• Babák
• Családalapítás
• Gyermekek
• Általános szülői tudnivalók
• Újszülöttek
• Tinédzserek
• Kisgyermekek
• Terhesség

Kéretlenlenség (Assertivitás)

Mi az az assertivitás?

Az assertivitás egy egészséges kommunikációs stílus. Az képesség, hogy szóból álljunk magunkért úgy, hogy őszinte és tiszteletadó legyünk. Minden nap olyan helyzetekbe kerülünk, ahol az assertivitás segíthet – pl. valakit meghívni randira, megközelíteni egy tanárt kérdéssel, vagy jól teljesíteni egy állás- vagy egyeteminterjún.

Az assertivitás nem jön létre mindenkinél természetesen. Néhányan túl passzív módon kommunikálnak. Mások túl agresszív stílust használnak. Az assertív stílus a kettő aranyközépe.

Mit jelent assertív lenni:

• Képes vagy véleményt mondani, elmondani, hogyan érzed magad.
• Képes vagy megkérni, amire szükséged van, vagy amit akarsz.
• Tisztelettudóan nem értesz egyet.
• Behozhatsz ötleteket, javaslatokat.
• Tudsz nem mondani bűnérzet nélkül.
• Szólhatsz másokért is.

Miért fontos?

Az assertív kommunikációs stílus segít abban, hogy megtegyük, amit akarunk. De messze túlmegyen: Az assertivitás azt mutatja, hogy tiszteletben tartjuk magunkat és másokat is.

Azok, akik assertíven beszélnek, azt az üzenetet adják, hogy hisznek magukban. Nem túl rettengek, nem túl tolakodók. Tudják, hogy az érzelmeik és az ötleteik számítanak. Magabiztosak.

Az assertív emberek könnyebben kötnek barátságokat. Úgy kommunikálnak, hogy tiszteletben tartják mások igényeit is, nem csak a sajátjukat. Jobban kezelik a konfliktusokat és a vitákat. Aki tiszteletet ad, azt visszakapja.

Túl passzív? Túl agresszív? Vagy pont jó?

Honnan tudod, hol állsz az assertivitás skáláján? Íme példák:

Pálinának túl passzív stílusa van. Ha megkérdezed, mit akar nézni moziban, nagy valószínűséggel azt mondja: „Nem tudom – te mit akarsz?” Általában mások döntenek helyette, de utána megbánja, hogy nem mondta, mit akart. Zavarja, hogy a barátai a legtöbbet beszélnek. De ha Pálina megpróbál beleszólni, olyan halkán beszél, hogy mások felülbeszélik, anélkül, hogy észrevennék.

Jáninának túl agresszív stílusa van. Jáninak nincs gondja a véleménye kimondásával. De ha teszi, hangosan, véleményesen tűnik fel. Jánina dominál a beszélgetést, gyakran közbevág, ritkán hallgat. Ha nem ér velerad egyet, tudatja – általában szarkazmmal vagy letisztelendő megjegyzéssel. A hírneve: bosszúálló és érzéketlen.

Béni assertív stílusa van. Ha megkérdezed Beni véleményét, őszintén mondja. Ha nem ér velerad egyet, azt mondja – de úgy, hogy ne szorítsa le, ne érezz rosszul magad. Beni érdeklődik a te véleményed iránt is. Hallgat rád. Még ha nem is ért veled egyet, megérzed, hogy tiszteleti a nézőpontodat.

A túl passzív viselkedés problémái

Azok, akik túl passzívan viselkednek, gyakran úgy érzik magukat, hogy kihasználnak. Kezdhetik érezni a fájdalmat, a dühhöz, a haragra.

Ha visszafogod, mit gondolsz és érzesz, mások nem ismernek meg és nem értenek annyira, amennyire tudnák. A csoport nem profitál a bevitelödből és az ötleteidből.

Ha elkezded érezni, hogy a véleményed vagy az érzelmeid nem számítanak, az csökkentheti a magabiztosságodat, és elveheti a tisztelet és a pozitív visszajelzés esélyét a jó ötleteidért. Ez akár depresszióhoz is vezethet.

A túl agresszív viselkedés bajai

Azok, akik túl agresszíven jönnek át, nehézségekbe ütköznek a barátságok fenntartásában. Dominálhatják a beszélgetéseket, vagy túl határozottan, erőszakosan fejezik ki a véleményüket, ami másokat elidegenít, vagy megsértettnek érezzé teszi.

Az agresszív stílusú emberek másokat birthatnak a saját úton járásra, de sokszor elutasítják vagy megunták. Gyakran elveszítik mások tiszteletét.

Miért nem mindenki assertív?

Miért van, hogy néhány embernek assertív kommunikációs stílusa van, másoknak passzív vagy agresszív? Részben a személyiség. A szokások, amiket fejlesztünk, vagy az élmények, amiket átélünk, egy másik rész. De a mások viselkedésének megfigyelésével is tanulunk assertív, passzív vagy agresszív lenni – különösen azokat, akik felnevelték minket.

Tényezők, ami túl passzivvá tehetnek:

• bizalomhiány magukban vagy a véleményük értékében
• túl sok aggódás mások elégítésért, hogy szeressék
• aggódás, hogy mások nem fognak egyetérteni vagy elutasítják az ötleteiket
• érzékenység a kritikára, vagy megsebesülés múltbeli tapasztalatokból, amikor az ötleteiket figyelmen kívül hagyták vagy elutasították
• az assertivitás készségeinek nem fejlesztése

Tényezők, ami túl agresszívvé tehetnek:

• túlzott magabiztoság
• túl sok fókusz a saját igények kielégítésén és a véleményük kiszállításán
• nem tanulták meg tiszteletben tartani vagy figyelembe venni mások nézőpontját vagy igényeit
• nem tanulták meg a hallgatás készségét vagy a mások bemenetének kérését

Tényezők, ami assertívvé („pont jónak”) tehetnek:

• magabiztoság
• hiedelem, hogy a véleményük számít, az ötleteik és érzelmeik fontosak, és van joguk kifejezni magukat
• rugalmasság (képesség a kritikával, elutasítással, visszautasítással kezdeni)
• mások preferenciáinak és igényeinek tisztelete
• assertív szerepmodellek
• tapasztalat, hogy az ötleteiket fogadták, vagy az assertivitást elismerették

Hogyan legyünk assertívibb?

Az assertivitás bizonyos kommunikációs készségek gyakorlásáról és a megfelelő belső attitűdről szól.

Néhányan természetesen jártasabbak az assertivitásban. Másoknak több gyakorlás kell. De mindenki fejlesztheti.

Íme a mód:

Kezdd azzal, hogy megvizsgálod, melyik kommunikációs stílus (assertív, passzív, agresszív) a legközelebb áll hozzád. Döntsd el, hogy kevésbé passzív, kevésbé agresszív kell lenni, vagy egyszerűen építened kell a természetes assertív stílusodra.

Ha kevésbé passzív és assertívibb akarsz lenni:

• Figyelj arra, mit gondolsz, érzesz, akarsz, preferálsz. Ezekre kell tudatában lenned, mielőtt kommunikálnád másoknak.
• Veszsz észre, ha azt mondod: „Nem tudom”, „Nem érdekelt”, „Mindegy”, mikor valaki megkérdezi, mit akarsz. Állj meg. Gyakorold, hogy mondd el, mit preferálsz, különösen olyan dolgokban, amik alig számítanak. Pl. ha valaki kérdezi: „Zöld vagy piros?”, mondhatod: „A zöldet preferálom – köszönöm.”
• Gyakorold a kéréseket. Pl.: „Megadnád a kanált?” „Kell egy toll – van valakinek plusz?” „Megtartanál egy helyet?” Ez felépíti a készségeidet és a bizalmadat a fontosabb kérésekhez.
• Add meg a véleményedet. Mondd, tetszett-e a film, és miért.
• Gyakorold az „Én” mondatokat: „Szeretném…”, „Preferálom…”, vagy „Én érzem…”
• Keress egy szerepmodellt, aki jó az assertivitásban – nem túl passzív, nem túl agresszív. Nézd meg, utánozhatod-e a legjobb tulajdonságait.
• Emlékeztess magad arra, hogy az ötleteid és véleményeid olyan fontosak, mint másokéi. Ez az tudat segít az assertivitásban. Az assertivitás egy belső attitűddal kezdődik: magad értékelése, mint másokat.

Ha kevésbé agresszív és assertívibb akarsz lenni:

• Próbáld meg, hogy mások beszéljenek először.
• Veszsz észre, ha közbevágysz. Fogd el magad, és mondd: „Ó, bocs – folytasd!” és hagyd, hogy befejezze a másik.
• Kérd meg valaki más véleményét, és hallgass rá a válaszra.
• Ha nem értesz egyet, próbáld meg úgy mondani, hogy ne szorítsd le a másik nézőpontját. Pl. ahelyett, hogy: „Ez egy hülye ötlet”, mondd: „Nem tetszik ez az ötlet.” Vagy ahelyett, hogy: „Az egy csicska”, mondd: „Azt hiszem, érzéketlen.”
• Keress egy jó assertív szerepmodellt. Próbáld utánozni a legjobb tulajdonságait.

Még a természetesen assertív emberek is fejleszthetik a készségeiket. Természetes assertív stílus fejlesztésére:

• Keress jó assertív szerepmodelleket. Próbáld utánozni a legjobb tulajdonságaikat. (Láthatod, ez ugyanaz a tipp, mint a túl passzív vagy agresszív stílusnál. Azért, mert sosem állunk meg a tanulással!)
• Veszsz észre, hol vagy a legjobban assertív. Az emberek eltérően viselkednek különböző helyzetekben. Sokan azt tapasztalják, hogy könnyű assertív lenni bizonyos helyzetekben (pl. barátokkal), de nehezebb másokban (pl. tanárral, új emberekkel). Nehezebb helyzetekben gondold: „Mit mondanék a közeleb barátainak?”

Amikor assertíven beszélsz, az mutatja, hogy hiszel magadban. Az assertivitás felépítése egy lépés a legjobb magad felé, az emberhez, akinek lenni akarsz!