8 cose da non dire mai al tuo partner sulla sua genitorialità

A nessuno piace ricevere critiche dal proprio partner, e questo raddoppia quando la critica è rivolta alla propria genitorialità. Sia che tu lasci sfuggire un commento salato perché hai avuto una brutta giornata o che vai intenzionalmente in punta di piedi con il tuo altro significativo di fronte ai bambini perché non sei d'accordo con una loro decisione, le critiche sui genitori sono un argomento particolarmente delicato.

"Quando si critica la genitorialità del proprio partner, è facile per loro sentire tutte le cose che stanno sbagliando, soprattutto se non stai attento a come lo dici", dice Kristen Mosier, licenziataria di matrimonio e terapista familiare e proprietario di Space for Systemic Healing a New York City. “Non ho mai incontrato un genitore che non si chiedesse se a volte stavano sbagliando. Quindi, quando un partner li chiama per qualcosa, può giocare contro quell'insicurezza e metterli sulla difensiva, soprattutto perché, la maggior parte delle volte, stiamo solo facendo del nostro meglio".

Secondo Mosier, un buon punto di partenza per aprire le linee di comunicazione con il tuo partner è ammettere i tuoi difetti e le tue preoccupazioni riguardo alla genitorialità, il che consente al tuo partner di essere onesto riguardo ai propri. E quando sorgono conflitti o c'è qualcosa che vorresti che facessero diversamente, evita di usare termini onnicomprensivi.

"Se c'è qualcosa che vorresti che il tuo partner cambiasse nel modo in cui è genitore, presentalo gentilmente e salta frasi come "tu sempre" o "tu mai"", dice Mosier. "Inoltre, cerca di usare espressioni positive, dicendo cose come:"Ho notato che quando parli con nostro figlio con calma, sembra rispondere meglio".

Ovviamente, è inevitabile che si verifichino situazioni difficili quando allevi i bambini insieme e, a volte, nella foga del momento, non tutto ciò che dici andrà bene.

Abbiamo chiesto a 10 genitori coraggiosi di rivelare le critiche che hanno rivolto ai loro partner sulla loro genitorialità e poi abbiamo chiesto agli esperti di soppesare come il messaggio avrebbe potuto essere comunicato in modo più efficace.

Per ogni evenienza, sai, succede di nuovo.

1. 'Non mi aiuti mai!'

"Recentemente, ho fatto saltare in aria mio marito perché ero stanca di essere quella che pulisce sempre e quella che chiede ai nostri figli di pulire i loro pasticci", dice la mamma di due Shannon Jensen, di Canandaigua, New York. "Chiaramente, i pasticci non lo infastidiscono, ma gli ho detto che ero stanco di essere il 'poliziotto cattivo' quando si tratta di avere i bambini a prendere le loro cose."

Un'alternativa migliore: Secondo Dana Dorfman, psicoterapeuta e co-conduttrice del podcast "2 Moms on the Couch", è sempre meglio aspettare che la polvere si sia posata, piuttosto che affrontare argomenti sensibili o emotivi nella foga del momento.

"Quando sei molto emotivo, hai meno accesso ai pensieri intellettuali, logici e razionali e sei meno in grado di comunicare efficacemente", dice Dorfman.

Invece di puntare il dito, affronta i problemi che potresti avere con l'approccio del tuo partner a compiti specifici, come le faccende domestiche, come una squadra.

"Diventa partner piuttosto che avversari avvalendoti dell'aiuto del tuo coniuge per raggiungere un obiettivo come questo", afferma Dorfman. Dì qualcosa del tipo:'Per me è importante che i bambini imparino la responsabilità di mettere via le loro cose e di rispettare i loro beni. Hai qualche idea su come possiamo insegnargli questo?’ In questo modo, è più probabile che una persona venga coinvolta nell'esecuzione del piano”.

2. 'È la mia strada o l'autostrada!'

"Recentemente ho lasciato i miei gemelli di 3 mesi da soli con mio marito per la giornata per festeggiare il compleanno di mio nipote con il mio figlio maggiore", dice la mamma di tre Jaclyn Santos, di Hazlet, New Maglia. “Oltre a lasciare un elenco dettagliato, mi sono ritrovato a mandare messaggi a mio marito ogni ora per dargli promemoria e spiegare ulteriormente le mie istruzioni. Alla fine, ha risposto:"So cosa sto facendo, sai? Sono anche i miei figli!'”

Un'alternativa migliore: Avviso spoiler:se vuoi che tutti coloro che si prendono cura dei tuoi figli facciano le cose esattamente come fai tu, non chiedere mai a nessuno di prendersi cura dei tuoi figli. Non è un'opzione realistica, giusto?

"I genitori spesso commettono l'errore di chiedere al proprio partner di fare qualcosa e poi si aspettano che lo faccia esattamente nel modo in cui farebbero", dice Moiser. "Quando i genitori microgestiscono i loro partner, stanno dicendo sottilmente 'Non credo che tu possa farlo correttamente', il che spesso li porta a non voler nemmeno provare per paura di farlo 'sbagliato'. Se ti senti davvero fortemente qualcosa, può essere utile dire:"Sai, trovo utile farlo". Quindi possono scegliere di seguire il consiglio o trovare qualcosa che funzioni per loro".

3. 'Stai facendo il genitore sbagliato!'

"Siamo nel mezzo di una terribile routine della buonanotte con i nostri figli e sento che mio marito non aiuta le cose", dice la mamma di due Annie Garland, di Wheat Ridge, in Colorado. "In una notte particolarmente frustrante, gli ho detto che non ha pazienza con i nostri figli e sta solo peggiorando la situazione".

Un'alternativa migliore: Ancora una volta, evita di avere una discussione sul momento, che, siamo onesti, quasi sicuramente si trasformerà in una discussione.

"Commenti come questo non sono produttivi nel mezzo dell'ora di andare a dormire, sulla scia di una routine estenuante o quando tutti si sentono stanchi e sconfitti", afferma Dorfman. “Invece, aspetta un momento in cui tutti si sentano meno emotivi e frustrati, e fai un brainstorming collettivo su quale potrebbe essere la causa dietro la battaglia della buonanotte, come aspettare troppo a lungo per mettere giù i bambini, quindi esplora insieme le soluzioni. Questo risolve le origini del problema e riduce al minimo il "gioco della colpa"."

4. 'Stai facendo i genitori male!' (ha detto davanti ai bambini)

"Spesso sono pronto a commentare come mio marito gestisce i conflitti delle nostre figlie, di fronte a loro", dice la mamma di due Elizabeth Merrifield, di Keene, nel New Hampshire. "Di recente ha detto alla nostra unica figlia che se avesse continuato a spingere l'altra nostra figlia sull'albero sull'altalena, l'avrebbe fatto a lei. L'ho preso in giro dicendo:'Non è così che vogliamo che i nostri figli gestiscano i conflitti!'"

Un'alternativa migliore: "In genere si consiglia ai genitori di presentare un fronte unito di fronte ai bambini poiché dimostra messaggi coerenti ai bambini", afferma Dorfman. “Tuttavia, quando un genitore assume comportamenti inappropriati che possono mettere a repentaglio la sicurezza di un bambino, è importante dimostrare un'adeguata protezione del bambino. In una situazione come questa, la mamma può dire a papà:"In realtà, nella nostra famiglia spingere o ferire deliberatamente un altro non va mai bene, anche quando sei frustrato". Questo dà anche ai genitori l'opportunità di modellare sani disaccordi e risoluzione dei conflitti".

Più tardi, quando i bambini sono fuori portata d'orecchio, Dorfman consiglia di convalidare i sentimenti del genitore che è stato corretto di fronte ai bambini incoraggiandoli a trovare un modo alternativo per esprimere la loro rabbia.

“Puoi dire qualcosa del tipo:‘So quanto può essere irritante quando nostra figlia spinge sua sorella, ma possiamo concordare una conseguenza efficace per insegnarle a non farlo? Se minacciiamo di respingerla, riceverà il messaggio che questo è un modo accettabile per esprimere la rabbia'", afferma Dorfman.

5. 'Devo sempre essere il poliziotto cattivo!'

"Quando i nostri ragazzi erano più piccoli, mio ​​marito aveva la tendenza a unirsi a me quando i bambini mi prendevano in giro - niente di serio, solo una piccola presa in giro", dice la mamma di due Jess Whitcombe, di Providence , Rhode Island. “All'inizio è stato divertente vederli tutti unire le forze, ma alla fine ne ho avuto abbastanza. Un giorno, non ero dell'umore giusto e ho fatto esplodere tutti, principalmente mio marito. Lui - e i bambini - sono rimasti scioccati da quanto fossi arrabbiato!"

Un'alternativa migliore: Anche se nessuno vuole essere il bersaglio della battuta di qualcuno, un modo più efficace per esprimere la rabbia in una situazione come questa è farlo in privato, e prima di aver raggiunto il punto di rottura.

"Se un genitore si sente come se fosse diventato il sacco da boxe della famiglia, per così dire, suggerirei di parlare con il proprio partner in privato di come si sente quando questo accade, e di il messaggio che invia ai bambini", dice Mosier. “Anche se la battuta occasionale potrebbe andare bene, essere coinvolti regolarmente non è piacevole. Ho sentito molte mamme dire:"Devo sempre essere il cattivo, mentre lui diventa l'amico". Quando i genitori si presentano come una squadra, crea una sensazione di sicurezza per i bambini e sopporta la pressione fuori una persona per essere la figura dell'autorità. "

6. "Smettila di urlare!"

"Mio marito ed io abbiamo tattiche disciplinari diverse", dice la mamma di due Ilene Palmieri di Howell, nel New Jersey. “A volte riusciamo a trovare una via di mezzo, ma raramente sono d'accordo con le urla. Ogni volta che mio marito alza la voce ai bambini, mi ritrovo a sbottare:"Smettila di urlare!" La maggior parte delle volte, questo non aiuta le cose, e talvolta crea anche una strana dinamica nel momento".

Un'alternativa migliore: Secondo Mosier, quando le scelte di un genitore non vanno d'accordo con l'altro, può aiutare a dare un'occhiata alla loro educazione.

"In questo caso, suggerirei di passare un po' di tempo da solo lontano dai ragazzi per parlare di questa dinamica e trovare obiettivi condivisi", afferma Mosier. “Ognuno può condividere il motivo per cui ritiene che la propria strategia genitoriale sia efficace e persino parlare di come sono stati cresciuti e del ruolo che le urla hanno avuto nella loro famiglia e di come li hanno fatti sentire. Potrebbero non essere d'accordo su tutto, ma almeno possono capire meglio da dove viene l'altro e quindi provare a concordare un approccio unito da lì".

7. ‘Lascia che ti dica cosa penso!’

"Una volta ho detto a mio marito, che ha due figli da un precedente matrimonio, che stava prestando molta più attenzione a una delle sue figlie", dice una matrigna di due persone che desidera rimanere anonima. "Pensavo di aiutarlo condividendo le mie osservazioni da estraneo, ma non è andata affatto bene."

Un'alternativa migliore: Anche quando stai cercando di aiutare, è importante ricordare:i consigli non richiesti non sono sempre i benvenuti.

"In uno scenario come questo, potrebbe essere stata una buona idea per la matrigna chiedere al suo partner se era interessato o aperto alle osservazioni e alle percezioni", afferma Dorfman. "Quando le persone chiedono se va bene fare un commento o offrire un consiglio, è più probabile che coloro che lo ricevono ascoltino, soprattutto se provano empatia e i loro sentimenti di genitore sono convalidati".

Inoltre, Dorfman suggerisce di evidenziare gli obiettivi dell'altra persona come genitore.

"In questa situazione particolare, una prefazione all'osservazione avrebbe potuto essere qualcosa del tipo:'So quanto sia importante per te essere vicino e avere relazioni positive con entrambe le tue figlie", dice . "Ho un'idea sui modi in cui potresti essere in grado di farlo.'"

8. "La tua genitorialità sta danneggiando nostro figlio!"

"Quando nostro figlio era un bambino, mio ​​marito mi ha detto che stavo coccolando nostro figlio", dice la mamma di due Lisa Roche, di Park Ridge, nel New Jersey. "Mi ha detto che dovevamo 'rinforzarlo'. Non ero d'accordo e ricordo di essermi sentito a disagio a fare i genitori di fronte a lui durante quel periodo".

Un'alternativa migliore: Quando una mamma o un papà stanno ricevendo un commento sulla loro genitorialità, è destinato a farli sentire imbarazzati, quindi un modo migliore per prendere decisioni con cui sei fortemente in disaccordo è "indagare curiosamente" sulla radice di tutto.

"In questa situazione, quando tutti sono calmi, suggerirei alla mamma di informarsi curiosamente sulle origini delle percezioni di papà", dice Dorfman. "Capire qual è esattamente la sua paura e poi, pur rispettandola, capire se ci sono modi - su cui entrambi sono d'accordo - per assicurarsi che il figlio sviluppi una pelle spessa."


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