• Babák
• Családalapítás
• Gyermekek
• Általános szülői tudnivalók
• Újszülöttek
• Tinédzserek
• Kisgyermekek
• Terhesség

Szeretet és romantika

Mindannyiunk élte már a szeretetet. Szerettük (és szerettek minket) a szüleink, testvéreink, barátaink, sőt a háziállataink. De a romantikus szeretet más. Ez egy intenzív, új érzés, a többi szeretet formájától teljesen eltérő.

Miért esünk amoresbe?

A szeretet és a szeretettség gazdagítja az életedet. Amikor az emberek maguknak érzik másokat közel, boldogabbak, sőt egészségesebbek is. A szeretet segít fontosnak, megértettnek és biztonságnak érezni magunkat.

De minden szeretet fajtának saját jellege van. A szülők iránti szeretetünk más, mint a kisbátyánkért vagy a legjobb barátunkért. És a romantikus kapcsolatokban érzett szeretet egyedi sajátos típusú szeretet.

A romantikus szeretet érezhetőképessége az adolescentkorban fejlődik. A tinédzserek világzerte megfigyelik a vonzódás apasszionált érzéseit. Még olyan kultúrákban is, ahol nem szabad cselekteni vagy kifejezni ezeket az érzéseket, ott is jelen vannak. Természetes a felnőtté válás része, hogy romantikus érzéseket és szexuális vonzódást fejlesszünk mások iránt. Ezek az új érzések izgalmasak – vagy akár zavaróak is elsőre.

1. oldal

A szerelem varázslatos összetevői

A szeretet olyan hatékony emberi érzelem, hogy a szakértők folyamatosan tanulmányozzák. Feltárították, hogy a szeretetnek három fő jellege van:

1. Vonzalom a szerelem "kémiája". Ez a fizikai – sőt szexuális – érdeklődés, amit két ember egymántól érez. A vonzalom felelős azért a vágyért, hogy megcsókoljuk és megöleljük a vágyunk tárgyát. A vonzalom azért is felelős a pirosodásért, az ideges-de izgatott érzésért, ha az adott ember közelben van.
2. Közeliség az a kötődés, ami akkor alakul ki, ha olyan gondolatokat és érzelmeket megosztunk, amiket senkivel másval nem. Ha ez az érzés van a barátoddal/barátnőddel, támogatotttnak, gondoskodottaknak, megértettnek és elfogadottnak érezed magad, akinek vagy. A bizalom ez nagy része.
3. Elköteleződés a döntés vagy ígéret, hogy a másik mellett maradsz a kapcsolat fel-lei között.

Ezek a három szerelem jellege különböző módon kombinálhatók, így különböző kapcsolattípusok jönnek létre. Például a vonzalom nélküli közeliség az a szeretet, amit a legjobb barátok iránt érzünk. Titkokat és személyes dolgokat osztunk meg velük, támogatjuk őket, és ők is melletünk állnak. De nem érzünk irántuk romantikus vonzódást.

A közelség nélküli vonzalom inkább bégetés vagy belekóstolás. Vonzódsz valakihez fizikai módon, de nem ismered elég jól ahhoz, hogy az a közelség érezze, ami a személyes tapasztalatok és érzelmek megosztásából fakad.

A romantikus szerelem akkor van, ha a vonzalom és a közelség 결합ül. Sok kapcsolat egy kezdeti vonzalommal (bégetés vagy "elszemszorítás") indul, és közelségbe fejlődik. Lehetséges, hogy a barátság a közelségből vonzalommal bővül, ahogy két ember rájön, a kapcsolata több, mint "csak tetszik", és romantikusan érdeklődnek egymántól.

Azoknak, akik először esnek amoresbe, nehéz megkülönböztetni az intenzív, új fizikai vonzalom érzéseit a mélyebb közelségtől, ami a szerelemhez tartozik.

2. oldal

Tartós szerelem vagy csak rövid flirt?

A szerelem kapcsolatok harmadik összetevője, az elköteleződés, arról szól, hogy akarjuk és eldöntjük, hogy párként maradunk a jövőben – bármilyen változás és kihívás is jöjjön az életből.

Néha a középiskolában begyűjtött párok elkötelezett kapcsolatokat alakítanak ki, amik tartanak. Sok kapcsolat nem tart, de nem azért, mert a tinédzserek nem képesek mély szeretetre.

Általában rövidebb kapcsolatok vannak tinédzkorunkban, mert az adolescentkor az a korszak, amikor instinktíven sokféle tapasztalatot keresünk, és kipróbálunk dolgokat. Ez mind része az önmagunk felfedezésének, hogy kik vagyunk, mit értékelünk, és mit akarunk az életből.

Egy másik ok a rövidebb tinédzser kapcsolatokra: a dolgok, amiket egy romantikus kapcsolatból akarunk kihozni, megváltoznak, ahogy kicsit öregebbé válunk. Tinédzkorunkban – különösen a srácoknál – a kapcsolatok elsősorban a fizikai vonzalomról szólnak. De 20 év körüli korukra a srácok a belső értékeket rangsorolják legfontosabbnak. A tinédzser lányok a közelséget hangsúlyozzák legfontosabbnak – bár nem zavar, ha a potenciális szerelmi célpont cukin is!

Tinédzkorunkban a kapcsolatok főleg a szórakozásról szólnak. A randizás jó módnak tűnhet valakihez, akivel elmegyünk helyekre és dolgokat csinálunk. A randizás lehet a beilleszkedés módja is. Ha a barátaink mind randiznak, mi is nyomást érezhetünk, hogy találjunk barátot/barátnőt.

Vannak, akikkel a randizás még státusz kérdés is. Majdnem olyan, mintha egy másik clique verziója lenne: a helyes emberrel, a helyes csoportban való járás nyomása sokkal kevésbé szórakoztatóvá teszi a randizást – és nem annyira a szerelemről szól!

Későbbi tinédzkorban a kapcsolatok kevesebb a szórakozásról és beilleszkedésről. A közelség, a megosztás, a bizalmas beszélgetés mind a srácok, mind a lányok számára fontosabbá válik. Húszas éveikben a legtöbb lány és srác az támogatást, közelséget, kommunikációt, valamint a szenvedélyt értékeli. Ez az az idő, amikor az emberek kezdik gondolkodni arra, hogy találjanak valakit, akivel hosszú távon elköteleződhetnek – egy szerelem, ami tart.

3. oldal

Mi tesz egy jó kapcsolatot?

Amikor az emberek először élik át a beleszeretődést, az gyakran vonzalommal kezdődik. Szexuális érzések is része lehetnek ennek a vonzalomnak. Ebben a szakaszban az emberek álmodozhatnak a bégetésről vagy az új barát/barátnő-ről. Kifesthetik a nevet, vagy a speciális emberükre gondolnak, mikor egy bizonyos dal szól.

Bizonyára szerelemnek tűnik. De még nem az. Nem volt ideje kifejlődni az érzelmi közelségre, ami a szerelemhez kell. Mivel a vonzalom és a szexuális érdeklődés érzései újak, és egy emberre irányulnak, akivel kapcsolatot akarunk, nem meglepő, hogy a vonzalommal keverjük a szerelmet. Mindannyira intenzív, izgalmas, és nehéz rendezni.

A szenvedély és a vonzalom őrült intenzitása egy idő múlva elhanyaglik. Mintha az összes energiánket beletesznénk egy verseny megnyerésébe, ez a fajta szenvedély izgalmas, de messze túl extrém ahhoz, hogy örökké fenntartható. Ha a kapcsolat szánttarthat, itt lép képbe a közelség. A korai szenvedélyes intenzitás elhanyaglik, de egy mély, távatos kötődés veszi át a helyét.

Néhány mód, ahogy az emberek közelítővé válnak:

• Adás és fogadás megtanulása. Egy egészséges kapcsolat mindkét emberről szól, nem arról, hányat az egyik vehet ki (vagy ad) a másikból.
• Érzelmek megmutatása. Egy támogató, gondoskodó kapcsolat lehetővé teszi az embereknek, hogy részleteket mutassanak be magukról – a kedvenceikről és a mit nem szeretnek, az álmaikról és aggódásaikról, a büszke pillanatokról, csalódásokról, félelmekről, gyengeségeikről.
• Hallgatás és támogatás. Ha két ember törődik, támogatást nyújtanak, ha a másik sebezhető vagy fél. Nem szidják le és nem sértik a partnert, még ha nem is egyértelműek.

Az adás, fogadás, megmutatás, támogatás egy visszahatással járó folyamat: Az egyik ember megoszt egy részletet, aztán a másik is megoszt valamit, aztán az első biztonságban érezve megoszt még egy kicsit. Így a kapcsolat fokozatosan épül fel egy nyitottság, bizalom és támogatás helyévé, ahol mindkét partner tudja, a másik ott lesz, ha nehéz idők járnak. Mindketten úgy érzik, elfogadottnak és kedveltnek, akinek vannak.

A pár korai szenvedélye és vonzalmára nem vesztek el. Csak más. Egészséges, hosszú távú kapcsolatokban a párok gyakran rájönnek, hogy az intenzív szenvedély jár és megy időközönként. De a közelség mindig ott van.

Néha a pár elveszíti a közelséget. Felnőtteknél a kapcsolatok néha azt hívják az szakértők "üres szeretetnek". Ez azt jelenti, hogy a közelség és a vonzalom, amit egyszer éreztek, eltűnt, és csak az elköteleződés miatt maradnak együtt. Ez tinédzsereknél általában nem probléma, de más okokból is végződnek kapcsolatok.

4. oldal

Miért végződnek a kapcsolatok?

A szerelem törékeny. Gondoskodás és ápolás kell, ha idő próbáját kell átélnie. Hasonlóan a barátságokhoz, a kapcsolatok is meghiúsulhatnak, ha nem kapnak elég időt és figyelmet. Ez egy ok, amiért néhány pár nem tart – valaki annyira elfoglalt az iskola, a kiegészítő tevékenységek és a munkával, hogy kevesebb ideje van a kapcsolatra. Vagy egy kapcsolat végződik, ha az emberek elvégezik az iskolát és különálló egyetemekre mennek vagy más karrier utakat választanak.

Vannak tinédzserek, akiknél a pár elidegenedik, mert a fontos dolgok megváltoznak, ahogy éretté válnak. Vagy lehet, mindenki mást akar a kapcsolatból. Néha mindketten rájönnek, a kapcsolat végére ért; néha az egyik úgy érzi, a másik nem.

Tovább haladás

A szerelem elvesztése fájdalmas bármikinek. De ha az első igaz szerelmed, és a kapcsolat végződik, mielőtt te akartad volna, a veszteség érzése megdöbbentőnek tűnhet. Mint a korai szenvedély érzései, a gyász és a veszteség új és nyers érzései intenzívek – és pusztítóak. Nem véletlenül hívják el a töredt szívnek.

Amikor egy kapcsolat végződik, az emberek igazán támogatásra szorulnak. Az első szerelem elvesztése nem olyan, amire érzelmileg felkészültekünk. Segíthet, ha vannak亲密 barátok és családtagok, akikkel támaszkodhatsz. Sajnos sokan – gyakran felnőtteket – várnak a fiataloktól, hogy "felálljanak és túlúsznak". Ha a szíved törött, keress valakit, akivel beszélhetsz, aki igazán megérti a fájdalmadat.

Nehéz hinni, szíbtörés közben, hogy valaha jobban érezni fogsz. De fokozatosan ezek az érzések kevésbé lesznek intenzívek. Végül az emberek továbblépnek más kapcsolatokba és tapasztalatokba.

A kapcsolatok – legyenek 2 hét, 2 hónap, 2 év vagy egy élet – mind lehetőségek a szerelem sok szintjén való élményére. Megtanuljuk, hogyan szeressünk és hogyan legyünk szeretve válaszul.

A romantika esélyt ad arra, hogy felfedezzük önmagunkat, miközben megosztunk valakivel újat. Megtanuljuk, mit szeretünk magunkban, mit szeretnénk változtatni, és milyen tulajdonságokat és értékeket keresünk a partnerben.

A szeretetteljes kapcsolatok önbecsülést és mások iránti tiszteletet tanítanak. A szerelem az legteljesítőbb dolog, ami lehet az életünkben. Ha a romantika még nem találkozott veled, ne aggódj – van rengetég idő. És a helyes ember megérdemli a várakozást.