• Babák
• Családalapítás
• Gyermekek
• Általános szülői tudnivalók
• Újszülöttek
• Tinédzserek
• Kisgyermekek
• Terhesség

A baba elvesztése nem kéne ennyire elszigeteljen

„Elvesztettem egy babát.” Ez a mondat, amit magamnál találok, bármikor, ha a gyerekek számáról van szó. Soha nem mondom, hogy embereket kényelmetlenné tegyek, és nem akarok szánalmat. Azt akarom, hogy tudják, milyen büszke vagyok rá.

Lehet, soha nem volt esélye, nem volt idősebb, als meghalt, és nem volt hagyományos értelemben vett teljesítménye, de az enyém volt. Majdnem 9 hónapig nőtt a testemiben, és megfoghattam, ahogy átlépett, így büszke vagyok.

Miután elvesztettük, a családunk egy része ment vele.

Már nem volt egy gyerekünk, mint amiket mások láthattak, kettőnk volt. Vagyunk az elszigeteltséggel, ami a gyerekvesztés témájával jár. Az érzés, hogy már nem férsz be a tökéletes családokba két kicsi gyerekkel, akik futnak az ajtóhoz, mikor hazajössz, és szép lányokká nőnek, aztán végül felnőtté. Soha nem lesz az nekünk.

Helyette, van képeink, mikor élve volt, és a hamvai a képekkel együtt vannak kiállítva.

Amikor azt mondom, „elvesztettem a közép gyerekemet”, nem azért mondom, hogy megöljem a beszélgetést.

Vagy a folinsav fontosságáról a terhesség alatt vagy a fogamzáskor. Azt mondom, mert ő annyira az enyém lányom, mint a két élő lányom.

Az 7 éves emlékszik rá, és a 3 éves tudja, hogy 2 testvére volt. Soha nem titkoljuk el a közép lányunkat senkitől. Ő született, rövid ideig élt, aztán meghalt. Az élet ciklusa volt abban a kórházi szobában, de ő született, így az enyém lány.

Amikor azt mondom, „elvesztettem a gyerekemet”, nem szánalom szerzésére vágyom.

Nem akarom, hogy szánakozzon rajtam. Akarom, hogy elismerje, hogy élve volt rövid ideig, megváltoztatta az életünket, és itt volt. A férjem és nekünk már volt egy 2 éves, mikor elvesztettük a babánkat. 3,5 órát élt, aztán a karomba meghalt, a család körülvéve. Az ultrahangról tudtuk, hogy nem fog megélni, és döntöttünk a hordozásért.

Az elszigeteltség fájdalma valóságos.

Mindig rosszul, hányingerrel és fáradtsággal éreztem magam. Az a három tünet követte mindhárom terhességemben, de a depresszió bedugult (nem PPD – hanem szituációs depresszió és gyász), és kétszer olyan sokáig tartott, hogy meggyógyuljak a császármetszés után, mint a két élő lánynál. Az elszigeteltség jobban fájt.

Félelmet a kérdésektől, hány gyerekem van.

Einen一方面, csak egy gyerekem volt, amiről az emberek kényelmesen hallottak, de a másik gyerek létezett, és vádoltam magam minden alkalommal, ha nem említettem. Becsapott, ami egy kalitka volt – őszintén válaszolni és kockáztatni a beszélgetés megölését, vagy titokban hagyni az történelmét, és elárulni a szívemet?

Ha említettem, a beszélgetés azonnal kényelmetlenné vált, vagy megbocsánatot kérek, és szánalomnak éreztem, amit nem akartam. Csak el akartam ismerni, hogy született, és létezett, még ennyire rövid időre is.

Egy pozitív dolog volt, hogy kiderült, sokan mások is elvesztették a他们的.

Az a nap, mikor meguntuk az állapotáról, bejelentkeztem a Facebookra, és kerestem a nevét. Találtam egy fő támogatási csoportot. Csatlakoztam, hogy többet megismerjem, és az egyik szál a származásunkról szólt. Kiderült, egy másik pár is ugyanabban a városban, ugyanazon a napon, ugyanabban a kórházban diagnosztizálták. Még beszélgetünk, és már személyesen is megismertük.

A támogatási csoportok, akár a Facebookon is, rendkívül segítenek az elszigeteltség kezelésében.

Mutatják, mások is mentek át ugyanezen a élő pokolon, és túléltek, de amit az emberek igazán cần, az a normális támogatórendszerük (közel barátok és családtagok), hogy mutassák, tudatuk van, de nem szánakoznak.

Ha van egy barátod, aki nemrégiben elvesztett egy babát, ne változtass kényelmetlenül a témát.

Nem tudni beszélni az elveszett babáról az egyik legnagyobb elszigeteltség. Azok, akik elvesztettek, nem a többségben vagyunk, bármilyen értelemben. Ha van egy közeli barátod, aki most elvesztett, vagy megpróbálja feldolgozni, hogy hamarosan elveszíteni fogják a babájukat, ne kerüld őket. Hagyjuk, hogy kiengedje a mellkasáról, hallgass rájuk, és emlékezz, hogy ez egy óriási trauma, és mindannyiunknak el kell távolítanunk a szociális elszigeteltséget, ami általában társul hozzá.

Nem mindenki akar beszélni róla, de van gyógyulás abban, hogy kiveszi és kinyitja, még ha csak néhány közeli barát vagy családtaggal is. Az elvesztés elég fájdalmas. Nem kéne, hogy kizáráshoz vezetessen.

Következő ajánlásaink: Rettentő szar sorozat – A diagnózis napjának túlélése