Hogyan osszák meg az anyák a szülői terhet – és miért ez döntő fontosságú
Otthon maradó anyaként valahogy a háztartás CEO-jává váltam. Ez azt jelenti, hogy gyakran hozom a nagy döntéseket, miközben menedzselem a napi műveleteket. Természetesen, a férjem az első, aki azt mondja, szívesen segít, de a „segítség” szó igazán opcionálisnak hangzik, ugye?
Nem szokásos, hogy az anyák a család neveltésének és a háztartás vezetésének nagy részét vállalják, szerint Jancee Dunn, újságíró és a „How to Not Hate Your Husband After You Have Kids” szerzője. Az anyák gyakran magukban pörögnek a mindennapi döntésekben, beleértve a feladatok delegálását a partnernek.
Az összes felelősség és az azzal járó érzelmi súly hordozása kimerítő, főleg, ha a gyerekek kicsik.
„Nem alszol. Nem eszel jól,” mondja Lisa Feldman Barrett, Ph.D., volt klinikai terapeuta, idegtudós és a „How Emotions Are Made: The Secret Life of the Brain” szerzője. „Valószínűleg nincs időd vagy energiád edzeni.”
Ez a fizikai kimerültség, Barrett szerint, hatással lehet az anya mentális és érzelmi egészségére – ami zsr. hatással lehet a párkapcsolatra.
„Befolyásoljuk egymás érzéseit és érzelmeit számtalan módon,” mondja Barrett. „De ha van egy támogatott kapcsolat, a partner segíthet elkerülni a globális kétségbeesést azokban a pillanatokban, ha úgy érzed, nincsenek erőforrásaid.”
Tehát hogyan tanulhatnak az anyák kérni, és igen, elvárni ezt a támogatást a partnereiktől, sokkal korábban, mire az erőforrásaik kimerülnének? Beszéltünk szakértőkkel a leggyakoribb módokról, amikkel túlterhelté válunk. Minden helyzethez kínálnak konkrét stratégiákat, amik segítenek kiegyensúlyozni a szülői terhet.
Probléma #1: Az anya mindent elintéz
A Pew Research Center szerint a gyerekek neveltésének és a háztartás vezetésének fizikai munkája inkább az anyára esik, még akkor is, ha mindkét szülő dolgozik. Egy új tanulmány, az American Sociological Review-ban publikált, ugyanezt találta a mentális terhelésre (amit ez a kutatócsoport „intellektuális munkának” hív). Míg a férfiak egyenlően részt vesznek a döntéshozatalban, ezek a kutatók szerint, a családi igények előrejelzésének, az opciók azonosításának és a folyamat monitorozásának láthatatlan munkája aránytalanul terheli az anyákat.
A saját háztartásomban gyakran küzdök, hogy zökkenőmentesen tartsam mindent. Ha az egyik labdát elengetem a sok közül, amikkel dzsekkel, néha kudarcot érezek. Ha valahogy mégis mindent megcsinálok, túl fáradt vagyok ahhoz, hogy értelmes időt töltsék a családommal, különösen a férjemmel, akit megkezdetek irigyelni.
A szakértő tanácsa: Osszátok szét!
Ne tételezzük fel, hogy ez a te dolgod, vagy úgy viselkedj, mintha a partnered önt udvarolna, ha a „segítségére” van, a hosszú döntéshozatal végén jön be két szójával. Ehelyett a szakértők javasolják, hogy mindkét szülő felelősséget vállaljon a saját feladatlistájáért, elejétől a végéig.
„Nálunk Tom csinálja a kirándulásokat,” mondja Dunn. „Én veszem a gyereket, ha betegek. Ő szervezi a játszót a lányom baráti felének. Én a másik felét. Nem szexi, üzleti módon szétosztani a dolgokat, de megakadályozza a bántódást.”
Barrett egyetért, és hozzáteszi, hogy fontos előre tervezni, ki kezeli mit.
„Nehéz [az érzelmek szabályozása] a kényszer pillanaiban,” mondja Barrett – mint amikor holnap a sütiértékesítés, és senki nem nézett meg receptet, nem vásárolt hozzávalókat, nem sült.
Probléma #2: Az anya mindig jobban tudja
Kérd meg bármelyik anyát: Nemcsak elintézik a dolgot, de jól is elintézik. Természetesen, ha feltételezed, hogy te vagy az egyetlen szülő, aki mindent „jól” tud csinálni, magad is beállítod, hogy mindent magad csinálsz.
Dunn azt mondja, az „anyai kapuöriség” az, amikor az anyák korlátozzák vagy lezárják az apa bevonódását.
„Ritkán hagytam a férjemet pelenkázni vagy fürdetni a babát, mert úgy éreztem, jobban csinálom. Na ja, soha nem engedtem, hogy megtanulja! Az volt a hibám, biztosan.”
A szakértő tanácsa: Adj át a vezérlést.
Még ha a partnered nem csinálja meg ugyanezt a módon, ahogy te tennéd, amíg megvan, Dunn szerint az elég jó.
„Nem kell Ph.D. a mosogató be- és kirakásához,” mondja Dunn.
És ugyanez vonatkozik a legtöbb tipikus, mindennapi gyermekfelügyeleti feladatra. Másképp: bízz benne, hogy kideríti. Ha ő felelős a gyereked ruházatának cseréjéért, például, „ne keringj felette. Hagyja, hogy ő válasszon mindent,” mondja Dunn.
Bár azt hinnéd, a nők egyszerűen jobban boldogulnak bizonyos feladatokkal a férfiaknál, a szakértők, mint Barrett, ezt tagadják.
„A sztereotípia az, hogy a nők érzelmileg intelligensebbek, mint a férfiak,” mondja Barrett. „A nők hiszik ezt, és a férfiak is. De ha követed az embereket a mindennapokban, nem találsz nemi különbséget. Az emberek különböznek, de nincsenek általános különbségek a férfiak és nők között.”
Probléma #3: Az anya soha nem pihen
A jó hír: A Pew Research szerint az apák több szülői feladatot végeznek, majdnem meg-háromszorozva az időt, amit a gyerekeikkel töltenek, 1965-ben 2,5 órától 2011-ben 7 óráig. A rossz hír: az anyák is több időt töltenek a gyerekeikkel – 10 óráról 1965-ben 14 órára 2011-ben. Ezek az órák még hosszabbnak érezhetők, ha a csecsemő leáll aludni, vagy a 3 éves nehéz kiskori viselkedést mutat, és te vagy az egyetlen, aki ezekkel a változásokkal foglalkozol.
A szakértő tanácsa: Próbáld a „stratégiai hiányt”.
A könyvében, „Forget Having It All: How America Messed Up Motherhood and How to Fix It”, az újságíró Amy Westervelt a „stratégiai hiányt” javasolja a módszerként az anyákra gyakran eső láthatatlan terhelés kiegyensúlyozására. A kifejezés, ami eredetileg Petra Bueskens, Ph.D., kutató és anyaság szakértő munkájából származik, olyan időszakokra utal, amikor az anya nem elérhető.
„Ez könnyebb, ha az anyának utazást igénylő munkája van, de lehet tervezni is,” írja Westervelt.
Például, meglátogathatsz egy távol lebbarátot, feliratkozhatsz egy hetes meditációs táborra, vagy egyszerűen elkötelezhetsz egy heti több alkalommal tartó jóga órát.
Bueskens szerint a periodikus anyai hiányzások „struktúrális és pszichológiai változást generálnak a családban,” eltolva az anyákhoz rendelt alapértelmezett pozíciót, és megkövetelve az apáktól, hogy sokkal aktívabb szerepet vállaljanak.
„Már nem egyszerűen utasítások követőjeként, az apák/partnerek egy új háztartási szervezési mintát találtak, ami az ő személyiségükhöz és tempójukhoz igazodott,” írja Bueskens.
Nemcsak, hogy a periodikus hiányzások a anyának adják a sokszor szükséges pihenést, de a gyerekeidet is megtanítod, hogy a háztartási feladatok nem nemspecifikusak. Westervelt írja, a szerepkerek cseréje biztosítja, hogy „ugyaneannyira normális az apa számára egy ételt főzni, mint az anyának, ugyaneannyira normális az apa számára, hogy felvegye őket az iskolából, reggel felöltöztesse, készítse a táskát, fürdtesse őket, és így tovább.”
Probléma #4: Az anya betömti az érzéseit
Egy hosszú nap végén az utolsó, amit akarsz, az a partnereddel való veszekedés – így az anyák magukban tartják a szavukat. De egy 2018-as szülői kiégés tanulmány szerint, a szülői szerepkörbe történő túlfeszülésből eredő frusztráció és idegesítés fokozódása bűntudatot, szégyent, magányérzetet, intenzív fizikai és érzelmi kimerülődést, a gyerekekkel való kapcsolat megszakadását, sőt az önérzet megtörését eredményezheti.
A szakértő tanácsa: Csinálj időt a kinyitásra.
„Nagyon kimerítő, és sok erőnek tűnik,” mondja Barrett, de a képesség az érzelmek megfogalmazása kulcsfontosságú a mentális és fizikai egészségünkhez. „Gyakorold a pillanatokat, ha több energiód van.”
Másképp, ahelyett, hogy a partnereddel 4:30-kor emelnék fel mély témákat, ha a kiskorú aludni nem hajlandó, tedd a mély beszélgetéseket egy későbbi időpontra, ha nyugodtabban beszélhetsz a partnereddel – esetleg a hétvégén, és remélhetőleg, mikor a gyerek alszik, és mindketten pihenettebbek vagytok.
Dunn is javasolja a rendszeres családi üléseket mint az időt és helyet a panaszok termékeny megvitatására.
„Kevésbé stresszeltem a partnerem megkérésével a segítségért, a delegálással és a családi ülésekkel, mint a csendes dühöngéssel,” mondja Dunn.
A lényeg
A szülőség kemény munka. De ha van partnered, a szakértők szerint, nem kellene úgy érezned, mintha mindent magad csinálnád.
Ha túlterhelt és bántódó érzed magad, mert a te részednél többet hordozol, Dunn javasolja, kezdd el a mélyebb okok feltárását a konfliktusnak. Először kérdezd magadtól: „Nem kérdezed tőle [a segítséget], vagy nem csinálja, ha megkérdezed?” Aztán Dunn javasolja: „Üljetek le egy szombaton, és menjétek végig minden egyes dolgon, amit csinálsz, alulról felfelé, és nézzétek, mit tehetek a tányérjára.”
Barrett emlékezteti a túlterhelt anyákat a nagy kép hatására az egészségre.
„Hajlamosak vagyunk mindent mentalizálni és pszichológiai eseménnyé tenni,” mondja Barrett. „Az agyad lényegében egy költségvetést futtat a testedért, és megpróbálja egyensúlyban tartani a rendszereket, hogy egészséges maradj.”
Amikor fizikaileg kimerültél, ez lehetőséget teremt sok negatív érzelem kialakítására, mondja Barrett.
„De néha csak rosszul érzed magad, nem mert bármilyen pszichológiai vagy társadalmi hiba lenne,” mondja. „Vannak idők, csak kimerült vagy.”
Ezen hatások ellensúlyozására: „Tedd az alvást prioritássá,” mondja Barrett, „és mutass önmegváltóbbá – és a partnerednek is – némi együttérzést.”
Barrett azt is mondja, hogy a lánya fiatalabb éveiben ő és a férje elköteleződtek ahhoz, hogy csapat legyenek, osszák meg a szülői mentális terhet, és tiszteletben tartsák egymás határait. Amikor nehéz volt, azt mondta: „mindketten a mi szegénységünkben voltunk együtt.”
Néhány nap a megosztott kár a partnerrel való szülőség lényege lehet, és ha együtt túléltétek ezeket, a kapcsolatotok csak jobb lehet tőle.
-
Az ő Instagram fiókjaik, és azt csinálják, amit akarnak – és ez beleértve az anyázó fényképek és selfiek posztolását is, köszönöm szépen. Az években növekedést láttunk a híres anyák anyázó és/vagy szívó fényképeinek közösségi médiában történő megoszt -
Nem titok, hogy elég alvás létfontosságú a jó egészség fenntartásához – de ez a hír meglepetesse. Egy új tanulmány összefüggést talál a gyerekeknél a túl kevés alvás és a 2-es típusú cukorbetegség növekedett kockázata között. A Londoni St. Georges Eg -
Bár új szülői könyvek és gyermekdiszciplináris stratégiák folyamatosan jelennek meg, sok „új” szülői ötlet valójában az alapvető öt diszciplináris típus altyípusai. A szakértők nem mindig egyetértenek abban, melyik diszciplináris típus a legjobb, de
