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Famiglia invischiata: segni di invischiamento e come ricostruire i confini

Cos'è l'invischiamento | Coesione e vicinanza | Cause | Segni | Effetti sui bambini | Come guarire dal trauma

Cos'è una famiglia invischiata

L'invischiamento si riferisce alla mancanza di differenziazione sé-altro. Una famiglia invischiata a volte definita famiglia caotica, è caratterizzata dalla mancanza di un chiaro confine familiare tra genitore e figlio. I confini relazionali tra loro sono fusi e sfocati. Di solito non c'è tolleranza per l'individualità o la separazione nei singoli membri della famiglia. Nei casi estremi, questo è simile all'incesto emotivo. Un sistema familiare invischiato viene solitamente tramandato dalle generazioni precedenti a quella successiva.

Cos'è l'invischiamento

Negli anni '70, il terapeuta familiare Salvador Minuchin sviluppò un quadro per categorizzare le strutture familiari. Un'unità familiare è composta da sottogruppi invisibili di diverse funzioni. Questi sottosistemi determinano come i membri di una famiglia interagiscono tra loro. I sottosistemi sono separati da confini che determinano chi partecipa e come. Tali confini separano spazi fisici ed emotivi tra i membri della famiglia. L'invischiamento si verifica quando i confini tra i sottosistemi familiari diventano diffusi.

In una famiglia tipica, c'è il sottosistema coniugale, il sottosistema genitoriale e il sottosistema fraterno. Questi sottosistemi formano una gerarchia familiare. Ci si aspetta che mostrino i seguenti cinque comportamenti tipici:

1. I genitori nutrono i figli più che viceversa.
2. I genitori controllano i figli più che viceversa.
3. I genitori sono più alleati tra loro che con i figli.
4. Un genitore non si allea con il proprio figlio contro l'altro genitore.
5. Coniugi e fratelli si relazionano più tra loro nella stessa generazione che attraverso generazioni diverse.

L'invischiamento risulta quando i membri della famiglia si discostano da questi cinque modelli di comportamento e quando emozioni intense rendono ogni membro incapace di prendere le proprie decisioni.

Gli psicologi credono che confini chiari creino modelli familiari funzionali, mentre l'invischiamento (confini diffusi) e il disimpegno (confini rigidi), agli estremi opposti del continuum, portano a modelli disfunzionali e instabilità familiare.

Coesione e vicinanza in una famiglia invischiata

L'invischiamento non è lo stesso della coesione.

La coesione familiare si riferisce al grado di vicinanza e cura tra i membri della famiglia. Una famiglia unita ha forti legami familiari che includono vicinanza emotiva e supporto. Una famiglia unita è associata a maggiore soddisfazione di vita e minori sintomi depressivi.

D'altra parte, uno stile genitoriale invischiato crea un modello di relazione disfunzionale che inibisce le differenze psicologiche nei singoli membri. Nonostante i confini inesistenti, le famiglie invischiate hanno un basso livello di coesione e solo livelli moderati di calore nella relazione familiare. Il livello di vicinanza è spesso costrittivo e ostacola l'autonomia individuale.

Inoltre, i genitori invischiati mostrano alti livelli di ostilità ed emozioni negative. I genitori invischiati sono invadenti e competitivi. Il loro controllo psicologico sul bambino porta spesso a relazioni codependenti e malsane.

L'invischiamento in famiglia può anche significare confini rigidi verso il mondo esterno. I bambini invischiati sono costretti a sostenere i propri bisogni e trovare gratificazione solo all'interno della famiglia. Quando deviano dall'aspettativa, sviluppano forti sentimenti di colpa e paura dell'abbandono.

Così, i sistemi familiari invischiati comprendono sia confini debolmente definiti all'interno dell'intera famiglia che un confine altamente rigido tra le famiglie e il mondo esterno.

Cause dell'invischiamento

L'invischiamento spesso coesiste con la distanza emotiva tra le coppie, il coinvolgimento eccessivo e invadente dei genitori e l'alienazione da un genitore.

Genitori con discordia coniugale di lunga data o ad alto conflitto possono impegnarsi in genitorialità invischiata. Di solito, il bambino è costretto a scegliere tra due genitori in guerra. Un genitore e il bambino diventano allora invischiati in una coalizione di sovra-coinvolgimento che esclude l'altro genitore, che è meno coinvolto. A volte, può persino svilupparsi in alienazione parentale. Tirare o persuadere emotivamente i bambini in problemi familiari come questo può amplificare l'impatto sul senso di sicurezza dei bambini.

Modelli di invischiamento si riscontrano anche in famiglie in cui un genitore usa punizioni severe o abusi fisici sul bambino. Il bambino tende ad allinearsi e formare una relazione invischiata con il genitore non abusivo.

Segni di invischiamento in famiglia

I genitori invischiati spesso appaiono come genitori amorevoli ed eccezionali, e i bambini spesso sembrano cavarsela bene.

Ecco alcuni segni e modelli di invischiamento nelle famiglie.

• Il "noi" è spesso usato per descrivere sentimenti, opinioni o esperienze emotive.
• La mancanza di confini psicologici si manifesta spesso in mancanza di confini fisici, es. il bambino seduto in grembo e avvinghiato al genitore preferito.
• Il bambino ha difficoltà inappropriate per lo sviluppo a separarsi dal genitore e frequentare la scuola.
• L'incapacità del bambino di stabilire relazioni con i coetanei a causa dell'attaccamento al genitore preferito.
• Il bambino non può funzionare in modo indipendente e appropriato all'età, come andare al campo o fare pigiama party con i coetanei.
• Il bambino è altamente sintonizzato sui bisogni e la dipendenza del genitore invischiato.
• Il bambino assume la responsabilità di proteggere il genitore.
• Inversione di ruoli e dinamiche familiari malsane in cui il bambino assume un ruolo di cura per il genitore.

Effetti dell'invischiamento sui bambini

Quando i confini sono eccessivamente diffusi tra genitore e figlio, il bambino avrà difficoltà a individuarsi appropriatamente. Un bambino con un genitore invischiato spesso si sente incapace di separarsi da lui e ha bassa autostima. Possono essere indecisi sul loro percorso professionale e riluttanti a prendere rischi sani per raggiungere il loro potenziale.

Quando l'invischiamento deriva da conflitti genitoriali, l'insicurezza dei bambini si prolunga. Questi bambini sono a rischio di disadattamento, inclusi problemi di salute mentale internalizzanti ed esternalizzanti.

I bambini che si aspetta si prendano cura dei loro genitori possono sperimentare confusione di ruoli.

La ricerca psicosociale e dello sviluppo ha mostrato che la differenziazione familiare influenza molti aspetti del senso psicologico di sé in via di sviluppo di un bambino, inclusi individualità, individuazione e identità individuale.

Quando non ci sono confini con i membri della famiglia, i bambini non possono raggiungere la maturità psicosociale attraverso l'individuazione. I bambini da famiglie scarsamente differenziate tendono ad avere un debole senso di identità.

Le minacce all'identità emotiva sono evidenti quando questi bambini affrontano importanti transazioni di vita, come andare all'università.

Andare all'università non è solo una transizione educativa. Questa transizione di solito implica cambiamenti considerevoli nella struttura della vita quotidiana, relazioni e istruzione. Un giovane adulto da tali famiglie può avere difficoltà a stabilire confini personali chiari.

I bambini invischiati soffrono di mancanza di indipendenza e sono associati a più malattie mentali come ansia e depressione. Tendono ad avere più sentimenti di angoscia e impotenza, e minore soddisfazione di vita nella loro vita adulta.

Come guarire dal trauma dell'invischiamento familiare

La mancanza di relazioni sane nell'infanzia può avere impatti duraturi sui figli adulti. Per guarire dall'esperienza traumatica, i figli adulti prima devono imparare a stabilire confini sani mantenendo al contempo confini flessibili.

Livelli equilibrati di coesione e flessibilità possono portare a famiglie sane, mentre livelli sbilanciati possono portare a funzionamento familiare maladattivo.

Ottenere aiuto professionale è il modo migliore per affrontare il trauma dell'invischiamento. La terapia familiare, come la Terapia dei Sistemi Familiari, può aiutare a ridurre i livelli di invischiamento familiare e problemi di confini in una famiglia disfunzionale. La consulenza familiare può assistere la famiglia nell'eliminare comportamenti disfunzionali e sviluppare relazioni più sane.

La terapia individuale può fornirvi supporto emotivo e aiutarvi a stabilire confini personali sani. Se siete attualmente in una relazione abusiva, i fornitori di salute mentale possono aiutarvi a riconoscere le caratteristiche della famiglia invischiata e rompere il ciclo familiare abusivo così che questo stile genitoriale non passi ai vostri figli. Imparare modelli relazionali sani con l'aiuto di un terapeuta familiare può portare a relazioni intime sane.