De 5 Stadia van (Slaap)Verlies

Sinds mijn zoon geboren is, ben ik in diepe rouw over een significant verlies.

Ik verloor geen vriend, geen geliefde, geen baan. Ik verloor mijn verlobingsring of iets van sentimentale waarde niet.

Toch – dit verlies heeft elk enkel aspect van mijn leven beïnvloed.

Ik praat over het verlies van slaap.

Ik ontdekte dat de vijf stadia van rouw en de vijf stadia van slaapverlies onverbiddelijke gelijkenissen vertonen.

Stadium 1: Ontkenning

Toen ik zwanger was, was ik niet immuun voor wetende ervaren moeders die poetisch waren over hoe onwetend ik was over de onvermijdelijke slaapdeprivatie. Ik glimlachte beleefd toen ze me bekwaamden met klischee-muntjes van wijsheid als, "slaap nu al wat je kunt" en "je zult nooit meer slapen nadat de baby er is."

Ik dacht terug aan alle nachten die ik in college doorbracht. Ik dacht aan alle late nachten in mijn twintigers toen ik uitging tot sluitingstijd en de volgende ochtend mijn kont naar mijn kantoorjob sleepte. Ik dacht aan de onophoudelijke slaaploosheid die de meeste van mijn zwangerschap plagiede. Ik dacht dat ik voorbereid was.

Het blijkt dat ik in volledige en totale ontkenning was over hoe vreselijk het zou zijn.

Je ziet, al die andere keren dat ik slaap verloor, kon ik het inhalen. Zeker, ik was misschien 24 uur wakker gebleven voor een scriptie, maar dan had ik de kans om het hele weekend door te slapen. En zeker, ik was doodmoe en super oncomfortabel tijdens ik mijn kleine mens grootbracht, maar tenminste hoefde ik niet te voeden, luieren, wiegen, rocken, afknapen, baden en lopen – met absoluut geen pauze. Alles wat ik hoefde te doen was hem in mijn buik laten chillen terwijl ik in bed lag en gedachtenloos Netflix keek terwijl ik een hele doos droge graanproducten at.

Ik was in ontkenning over hoe makkelijk zwangerschap is vergeleken met moederschap. En het hardste deel van moederschap, tenminste voor mij, was – je raadt het – het verlies van slaap.

Stadium 2: Woede

Ik ben er niet trots op om te erkennen, maar het feit dat ik eigenlijk al een jaar niet heb geslapen, heeft mijn vroeger vrolijke persoonlijkheid flink op de kop gezet. Ik was vroeger het type persoon dat opwakte en aangaf, "Vandaag wordt flipping geweldig!" En ik bedoelde het.

Nu, zodra de mist van vier uur gehakte slaap, onderbroken door de schreeuwen van mijn baby, is opgeklard, denk ik "Vandaag gaat bersten want ik ben zo godverdomme moe." Ik denk dat elke. Enkele. Dag.

Ik zeg niet dat elke dag totaal berst. Ik zeg dat helemaal niet. Ondanks dat ik uitgeput ben, begrijp ik nog steeds vol de vreugde die nieuw moederschap is. Maar die vreugde, hoe sterk ook, kan de bitterheid niet wegwissen die ik voel als mijn wekker elke ochtend afgaat en ik mijn nettototaal aan slaap voor de nacht bereken.

Ik denk dat de hoofdbron van mijn woede is dat er echt geen oplossing is voor al dit behalve tijd.

(Alsjeblieft, alsjeblieft, geen slaaptips meer. Als ik zeg dat ik alles geprobeerd heb, bedoel ik ALLES). Ik weet, realistisch, dat mijn kind op een dag meer 's nachts gaat slapen. Ik weet dat dit tijdelijk is. Ik weet dat ik later terugkijk en mijn zoon op een luchtige manier zal vertellen, "Je was de beste baby maar de slechtste sleper."

Maar tot die tijd, ben ik echt pissig. Dus praat niet met me voordat ik mijn koffie heb gehad.

Stadium 3: Onderhandelen

Sinds wij ouders zijn geworden, spelen mijn man en ik een leuk spelletje dat ik noem "Wat Zou Je Ruilen Voor Slaap?"

Dit is wat ik ruil voor een volle nacht slaap: chocolade, seks, mijn geurzin, internet, comfortabele ondergoed, en airconditioning.

Dit is wat ik ruil voor een volle week slaap: mijn ziel.

Stadium 4: Wanhoop

Toen mijn zoon ongeveer 3 maanden was, zat hij nog in een wrede patroon van elke twee uur eten nodig hebben, 24 uur per dag. Ik was exclusief aan het afknappen en het was ook tijd voor me om terug te keren naar mijn fulltime baan. Het was een heel donkere periode waar ik alleen maar huilde en obsessief over slaap nadacht. Dat is geen overdreving; ik was onbekwaam om over iets anders na te denken of te praten.

Mijn lichaam doelde overal. Ik at niet veel. Ik had elk pond zwangerschapskwijt en nog wat.

Mijn familie was bezorgd over mij.

Bij mijn (te vroege) terugkeer naar de werkvloer, moest ik een cross-country zakelijke reis maken. Ik moest twee nachten van mijn nieuwe baby afblijven. Niet alleen was ik wanhopig, mijn angst was op een all-time high. Ik heb eerlijk gezegd geen idee hoe ik in dat vliegtuig gekomen ben.

Mijn eerste nacht weg, kroop ik om 17:00 in mijn hotelbed, trok het deken over mijn hoofd en wakker om 7:00 de volgende dag.

Ik sliep 14 uur op een rij. Ik deed hetzelfde de volgende nacht – volle borsten zijn gedoemd.

Ik keerde thuistoe met een verfrissend en geënergiseerd gevoel en klaar om het leven als werkende moeder aan te pakken. Het kostte maar twee volle nachten slaap om mijn wanhoop te laten oplichten.

Natuurlijk keert de wanhoop periodiek terug, maar het is altijd direct gecorreleerd aan de hoeveelheid slaap die ik krijg (of meer precies, niet krijg). Nu weet ik dat als ik begint me down te voelen, ik slaap een prioriteit moet maken.

Stadium 5: Acceptatie

Ik ben eindelijk op een punt gekomen waar ik vrede gesloten heb met de kaarten die ik gedeeld heb gekregen.

In gesprekken (oké, klagen) met mijn moeder-tribu, is dit wat ik tot de ontdekking gekomen ben: Elk enkel baby heeft hun "ding." Sommige baby's zijn kieskeurige eters. Sommige zijn constant ziek met oorontstekingen. Sommige gooien waanhopige tantrums. Sommige weigeren neergelegd te worden. Sommige hebben ontwikkelingsachterstanden.

Mijn baby's ding is nu eenmaal dat hij een uitdagende sleper is.

In de woorden van mijn eigen moeder, "Het is wat het is."

Dat wil niet zeggen dat ik niet meer rouw betuig over al de slaap die ik verloren heb. Soms vind ik mezelf nog in verschillende stadia van het slaap-rouwproces.

Pas de andere nacht, toen mijn 13-maanden-oude besloot elk uur, op het uur, wakker te worden, huilde ik echte tranen en dacht, "Dit kan niet gebeuren." Ontkenning. Ik gooide het deken van me af, stapte uit bed, en mompelde, "Dit is complete bullshit." Woede. Ik tillen mijn kwezelige kind op, wiegelde hem en bad hem weer in slaap te vallen en te blijven slapen. "Als je de rest van de nacht slaapt, koopt mam je een pony." Onderhandelen. Later in de nacht, rond 4 uur 's nachts, huilde ik nog meer. Wanhoop. De volgende ochtend zette ik hem af bij zijn opvang, beide overmoeid en knorrig, en ik kust hem zoals altijd en zei, "Fijne dag, mijn kleine slaapdief." En ik ging door met mijn krankzinnige, prachtige, pijnlijk uitputtende moederleven. Acceptatie.

Gerelateerd: Interview met een Slaapconsulent

De 5 Stadia van (Slaap)Verlies

Previous:

Next: