arme Dan had de nacht bij me gezeten tijdens de weeën, dan de volgende nacht geen oog toegeknepen in het ziekenhuis omdat hij geen kampbed kreeg, en dus was dit nacht #3 op nul slaap voor hem).

De volgende dag kwam mijn verloskundige terug naar mijn huis en adviseerde me een ziekenhuiskwaliteits dubbele kolk te krijgen. Het was een zondag en vrij wat plekken waren dicht, maar we wisten er een te huren van Shoppers Home Health. We kregen die thuis en ik startte op een 8x per dag kolkschema. We probeerden voortdurend Maya te laten beklemmen, maar ze wilde er geen van. Ze zou bij mijn borst komen en beginnen te huilen. We moesten haar wat melk uit een fles geven zodat ze iets binnenkreeg, dus we begonnen met aanvullen. Ik had op dat punt geen melk aankomen, dus mijn beste vriendin die nog haar kleine man voedde, kwam elke dag en bracht wat van haar melk voor ons (hoe geweldig is dat? Ik zal voor altijd zo geraakt zijn door haar steun in dat moment). We gebruikten de Medela Calma-tepel, omdat we gehoord hadden dat het de borst zo veel mogelijk nabootste, in de hoop dat we borstvoeding nog voor elkaar zouden krijgen – we wilden geen "tepelverwarding". Dus we deden dit de volgende twee dagen – kolken, flesvoeden, borstvoeden proberen, etc – tot we een lactatieconsultant die de verloskundige had aanbevolen, naar ons huis konden krijgen.

Een nieuw (uitputtend) plan.

Eindelijk – de lactatieconsultant. Ik voelde alsof dit de oplossing zou zijn. Ze checkte op tong- en liplink, en hoewel Maya een "lichte liplink" en een erg kleine mond had, was het niets wat haar vermogen om te borstvoeden had moeten belemmeren. Ze hielp ons met positionering voor voeding, wat zo onhandig voelde. Ik voelde alsof Maya nooit comfortabel of ontspannen was. De consultant zag dat Maya huilde en schreeuwde toen we probeerden te voeden, nam haar van de borst, voedde haar een beetje uit een fles zodat ze niet verhongerde, en probeerde dan weer. We gebruikten een tepelscherm op mij en de consultant spuitte wat formule in via een spuit om Maya te laten zien dat melk eruit zou komen (ook omdat mijn melk nog niet was aangelopen). Toen ze ons huis verliet had we een plan: ik zou Maya "borstvoedingslessen" een keer per dag geven tot het beter ging, en dan opbouwen naar twee, drie, vier keer per dag. De rest van de tijd zouden we doorgaan met flesvoeden met de Medela-tepel en ik zou doorgaan met 8x per dag kolken voor 20 minuten per keer. We zouden het tepelscherm blijven gebruiken tot mijn tepels hersteld waren en "uitgetrokken" (ze zijn van nature redelijk plat).

Dus dat deden we. Elke dag, meestal midden op de ochtend, probeerde ik Maya te laten borstvoeden. Sommige dagen zou ze met het schild beklemmen en ik zou melk inspuiten en ze zou misschien een beetje van mij krijgen. Meeste dagen huilde ze nog steeds elke keer dat we probeerden, en beklemde een paar seconden en keerde haar hoofd weg. Zelfs met 6-8 keer per dag kolken en de borstvoedingssessies, kwam mijn melk niet in gang. Ik kreeg nooit echt volle borsten, en pas op dag 10 produceerde ik meer dan een paar druppels bij kolken. Ik gaf Maya mijn vriendin's moedermelk, maar moest ook formule aanvullen. De eerste keer dat ik formule gebruikte, voelde ik alsof ik haar gif gaf – al de boodschappen rondom "borst is best" zijn geweldig, maar ze laten je je vreselijk voelen als het niet lukt. De pijn voor mij bleef van de grafiek. Het schild maakte het matig beter… matig… maar het voelde nog steeds alsof messen in mijn tepels gestoken werden. Elke dag hoopte ik dat het zelfs maar een beetje beter zou voelen, en dat was nooit het geval. De dagen dat we een oke sessie 's ochtends hadden, probeerde ik 's middags nog een te doen. Maar helaas maakten we nooit vooruitgang, en voor ongeveer twee derde van de dag, elke dag, huilde ik gewoon. Huilde van de uitputting, de pijn (niet alleen borsten maar ook die "andere" plekken – mijn herstel na de bevalling was tamelijk langzaam), angst rond dit hele nieuwe ouderschap, en meestal van mijn schuldgevoel en ontoereikendheidsgevoel rond borstvoeding. Ik kon niet eens de stille momenten met mijn kleine meisje genieten als ze op me sliep, want ik was volledig geconsumeerd door alles wat met borstvoeding te maken had. Ik ging naar een paar borstvoedings-inloopspreekuur, maar zonder grote sprongen vooruit. Ze maakten me wel alsof ik het goed deed met aanvullen en flesvoeden, wat positief was. Mijn meisje groeide snel en was super gezond – dat maakte dingen een beetje makkelijker.

Een gewicht van mijn schouders.

Op ongeveer de 3-weken-milestone, toen geen vooruitgang geboekt werd en ik leek steeds meer neer te zakken (letterlijk DE HELE TIJD huilen, geen eetlust, en angstig voelen – ik was totaal niet mezelf), sleurde mijn moeder me naar mijn huisarts. Wat ik deed was gewoon niet duurzaam. Veel mensen hadden me gezegd om gewoon te stoppen met borstvoeden, maar ik had stubborn vastgehouden. Ik was ervan overtuigd dat ik die borstvoedende mama zou zijn die ik zo lang had voorgesteld. Ik kon de woorden nauwelijks uit mijn mond krijgen toen ik bij mijn huisarts aankwam – vertelde het verhaal van de afgelopen weken door de schluchzens heen. Ze knipperde niet eens voor een minuut voordat ze me vertelde dat borstvoeding gewoon niet voor ons werkte. Het was tijd om te stoppen. Ze voelde dat ik snel in een postpartale depressie spirale, en wat belangrijker was – dat ik doorging met proberen borstvoeding te laten werken (mogelijk met nooit succes), of een verandering maken en voor mezelf en Maya zorgen? Door voor mezelf te zorgen, zou ik een betere moeder zijn en bonden met Maya. Om eerlijk te zijn op dat moment, voelde ik niet alsof we gebonden hadden. Elke ervaring met haar was geassocieerd met pijn of frustratie. Het was tijd dat dat eindigde. Toen ik haar praktijk verliet, voelde ik alsof een enorm gewicht van mijn schouders was gevallen. Ik denk dat ik gewoon een medisch professional nodig had om me te vertellen dat het oké was om te stoppen. Dat het in zowel mijn als Maya's belang was. Vanaf dat moment beschouwde ik mezelf als een kolkende moeder. Ik zou doen wat ik kon om haar zoveel mogelijk moedermelk te geven, maar ik zou mezelf niet meer bekritiseren om formule te gebruiken. Ik was immers een formule-baby (mijn moeder worstelde met borstvoeding ook – lage productie en ik die er nooit aan toe wilde — misschien voortekening van mijn ervaring?). In de weken die volgden kregen we een geweldige routine. Ik kolkte zoveel ik kon (ik hield het op ongeveer 5 kolksessies per dag voor een lange tijd), we hadden een goed systeem voor flesvoeden, en het beste was dat ik ZO VEEL GELUKKIGER was en Maya en ik totaal gebonden waren. Ik viel in liefde… hard.

Een interessante wending in het verhaal was dat rond de 3-maanden-milestone ik voelde alsof ik emotioneel hersteld was van die vreselijke eerste 6 weken, en dacht dat het niet kwaad kon om gewoon nog een keer borstvoeding te proberen. Dus nam ik Maya mee in bed en bood haar de borst aan. Weet je wat? Ze beklemde en trok niet meteen weg! Ze deed het eigenlijk 10 minuten per kant. Ik huilde, maar dit keer van geluk. Er was pijn, zeker, maar het was volledig beheersbare pijn. De soort pijn die ik verwachtte bij de beginfases van borstvoeding die over tijd zou verdwijnen. De soort pijn die je tenen laat krullen en dan kunt ontspannen. Had dit wat het was in het begin, was het een ander verhaal geweest. Het was validerend voor me, aangezien ik na het opgeven van borstvoeding voortdurend had gevraagd of ik watertjes was over de pijn. Was het echt zo erg, of was ik gewoon overweldigd door alles wat er toen speelde? Nou, na die 3-maanden borstvoedingssessie, wist ik dat het werkelijk van de grafiek was. Dit was wat het moest voelen. En kun je gokken wat er daarna gebeurde? Ik probeerde de volgende 10 dagen een keer per dag borstvoeding, en ze weigerde het elke. enkele. keer. Nooit meer, hoe hard ik ook probeerde. Kleine schurk.

Een veelzijdig probleem.

Nu ik een half jaar heb gehad om te reflecteren op de hele ervaring, weet ik dat het neerkwam op een paar verschillende dingen. Maya's super kleine mond en mijn platte (en misschien gevoeligere dan normaal) tepels (ik denk dat onze anatomie gewoon niet goed matchte), mijn late en lage melkproductie, mijn emotionele toestand na een angstaanjagende bevalling, en Maya's weigering om te borstvoeden. Al die dingen bij elkaar betekenden simpelweg dat borstvoeding niet in de kaarten lag voor ons. En ondanks dat ik worstelde met veel schuldgevoelens eromheen, was dat OKÉ. Ik heb heel veel andere geweldige dingen gedaan als moeder om mijn kleine meisje gezond en gelukkig te maken. En weet je wat? Er zijn veel voordelen aan flesvoeden geweest. Dan kon echt binden met Maya tijdens voedtijd en een heel significante en nuttige rol spelen in die vroege weken en maanden, wat veel partners niet krijgen. Ik was niet aan Maya gebonden wat betekende dat ik weg kon voor tijd voor mezelf (of een date!) wanneer nodig. Plus, we wisten altijd precies hoeveel ze dronk, wat handig was. Het is oké als dingen niet gaan zoals gepland. Je maakt het beste ervan en je gaat verder. Tjonge, dit hele ouderschap is een rit en ik denk niet dat ooit echt iets gaat zoals je verwacht.

Ik schrijf deze post om een paar redenen. Meest voor mezelf – het is genezend op een manier om dingen op papier (eh, computer) te krijgen, maar ook voor het geval er andere nieuwe mama's zijn die worstelen met borstvoeding. Ik weet dat ik uitkwam naar elke moeder die ik kende om vragen te stellen over hun ervaring met borstvoeding en veel troost vond in het praten met een paar mensen die vergelijkbare verhalen hadden.

Gerelateerd:

Borstvoeding in de eerste vier weken – 4 dingen waar je blij bent dat je wist