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Il mio bambino non smette di piangere - Il periodo del Pianto Viola

Ho ricevuto un'email da una donna molto gentile che mi chiedeva di scrivere un post sulla Sindrome del Bambino Scosso e il Pianto Viola. Pensai fosse un'ottima idea.

Non che la Sindrome del Bambino Scosso abbia davvero bisogno di consapevolezza, intendo, sappiamo tutti che non si dovrebbero scuotere i bambini, ma quello che volevo far conoscere è che potreste voler scuotere il vostro bambino. Oh cavolo, potreste davvero voler scuotere il vostro bambino.

Ricordo prima di avere il mio primo figlio, vedevo qualche titolo di notizia su qualche donna che aveva scosso il suo neonato e pensavo: "Come puoi fare questo? Come puoi scuotere quel piccolo bambino indifeso? Che mostro." Poi ebbi mio figlio e poi ero tutta, "Oh sì, ora capisco come succede."

L'ora delle streghe.

Prima senti il loro piccolo pianto verso le 16 e i peli sulla nuca si drizzano e pensi: "Merda. Inizia." Entri e li prendi. "Là, là." Li allatti. Li cambi. Li fai ruttare. Li culli. Li porti in giro per l'isolato in auto. Canti ninnenanne a squarciagola. Implori. Piangi. E niente, NIENTE lo fa smettere. "Ninna nanna, piccolo" si trasforma rapidamente in "Cavolo di cosa hai bisogno?!?!?!? Per l'amor di Cristo, SMETTILA DI PIANGERE!!!!".

Beh, si scopre che i bambini hanno un Periodo di Pianto Viola (immagino che Periodo di Pianto Incessante del Cazzo fosse già preso). Ne avete sentito parlare? No, io neanche e per questo lo scrivo perché penso che avrei passato un momento migliore se avessi saputo che questo pianto è una parte normale della vita di un bambino e non qualcosa che andava aggiustato.

Il Pianto Viola è terribile, ma non sono coliche.

Si scopre che questo periodo di pianto sostenuto può accadere quando un bambino ha tra 2 settimane e 3-4 mesi ed è spesso scambiato per coliche quando, in realtà, è solo una parte normale, seppur annientante per il cervello, dello sviluppo di un bambino. Non sorprende che sia anche il momento più comune in cui un bambino viene scosso e quella roba non è bella e nessuno di noi vuole andarci.

Quindi, una campagna Periodo di Pianto Viola è stata lanciata per creare consapevolezza su questo momento *difficile*.

Hanno creato un sito web per tenervi informati sui dettagli e hanno anche avviato una campagna di maglia Click for Babies per reclutare magliaie e uncinettiste in tutto il Nord America per fare cappellini viola per bambini che saranno distribuiti ai genitori, insieme a informazioni sul Periodo di Pianto Viola. (Immagino che i tappi per le orecchie viola siano un pericolo di soffocamento.)

Ehi ora, va tutto bene.

Ora, potreste star leggendo questo nel terrore pensando: "Oh grandioso, ora ho questo orrore a cui guardare in avanti", ma questo non è pensato per spaventarvi, come il mio post sull'allattamento o quello sul dopo parto, non sono mai fan di nascondere il brutto per proteggere genitori ignari da cosa *potrebbe* succedere perché se *succede*, non vi sentite preparati e vi sentite come se foste gli unici a cui sta succedendo. Devo ancora incontrare un genitore che non abbia avuto un'ora delle streghe in casa quindi non siete soli.

Ovviamente, volete escludere qualsiasi cosa fisicamente sbagliata con il vostro bambino nei 8 miliardi di appuntamenti medici che avete quando sono neonati. Il bambino di un'amica non smise di piangere per 48 ore finché non capirono che uno dei suoi capelli si era avvolto attorno all'alluce del bambino tagliando la circolazione causando la sindrome del laccio di capelli. (Sì, qualcuno gli ha dato un nome così potete etichettare il vostro senso di colpa). Reflusso acido e pancini irritabili sono anche cose da guardare. Ma una volta che sapete che state affrontando un bambino sano, ecco i miei consigli pratici per superare questo periodo complicato.

Consigli pratici per affrontare il Pianto Viola:

• Posate il bambino in un posto sicuro e andate a fare pipì. Tutto sembra meglio quando siete seduti sul water.
• Ascoltate musica con le cuffie. Anche se sentite ancora il bambino annega quell'ottava alta che solo un bambino di 2 mesi e Mariah Carey possono raggiungere.
• Mettete i tappi per le orecchie. Ancora, giusto abbastanza da togliere il filo.
• Provate a cantare Immigrant Song dei Led Zeppelin così sembra che il vostro bambino stia facendo la parte "AHhhaahhhhaaa".
• Saltate su una palla da ginnastica e guardate la TV mentre il bambino è legato al petto nel marsupio. Tanto vale snellire il culo mentre perdete la testa.
• Trovate una di quelle vecchiette che vi fermano al centro commerciale e vi dicono che questi sono i giorni migliori della vostra vita e date loro il bambino urlante. Divertimento divertimento, Stronzo.
• Trovate un parente leggermente sordo che tenga il bambino mentre voi sedete fuori e piangete.
• Scrivete una email cattiva al vostro coniuge (o a Gwyneth Paltrow) dicendo quanto li odiate e come volete soffocarli nel sonno. Poi non mandatela. Niente senso bruciare quel ponte.
• Fate una passeggiata con il bambino legato a voi da qualche parte rumoroso. I bambini amano quando sono immersi nel caos e nella vostra stanchezza. Un mercato all'aperto, una strada trafficata, o un bar universitario dovrebbero fare il trucco – avete capito l'antifona.
• Fate il suono "Aum" che fanno i monaci buddisti ripetutamente mentre tenete il bambino sul petto. Mio suocero ha perfezionato questo suono e ha messo KO ogni bambino che ha tenuto. Dovrebbero affittarlo seriamente ai neogenitori.
• Dite al bambino i vostri peggiori segreti mai. Chi cavolo lo diranno a?
• Piangete insieme a loro e vedete chi resiste di più come uno showdown di Boo Hoo.
• Passate l'aspirapolvere. Almeno avrete una casa pulita da mostrare per la vostra follia.
• Fate una doccia e asciugatevi i capelli. Siate eleganti e ignare delle urla come Celine Dion!
• Vestite il bambino con un costume di Halloween. Non sto scherzando, l'ho fatto ed è piuttosto difficile frustrarsi con una puzzola urlante.
• Disegnate dei baffi con l'eyeliner sul labbro superiore del bambino così sembrano un dandy arrabbiato mentre piangono. Le sopracciglia sono ottime anche.

Prima o poi smetterà.

Ehi, vale tutto un tentativo e l'idea è aspettarli fuori senza calciarli fuori dal prato anteriore.

Ricordo una notte buia quando portai il mio figlio maggiore fuori per una passeggiata durante la sua ora delle streghe.

Era metà febbraio, era umido e freddo e sembrava qualcuno che sarebbe stato scelto come una vecchia puttana che esce da una sbronza di tre settimane in un pezzo d'epoca medievale. Il cappotto aperto con lui strettamente legato al petto e stavo solo trascinandomi per una strada trafficata nel quartiere losco dove vivevamo.

Due senzatetto erano seduti in un ingresso a guardarmi passare. Erano già piuttosto ubriachi quindi li ignorai mentre passavo. Uno accese mezza sigaretta che aveva raccolto da terra e disse: "Ehi signora, quanti mesi ha il bambino?" Mi fermai e dissi: "5 settimane." Scosse solo la testa e disse: "Mannaggia, è dura." E mentre stavo lì a guardare questo tizio ubriaco fradicio di piscio dissi: "Sì! Grazie! È dura." Poi me ne andai un po' più felice mentre tornavano a bere qualche solvente industriale. Sarò per sempre grata a quell'uomo.

Lui l'aveva capita totalmente. È dura. Quasi tutti i genitori ci passano quindi non lasciatevi abbattere. Bevete, piangete, urlate, e dite ai telemarketer di andare a farsi fottere, ma qualunque cosa facciate, non scuotete quel dannato bambino.

Date un'occhiata a The Period of PURPLE Crying per più informazioni su questo periodo nella vita di un bambino e Clicks for Babies se voi, o qualcuno che conoscete, lavorate a maglia o uncinetto e volete aiutare a spargere la voce.

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