Ik heb de pomp ingepakt - voor ons allebei

Ik heb de pomp ingepakt. We zullen, pompen, omdat ik alles heb geprobeerd om mijn voorraad op te bouwen. Maar ze zijn ingepakt, samen met alle gadgets en accessoires. De voedingsbeha's. De organische boob goop. Het is allemaal ingepakt omdat ik die beslissing voor ons moest nemen.

Ik heb 200 dagen gepompt.

Ik weet dat dat niet veel is, in moederland. Maar voor ons, het was genoeg. Toen je voor het eerst werd geboren, Ik pompte de klok rond; Ik deed mijn best om de voorgeschreven 8-10 kolfsessies te halen na welke verpleging je ook zou doen om mijn melkvoorraad op peil te brengen. Het werkte niet. We hebben het grootste deel van je eerste week bij de lactatiekundige doorgebracht; we hebben schildklierproblemen uitgesloten, suikerziekte, enzovoort.

We hebben het allemaal geprobeerd.

Tepelschilden, kracht pompen, SNS (aanvullend verpleegsysteem) op mijn borst en vervolgens op onze vingers geplakt zodat je geen gevreesde tepelverwarring zou krijgen, en dan, Tenslotte, een fles. Ik voedde je wat ik kon, aan mijn borst of na urenlang kolven, om je zoveel mogelijk moedermelk te geven als ik kon.

Binnen enkele dagen nadat je je moeder bent geworden, Ik voelde mijn eerste en (tot nu toe) grootste mislukking:ik kon je niet alleen voeden. En het voelt alsof het een eeuwigheid zal duren voordat ik mezelf ervoor vergeef.

Ik schaam me soms nog steeds als ik een fles voor je mix.

“Fed is best” galmt door mijn hoofd. Weet ik. Ik voel steekjes van iets – jaloezie, spijt, teleurstelling – telkens als ik iemand zie verzorgen, zeggen, ronddwalen in een park met een baby in een draagzak. En ik weet dat ik de reis van die vrouw niet ken, of hoe hard ze heeft gewerkt om borstvoeding te geven. Maar nog steeds, Ik voel de steek. Ik vraag me altijd af of ik wel genoeg geprobeerd heb. Waarschijnlijk zal ik dat altijd doen.

Je bent gezond, sterk, en geweldig.

En voor dat, Ik ben eeuwig dankbaar. Elke keer als ik met de pomp worstelde, herinnerde ik mezelf aan dankbaarheid, en leverde een magere 60/30/15/10 ml op. Je vader moedigde me aan, applaudisseerde mij, en probeerde me te helpen mezelf te vergeven voor het gebrek aan medewerking van mijn lichaam. En, terwijl hij me keer op keer zag huilen, steunde me door me te vertellen dat elke druppel die ik je gaf nuttig was en dat ik kon en moest stoppen wanneer ik er klaar voor was.

En, ergens vorige week, Ik denk dat ik besloot dat ik er klaar voor was.

Je stopte helemaal met borstvoeding toen we vast voedsel introduceerden (en oh, hoe je van eten houdt), toch hield ik meer dan een maand vol met pompen. Ik weet dat het het beste zou zijn als je mijn melk tot 12 maanden zou kunnen hebben. En de meeste dagen, Ik had het gevoel dat ik door kon gaan, zelfs voor een paar ons.

Maar toen mijn toch al lage voorraad slonk en ik de seconden begon te tellen tot ik weer aan het werk ging en jij naar de kinderopvang ging, Ik zag de minuten voorbij tikken die nodig waren om 10 ml te krijgen. En ik besloot dat die slok, die 20 minuten duurde om uit mijn lichaam te trekken, was niet de moeite waard om 20 minuten met je te spelen. 20 minuten giechelen met jou. 20 minuten lang "Yellow Submarine" zingen om je in slaap te brengen.

Ik heb 200 dagen gepompt, ook al werd ik aangemoedigd om na 10 uur te stoppen.

Misschien zal ik het binnenkort geloven als ik zeg dat ik hard genoeg heb geprobeerd. Misschien stop ik met het herhalen van alle plaatsen waar ik denk dat ik fout ben gegaan, en accepteer gewoon dat mijn lichaam dit deel van het moederschap niet aankan, maar het belangrijkste was dat het mij jou gaf.

Als ik eerlijk ben, Ik voel opluchting.

Elke keer als ik de afgelopen weken pompte, Ik keek angstig naar de magere druppels die zich in de kopjes verzamelden, en sloeg mezelf voor de afnemende bedragen. Ik voel me bevrijd, dat we uren kunnen vertrekken en ons geen zorgen hoeven te maken over een pompend schema. Dat ik wakker kan worden en gewoon met je kan spelen. Dat ik naar bed kan gaan nadat we je welterusten hebben gezegd. Dat ik de machines niet heen en weer hoef te slepen om te werken. En met die opluchting komt een beetje schuldgevoel, zoals ik tegen mezelf zeg dat ik waarschijnlijk niet zou genieten van deze bevrijding. Je hoeft je niet te schamen, mensen. Ik heb dat zelf onder controle.

Maar weet je wat? Naar de hel ermee.

Net zoals ik ga proberen je uitstapje naar de kinderopvang te omarmen en mijn terugkeer naar mijn werk en andere delen van mijn volwassen leven, Ik ga proberen het schuldgevoel niet te laten winnen. Ik heb mijn best voor je gedaan, kleintje, en dat zal ik altijd doen. En nu mijn best voor je doen betekent afscheid nemen van de pomp en de moederschuld, en die tijd aan jou besteden, lieve schat.

Onze volgende recensie:ik ben gezakt tijdens borstvoeding

Previous:

Next: