Il mio bambino non smette di piangere:il periodo di pianto viola

Ho ricevuto un'e-mail da una donna molto gentile che mi chiedeva di scrivere un post su Shaken Baby Syndrome e Purple Crying Ho pensato che fosse una grande idea.

Non che la sindrome del bambino scosso abbia davvero bisogno di consapevolezza, Voglio dire, sappiamo tutti che non dovresti scuotere i bambini, ma quello su cui volevo sensibilizzare è che potresti voler scuotere il tuo bambino. Oddio, potresti davvero voler scuotere il tuo bambino.

Ricordo che prima di avere il mio primo figlio, Vedevo un titolo di notizie su una donna che aveva scosso il suo neonato e pensavo:“Come puoi farlo? Come puoi scuotere quel piccolo bambino indifeso? Che mostro.» Poi ho avuto mio figlio e poi ero tutto, "O si, Vedo perfettamente come ciò accade".

L'ora delle streghe.

Per prima cosa senti il ​​loro gridolino intorno alle 16:00 e ti si rizzano i peli sulla schiena o sul collo e pensi:"Merda. Inizia." entri e li raccogli. "Là, là." Gli dai da mangiare. Cambiali. Ruttali. Scuotili. Guidali intorno all'isolato. Canta ninne nanne a squarciagola. Perorare. Gridare. E niente, NIENTE lo ferma. "Silenzio, zitto piccolino" si trasforma rapidamente in "Che diavolo ti serve da me?!?!?!? Per amore di Cristo, BASTA PIANGERE!!!!".

Bene, si scopre che i bambini hanno un periodo di pianto viola (immagino che il periodo di pianto incessante del cazzo sia già stato preso). Avete sentito parlare di questo? No, nemmeno io ed è per questo che scrivo questo perché penso che mi sarei divertito di più se avessi saputo che questo pianto è una parte normale della vita di un bambino e non qualcosa che ha bisogno di essere aggiustato.

Il pianto viola è orribile, ma non è colica.

Si scopre che questo periodo di pianto prolungato può verificarsi quando un bambino ha tra 2 settimane e 3-4 mesi e viene spesso scambiato per colica quando, infatti, è solo normale, eppure intorpidire il cervello, parte dello sviluppo di un bambino. Non sorprendentemente, è anche il momento più comune in cui un bambino viene scosso e quella merda non è carina e nessuno di noi vuole andarci.

Così, è stata lanciata una campagna Period of Purple Crying per creare consapevolezza su questo periodo di *prove*.

Hanno creato un sito Web per fornirti i dettagli e hanno anche avviato una campagna di lavoro a maglia Click for Babies per reclutare knitters e crocheters in tutto il Nord America per realizzare berretti viola da bambino che verranno distribuiti ai genitori, insieme a informazioni sul periodo del pianto viola. (Suppongo che i tappi per le orecchie viola siano un rischio di soffocamento.)

Ehi ora, va bene.

Ora, potresti leggere questo nel pensiero del terrore, "Oh grande, ora ho questo orrore a cui guardare", ma questo non vuole spaventarti, come il mio allattamento al seno o dopo il parto, Non sono mai stato un fan di nascondere il brutto per proteggere i genitori ignari di ciò che *potrebbe* accadere perché se *fa* accadere, non ti senti preparato e ti senti come se fossi l'unico a cui sta succedendo. Devo ancora incontrare un genitore che non abbia avuto un'ora delle streghe a casa loro, quindi non sei solo.


Ovviamente, vuoi escludere qualcosa di fisicamente sbagliato nel tuo bambino negli 8 miliardi di appuntamenti medici che hai quando è un neonato. Il bambino della mia amica non ha smesso di piangere per un periodo di 48 ore fino a quando non hanno capito che uno dei suoi capelli si era avvolto intorno alla punta del bambino e stava interrompendo la circolazione causando la sindrome del laccio emostatico. (Sì, qualcuno l'ha chiamato così puoi etichettare la tua colpa). Anche il reflusso acido e la pancia irritata sono qualcosa da esaminare. Ma una volta che sai che hai a che fare con un bambino sano, ecco i miei consigli utili per superare questo momento difficile.

Suggerimenti utili per affrontare il pianto viola:

  • Metti giù il bambino in un posto sicuro e vai a fare pipì. Tutto sembra migliore quando sei seduto sul water.
  • Ascolta la musica con gli auricolari. Anche se riesci ancora a sentire il bambino, affoga quell'ottava superiore che solo un bambino di 2 mesi e Mariah Carey possono raggiungere.
  • Procurati dei tappi per le orecchie. Ancora, quanto basta per staccare il bordo.
  • Prova a cantare Immigrant Song dei Led Zepplin in modo che sembri che il tuo bambino stia prendendo la parte "AHhhaahhhhaaa".
  • Rimbalza su una palla da ginnastica e guarda la TV mentre il tuo bambino è legato al petto in un marsupio. Puoi anche farti il ​​culo mentre perdi la testa.
  • Trova una di quelle vecchiette che ti fermano nel centro commerciale e ti dicono che questi sono i giorni più belli della tua vita e dai loro il bambino che urla. Divertimento divertente, Figlio di puttana.
  • Trova un parente leggermente sordo che tenga il bambino mentre ti siedi fuori e piangi.
  • Scrivi una brutta e-mail al tuo coniuge (o Gwyneth Paltrow) dicendo loro quanto li odi e come vuoi soffocarli nel sonno. Quindi non inviarlo. Inutile bruciare quel ponte.
  • Vai a fare una passeggiata con il bambino legato a te in un posto rumoroso. I bambini adorano quando sono immersi nel caos e nella tua stanchezza. Un mercato all'aperto, una strada trafficata, o un bar del college dovrebbe fare il trucco:hai capito.
  • Esegui il suono "Aum" che i monaci buddisti fanno ripetutamente mentre tengono il bambino sul petto. Mio suocero ha perfezionato questo suono e ha messo ogni bambino che teneva come una luce. Dovrebbe seriamente essere affittato a nuovi genitori.
  • Racconta al tuo bambino i tuoi peggiori segreti di sempre. A chi diavolo lo diranno?
  • Piangi insieme a loro e vedi chi può sopravvivere all'altro come una resa dei conti di Boo Hoo.
  • Vuoto. Potresti anche avere una casa pulita da mostrare per la tua follia.
  • Fatti una doccia e asciuga i capelli con il phon. Sii fantasioso e ignaro delle urla come Celine Dion!
  • Vesti il ​​tuo bambino con un costume di Halloween. Non ti cago che ho fatto questo ed è piuttosto difficile sentirsi frustrati con una puzzola urlante.
  • Disegna un paio di baffi con l'eyeliner sul labbro superiore del tuo bambino in modo che assomigli a un damerino arrabbiato mentre piangono. Anche le sopracciglia sono fantastiche.

Alla fine si fermerà.

Hey, vale la pena provare e l'idea è di aspettarli fuori senza farli cadere a calci dal prato davanti.

Ricordo una notte buia in cui ho portato il mio figlio maggiore a fare una passeggiata durante la sua ora delle streghe.

Era la metà di febbraio, era umido e freddo e sembravo qualcuno che sarebbe stato lanciato come una vecchia puttana che esce da una ubriacatura di tre settimane in un pezzo d'epoca medievale. Il mio cappotto era aperto con lui ben stretto al petto e stavo solo trascinandomi lungo una strada trafficata nel quartiere squallido in cui vivevamo.

Due senzatetto erano seduti sulla soglia e mi guardavano passare. Erano già abbastanza ubriachi, quindi li ho semplicemente ignorati mentre passavo. L'unico ragazzo accese una mezza sigaretta che aveva raccolto da terra e disse:"Hey ragazza, Quanti anni ha il tuo bambino?" Mi sono fermato e ho detto, "5 settimane di vita." Ha appena scosso la testa e ha detto, "Uomo, è ruvido." E mentre stavo lì a guardare questo ragazzo ubriaco fradicio di piscio ho detto, "Sì! Grazie! È ruvido". Poi se ne andarono un po' più felici mentre tornavano a bere un qualche tipo di solvente industriale. Sarò per sempre grato a quell'uomo.

Ha capito benissimo. È ruvido. Quasi tutti i genitori lo attraversano, quindi non lasciarti abbattere. Bevanda, gridare, grido, e dire ai telemarketing di andare a farsi fottere, ma qualunque cosa tu faccia, non scuotere quel dannato bambino.

Dai un'occhiata a The Period of PURPLE Crying per ulteriori informazioni su questo periodo nella vita di un bambino e Click for Babies se tu, o qualcuno che conosci, lavora a maglia o all'uncinetto e vuole aiutare a spargere la voce.

Correlati:10 motivi per cui il tuo neonato piange

Previous:

Next: