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4 piccoli cambiamenti che puoi apportare oggi per essere un genitore migliore

Quando si tratta di genitorialità, tutti noi vogliamo ciò che è meglio per i nostri figli. Dopotutto, allevare esseri umani gentili e compassionevoli è (per la maggior parte) una misura del successo. È l'obiettivo finale. Ma arrivarci può essere difficile. Il percorso genitoriale è difficile e ognuno di noi commetterà degli errori. È inevitabile, come le tasse, la vita e la morte.

La buona notizia è che le tue abitudini genitoriali "cattive" possono essere modificate. Non devi ripetere il passato, per esempio, e i tuoi comportamenti passati non determinano il tuo futuro o quello di tuo figlio. Con un po' di aiuto e guida, puoi rompere queste abitudini ed essere sulla buona strada verso una vita familiare nuova e migliorata. Ecco quattro piccole modifiche che puoi (e dovresti) apportare oggi.

Evita "freak out" e frena le chiacchiere negative

È facile alzare gli occhi al cielo quando il tuo bambino di 7 anni lascia fuori le scarpe da ginnastica dopo l'allenamento di basket e dice "Ecco qua!" È anche facile perdere la pazienza quando il tuo cucciolo ha un incidente in soggiorno o (peggio) sul tuo letto. Le risposte emotive sono normali. Dopotutto sei umano. Ma prima di urlare, urlare o perdere la proverbiale calma, fermati, fai una pausa e valuta la situazione.

In alcune situazioni, diventare "balistico" o avere un tracollo è una reazione del tutto normale, Scott Haltzman, M.D., psichiatra e autore di I segreti delle famiglie felici:otto chiavi per costruire una vita di connessione e contentezza , dice. Ma se sudi tutte le piccole cose, cose che non puoi controllare, per esempio, e/o cose che non contano nel quadro generale, tuo figlio non saprà come reagire agli alti, bassi e nel mezzo.

"È difficile per loro capire cosa è appropriato rispetto a cosa è esagerato quando alzi costantemente la voce ed esageri usando frasi come 'tu mai' o 'tu sempre.' Tuo figlio potrebbe dire:"Sei così ingiusto! Sei il peggior genitore!" perché non gli lasci mangiare il gelato prima di andare a dormire. L'altro grande aspetto negativo è che quando qualcosa non va davvero, i bambini possono bloccarti perché sembra la tua comunicazione quotidiana", avverte il dottor Haltzman. Se "La diga si sta rompendo nella contea di Lehigh e dobbiamo evacuare" viene fuori con la stessa intensità di "Non hai raccolto i tuoi Lego", i bambini potrebbero non entrare immediatamente in azione quando ne hai davvero bisogno.

Quando qualcosa va storto, assegnagli mentalmente un numero su una scala da uno a dieci, in cui uno è un incidente che non ha attinenza con la qualità della tua vita (il tuo bambino di 6 anni ha smarrito la felpa, per esempio) e dieci come un'emergenza. Il tuo bambino è caduto dal parco giochi e potrebbe essersi rotto il braccio. Una volta valutata la situazione, sarai in grado di rispondere meglio. "All'inizio, potresti pensare che tutto sia un 20, ma col tempo inizierai a vedere che ci sono differenze tra questi eventi", afferma il dottor Haltzman.

Mostra le tue emozioni

Mentre alcuni genitori indossano i loro cuori (e le loro emozioni) sulla manica, non tutti lo fanno, e va bene. Tutti reagiamo in modo diverso a stimoli diversi. Ma se ti ritrovi a nascondere costantemente i tuoi sentimenti, ad es. se ti ritrovi a sorridere e a dire al tuo bambino di 5 anni che non c'è niente che non va quando sei davvero furioso per una piega del paraurti che eri quella mattina, potresti voler rivalutare la situazione. Essere onesti riguardo alle tue emozioni può effettivamente essere utile, per te e tuo figlio.

Tuo figlio ha bisogno di imparare che va bene sentirsi triste, arrabbiato o frustrato, spiega Charlotte Reznick, Ph.D., psicologa e autrice di Il potere dell'immaginazione di tuo figlio:come trasformare lo stress e l'ansia in gioia e Successo . Aiuta con il proprio sviluppo e la regolazione emotiva. Ti aiuta, come genitore. Essere onesti riguardo alle proprie emozioni può effettivamente alleviare lo stress e mitigare molti problemi indotti dallo stress, come l'ipertensione e l'insonnia, e la verità è che non importa quanto pensi di nasconderti, i bambini sono dotati di radar altamente sensibili.

"I bambini raccolgono ciò che non è stato detto", dice Reznick. "Se non condividi le tue emozioni in modo appropriato, insegnerai ai tuoi figli a mentire sui loro sentimenti", afferma il dottor Reznick. "Inoltre, tuo figlio potrebbe pensare di essere il motivo per cui sei arrabbiato e finire per sentirsi male con se stesso."

Metti un'etichetta sulla tua emozione, spiegane il motivo in un modo che tuo figlio capirà e mettila in relazione con qualcosa che ha vissuto. Potresti dire:"Sto cercando un nuovo capo e non so come andremo d'accordo. Ricordi quanto eri nervoso all'idea di incontrare il tuo nuovo insegnante? Be', è così che mi sento ora". Oppure:"Mi sento triste per la malattia della nonna. Va bene essere tristi. Anche i genitori la pensano così. Ma so che i medici si stanno prendendo cura di lei".

Dai più dettagli ai bambini di 7 e 8 anni rispetto ai bambini più piccoli perché possono capire di più e separare i problemi degli altri dai loro, afferma il dottor Reznick. Consenti ai bambini di fare domande, così puoi placare le loro preoccupazioni e loro possono ascoltare la verità su ciò che sta accadendo, piuttosto che fantasticare sul peggio.

Sii diretto

Hai mai chiesto a tuo figlio di mettere in ordine solo per non ricevere risposta? Forse hai detto "Puoi mettere via i tuoi giocattoli?" e proseguito con "Ora, ok?" Se è così, non sei solo. Molti bambini hanno "l'udito selettivo". Ma sapevi che anche tu potresti avere un problema di consegna? È vero. Quando vengono date troppe opzioni e un out, i bambini tendono a scegliere l'out.

"Lasci la tua autorità e trascini il processo per convincere tuo figlio a fare ciò di cui hai bisogno", afferma Fran Walfish, Psy.D., psicoterapeuta infantile e autrice di The Self-Aware Parent:Resolving Conflict and Costruire un legame migliore con tuo figlio . Quando tuo figlio ignora la tua "richiesta", ti ripeterai e perderai la pazienza. Allora nessuno è felice.

La chiarezza è fondamentale quando ci si aspetta un follow-through immediato. E inizia mettendo un punto alla fine della frase:"Vestiti per il parco, per favore". Oppure, "Spegni la TV, ora". Questo è tutto. "Se tuo figlio non ascolta immediatamente, dì quanto segue una sola volta:'Fammi vedere come puoi spegnere la TV, o ti aiuterò'", consiglia il dottor Walfish. "Aspetta un conteggio silenzioso di due, poi prendi il telecomando." Naturalmente, dare indicazioni chiare richiede ancora pratica e perseveranza. Ma essere chiari riprenderà il controllo e ti impedirà di perdere la pazienza; nel frattempo, tuo figlio impara chi comanda e come seguire le indicazioni.

Rimani positivo

Volontariamente o meno, è facile controllare i bambini quando commettono un errore. Quando la loro pagella è piena di A e B, ad esempio, puoi indicare la C che hanno digitato e dire:"Cos'è successo qui? Cosa è andato storto?" (Mia madre mi rimproverava proprio per questa cosa.) È anche facile vedere carenze e "fallimenti", poiché gli errori sono spesso più evidenti e ovvi dei successi. Tuttavia, se le tue critiche superano i tuoi complimenti, tuo figlio potrebbe ignorarti o mettersi sulla difensiva. In entrambi i casi, si perderanno qualsiasi cosa costruttiva che hai da dire. Peggio ancora, la pignoleria può anche erodere la loro fiducia in se stessi al punto che potrebbero smettere di cercare di ottenere risultati perché hanno paura di fallire e deluderti.

"Se fornisci costantemente feedback negativi o ti fissi sui punti deboli di tuo figlio invece che sui suoi punti di forza, potrebbe credere di non poter avere successo", afferma Cathy Cassani Adams, psicoterapeuta infantile e familiare e autrice di The Self-Aware Genitore:19 lezioni per crescere con i tuoi figli .

Che cosa si può fare? Come puoi liberarti dell'abitudine? Bene, dovresti sempre elogiare tuo figlio più che rimproveri. Sia i complimenti che l'incoraggiamento fanno molto.

Naturalmente, ciò non significa che devi evitare di menzionare gli errori. Tuttavia, dovresti prima riconoscere i risultati di tuo figlio. "Wow, guarda tutte le A e le B. Fantastico!" Quindi, offri gentilmente assistenza nell'area in cui non è riuscita:"L'ortografia è una materia difficile. Mi piacerebbe aiutarti a studiare per il tuo prossimo test".

Dovresti anche resistere all'impulso di sottolineare ogni errore e, invece, provare a menzionare le cose buone che tuo figlio fa ogni giorno, consiglia Adams. Potresti dire "Grazie per aver portato i tuoi piatti. Questo mi aiuta a pulire dopo cena" invece di "Perché hai lasciato il ketchup sul tavolo?" Un altro vantaggio di aumentare i complimenti:tuo figlio sarà più disposto a prendere sul serio una critica perché sa che vedi quello che fa bene.

Una versione di questo articolo è stata originariamente pubblicata nel numero di settembre 2012 di Rivista Genitori.