Le 5 fasi della perdita (del sonno)

Da quando è nato mio figlio, Sono stato in profondo lutto per una perdita significativa.

non ho perso un amico, o una persona cara, o un lavoro. Non ho perso il mio anello di fidanzamento o qualcosa di valore sentimentale.

Tuttavia, questa perdita ha influenzato ogni singolo aspetto della mia vita.

Sto parlando della perdita di dormire .

Ho scoperto che le cinque fasi del lutto e le cinque fasi della perdita del sonno hanno somiglianze inquietanti.

Fase 1:negazione

Quando ero incinta, Non ero immune alle mamme veterane saccente che diventavano poetiche su quanto fossi beatamente inconsapevole dell'inevitabile privazione del sonno. Ho sorriso educatamente mentre mi davano ciondoli cliché di saggezza come, "dormi tutto il possibile ora" e "non dormirai mai più dopo che sarà nato il bambino".

Ho ripensato a tutte le notti trascorse al college. Ho pensato a tutte le notti in ritardo dei miei vent'anni quando sono rimasto fuori fino all'ultima chiamata e poi ho trascinato il culo al mio lavoro d'ufficio la mattina dopo. Pensai all'incessante insonnia che aveva afflitto la maggior parte della mia gravidanza. Pensavo di essere preparato.

Si è scoperto che ero in completa e totale negazione di quanto fottutamente terribile sarebbe stato.

Vedi, tutte quelle altre volte che avevo perso il sonno, Sono stato in grado di rimediare. Sicuro, Potrei essere rimasto sveglio per 24 ore per fare una tesina, ma poi avrei l'opportunità di dormire tutto il weekend. e certo, Ero stanco morto e super a disagio mentre stavo crescendo il mio piccolo umano, ma almeno non dovevo nutrirmi e cambiarmi e rimbalzare e dondolarmi e pompare e fare il bagno e camminare – senza alcuna pausa. Tutto quello che dovevo fare era lasciarlo raffreddare nella mia pancia mentre mi sdraiavo a letto e guardavo Netflix senza pensare mentre mangiavo un'intera scatola di cereali secchi.

Ero in negazione su come facile la gravidanza è paragonata alla maternità. E la parte più difficile della maternità, almeno per me, era – avete indovinato – la perdita del sonno.

Fase 2:rabbia

Non sono orgoglioso di ammetterlo, ma il fatto che praticamente non dormo da un anno ha influito parecchio sulla mia personalità un tempo allegra. Ero il tipo di persona che si svegliava e annunciava, “Oggi sarà dannatamente fantastico!” E lo intendevo.

Ora, una volta che la nebbia di quattro ore di sonno agitato punteggiate dalle urla del mio bambino si è diradata, Penso che "oggi farà schifo perché sono così dannatamente stanco". Penso che ogni singolo giorno.

Non sto dicendo che ogni singolo giorno faccia totalmente schifo. Non lo dico affatto. Anche se sono più che esausto, Riesco ancora a comprendere appieno la gioia che è la nuova maternità. Ma quella gioia, non importa quanto forte, non posso cancellare l'amarezza che provo quando suona la sveglia ogni mattina e ho calcolato il totale netto del sonno per la notte.

Penso che la principale fonte della mia rabbia sia che non c'è davvero nessuna soluzione a tutto questo tranne il tempo.

(Per favore, per favore niente più consigli per dormire. Quando ti dico che ho provato di tutto, intendo TUTTO). Lo so, realisticamente, che un giorno mio figlio comincerà a dormire di più la notte. So che questo è solo temporaneo. So che guarderò indietro a questo e dirò a mio figlio nel modo più spensierato, "Sei stato il bambino migliore, ma il peggior dormiente."

Ma fino ad allora, Sono davvero incazzato. Quindi, per favore, non parlarmi finché non avrò bevuto il mio caffè.

Fase 3:contrattazione

Da quando siamo diventati genitori, io e mio marito ci piace fare uno stupido giochino che chiamo "Cosa scambieresti per dormire?"

Ecco cosa scambierei per una notte di sonno:cioccolato, sesso, il mio olfatto, Internet, biancheria intima comoda, e aria condizionata.

Ecco cosa scambierei per un'intera settimana di sonno:la mia anima.

Fase 4:disperazione

Quando mio figlio aveva circa 3 mesi, era ancora in uno schema brutale di aver bisogno di mangiare ogni due ore, 24 ore al giorno. Stavo esclusivamente pompando ed era anche giunto il momento per me di tornare al mio lavoro a tempo pieno. È stato un periodo molto buio in cui tutto ciò che ho fatto è stato piangere e pensare ossessivamente al sonno. Non è un'esagerazione; Non ero in grado di pensare o parlare d'altro.

Il mio corpo fa male ovunque. Non stavo mangiando molto. Avevo perso ogni chilo di peso del bambino e poi alcuni.

La mia famiglia era preoccupata per me.

Al mio (troppo presto) ritorno al mondo del lavoro, Mi è stato richiesto di fare un viaggio d'affari attraverso il paese. Dovrei passare due notti lontano dal mio nuovo bambino. Non solo ero disperato, la mia ansia era ai massimi storici. Onestamente non ho idea di come sono arrivato su quell'aereo.

La mia prima notte via, Sono strisciato nel mio letto d'albergo alle 17:00, ho tirato il piumino sopra la mia testa e mi sono svegliato alle 7 del mattino successivo.

Ho dormito per 14 ore di fila . Ho fatto la stessa cosa la notte successiva:al diavolo le tette gonfie.

Sono tornata a casa sentendomi riposata, piena di energia e pronta ad affrontare la vita come mamma lavoratrice. Sono bastate due notti intere di sonno perché la mia disperazione si placasse.

Ovviamente la disperazione è tornata periodicamente ma è sempre direttamente correlata alla quantità di sonno che ricevo (o più precisamente, non prendere). Ora so che quando comincio a sentirmi giù, Devo fare del sonno una priorità.

Fase 5:Accettazione

Sono finalmente arrivato a un punto in cui ho fatto pace con la mano che mi è stata assegnata.

Nel parlare (ok, lamentandosi) alla mia tribù di mamma, questo è quello che ho capito:ogni singolo bambino ha la sua "cosa". Alcuni bambini sono mangiatori schizzinosi. Alcuni sono costantemente malati di infezioni alle orecchie. Alcuni fanno i capricci. Alcuni si rifiutano di essere abbattuti. Alcuni hanno ritardi nello sviluppo.

La cosa del mio bambino è che ha il sonno impegnativo.

Nelle parole di mia madre, "È quello che è."

Questo non vuol dire che non pianga ancora tutto il sonno che ho perso. A volte mi trovo ancora in varie fasi del processo di lutto del sonno.

Proprio l'altra notte, quando mio figlio di 13 mesi ha deciso che sarebbe stata una buona idea svegliarsi ogni ora, all'ora, Ho pianto lacrime vere e ho pensato a me stesso, "Questo non può succedere". Rifiuto. Ho buttato le coperte di dosso da solo, alzato dal letto, e mormorò, "Questa è una completa stronzata". Rabbia. Ho preso il mio bambino esigente, lo cullava e lo pregava di riaddormentarsi e di restare addormentato. “Se dormi per il resto della notte, la mamma ti comprerà un pony." Contrattazione. Più tardi nella notte, verso le 4 del mattino, Ho pianto ancora un po'. Disperazione . La mattina dopo l'ho lasciato dalla sua babysitter, entrambi stanchi e scontrosi, e l'ho salutato con un bacio come faccio sempre e ho detto, "Vi auguro una buona giornata, il mio piccolo ladro di sonno.” Poi sono andato avanti con la mia pazzia, meraviglioso, vita da mamma dolorosamente estenuante. Accettazione.

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