• Bebè
• Costruire una famiglia
• Bambini
• Genitorialità generale
• Neonati
• Adolescenti
• Prima infanzia
• Gravidanza

Come insegnare ai tuoi figli ad assumersi la responsabilità dei propri errori

Un giorno chiesi a mia figlia Drew, che all'epoca aveva 8 anni, una domanda apparentemente innocua: "Perché hai lasciato la portiera della macchina aperta?"

"Perché... io... beh", iniziò, sbuffando e gesticolando come un ospite del Dr. Phil. "È solo che... voglio dire... io... Blair ha detto che l'avrebbe chiusa." Tuttavia, Drew non notò l'unico difetto nella sua spiegazione: sua sorella maggiore non era nemmeno stata in macchina.

Durante i mesi precedenti, l'addossare colpe agli altri era diventata la risposta di default di Drew. Non importava l'infrazione — vestiti sporchi lasciati sul pavimento della camera, una parola sbagliata al dettato, una scarpa persa — sembrava sempre colpa di qualcun altro. Sempre. Ma questo incidente in macchina aveva portato il suo gioco delle colpe a un nuovo livello. Cosa sarebbe venuto dopo? Accusare il cugino di secondo grado a Fort Worth? Il nostro pesce rosso Flounder?

Era ora di una chiacchierata. "Tesoro", dissi, accovacciandomi all'altezza di Drew e toccandole delicatamente il braccio. "Devi assumerti la responsabilità delle tue azioni." Mi fissò negli occhi, come un cane di cui giuri capisca ogni tua parola quando in realtà sta sentendo bla bla bla. Ci riprovai. "Devi ammettere i tuoi errori." Di nuovo quello sguardo. Bla bla. "Devi essere personalmente responsabile." Bla. Queste direttive erano semplicemente troppo astratte per Drew da elaborare. Avrei avuto più fortuna cercando di spiegarle il teorema di Pitagora. In francese.

I bambini iniziano a inventare scuse non appena sanno formare frasi, e capisco perfettamente perché: per evitare di mettersi nei guai, sentirsi imbarazzati, o far pensare male di sé a qualcuno. "Sono diffidenti verso qualsiasi reazione negativa", dice Betsy Brown Braun, specialista in sviluppo infantile e comportamento a Pacific Palisades, California, e autrice di Non sei il mio capo. "Più di ogni altra cosa, vogliono che tu sia felice con loro."

Forse, ma questo non significa che dovreste far scivolare quelle scuse. I bambini che prendono l'abitudine di scaricare la colpa possono diventare adulti che mancano di fiducia, non corrono rischi e di cui non ci si può fidare. Cosa c'è di più, possono generare una squadra di scaricatori di colpe. Un recente studio di Stanford ha scoperto che incolpare gli altri è contagioso: chi vede un'altra persona evitare la responsabilità è più propenso a fare lo stesso. Casa mia ne stava certamente subendo l'effetto. La sorellina di Drew, Camille, che aveva solo 4 anni, aveva recentemente dichiarato di non aver ripulito i pastelli che stava usando perché "appartengono a Blair e Drew". Chiaramente, era ora di cambiare i modi di Drew, per non parlare delle cattive abitudini adottate dalla sorella.

Quando chiesi consiglio a un gruppo di esperti saggi, mi prepararono al fatto che insegnare ai miei figli ad accettare la responsabilità per le loro azioni avrebbe richiesto lavoro. Approfondii, provai ciò che avevo imparato, e elaborai questo piano in cinque passi.

Passo 1: Fai un passo indietro.

Virtualmente ogni momento di veglia, i bambini hanno qualcuno che dice loro cosa fare. Genitori. Insegnanti. Allenatori. E questa è una delle cose che li rende accusatori, dice la sociologa di San Francisco Christine Carter, Ph.D., autrice di Crescere la felicità. "Poiché ogni pensiero è scritto per loro, i bambini non si rendono conto di essere loro a controllare il loro comportamento." Quindi prima che possano iniziare ad "assumersela", i bambini devono imparare prima che sono veramente i padroni del loro universo. Per fare questo, dovete morderli la lingua e smettere di dare loro istruzioni tutto il tempo. ("Metti la giacca." "Finisci i compiti." "Di' a nonna 'grazie'.") Questo permetterà loro di iniziare a pensare da soli.

Passo 2: Narra le tue decisioni.

Gli adulti fanno un miliardo di scelte ogni giorno: Devo alzarmi o premere snooze? Devo rispondere al telefono o mandarlo alla segreteria? Devo comprare quelle scarpe o aspettare che siano in saldo? Ma poiché accadono nella nostra testa, i nostri figli non si rendono conto di tutto ciò che serve per prendere anche piccole decisioni. E questo significa che non stiamo modellando come arrivare a buone scelte. "Spiegare perché le fai permette a tuo figlio di assorbire il tuo processo di pensiero", dice Braun.

Passo 3: Smetti di salvare la situazione.

Quando uno dei nostri figli dimentica i compiti, li portiamo a scuola. Quando trascurano di riordinare il salotto, spesso mettiamo via i loro giocattoli. Se litigano con un amico per chi prende l'altalena, potremmo intervenire con una strategia "a turno". Buone intenzioni, sì, ma non una gran genitorialità. "Se correggi i loro errori e risolvi i loro problemi, i bambini non imparano mai come farlo da soli", dice la dottoressa Carter. Hanno bisogno di "combinare un pasticcio" ogni tanto — e subirne le conseguenze. Questo permette loro di vedere che gli errori non sono la fine del mondo e che possono capire come rimediare.

Passo 4: Ammetti la colpa.

Siamo onesti: tutti cerchiamo di sfilacciare l'ammettere quando non ci siamo comportati perfettamente. Quando portavo i bambini a calcio di recente, qualcuno mi suonò il clacson per non aver usato la freccia. Invece di dire semplicemente: "Oops, mi sono dimenticato di mettere la freccia", urlai: "Ma ci credi a quel totale testa di cazzo che suona il clacson come se l'avessi investito? Sul serio!"

Due semplici parole possono aiutarti a trasformarti da modello negativo a positivo: "Colpa mia." Eri in ritardo a prenderli dalle lezioni di piano? "Colpa mia." Ti sei dimenticato di dare loro la paghetta? "Colpa mia." Hai trascurato di prenotare per la serata romantica e siete rimasti fuori dal vostro posto preferito? "Colpa mia." (Sì, i bambini ascoltano anche le conversazioni con il partner.)

Qualunque termine scegliate per accettare la responsabilità — "mio errore", "mia colpa", "mi dispiace" — usatelo senza aggiungere un qualificatore, dice la terapeuta familiare Susan Stiffelman, autrice di Genitorialità senza lotte di potere. "È stata colpa mia che ho perso la calma e ti ho urlato, ma non mi stavi ascoltando" non è esattamente assumersi la responsabilità. "Includere 'ma' incolpa qualcun altro e dà ai vostri figli un modello per come scaricare la colpa", dice Stiffelman.

Passo 5: Sii un coach.

Una volta che i bambini iniziano a riconoscere le basi della responsabilità, potete iniziare a chiamare in causa il loro puntare il dito, dice John G. Miller, coautore di Crescere bambini responsabili. Il suo consiglio è semplice: date a ogni bambino una seconda possibilità, e una terza, e persino una quarta per non incolpare qualcun altro.

Una versione di questa storia è apparsa originariamente su Parents magazine come "Sbaglia, ammetti."