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4 piccoli cambiamenti che puoi fare oggi per essere un genitore migliore

Quando si tratta di genitorialità, tutti vogliamo il meglio per i nostri figli. Crescere esseri umani gentili e compassionevoli è, per la maggior parte di noi, la misura del successo. È l'obiettivo finale. Ma arrivarci può essere difficile. Il percorso genitoriale è arduo, e ognuno di noi commetterà errori. È inevitabile, come le tasse, la vita e la morte.

La buona notizia è che le vostre "cattive" abitudini genitoriali possono essere cambiate. Non dovete ripetere il passato, per esempio, e i vostri comportamenti passati non dettano il vostro futuro — né quello di vostro figlio. Con un po' di aiuto e guida, potete spezzare queste abitudini e avviarvi verso una nuova e migliorata vita familiare. Ecco quattro piccoli cambiamenti che potete (e dovreste) fare oggi.

Evita gli "scatti d'ira" e frena il linguaggio negativo

È facile alzare gli occhi al cielo quando il tuo bambino di 7 anni lascia le scarpe da basket in giro dopo l'allenamento e dire "Eccoti di nuovo!". È anche facile perdere la pazienza quando il cucciolo fa i bisogni in salotto — o (peggio) sul tuo letto. Le reazioni emotive sono normali. Siete umani, dopotutto. Ma prima di urlare, strillare o perdere il proverbiale controllo, fermatevi, fate una pausa e valutate la situazione.

In alcune situazioni, andare "fuori di testa" o avere un crollo è una reazione completamente normale, dice Scott Haltzman, M.D., psichiatra e autore de I segreti delle famiglie felici: otto chiavi per costruire una vita di connessione e contentezza. Ma se vi agitate per tutte le piccole cose — cose che non potete controllare, per esempio, e/o che non contano nel quadro generale — vostro figlio non imparerà come reagire agli alti, bassi e vie di mezzo della vita.

"È difficile per loro capire cosa è appropriato versus cosa è esagerato quando alzi costantemente la voce ed esageri usando frasi come 'non fai mai' o 'fai sempre'. Tuo figlio potrebbe dire: 'Sei così ingiusto! Sei il peggior genitore!' perché non lo lasci mangiare il gelato prima di dormire. L'altro grande aspetto negativo è che quando qualcosa va davvero storto, i bambini potrebbero bloccarti perché suona come la tua comunicazione quotidiana", avverte il dottor Haltzman. Se "La diga sta cedendo nella contea di Lehigh e dobbiamo evacuare" esce con la stessa intensità di "Non hai raccolto i tuoi Lego", i bambini potrebbero non scattare in azione immediata quando ne hai davvero bisogno.

Quando qualcosa va storto, assegnategli mentalmente un numero su una scala da uno a dieci, dove uno è un incidente che non ha alcun impatto sulla qualità della vostra vita — per esempio, vostro figlio di 6 anni ha smarrito la felpa — e dieci è un'emergenza. Vostro figlio è caduto dal gioco in cortile e potrebbe essersi rotto un braccio. Una volta valutata la situazione, sarete in grado di rispondere meglio. "All'inizio potreste sentire che tutto è un 20, ma col tempo inizierete a vedere che ci sono differenze tra questi eventi", dice il dottor Haltzman.

Mostra le tue emozioni

Mentre alcuni genitori portano il cuore (e le emozioni) in mano, non tutti lo fanno, e va bene. Reagiamo tutti diversamente a stimoli diversi. Ma se vi trovate costantemente a nascondere i vostri sentimenti — per esempio, se vi trovate a sorridere e dire al vostro bambino di 5 anni che non c'è nulla che non va quando in realtà siete furiosi per un tamponamento che avete avuto quella mattina — potreste voler rivalutare la situazione. Essere onesti sulle vostre emozioni può effettivamente essere d'aiuto, a voi e a vostro figlio.

Vostro figlio deve imparare che è okay sentirsi tristi, arrabbiati o frustrati, spiega Charlotte Reznick, Ph.D., psicologa e autrice de Il potere dell'immaginazione di tuo figlio: come trasformare stress e ansia in gioia e successo. Aiuta il loro sviluppo e la regolazione emotiva. Aiuta anche voi, come genitori. Essere onesti sulle vostre emozioni può effettivamente alleviare lo stress e mitigare molti problemi indotti dallo stress, come ipertensione e insonnia, e la verità è che non importa quanto pensiate di nascondere, i bambini sono dotati di radar altamente sensibili.

"I bambini captano ciò che non viene detto", dice Reznick. "Se non condividete le vostre emozioni in modo appropriato, insegnerete ai vostri figli a mentire sui loro sentimenti", dice la dottoressa Reznick. "Inoltre, vostro figlio potrebbe pensare di essere la ragione per cui siete turbati e finire per sentirsi male con se stesso."

Mettete un'etichetta alla vostra emozione, spiegate il motivo in un modo che vostro figlio capirà, e ricollegatela a qualcosa che ha vissuto. Potreste dire: "Ho un nuovo capo e non so come andremo d'accordo. Ricordi quanto eri nervoso per incontrare la tua nuova maestra? Ecco, mi sento così ora." Oppure: "Mi sento triste per la nonna che è malata. È okay essere tristi. Anche i genitori si sentono così. Ma so che i medici se ne stanno prendendo cura."

Date più dettagli ai bambini di 7 e 8 anni che ai più piccoli perché possono capire di più e separare i problemi degli altri dai propri, dice la dottoressa Reznick. Lasciate che i bambini facciano domande, così potete alleviare le loro preoccupazioni e possono sentire la verità su cosa sta succedendo, invece di fantasticare sul peggio.

Sii diretto

Avete mai chiesto a vostro figlio di riordinare solo per non ottenere risposta? Forse avete detto "Puoi mettere via i tuoi giocattoli?" e avete aggiunto "Adesso, okay?". Se è così, non siete soli. Molti bambini hanno "l'udito selettivo". Ma sapete che potreste avere anche un problema di comunicazione? È vero. Quando date troppe opzioni — e una via di fuga — i bambini tendono a scegliere la via di fuga.

"Rinunciate alla vostra autorità e trascinate il processo per far fare a vostro figlio ciò che deve fare", dice Fran Walfish, Psy.D., psicoterapeuta infantile e autrice de Il genitore consapevole: risolvere i conflitti e costruire un legame migliore con tuo figlio. Quando vostro figlio ignora la vostra "richiesta", vi ripeterete e perderete la pazienza. Allora nessuno è felice.

La chiarezza è fondamentale quando vi aspettate un seguito immediato. E inizia mettendo un punto alla fine della vostra frase: "Vestiti per il parco, per favore." Oppure: "Spegni la TV, ora." Basta. "Se vostro figlio non ascolta immediatamente, dite la seguente cosa una sola volta: 'Fammi vedere come sai spegnere la TV, altrimenti ti aiuto io'", consiglia la dottoressa Walfish. "Aspettate un conto silenzioso di due, poi prendete il telecomando." Naturalmente, dare indicazioni chiare richiede ancora pratica e persistenza. Ma essere chiari vi farà riprendere il controllo e vi impedirà di perdere la pazienza; nel frattempo, vostro figlio impara chi comanda e come seguire le istruzioni.

Rimani positivo

Intenzionale o no, è facile criticare i bambini quando commettono un errore. Quando la loro pagella è piena di A e B, per esempio, potreste puntare la C che hanno preso in ortografia e dire: "Cosa è successo qui? Cosa è andato storto?" (Mia madre mi rimproverava proprio per questo.) È anche facile vedere difetti e "fallimenti", poiché gli errori sono spesso più evidenti e ovvi dei successi. Tuttavia, se le vostre critiche superano i vostri complimenti, vostro figlio potrebbe ignorarvi o mettersi sulla difensiva. In entrambi i casi, si perderà qualsiasi cosa costruttiva abbiate da dire. Peggio, il puntiglioso può erodere la loro fiducia in se stessi al punto da smettere di provare a raggiungere obiettivi perché hanno paura di fallire e deludervi.

"Se date costantemente feedback negativi o vi fissate sulle debolezze di vostro figlio invece che sui suoi punti di forza, potrebbero credere di non poter avere successo", dice Cathy Cassani Adams, psicoterapeuta infantile e familiare e autrice de Il genitore consapevole: 19 lezioni per crescere con i vostri figli.

Allora cosa potete fare? Come potete abbandonare l'abitudine? Beh, dovreste sempre dare a vostro figlio più lodi che rimproveri. Sia i complimenti che l'incoraggiamento vanno molto lontano.

Naturalmente, questo non significa che dobbiate evitare di menzionare gli errori. Tuttavia, dovreste riconoscere prima i successi di vostro figlio. "Wow, guarda tutte quelle A e B. È fantastico!" Poi, offrite gentilmente aiuto nell'area in cui è carente: "L'ortografia è una materia difficile. Mi piacerebbe aiutarti a studiare per il prossimo test."

Dovreste anche resistere all'impulso di segnalare ogni errore e, invece, provare a menzionare le cose buone che vostro figlio fa quotidianamente, consiglia Adams. Potreste dire: "Grazie per aver portato i piatti. Questo mi aiuta a pulire dopo cena" invece di "Perché hai lasciato il ketchup sul tavolo?". Un altro vantaggio di aumentare i complimenti: vostro figlio sarà più disposto a prendere sul serio una critica perché sa che vedete cosa fa bene.

Una versione di questo articolo è stata originariamente pubblicata nel numero di settembre 2012 della rivista Parents.