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Le 5 fasi della (mancanza di) sonno

Da quando è nato mio figlio, sono in lutto profondo per una perdita significativa.

Non ho perso un amico, o una persona cara, o un lavoro. Non ho perso la fede nuziale o nulla di valore sentimentale.

Ma comunque – questa perdita ha influenzato ogni singolo aspetto della mia vita.

Parlo della perdita del sonno.

Ho scoperto che le cinque fasi del lutto e le cinque fasi della perdita di sonno hanno somiglianze inquietanti.

Fase 1: Negazione

Quando ero incinta, non ero immune alle mamme veterane sapientone che si spandevano in poesia su quanto fossi beatamente inconsapevole dell'inevitabile privazione del sonno. Sorridevo educatamente mentre mi elargivano perle di saggezza cliché come "dormi tutto quello che puoi ora" e "non dormirai più dopo che arriva il bambino".

Pensavo a tutte le notti in bianco che avevo fatto all'università. Pensavo a tutte le notti tardi nei miei vent'anni quando stavo fuori fino all'ultima chiamata e poi trascinavo il culo al lavoro d'ufficio la mattina dopo. Pensavo all'insonnia incessante che aveva afflitto la maggior parte della mia gravidanza. Pensavo di essere preparata.

Si scopre che ero in negazione completa e totale su quanto sarebbe stato fottutamente terribile.

Vedi, tutte quelle altre volte che avevo perso sonno, ero in grado di recuperarlo. Certo, potevo essere stata sveglia per 24 ore per finire una tesina, ma poi avevo l'opportunità di dormire tutto il weekend. E certo, ero morta di stanchezza e super scomoda mentre facevo crescere il mio piccolo umano, ma almeno non dovevo allattare, cambiare, dondolare, cullare, tirare il latte, fare il bagno e camminare – senza assolutamente nessuna pausa. Tutto quello che dovevo fare era lasciarlo stare tranquillo nella pancia mentre stavo a letto e guardavo senza senso Netflix mangiando una scatola intera di cereali secchi.

Ero in negazione su quanto facile sia la gravidanza rispetto alla maternità. E la parte più difficile della maternità, almeno per me, era – l'avete indovinato – la perdita di sonno.

Fase 2: Rabbia

Non sono orgogliosa di ammetterlo, ma il fatto che non abbia praticamente dormito in un anno ha fatto un bel numero sulla mia personalità un tempo allegra. Ero il tipo di persona che si svegliava e annunciava "Oggi sarà fottutamente fantastico!" E lo pensavo davvero.

Ora, una volta diradata la nebbia di quattro ore di sonno a tratti punteggiato dalle urla del mio bambino, penso "Oggi farà schifo perché sono così cazzo di stanca". Lo penso ogni singolo giorno.

Non sto dicendo che ogni singolo giorno fa schifo totalmente. Non lo sto dicendo affatto. Anche se sono esausta oltre ogni dire, riesco ancora a comprendere pienamente la gioia che è la nuova maternità. Ma quella gioia, non importa quanto forte, non può cancellare l'amarezza che sento quando la sveglia suona ogni mattina e ho calcolato il mio totale netto di sonno per la notte.

Penso che la fonte principale della mia rabbia sia che non c'è davvero nessuna soluzione a tutto questo tranne il tempo.

(Per favore, per favore niente più consigli sul sonno. Quando ti dico che ho provato tutto, intendo TUTTO). Lo so, realisticamente, che un giorno mio figlio inizierà a dormire di più la notte. So che questo è solo temporaneo. So che guarderò indietro a questo e dirò a mio figlio in modo più leggero, "Eri il miglior bambino ma il peggior dormiglione".

Ma fino ad allora, sono davvero incazzata. Quindi per favore non parlarmi finché non ho preso il caffè.

Fase 3: Contrattazione

Da quando siamo diventati genitori, io e mio marito amiamo giocare a un piccolo gioco sciocco che chiamo "Cosa scambieresti per il sonno?"

Ecco cosa scambierei per una notte intera di sonno: cioccolato, sesso, il mio olfatto, internet, biancheria intima comoda e aria condizionata.

Ecco cosa scambierei per una settimana intera di sonno: la mia anima.

Fase 4: Disperazione

Quando mio figlio aveva circa 3 mesi, era ancora in un pattern brutale di dover mangiare ogni due ore, 24 ore al giorno. Stavo tirando il latte esclusivamente ed era anche il momento di tornare al mio lavoro a tempo pieno. Era un periodo molto buio dove tutto quello che facevo era piangere e pensare ossessivamente al sonno. Non è un'esagerazione; ero incapace di pensare o parlare d'altro.

Il mio corpo faceva male ovunque. Non mangiavo molto. Avevo perso ogni chilo di peso della gravidanza e anche di più.

La mia famiglia era preoccupata per me.

Al mio (troppo presto) ritorno al lavoro, mi è stato richiesto di andare in un viaggio d'affari cross-country. Avrei dovuto passare due notti lontano dal mio neonato. Non solo ero disperata, la mia ansia era al massimo. Onestamente non ho idea di come sia salita su quell'aereo.

La mia prima notte lontana, mi sono infilata nel letto dell'hotel alle 17, ho tirato su il piumone e mi sono svegliata alle 7 del giorno dopo.

Ho dormito 14 ore filate. Ho fatto la stessa cosa la notte dopo – seni ingorgati siano dannati.

Sono tornata a casa sentendomi rinfrescata ed energizzata e pronta ad affrontare la vita da mamma lavoratrice. Tutto quello che ci è voluto sono state due notti intere di sonno perché la disperazione svanisse.

Naturalmente la disperazione è tornata periodicamente ma è sempre direttamente correlata alla quantità di sonno che ottengo (o più accuratamente, che non ottengo). Ora so che quando inizio a sentirmi giù, devo fare del sonno una priorità.

Fase 5: Accettazione

Sono finalmente arrivata a un punto in cui ho fatto pace con la mano che mi è stata data.

Parlando (ok, lamentandomi) con la mia tribù di mamme, questo è ciò che ho realizzato: Ogni singolo bambino ha la sua "cosa". Alcuni bambini sono schizzinosi col cibo. Alcuni sono costantemente malati con otiti. Alcuni fanno capricci. Alcuni si rifiutano di essere posati. Alcuni hanno ritardi nello sviluppo.

La cosa del mio bambino capita proprio che sia che è un dormiglione difficile.

Nelle parole di mia madre, "È quello che è".

Non è che non pianga ancora tutto il sonno che ho perso. A volte mi ritrovo ancora in varie fasi del processo di lutto del sonno.

Proprio l'altra notte, quando il mio tredicenne ha deciso che sarebbe stata una buona idea svegliarsi ogni ora, in punto, ho pianto lacrime vere e ho pensato "Questo non può succedere". Negazione. Ho buttato via le coperte, sono uscita dal letto e ho borbottato "Questa è una cazzata completa". Rabbia. Ho preso il mio bambino irrequieto, l'ho cullato e l'ho supplicato di riaddormentarsi e stare dormito. "Se dormi per il resto della notte, la mamma ti compra un pony". Contrattazione. Più tardi nella notte, verso le 4, ho pianto ancora. Disperazione. La mattina dopo l'ho lasciato dalla babysitter, entrambi stanchi morti e irritabili, e l'ho baciato come faccio sempre e ho detto "Buona giornata, mio piccolo ladro di sonno". Poi sono andata avanti con la mia pazza, meravigliosa, dolorosamente esausta vita da mamma. Accettazione.

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