• kisbabák
• Építsük Family
• gyermekek
• általános Nevelés
• újszülöttek
• tinédzserek
• kisgyermekek
• terhesség

Szerelem és romantika

Mindannyian tapasztaltuk a szerelmet. Szerettük (és szerettük is) a szülőket, testvérek, nővérek, barátok, akár háziállatok. De a romantikus szerelem más. Ez intenzív, új érzés, ellentétben a szeretés ezen más módjaival.

Miért vagyunk szerelmesek?

Szeretni és szeretve lenni gazdagsággal egészíti ki életünket. Amikor az emberek közel érzik magukat másokhoz, boldogabbak, sőt egészségesebbek. A szeretet segít abban, hogy fontosnak érezzük magunkat, megértettem, és biztonságos.

De a szeretet minden fajtájának megvan a maga jellegzetes érzése. Az a fajta szeretet, amelyet egy szülő iránt érzünk, különbözik a testvér vagy a legjobb barát iránti szeretetünktől. És az a fajta szeretet, amelyet a romantikus kapcsolatokban érzünk, a saját egyedi szerelmetípusa.

A romantikus szerelem iránti képességünk serdülőkorban fejlődik ki. A tizenévesek világszerte észreveszik a vonzó szenvedélyes érzéseket. Még azokban a kultúrákban is, ahol az embereknek nem szabad cselekedniük vagy kifejezniük ezeket az érzéseket, még mindig ott vannak. Ez a felnőttkor természetes velejárója, hogy romantikus érzelmeket és szexuális vonzódásokat fejlesszen ki mások felé. Ezek az új érzések izgalmasak lehetnek - vagy először zavaróak.

1 oldal

A szerelmi kapcsolatok varázslatos összetevői

A szerelem olyan erőteljes emberi érzelem, amelyet a szakértők folyamatosan tanulmányoznak. Felfedezték, hogy a szerelemnek három fő tulajdonsága van:

1. Vonzerő a szerelem "kémia" része. Minden a fizikai - akár szexuális - érdeklődésről szól, amely két ember iránt érdeklődik. A vonzás felelős a vágyért, amit érzünk, hogy megcsókoljuk és tartsuk vonzásunk tárgyát. A vonzerő is az öblítés mögött rejlik, idegesen, de izgatottan érezzük magunkat, amikor az illető közel van.
2. Közelség ez a kötelék akkor alakul ki, amikor olyan gondolatokat és érzéseket osztunk meg, amelyeket másokkal nem osztunk meg. Ha ilyen közelség érzi magát a barátjával vagy barátnőjével, támogatottnak érzed magad, gondozott, megértettem, és elfogadtak olyannak, amilyen vagy. Ennek nagy része a bizalom.
3. Elkötelezettség az az ígéret vagy döntés, hogy a másik személy kitart a kapcsolat hullámvölgyén.

A szerelem e három tulajdonsága különböző módon kombinálható különböző kapcsolatok kialakítására. Például, a vonzás nélküli közelség az a fajta szeretet, amelyet a legjobb barátok iránt érezünk. Megosztjuk velük a titkokat és személyes dolgokat, támogatjuk őket, és mellettünk állnak. De nem vagyunk romantikusak irántuk.

A közelség nélküli vonzalom inkább összezúzódásra vagy rajongásra hasonlít. Fizikailag vonzódsz valakihez, de még nem ismered eléggé az illetőt ahhoz, hogy érezd azt a közelséget, amely a személyes tapasztalatok és érzések megosztásából származik.

A romantikus szerelem az, amikor a vonzalom és a közelség ötvöződik. Sok kapcsolat nő ki a kezdeti vonzalomból (összetörés vagy "szerelem első látásra"), és közelséggé fejlődik. Az is lehetséges, hogy a barátság a közelségből vonzódássá válik, amikor két ember rájön, hogy kapcsolatuk több, mint "csak", és romantikus módon érdeklődnek egymás iránt.

Azoknak az embereknek, akik először szerelmesek, nehéz lehet különbséget tenni az intenzív, a fizikai vonzalom új érzései és a mélyebb közelség, ami a szerelemmel jár.

2. oldal

Tartós szerelem vagy szórakozás?

A szerelmi kapcsolat harmadik összetevője, elkötelezettség, arról szól, hogy szeretnénk és elhatároznánk, hogy a jövőben együtt maradunk párként - minden változás és kihívás ellenére, amit az élet hoz.

Néha a középiskolában beleszerető párok elkötelezett kapcsolatokat alakítanak ki, amelyek tartósak. Sok kapcsolat nem tart, bár. De nem azért, mert a tizenévesek nem képesek mély szeretetre.

Tizenéves korunkban jellemzően rövidebb kapcsolataink vannak, mert a serdülőkor olyan időszak, amikor ösztönösen sokféle tapasztalatot keresünk, és különböző dolgokat próbálunk ki. Mindez annak a felfedezésének a része, hogy kik vagyunk, amit nagyra értékelünk, és mit akarunk az élettől.

A másik ok, amiért hajlamosak vagyunk arra, hogy tinédzser korunkban rövidebb kapcsolataink legyenek, mert azok a dolgok, amelyeket ki akarunk hozni egy romantikus kapcsolatból, változnak, ahogy egy kicsit idősebbek leszünk. Tizenéves korunkban - különösen a fiúknál - a kapcsolatok elsősorban a fizikai vonzalomról szólnak. De mire a pasik elérik a 20 -at, legfontosabbnak értékelik az ember belső tulajdonságait. A tizenéves lányok a közelséget hangsúlyozzák a legfontosabbnak - bár nem bánják, ha a potenciális szerelmi érdeklődés is aranyos!

Tizenéves korunkban, a kapcsolatok többnyire a szórakozásról szólnak. A társkeresés nagyszerű lehetőségnek tűnhet arra, hogy valakivel elmenjünk és együtt tegyünk dolgokat. A társkeresés is a beilleszkedés egyik módja lehet. Ha barátaink mindannyian randiznak valakivel, nyomást gyakorolhatunk magunkra, hogy találjunk egy barátot vagy barátnőt is.

Néhány ember számára a társkereső még státusz kérdése is. Szinte a klikkek egy másik változatának tűnhet:Az a nyomás, hogy a „megfelelő” csoportba tartozó „megfelelő” személlyel kell kimenni, sokkal kevésbé szórakoztatóvá teheti a randizást, mint kellene - és nem annyira a szerelemről!

Késő tizenéves korunkban, bár, a kapcsolatok kevésbé arról szólnak, hogy szórakozni menjenek és beilleszkedjenek. megosztás, és a bizalom mind a fiúk, mind a lányok számára egyre fontosabbá válik. Mire elérik a húszas éveiket, a legtöbb lány és fiú értékeli a támogatást, közelség, és kommunikáció, valamint a szenvedély. Ez az az idő, amikor az emberek elkezdenek gondolkodni azon, hogy találnak valakit, akit hosszú távon el tudnak kötelezni - egy szeretet, amely tartós lesz.

3. oldal

Mitől jó egy kapcsolat?

Amikor az emberek először megtapasztalják a szerelmet, gyakran vonzásként indul. A szexuális érzések is részei lehetnek ennek a vonzalomnak. Az emberek ebben a szakaszban álmodozhatnak egy összetörésről vagy egy új BF -ről vagy GF -ről. Egy adott dal lejátszása közben firkálhatnak a személy nevével, vagy a különleges személyükre gondolhatnak.

Biztosan szerelemnek tűnik. De ez még nem szerelem. Még nem volt ideje a szerelemhez szükséges érzelmi közelséggé nőni. Mivel a vonzalom és a szexuális érdeklődés új, és olyan személyre irányulnak, akivel kapcsolatot szeretnénk, nem meglepő, hogy összekeverjük a vonzalmat a szeretettel. Minden olyan intenzív, izgalmas, és nehéz rendezni.

A szenvedély és vonzalom fázisának őrült intenzitása egy idő után kissé elhalványul. Mintha minden energiánkat egy verseny megnyerésére fordítanánk, ez a fajta szenvedély izgalmas, de túlságosan szélsőséges ahhoz, hogy örökké tartson. Ha egy kapcsolat tartós, itt lép a képbe a közelség. A korai szenvedélyes intenzitás elhalványulhat, de mély szeretetteljes kötődés veszi át a helyét.

Az emberek közelségének néhány módja:

• Megtanulni adni és kapni. Az egészséges kapcsolat mindkét emberről szól, nem azt, hogy az egyik személy mennyit kaphat (vagy adhat) a másiknak.
• Érzelmek feltárása. Egy támogató, a gondoskodó kapcsolat lehetővé teszi az emberek számára, hogy felfedjenek részleteket magukról - tetszéseiket és ellenszenveiket, álmok és aggodalmak, büszke pillanatok, csalódások, félelmek, és gyengeségek.
• Hallgatni és támogatni. Ha két embert érdekel, támogatást nyújtanak, ha a másik személy sebezhetőnek vagy féltőnek érzi magát. Nem teszik le és nem sértik meg társukat, akkor is, ha nem értenek egyet.

Adás, fogadás, leleplező, és a támogatás oda-vissza folyamat:Egy személy megoszt egy részletet, akkor a másik megoszt valamit, akkor az első személy elég biztonságban érzi magát ahhoz, hogy egy kicsit többet osszon meg. Ily módon, a kapcsolat fokozatosan a nyitottság helyévé válik, bizalom, és támogassa, ahol minden partner tudja, hogy a másik ott lesz, amikor nehéz idők vannak. Mindketten kedveltnek és elfogadottnak érzik magukat olyannak, amilyenek.

A szenvedély és vonzalom, amelyet a pár a kapcsolat elején érezett, nem veszett el. Csak más. Egészségesen, hosszú távú kapcsolatok, a párok gyakran tapasztalják, hogy az intenzív szenvedély különböző időpontokban jön és megy. De a közelség mindig ott van.

Néha, bár, egy pár elveszíti a közelségét. Felnőtteknek, a kapcsolatok néha olyanokká válhatnak, amit a szakértők "üres szerelemnek" neveznek. Ez azt jelenti, hogy a közelség és a vonzalom megszűnt, és csak elkötelezettségből maradnak együtt. Ez általában nem jelent problémát a tizenévesek számára, de a kapcsolatok megszűnésének más okai is vannak.

4. oldal

Miért érnek véget a kapcsolatok?

A szerelem finom. Gondoskodni és ápolni kell, ha tartós akar lenni. Akárcsak a barátságok, a kapcsolatok meghiúsulhatnak, ha nem kapnak elég időt és figyelmet. Ez az egyik oka annak, hogy egyes párok talán nem bírják ki - talán valaki annyira elfoglalt az iskolában, tanórán kívüli, és dolgozzon azon, hogy kevesebb ideje marad egy kapcsolatra. Vagy talán egy kapcsolat akkor ér véget, amikor az emberek diplomát szereznek, és külön főiskolákra mennek, vagy különböző karriert választanak.

Néhány tinédzsernek, egy házaspár szétválhat, mert a számukra fontos dolgok éréskor változnak. Vagy talán minden ember mást akar a kapcsolatból. Néha mindkét ember rájön, hogy a kapcsolat elérte a végét; néha az egyik ember így érez, amikor a másik nem.

Továbblépni

A szerelem elvesztése bárkinek fájdalmas lehet. De ha ez az első igazi szerelmed, és a kapcsolat véget ér, mielőtt szeretnéd, a veszteség érzése elsöprőnek tűnhet. Mint a szenvedély érzései a kapcsolat elején, a bánat és a veszteség újdonsága és nyerssége intenzív - és pusztító is lehet. Megvan az oka annak, hogy összetört szívnek nevezik.

Amikor egy kapcsolat véget ér, az embereknek valóban támogatásra van szükségük. Az első szerelem elvesztése nem olyan dolog, amellyel érzelmileg felkészültünk. Segíthet, ha közeli barátai és családtagjai támaszkodhatnak. Sajnálatos módon, sokan - gyakran felnőttek - arra számítanak, hogy a fiatalabbak visszapattannak, és "csak túljutnak rajta". Ha összetört a szíved, keressen valakit, akivel beszélhet, aki valóban megérti a fájdalmat.

Nehéznek tűnik elhinni, ha összetört a szív, hogy valaha jobban érezheti magát. De fokozatosan ezek az érzések kevésbé intenzívek. Végül is, az emberek más kapcsolatokra és tapasztalatokra térnek át.

Kapcsolatok - akár 2 hétig tartanak, 2 hónap, 2 év, vagy egy életen át - minden lehetőség megtapasztalni a szeretet sokféle szintjét. Megtanuljuk, hogyan kell szeretni, és hogyan lehetünk szeretve cserébe.

A romantika lehetőséget nyújt számunkra, hogy felfedezzük önmagunkat, amikor megosztjuk valakivel. Megtanuljuk magunkban azokat a dolgokat, amelyeket szeretünk, dolgokat, amin változtatni szeretnénk, és azokat a tulajdonságokat és értékeket, amelyeket egy társban keresünk.

A szeretetteljes kapcsolatok megtanítják nekünk az önbecsülést, valamint a mások iránti tiszteletet. A szerelem az egyik legteljesebb dolog, ami az életünkben lehet. Ha a romantika még nem talált rád, ne aggódj - sok idő van. És a megfelelő emberre érdemes várni.