Így tarthatnak fenn erős kapcsolatot a párok a baba után

Az újszülött gondozásának első néhány hónapja megnehezítheti a szülők kapcsolatát:A nagyon kevés alvás, az új kötelezettségek és a folyamatosan változó időbeosztás megnehezítheti, hogy időt találjon a mézeseddel való kapcsolatteremtésre. Egy 2009-es tanulmány kimutatta, hogy a szülők jellemzően "hirtelen megromlást" tapasztalnak kapcsolatukban közvetlenül az új baba születése után. Tudom, tudom – ez nem hangzik ideálisnak!

De van remény:egy új tanulmányt tettek közzé a múlt hónapban a Family Process-ban megvizsgálták, hogyan tudnának a szülők leküzdeni ezt a hirtelen romlást, és azt találták, hogy egy mély, szeretetteljes kapcsolat fenntartása az új szülői lét során olyan egyszerű – és olyan nehéz is –, mint a saját módján a partnerre bízni.

Ebben az esetben az anyák partnerük iránti bizalmáról beszélünk.

A probléma az anyai kapuőrzéssel.

A kutatók a New Parents Project adatait használták fel, amely azt vizsgálta, hogy a kétkeresős házaspárok milyen sikeresen alkalmazkodtak a szülői szerephez. Ez a tanulmány 182 pár adatait gyűjtötte össze, akik többsége házas, fehér, egyenes és jómódú volt. A kutatók négyszer jelentkeztek a szülőknél a terhesség és a szülés utáni időszak alatt:egyszer, amikor az anya a harmadik trimeszterében volt, majd ismét a baba három hónapos, hat hónapos és kilenc hónapos mérföldköveikor.

Három hónapos korukban a kutatók kérdéseket tettek fel az apukáknak arról, hogy a kutatók mit neveznek „anyai kapuőrző” viselkedésnek, amely akkor fordul elő, ha az anya vagy gátolja partnere részvételét a gyermekgondozásban, mert nem bízik a képességeiben, vagy megengedi neki, hogy segítsen a gyermekgondozásban. támogatás. A tanulmány szerzői szerint a „zárt kapu” úgy néz ki, mint egy nő, aki átveszi a babával kapcsolatos feladatokat, mert úgy gondolja, hogy apa nem végzi el őket megfelelően, vagy olyan, mint egy anya, aki határozottan oldalszemet vet a partnerének, amikor a szülői elméleteiről beszél. . A „nyitott kapu” azt jelenti, hogy az anya megengedi apának, hogy segítsen olyan feladatokban, mint például a baba fürdetése, vagy az anya elmondja párjának, hogy értékeli a szülői készségeit.

A kutatók hat hónapos korukban megkérdezték az apákat a „társszülői közelségről”, vagy arról, hogy mennyire kötődtek partnerükhöz, amikor együtt szülők lettek. Kilenc hónapos korukban az apák általános elégedettségüket értékelték romantikus kapcsolatukkal.

Mindezen adatok összegyűjtése után a kutatók azt találták, hogy a kapuőrző magatartás hatalmas hatással volt a párkapcsolati elégedettségre. Amikor az anyukák „bezárták a kapukat”, az apák kevésbé érezték magukat elégedettnek a kapcsolatukkal, ami gyakran a szülői feladatok egyenlőtlen elosztásához és általános boldogtalansághoz vezetett a háztartásban.

"Ha az anyák kritikusak és kevésbé támogatják partnereik gyermeknevelését, az kihathat az egész család dinamikájára" - mondta Sarah Schoppe-Sullivan, a tanulmány társszerzője és az Ohio állam pszichológiaprofesszora. "Az apák nemcsak kevesebbet foglalkoznak gyermekekkel, de negatívabb véleményük is lehet feleségükhöz vagy partnerükhöz fűződő kapcsolatukról."

Maradjunk ugyanabban a csapatban.

Amikor az anyukák „kinyitották a kaput”, a kutatók azt találták, hogy az apák sokkal elégedettebbek voltak kapcsolataikkal. A kutatók megjegyzik, hogy ez segíthet a modern pároknak abban, hogy újragondolják interakciójukat, különösen azért, mert a nők a segítségkérés olyan viselkedést érzékelhetnek, amely bosszantja partnereiket. Ehelyett az ellenkezője igaz:"Az apák pozitívan értékelték a kapunyitást. Úgy érezték, ez javította párkapcsolatukat" - mondta Anna Olsavsky, a tanulmány vezető szerzője, az Ohio Állami Egyetem humán tudományok doktorandusza. Vagyis az apukák segíteni akarnak!

A kutatók azt is megjegyezték, hogy az amerikai apáknak szükségük lehet némi plusz támogatásra, mivel a gyermekneveléssel kapcsolatos társadalmi normák folyamatosan változnak. Társadalmunkban az anyákra jellemzően automatikus szülői szakértőként tekintenek. Mivel az apák ritkán kapnak társadalmi támogatást szülői részvételükhöz, ennek a többlettámogatásnak mindenekelőtt a partnereiktől kell származnia.

Az okleveles életvezetési tanácsadó és kapcsolati szakértő, Jillian Turecki azt mondja az mbg-nek, hogy az érzelmi erőnlét ápolása a legfontosabb munkád. Ha nem vagy elégedett a kapcsolatoddal, vagy haragszol a párodra, akkor az első hatalmas lépés a saját érzelmi munkád elvégzése. Függetlenül attól, hogy ez azt jelenti, hogy túl kell lépned a saját gátlásaidon, hogy jól rád tudj bízni partneredre, vagy elismerd azokat a mélyen rögzült szülői szokásokat, amelyeket esetleg saját szüleidtől vettél át, minden munka veled kezdődik.

Arra is emlékeztet bennünket, hogy minden kapcsolatnak vannak évszakai. A nehéz idők (amelyek új szülőként szinte elkerülhetetlenek) még mindig összehozhatnak benneteket. "Ha hosszú távon foglalkozol vele, normális, hogy időnként nem szereted a másikat" - mondja Turecki. "Valóban rendben van, ígérem. Az intimitás nem a feszültség hiánya, hanem az számít, hogy mit kezdesz ezzel a feszültséggel."


Previous:

Next: