Hogyan oszthatják meg az anyukák a szülői terhet – és miért fontos ez nekünk?

Otthon maradó anyaként valahogy a cég vezérigazgatója lettem. az én háztartásom. Ez azt jelenti, hogy gyakran hozok fontos döntéseket, miközben a napi műveleteket is irányítom. Természetesen a férjem lenne az első, aki azt mondaná, hogy szívesen segít, de a „segítség” szótól ez valóban nem kötelező, nem igaz?

Jancee Dunn, újságíró és a „Hogyan ne gyűlöld a férjedet utána” című könyv szerzője szerint nem szokatlan, hogy az anyukák a család alapításához és a háztartás vezetéséhez szükséges teher nagy részét cipelik. Vannak gyerekeid." Az anyukák gyakran mindent maguk irányítanak, beleértve azt is, hogy az egyéni feladatokat átruházzák partnerükre.

Az összes felelősség és az ezzel járó érzelmi súly cipelése kimerítő, különösen, ha a gyerekek kicsik.

„Nem alszol. Nem táplálkozol megfelelően” – mondja Lisa Feldman Barrett, Ph.D., egykori klinikai terapeuta, idegtudós és a „How Emotions Are Made:The Secret Life of the Brain” című könyv szerzője. – Valószínűleg nincs ideje vagy energiája gyakorolni.

Az effajta fizikai kimerültség, mondja Barrett, kihat az anya mentális és érzelmi egészségére – ami viszont hatással lehet a párkapcsolatára.

„Számtalan módon befolyásoljuk egymás érzéseit és érzelmeit” – mondja Barrett. "De ha van egy támogató kapcsolatod, akkor a partnered segíthet elkerülni a globális kétségbeesést azokban a pillanatokban, amikor úgy érzed, hogy nincsenek meg az erőforrásaid."

Tehát hogyan tanulhatják meg az anyukák, hogy jóval azelőtt kérjenek, és igen, még elvárják is ezt a fajta támogatást partnereiktől, mielőtt erőforrásaikat kiaknáznák? Szakértőkkel beszélgettünk arról, hogy miként találjuk magunkat túlterheltnek leggyakrabban. Minden helyzetre konkrét stratégiákat kínálnak, amelyek segíthetnek a szülői terhelés kiegyenlítésében.

1. probléma:Anya mindent megtesz

A Pew Research Center szerint a gyereknevelés és a háztartásvezetés fizikai munkája nagyobb valószínűséggel az anyára hárul, még akkor is, ha mindkét szülő dolgozik. Az American Sociological Review-ban megjelent új tanulmány szerint ugyanez igaz a mentális terhelésre (amit ez a kutatócsoport „intellektuális munkának” nevez). Miközben a férfiak egyformán részt vesznek a döntések meghozatalában, ezek a kutatók szerint a családunk szükségleteinek előrejelzése, a kielégítési lehetőségek feltárása és a fejlődés nyomon követése aránytalanul megterhel minket, anyákat.

Háztartásomban gyakran küzdök azért, hogy minden zökkenőmentesen működjön. Amikor ledobok egyet a sok golyó közül, amivel zsonglőrködök, néha kudarcnak érzem magam. Amikor valahogy sikerül mindezt megtennem, túl fáradt vagyok ahhoz, hogy tartalmas időt töltsek a családommal, különösen a férjemmel, akit kezdhetek neheztelni.

A szakértő tanácsa: Oszd meg!

Ne gondold, hogy ez az egész a te munkád, és ne viselkedj úgy, mintha partnered szívességet tenne neked azzal, hogy „segítséggel” tesz, amikor egy hosszú döntéshozatali folyamat végén odacsap, hogy felajánlja a két centjét . Ehelyett a szakértők azt javasolják, hogy mindkét szülő vállaljon felelősséget saját feladatlistájáért, az elejétől a végéig.

„A mi házunkban Tom szervezi a kirándulásokat” – mondja Dunn. „Elviszem a gyereket, ha beteg. Játékrandit szervez a lányom barátjainak felével. A másik felét én csinálom. Nem szexi dolog üzletszerűen megosztani a dolgokat, de megállítja a haragot.”

Barrett egyetért, és hozzáteszi, hogy fontos előre tervet készíteni arról, hogy ki mit kezel.

„Nehéz [szabályozni az érzelmeit] a kényszer pillanataiban” – mondja Barrett – például amikor holnap lesz a pékáru, és senki sem keresett receptet, nem vásárolt hozzávalókat vagy nem sütött.

2. probléma:Anya mindig tudja a legjobban

Kérdezze meg bármelyik anyukát:Nem csak mi végezzük el a munkát, hanem mi is jól végezzük. Természetesen, ha azt feltételezzük, hogy te vagy az egyetlen szülő, aki mindent „jól” tud csinálni, akkor azzal is beállítod magunkat, hogy mindent egyedül csináljunk meg.

Dunn szerint az „anyai kapuőrzés” az, amikor az anyukák korlátozzák vagy kizárják az apa részvételét.

"Ritkán hagyom, hogy a férjem pelenkát cseréljen vagy megfürdetse a babánkat, mert úgy éreztem, hogy jobban dolgozom" - mondja. – Nos, soha nem engedtem, hogy megtanulja, hogyan! Ez az én hibám volt, az biztos.”

A szakértő tanácsa: Add át a gyeplőt.

Még akkor is, ha a partnere nem úgy végzi a munkát, ahogyan te csináltad volna, addig elég jó, mondja Dunn.

„Nem kell hozzá Ph.D. be- és kipakolni a mosogatógépet – mondja Dunn.

Ugyanez vonatkozik a legtöbb tipikus, mindennapi gyermekgondozási feladatra. Más szóval, bízz benne, hogy ő rájön. Ha például ő felel a gyermeke gardróbjának cseréjéért, „ne vigye az egérmutatót fölé. Hadd válasszon mindent – ​​mondja Dunn.

Bár azt gondolhatja, hogy a nők egyszerűen jobbak bizonyos feladatokban, mint a férfiak, Barretthez hasonló szakértők szerint ez nem igaz.

„Az a sztereotípia, hogy a nők érzelmileg intelligensebbek, mint a férfiak” – mondja Barrett. „A nők ezt hiszik, és a férfiak is ezt hiszik. De ha követed az embereket a mindennapi életben, nem találsz nemi különbségeket. Az emberek különbözőek, de nincsenek általános különbségek a férfiak és a nők között.”

3. probléma:Anya soha nem tart szünetet

A jó hír:A Pew Research szerint az apukák többet foglalkoznak szülői tevékenységgel, és a gyermekekkel töltött időt csaknem megháromszorozzák az 1965-ös heti két és fél óráról 2011-ben heti hét órára. A rossz hír az, hogy az anyukák is több időt töltenek gyermekeikkel – az 1965-ös heti 10 óráról 2011-ben heti 14 órára nőtt. Ezek az órák még hosszabbnak tűnhetnek, ha a csecsemő abbahagyja az alvást, vagy a 3 éves gyermeke elkezdődik. kihívást jelentő kisgyermeki viselkedést mutat, és ezekkel a változásokkal csak Ön foglalkozik.

A szakértő tanácsa: Próbáld ki a „stratégiai hiányzást”.

A „Forget Having It All:How America Messed Motherhood and How to Fix” című könyvében Amy Westervelt újságíró a „stratégiai távollétet” javasolja a gyakran ránehezedő láthatatlan terhelés kiegyenlítésére. anya. A kifejezés, amely eredetileg Petra Bueskens, Ph.D. kutató és anyasági szakértő munkájából származik, olyan időszakokra utal, amikor az anya nem elérhető.

"Ezt könnyebb megtenni, ha anyának olyan munkája van, amely utazást igényel, de tervezhető is" - írja Westervelt.

Például meglátogathat egy távoli barátot, jelentkezhet egy egyhetes meditációs elvonulásra, vagy egyszerűen elkötelezheti magát egy jógaórán, amely heti több estén tart.

Bueskens szerint az időszakos anyai távollétek „strukturális és pszichológiai eltolódást idéznek elő a családban”, eltolják a tipikusan anyukákhoz rendelt alapértelmezett pozíciót, és sokkal aktívabb szerepvállalást követelnek meg az apától.

„Az apák/élettársak már nem csak követték a parancsokat, hanem új, saját személyiségüknek és tempójuknak megfelelő háztartásszervezési mintát találtak” – írja Bueskens.

Nemcsak az időszakos hiányzások adják az anyának a nagyon szükséges pihenést, hanem arra is megtanítod a gyerekeidet, hogy a házimunkát nem szabják meg a nemek között. Westervelt azt írja, hogy a szerepek felcserélése biztosítja, hogy „mindenképpen normális, hogy apa főz, mint anya, teljesen normális, hogy apa iskola után felveszi őket, reggel felöltözteti, elkészíti az ebédjüket, megfürdeti és így tovább."

4. probléma:Anya kitömi az érzéseit

Egy hosszú nap végén az utolsó dolog, amire vágysz, az egy vita a partnereddel – így előfordulhat, hogy az anyukák fogják a nyelvüket. Egy 2018-as, a szülői kiégéssel foglalkozó tanulmány szerint azonban a szülői szerepbe való túlzott befektetés következtében felerősödő frusztráció és irritáció bűntudat, szégyen és magány érzéséhez, valamint intenzív fizikai és érzelmi kimerültséghez, a gyermekekkel való elszakadáshoz, akár szakítás az önérzettel.

A szakértő tanácsa: Szánj időt a nyitásra.

„Nagyon fárasztó, és nagy erőfeszítésnek tűnik” – mondja Barrett, de az érzelmek megfogalmazásának képességének fejlesztése döntő fontosságú mentális és fizikai egészségünk szempontjából. „Gyakorolj olyan pillanatokban, amikor több energiád van.”

Más szóval, ahelyett, hogy hajnali 4:30-kor felhívnád a partneredre a problémákat, amikor a kisgyermek nem hajlandó elaludni, folytasson mély beszélgetéseket, amíg nem tud nyugodtan beszélni a partnerével – talán hétvégén, és remélhetőleg amikor a gyermeke szunyókál, és mindketten nyugodtabbak vagytok.

Dunn is a rendszeresen ütemezett családi találkozókat ajánlja, mivel a sérelmek eredményes közvetítésének ideje és helye.

„Kevésbé érzem magam stresszesnek attól, hogy [a férjemet] segítségre kérem, delegálok és családi találkozókat tartok, mint ahogy csendben füstölgök” – mondja Dunn.

A lényeg

A gyermeknevelés kemény munka. De ha van párod, a szakértők szerint nem szabad úgy érezned, hogy mindezt egyedül csinálod.

Ha túlterheltnek és sértődöttnek érzi magát, mert többet visz magával, mint amilyen méltányos részesedése, Dunn azt javasolja, hogy kezdje a konfliktus mélyebb okainak feltárásával. Először is tedd fel magadnak a kérdést:„Nem kéred, hogy [szóljon be], vagy nem teszi meg, amikor kéred?” Aztán Dunn azt javasolja:„Ülj le egy szombaton, és nézz át minden egyes dolgot, amit csinálsz, az alapoktól kezdve, és nézd meg, mit tehetsz a tányérjára.”

Barrett emlékezteti a túlterhelt anyákat, hogy vegyék fontolóra az egészségedre gyakorolt ​​átfogó hatásokat.

„ Hajlamosak vagyunk mindent mentalizálni, és pszichológiai eseménnyé alakítani” – mondja Barrett. „Az agyad alapvetően a tested költségvetését kezeli, és megpróbálja egyensúlyban tartani a rendszereket, hogy egészséges maradj.”

Ha fizikailag kimerült vagy, ez lehetőséget teremt arra, hogy sok negatív érzelmet keltsen, mondja Barrett.

„De néha szarnak érzed magad, nem azért, mert pszichológiailag vagy szociálisan rossz lenne” – mondja. – Van, amikor egyszerűen fáradt vagy.

E hatások ellensúlyozására:„Tegye az alvást prioritássá” – mondja Barrett, „és mutasson együttérzést önmagának és partnerének.”

Barrett azt is elmondja, hogy lánya fiatalabb évei alatt ő és férje elkötelezték magukat, hogy csapatot alkotnak, megosztják a szülői nevelés mentális terheit, és tiszteletben tartják egymás határait. Amikor a dolgok megnehezedtek, azt mondja:„Mindketten együtt voltunk a nyomorúságunkban.”

Néhány nap a közös nyomorúság az, ami a szülői nevelés szerepe a partnerrel, és ha ezeket együtt bírod, a kapcsolatod annál jobb lehet.


Previous:

Next: