8 cose da non dire mai al partner sulla loro genitorialità

A nessuno piace essere dalla parte ricevente di critiche dal partner, e questo vale doppio quando la critica è mirata alla loro genitorialità. Che tu lasci scivolare senza pensare un commento salato perché hai avuto una brutta giornata o affronti intenzionalmente il tuo partner davanti ai bambini perché non sei d'accordo con una loro decisione, le critiche sulla genitorialità sono un argomento particolarmente delicato.

"Quando critichi la genitorialità del tuo partner, è facile per loro sentire tutte le cose che stanno facendo male, specialmente se non stai attento a come lo dici", dice Kristen Mosier, terapeuta matrimoniale e familiare licenziata e proprietaria di Space for Systemic Healing a New York City. "Non ho mai incontrato un genitore che non si sia chiesto se stesse sbagliando a volte. Quindi quando un partner li chiama in causa su qualcosa, può giocare su quell'insicurezza e renderli difensivi, specialmente dato che, la maggior parte del tempo, stiamo tutti solo facendo del nostro meglio."

Secondo Mosier, un buon punto di partenza per aprire linee di comunicazione con il partner è ammettere i propri difetti e preoccupazioni sulla genitorialità, il che permette al partner di essere onesto sui propri. E quando sorgono conflitti o c'è qualcosa che vorresti che facessero diversamente, evita termini onnicomprensivi.

"Se c'è qualcosa che vorresti che il tuo partner cambiasse sul modo in cui genitorializza, presentalo con gentilezza e salta frasi come 'tu sempre' o 'tu mai'", dice Mosier. "Inoltre, cerca di usare una formulazione positiva, dicendo cose come: 'Ho notato che quando parli a nostro figlio con calma, sembra rispondere meglio'."

Ovviamente, situazioni appiccicose sono destinate a sorgere quando cresci figli insieme — e a volte, nel calore del momento, non tutto quello che dici andrà bene.

Abbiamo chiesto a 10 coraggiosi genitori di rivelare critiche che hanno detto ai loro partner sulla loro genitorialità e poi chiesto a esperti di pesare su come il messaggio poteva essere comunicato più efficacemente.

Per ogni evenienza, sai, se dovesse succedere di nuovo.

1. 'Non mi aiuti mai!'

"Recentemente, sono esplosa contro mio marito perché ero stanca di essere quella che pulisce sempre e quella che chiede ai nostri figli di pulire i loro disastri", dice la mamma di due Shannon Jensen, di Canandaigua, New York. "Chiaramente, i disastri non lo infastidiscono, ma gli ho detto che ero stanca di essere il 'poliziotto cattivo' quando si tratta di far raccogliere le loro cose ai bambini."

Un'alternativa migliore: Secondo Dana Dorfman, psicoterapeuta e co-conduttrice del podcast "2 Moms on the Couch", è sempre meglio aspettare che la polvere si posi, piuttosto che affrontare argomenti sensibili o emotivi nel calore del momento.

"Quando sei altamente emotivo, hai meno accesso a pensieri intellettuali, logici e razionali, e sei meno in grado di comunicare efficacemente", dice Dorfman.

Invece di puntare il dito, affronta i problemi che potresti avere con l'approccio del tuo partner a compiti specifici, come le faccende domestiche, come una squadra.

"Diventate partner piuttosto che avversari arruolando l'aiuto del coniuge per raggiungere un obiettivo come questo", dice Dorfman. "Di' qualcosa come: 'È importante per me che i bambini imparino la responsabilità di rimettere a posto le loro cose e rispettare i loro averi. Hai idee su come possiamo insegnarglielo?' Facendo questo, una persona è più propensa a investirsi nell'esecuzione del piano."

2. 'A modo mio o niente!'

"Ho lasciato di recente i miei gemelli di 3 mesi da soli con mio marito per il giorno per festeggiare il compleanno di mio nipote con mio figlio maggiore", dice la mamma di tre Jaclyn Santos, di Hazlet, New Jersey. "Oltre a lasciare una lista dettagliata, mi sono ritrovata a mandare messaggi a mio marito ogni ora per dare promemoria e spiegare ulteriormente le istruzioni. Alla fine, mi ha risposto: 'So cosa sto facendo, lo sai? Sono i miei figli anche per me!'."

Un'alternativa migliore: Spoiler: se vuoi che tutti quelli che si prendono cura dei tuoi figli facciano le cose esattamente come le fai tu, non chiedere mai a nessuno di prendersi cura dei tuoi figli. Non è un'opzione realistica, vero?

"I genitori spesso commettono l'errore di chiedere al partner di fare qualcosa e poi aspettarsi che lo faccia esattamente come lo farebbero loro", dice Mosier. "Quando i genitori micromanagiano i partner, stanno sottilmente dicendo 'non credo che tu possa farlo bene', il che spesso li porta a non volerci nemmeno provare per paura di farlo 'male'. Se tieni davvero a qualcosa, può aiutare dire: 'Sai, trovo utile fare questo'. Poi possono scegliere di prendere il consiglio o trovare qualcosa che funzioni per loro."

3. 'Stai genitorializzando male!'

"Siamo nel mezzo di una terribile routine della nanna con i nostri bambini, e sento che mio marito non sta aiutando", dice la mamma di due Annie Garland, di Wheat Ridge, Colorado. "In una notte particolarmente frustrante, gli ho detto che non ha pazienza con i nostri figli e sta solo peggiorando la situazione."

Un'alternativa migliore: Di nuovo, evita di avere una discussione nel momento, che, siamo onesti, è quasi garantito che si trasformi in una litigata.

"Commenti come questo non sono produttivi nel mezzo della nanna, sull'onda di una routine estenuante o quando tutti si sentono stanchi e sconfitti", dice Dorfman. "Invece, aspetta un momento in cui tutti si sentono meno emotivi e frustrati, e fate brainstorming collettivo su quale potrebbe essere la causa dietro la battaglia della nanna, come aspettare troppo per mettere i bambini a letto, e poi esplorate soluzioni insieme. Questo affronta le origini del problema e minimizza il 'gioco delle colpe'."

4. 'Stai genitorializzando male!' (detto davanti ai bambini)

"Spesso sono veloce a commentare come mio marito gestisce i conflitti delle nostre figlie — davanti a loro", dice la mamma di due Elizabeth Merrifield, di Keene, New Hampshire. "Recentemente ha detto a una nostra figlia che se continuava a spingere l'altra sull'altalena contro l'albero, l'avrebbe fatto a lei. Sono scoppiata, dicendo: 'Questo non è come vogliamo che i nostri figli gestiscano i conflitti!'."

Un'alternativa migliore: "È generalmente consigliato che i genitori presentino un fronte unito davanti ai bambini poiché dimostra messaggi coerenti ai bambini", dice Dorfman. "Tuttavia, quando un genitore sta adottando un comportamento inappropriato che può mettere a rischio la sicurezza di un bambino, è importante dimostrare un'adeguata protezione del bambino. In una situazione come questa, la mamma può dire al papà: 'In realtà, nella nostra famiglia spingere o ferire deliberatamente un altro non va mai bene — anche quando sei frustrato'. Questo dà anche ai genitori l'opportunità di modellare disaccordi sani e risoluzione dei conflitti."

Più tardi, quando i bambini sono fuori portata d'orecchio, Dorfman raccomanda di validare i sentimenti del genitore che è stato corretto davanti ai bambini incoraggiandolo a trovare un modo alternativo per esprimere la rabbia.

"Puoi dire qualcosa come: 'So quanto può essere esasperante quando nostra figlia spinge la sorella, ma possiamo metterci d'accordo su una conseguenza efficace per insegnarle a non farlo? Se minacciamo di spingerla indietro, riceverà il messaggio che questo è un modo accettabile per esprimere la rabbia'."

5. 'Devo sempre fare io il poliziotto cattivo!'

"Quando i nostri ragazzi erano più piccoli, mio marito aveva la tendenza a unirsi quando i bambini mi prendevano in giro — niente di serio, solo un po' di prese in giro", dice la mamma di due Jess Whitcombe, di Providence, Rhode Island. "All'inizio era quasi divertente, vederli unire le forze, ma alla fine ne ho avuto abbastanza. Un giorno, non ne avevo voglia e sono esplosa su tutti, principalmente su mio marito. Lui — e i bambini — erano scioccati da quanto ero arrabbiata!"

Un'alternativa migliore: Mentre nessuno vuole essere il bersaglio della battuta di qualcuno, un modo più efficace di esprimere rabbia in una situazione come questa è farlo privatamente — e prima di aver raggiunto il punto di rottura.

"Se un genitore sente di essere diventato il sacco da boxe della famiglia, per così dire, suggerirei di parlare privatamente con il partner di come si sente quando succede, e del messaggio che manda ai bambini", dice Mosier. "Mentre la battuta occasionale potrebbe andare bene, essere presi di mira regolarmente non fa sentire bene. Ho sentito tante mamme dire: 'Devo sempre fare io la cattiva, mentre lui fa l'amico'. Quando i genitori si presentano come una squadra, crea un senso di sicurezza per i bambini e toglie la pressione a una persona di essere la figura autoritaria."

6. 'Smetti di urlare!'

"Mio marito e io abbiamo tattiche disciplinari diverse", dice la mamma di due Ilene Palmieri di Howell, New Jersey. "A volte troviamo un terreno comune, ma raramente sono d'accordo con l'urlare. Ogni volta che mio marito alza la voce coi bambini, mi trovo a blurtare fuori: 'Smetti di urlare!' La maggior parte delle volte questo non aiuta, e a volte crea anche una dinamica strana nel momento."

Un'alternativa migliore: Secondo Mosier, quando le scelte di un genitore non stanno bene all'altro, può aiutare guardare alla loro educazione.

"In questo caso, suggerirei di prendersi del tempo da soli lontano dai bambini per parlare di questa dinamica e trovare obiettivi condivisi", dice Mosier. "Ognuno può condividere perché sente che la sua strategia genitoriale è efficace e persino parlare di come sono stati cresciuti e che ruolo aveva l'urlare nella loro famiglia e come li faceva sentire. Potrebbero non essere d'accordo su tutto, ma almeno possono ottenere una migliore comprensione da dove viene l'altro, e poi possono provare a concordare un approccio unito da lì."

7. 'Lascia che ti dica cosa ne penso!'

"Una volta ho detto a mio marito, che ha due figli da un matrimonio precedente, che stava prestando molta più attenzione a una delle sue figlie", dice una matrigna di due che desidera restare anonima. "Pensavo di aiutarlo condividendo le mie osservazioni come una sorta di outsider, ma non è andato per niente bene."

Un'alternativa migliore: Anche quando stai cercando di aiutare, è importante ricordare: i consigli non richiesti non sono sempre benvenuti.

"In uno scenario come questo, sarebbe stata una buona idea per la matrigna chiedere al partner se era interessato o aperto a osservazioni e percezioni", dice Dorfman. "Quando le persone chiedono se va bene fare un commento o offrire consigli, chi riceve è più propenso ad ascoltare, specialmente se vengono empatizzati e i loro sentimenti come genitore vengono validati."

Inoltre, Dorfman suggerisce di evidenziare gli obiettivi dell'altra persona come genitore.

"In questa situazione particolare, una premessa all'osservazione poteva essere: 'So quanto è importante per te essere vicino e avere relazioni positive con entrambe le tue figlie', dice. 'Ho un'idea su modi in cui potresti riuscirci'."

8. 'La tua genitorialità sta ferendo nostro figlio!'

"Quando nostro figlio era piccolo, mio marito mi ha detto che stavo viziando nostro figlio", dice la mamma di due Lisa Roche, di Park Ridge, New Jersey. "Mi ha detto che dovevamo 'indurirlo'. Non ero d'accordo e ricordo di essermi sentita a disagio a fare la genitore davanti a lui in quel periodo."

Un'alternativa migliore: Quando una mamma o papà è dalla parte ricevente di un commento sulla loro genitorialità, è destinato a farli sentire insicuri, quindi un modo migliore per andare su decisioni con cui sei fortemente in disaccordo è "chiedere con curiosità" l'origine di tutto.

"In questa situazione, quando tutti sono calmi, suggerirei alla mamma di chiedere con curiosità le origini delle percezioni del papà", dice Dorfman. "Capire qual è esattamente la sua paura, e poi, rispettando quella, capire se ci sono modi — su cui sono d'accordo entrambi — per assicurare che loro figlio sviluppi una pelle dura."

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