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Come parlare ai bambini di tutte le età di argomenti difficili

Di Caroline Knorr

Uno dei compiti più difficili della genitorialità è parlare ai figli di argomenti difficili. È già abbastanza dura spiegare quando l'orso Teddy viene mangiato dalla lavatrice. O come la loro bici è stata rubata a scuola. Sembra impossibile trovare le parole per le questioni davvero grandi, come violenza, razzismo, droghe e altri temi pesanti. Ma nell'era delle notifiche sul cellulare, dello streaming video e della copertura mediatica 24 ore su 24 — quando anche i bambini piccoli sono esposti a storie molto serie — è importante affrontare questa sfida a viso aperto. Affrontare le cose difficili fa sentire i vostri figli più sicuri, rafforza il vostro legame e insegna loro qualcosa sul mondo. E quando mostrate loro come raccogliere e interpretare informazioni, fare domande e verificare le fonti, diventano pensatori critici. È sempre triste confrontarsi con i problemi che il mondo non è riuscito a risolvere. Ma investendo i nostri figli di conoscenza, compassione e carattere forte, possiamo dare loro tutti gli strumenti per migliorare le cose.

Quando i vostri figli vengono a conoscenza di qualcosa di spaventoso o sconvolgente — diciamo, una sparatoria di massa, un suicidio in un popolare show TV, o porno grafico tramite una ricerca Google innocente — la maggior parte dei genitori prova quella sensazione di cervo abbagliato dai fari. Ma è sempre una buona idea usare l'età e lo stadio di sviluppo del vostro bambino come guida per iniziare le conversazioni, perché i bambini assorbono le informazioni in modo diverso mentre crescono da neonati ad adolescenti. Ad esempio, i bambini piccoli sono molto letterali. Se dite loro che c'è un mostro sotto il letto, volano attraverso la stanza per evitare di farsi mordere le caviglie. Provateci con un adolescente e vi dirà di fare un salto volante. Capire un po' come i bambini percepiscono il mondo in ogni fase del loro sviluppo vi aiuta a fornire informazioni su di esso nel modo più appropriato all'età. Ovviamente, ogni bambino porta le proprie sensibilità, temperamento, esperienze e altri tratti individuali in ogni conversazione. Una conversazione sull'Olocausto, per esempio, può andare in un milione di direzioni a seconda del bambino. Usate quindi il vostro miglior giudizio su come vostro figlio tende ad assimilare le informazioni per decidere quanto approfondire.

Ci sono fin troppi argomenti difficili al mondo. Ma la maggior parte di noi non vorrebbe rinunciare alla nostra cultura dinamica e ricca di informazioni. Il compromesso è una conversazione franca, ma compassionevole, che ci aiuta tutti a dare un senso a cose che sembrano insensate. I suggerimenti qui sotto sono linee guida generali per discutere qualsiasi argomento difficile con bambini dai 2 anni all'adolescenza, basati sulle linee guida dello sviluppo infantile. Inoltre, offriamo indicazioni su come spiegare le notizie ai bambini e parlare di molestie sessuali ai bambini piccoli, preadolescenti e adolescenti.

Età 2–6

I bambini piccoli non hanno abbastanza esperienza di vita per comprendere alcuni degli elementi coinvolti in argomenti complessi e difficili. Non hanno nemmeno una solida comprensione dei concetti astratti e di causa ed effetto. Poiché loro e le loro relazioni primarie (mamma, papà, fratelli, nonni — persino il cane di famiglia) sono il centro del loro mondo, si concentrano su come le cose li riguardano. Sono molto sensibili agli stati emotivi dei genitori e possono preoccuparsi di aver fatto qualcosa per turbarvi. Tutto questo rende difficile spiegare grandi questioni. D'altra parte, siete più in grado di gestire la loro esposizione ai media e di solito riescono a voltare pagina abbastanza rapidamente.

• Tenete lontane le notizie. Fate ciò che potete per limitare l'esposizione dei bambini piccoli a soggetti inappropriati per l'età spegnendo o mutando la TV e scegliendo media rivolti alla loro età.
• Rassicurate con parole e gesti. Dite: "Sei al sicuro. Mamma e papà sono al sicuro. E la nostra famiglia è al sicuro." Abbracci e coccole fanno miracoli.
• Affrontate i sentimenti — i vostri e i loro. Dite: "Va bene sentirsi spaventati, tristi o confusi. Quei sentimenti sono naturali e li proviamo tutti." Anche: "Sono arrabbiato, ma non con te."
• Scoprite cosa sanno. I vostri figli potrebbero non capire bene il problema. Chiedete loro cosa pensano sia successo prima di dare loro qualsiasi immagine.
• Scomponete i problemi nei termini più semplici. Per crimini violenti, dite: "Qualcuno ha usato una pistola per sparare alle persone." Per crimini d'odio: "Alcuni gruppi di persone non sono ancora trattati equamente." Per stupro: "Un uomo ha fatto del male a una donna."
• Cogliete i vostri pregiudizi. Ne abbiamo tutti. Dite "uomo", "donna", "ragazza", "ragazzo", non "tizio grasso", "signora senza casa", "bella bambina" o "bambino nero". Evitate di descrivere l'etnia, l'identità sessuale, il peso, lo status finanziario di una persona a meno che non sia rilevante per il problema.
• Usate vocaboli, idee e relazioni che conoscono. Richiamate una situazione recente e simile dalla loro vita a cui possono relazionarsi. Dite: "Un uomo ha rubato qualcosa. Vi ricordate quando qualcuno ha preso il vostro portapranzo?"
• Usate termini base per sentimenti come "arrabbiato", "triste", "spaventato", "felice" e "sorpreso". I bambini piccoli capiscono le emozioni, ma non capiscono del tutto la malattia mentale. Potete dire che qualcuno era troppo arrabbiato o troppo confuso e aveva bisogno di aiuto in più. Evitate espressioni idiomatiche come "ha perso la testa" o "è volato via".
• Comunicate che qualcuno è al comando. Dite: "Mamma e papà si assicureranno che nulla di brutto accada alla nostra famiglia." Oppure: "La polizia prenderà il cattivo."

Età 7–12

Poiché i bambini in questa fascia d'età sanno leggere e scrivere, vengono esposti a contenuti inappropriati per l'età più spesso — ma i più piccoli in questo range sono ancora un po' incerti su cosa sia reale e cosa fittizio. Man mano che i bambini acquisiscono capacità di pensiero astratto, esperienza del mondo reale e capacità di esprimersi, possono affrontare argomenti difficili e comprendere diverse prospettive. Poiché i preadolescenti si separano dai genitori, entrano nella pubertà e interagiscono con i media in modo più indipendente, entrano in contatto con videogiochi violenti, pornografia hard-core, notizie angoscianti come sparatorie di massa e discorsi d'odio online. Hanno bisogno di poter discutere le cose senza provare vergogna o imbarazzo.

• Aspettate il momento giusto. A questa età, i bambini sono ancora molto propensi a venire da voi se hanno sentito qualcosa di spaventoso. Potete tastare il terreno per decidere se vogliono discutere qualcosa, ma se non lo sollevano, non sentitevi obbligati ad affrontare argomenti difficili finché non chiedono.
• Scoprite cosa sanno. Chiedete ai vostri figli cosa hanno sentito, o se i loro amici a scuola parlano di qualcosa. Rispondete alle domande in modo semplice e diretto — ma cercate di non sovraspiegare (perché potreste spaventarli di più).
• Create uno spazio sicuro per la discussione. Dite: "Questi argomenti sono difficili da discutere — anche per gli adulti. Parliamo soltanto. Non mi arrabbierò e voglio che ti senta libero di chiedere qualsiasi cosa."
• Fornite contesto e prospettiva. I bambini devono capire le circostanze attorno a un problema per dargli pieno senso. Per una sparatoria di massa, potete dire: "La persona che ha commesso l'omicidio aveva problemi nel cervello che confondevano i suoi pensieri." Per crimini basati sulla razza: "Alcune persone credono erroneamente che le persone dalla pelle chiara siano migliori di quelle dalla pelle scura. Senza le informazioni corrette, a volte commettono crimini che pensano siano giustificati."
• Affrontate la loro curiosità. Se vostro figlio inciampa in materiale per adulti online, potrebbe essere il momento di trovare contenuti che gli permettano di imparare su argomenti più maturi in modo appropriato all'età. Dite: "La pornografia online è qualcosa che guardano alcuni adulti. Ma non riguarda l'amore o il romanticismo e può darvi un'idea sbagliata sul sesso. Se vuoi saperne di più sul sesso, posso darti alcuni libri da guardare e possiamo parlarne di più se hai domande." Oppure se vostro figlio vuole esplorare argomenti seri più in profondità di quanto potete fornire, dite: "Troviamo alcune fonti di notizie che offrono eventi attuali scritti per bambini."
• Siate sensibili alle emozioni e al temperamento dei bambini. Non sapete mai cosa può scatenare vostro figlio. Controllate condividendo come vi sentite e chiedete loro come si sentono. Dite: "Mi sento arrabbiato quando so che qualcuno si è fatto male." Oppure: "Mi sento triste a sapere che qualcuno non ha ricevuto una buona educazione o il giusto trattamento per aiutarlo." E: "Cosa provi in questo momento?"
• Incoraggiate il pensiero critico. Fate domande aperte per far pensare i bambini più profondamente su argomenti seri. Chiedete: "Cosa hai sentito?", "Cosa ti ha fatto pensare?", "Perché pensi questo?" Per i più grandi, potete chiedere: "Pensi che famiglie di altri background vedrebbero la cosa allo stesso modo di noi?" E: "I media gonfiano le storie così più gente ci farà attenzione. Perché pensi che questa storia abbia così tanta risonanza?"
• Cercate gli aspetti positivi. Non c'è sempre un lato positivo in ogni nuvola, ma cercate di essere ottimisti. Dite: "Molte persone hanno agito come eroi sulla scena del crimine." Oppure: "Troviamo modi in cui possiamo aiutare."

Adolescenti

A questa età, gli adolescenti sono impegnati con i media in modo indipendente — leggendoli, interagendo con essi e persino creandoli e condividendoli sotto forma di commenti, video e meme. Spesso vengono a conoscenza di argomenti difficili nelle notizie o da altri luoghi, come nelle chat dei videogiochi o sui social media, senza che voi lo sappiate. Sono molto più interessati a cosa pensano i loro amici o le persone online su un problema che alla vostra opinione — spesso scorrendo fino in fondo a un articolo per leggere le risposte degli utenti prima ancora di leggere l'intera storia. Si irritano per le prediche — perché pensano di sapere tutto — quindi incoraggiateli a trovare media che possano arricchire la loro conoscenza e fate domande che li spingano a riflettere sui loro argomenti.

• Incoraggiate il dialogo aperto. Gli adolescenti devono sapere che possono fare domande, testare le loro opinioni e parlare liberamente senza timore di conseguenze. Dite: "Potremmo non essere d'accordo su tutto, ma mi interessa cosa hai da dire."
• Fate domande aperte e chiedete loro di sostenere le loro idee. Dite: "Cosa pensi della brutalità della polizia?", "Cosa ne sai?", "Chi pensi sia colpevole?", "Perché lo pensi?"
• Ammettete quando non sapete qualcosa. Man mano che i ragazzi entrano nella fase adolescenziale, va bene che vedano che i loro genitori potrebbero non avere tutte le risposte. Dite: "Non lo so. Proviamo a scoprirne di più."
• Fategli considerare le complessità degli argomenti difficili. Forze che includono questioni sociali, politica, tradizione e altro contribuiscono a rendere alcuni problemi apparentemente incurabili. Chiedete: "Cosa rende problemi difficili come stupro, violenza e crimine così difficili da risolvere?", "Quali cose chiave dovrebbero cambiare per risolvere certi problemi, come la povertà?", "Come fanno i responsabili politici ad arrivare al fondo di un problema per correggere problemi duri?", "Dovremmo accettare piccoli cambiamenti che aiutano un problema poco a poco o insistere su grandi cambiamenti?"
• Condividete i vostri valori. Fate sapere ai vostri figli dove state su certi temi e spiegate perché avete certi valori. Se volete che i vostri adolescenti siano rispettosi delle differenze altrui, per esempio, spiegate perché valorizzate la tolleranza e l'accettazione.
• Parlate delle "loro" notizie. Spingeteli a considerare come diverse fonti mettono il proprio spin sui problemi e come questo influenza l'opinione del pubblico su un problema. I social media come Facebook, Instagram e Snapchat tendono a servire contenuti dagli amici — con storie che tendono a confermare un punto di vista. Come si confrontano queste storie con i notiziari presumibilmente oggettivi in TV? E con fonti pensate per i millennial come Vice e Vox che presentano reporter che indagano storie in trincea? Chiedete: "Un reporter deve aver sperimentato la dipendenza da eroina per poter riferire una storia sulla dipendenza da oppioidi?"
• Chiedete cosa farebbero se fossero in una situazione davvero difficile? Gli adolescenti stanno definendo la propria identità e possono cercare il rischio. Considerare come agirebbero se confrontati con una terribile realtà fa appello al loro senso di avventura ed è un modo per farli confrontare con dilemmi etici e vedersi fare buone scelte. Dite: "Se foste coinvolti in una manifestazione politica che diventa violenta e vedeste persone maltrattate, cosa fareste?"
• Fategli considerare le soluzioni. Gli adolescenti possono essere cinici, ma anche idealisti. Se qualcosa deve migliorare, sarà questa generazione a farlo. Mostrate loro che vi fidate per il lavoro. Chiedete: "Se foste al comando, quale problema risolvereste per primo e perché — e come lo fareste?"

Originariamente pubblicato sul blog MomsRising