• kisbabák
• Építsük Family
• gyermekek
• általános Nevelés
• újszülöttek
• tinédzserek
• kisgyermekek
• terhesség

A jó kommunikáció összetevői

Íme a jó kommunikáció elemei, amelyeket szem előtt kell tartania, amikor középéves gyermekéhez viszonyul.

Hallgatási készségek

A gyermekeddel folytatott kommunikáció elengedhetetlen része az üzenetek fogadása tőle. Lehetnek verbális üzenetek (kérdések, kérések) vagy nonverbálisak (cselekvések vagy nem cselekvések). A hallgatás tanult készség, és erőfeszítéssel jobbá válhatsz. A folyamat során jó példát mutatsz gyermekeidnek, és ők is jobb hallgatósággá válnak.

Aktív zenehallgatás a kommunikáció központi eleme. Amikor aktív hallgatóvá válik, azt mondja gyermekének, hogy a kommunikációs csatornák nyitva vannak. Ön felismeri, hogy gyermekének szüksége és/vagy vágya van arra, hogy megossza érzéseit és gondolatait, és Ön fogékony.

Az aktív hallgatásban számos készség és technika szerepel, amelyek csökkentik annak valószínűségét, hogy ítélkez vagy kritikus lesz, vagy előadásokat tart vagy lekicsinyel. Ezek a készségek lehetővé teszik, hogy segítse gyermekét abban, hogy kapcsolatba lépjen azzal, amit valójában érez és gondol, elemezze azt, és perspektívába helyezze, hogy a problémák ne tűnjenek nagyobbnak, mint amilyenek valójában. Ez köteléket is épít közted és fiatalod között, és fogékonyabbá teszi őt a te dolgokra. elme.

Aktív hallgatóvá váláshoz:

• Szánj időt a hallgatásra. Amennyire csak lehetséges, zárja ki a zavaró tényezőket. Ahhoz, hogy meghallja és megértse gyermeke mondanivalóját, akarnia kell ezt, és segítenie kell gyermekének az aktuális aggodalmaiban. Egyes szülők és gyerekek úgy találják, hogy közvetlenül lefekvés előtt vagy esti uzsonnával tudnak a legjobban kommunikálni.
• Tedd félre saját gondolataidat és nézeteidet, és helyezd magad olyan lelkiállapotba, hogy információkat kapj a fiatalodtól. Fordítsd rá teljes figyelmedet, és próbáld meg a helyére helyezni magad, hogy jobban megérthesd, mit tapasztal. Éreztesd vele, hogy értékeled és fontosnak tartod a gondolatait, és érzékeny vagy a nézőpontjára.
• Hallgassa meg, foglalja össze, és ismételje meg gyermekének az üzenetet, amelyet hall. Ezt reflektív hallgatásnak nevezik. Ha helyénvaló, finoman mondja el, hogy szerinte mit akar mondani. Ne csak papagáj, amit hallasz, hanem menj a felszín alá, hogy mit gondol és érez a fiatalod. Ne feledje, hogy a kimondott szavak nem biztos, hogy az igaz vagy teljes üzenetet jelentik. A mögöttes üzenetek magukban foglalhatják fiatalja érzéseit, félelmeit és aggodalmait. Adjon nevet vagy címkét ezeknek az érzéseknek ("Úgy hangzik, mintha félnél... szomorú... mérges... boldog").
• Fenntartja a szemkontaktust, miközben gyermeke beszél. Mutasd meg érdeklődésedet bólogatással, és időnként közbeszólnak "ajtónyitók" vagy olyan nem elkötelezett válaszok, mint például:"Igen... értem... Ó... mit szólnál ehhez." Bátorítsa őt, hogy beszéljen tovább. Bár ezek passzív válaszoknak tűnhetnek, a kommunikáció fontos részét képezik.
• Fogadja el, és mutasson tiszteletet az iránt, amit gyermeke kifejez, még akkor is, ha az nem esik egybe saját elképzeléseivel és elvárásaival. Ezt úgy teheti meg, hogy odafigyel arra, amit a fiatal kommunikál, miközben nem kritizál, nem ítél el vagy szakít félbe.
• Tegyen lehetőséget gyermeke számára, hogy megoldja az esetlegesen felmerülő problémákat. Bátorítsd és vezesd őt. Kérd meg, hogy ossza el önről ötleteket, amelyek végül megoldásokat javasolhatnak a problémákra.

  Amikor a szülők aktív hallgatók, mások úgy írhatják le őket, mint akik jó intuícióval rendelkeznek, és „ráhangolódnak” gyermekeikre. Az aktív hallgatás folyamata segít gyermekének megérteni érzéseit, és kevésbé félni a negatív érzésektől. Hidat épít, és melegséget teremt közted és gyermeked között. Ez abban is segít neki, hogy megoldja saját problémáit, és jobban uralja viselkedését és érzelmeit. És ha gyermeke aktív hallgatóként tekint rád, akkor hajlandóbb lesz arra, hogy meghallgatjon téged és másokat.

  Figyelemmel kísérheti, hogy mennyire aktívan hallgat, ha figyeli, hogy vannak-e olyan jelzések, amelyek arra utalnak, hogy nem hallgat jól. Ha úgy találja, hogy unja a beszélgetést, eltereli a figyelmét, körülnéz vagy elfordul, vagy rohanónak érzi magát, vagy ha úgy érzi, hogy időt veszteget, akkor nem figyel aktívan.

  Még akkor is, ha úgy gondolja, hogy Ön és gyermeke jól hallgat és kommunikál, érdemes időnként tesztelni ezt a benyomást. Megkérheted, hogy a lehető legjobban ismételje meg, amit el akartál mondani – akár a szavakat, akár az érzéseket. Hasonlóképpen, meg kell próbálnia összefoglalni és újra megfogalmazni azt, amit hallott.

  Beszédtechnikák

  Amikor a gyermekével beszél, próbáljon pozitív párbeszédet kialakítani, ahelyett, hogy ítéletet mondana vagy hibáztatna. Ez általában azt jelenti, hogy az „én” üzeneteket kell választani a „te” üzenetek helyett, különösen akkor, ha megpróbálunk változtatni vagy ösztönözni bizonyos viselkedést.

  Az „én” üzenetek olyan kijelentések, mint például:„Bizonyára nehezen találok dolgokat az íróasztalomon, ha nem az utolsó személy, aki használta, rendbe tette.” – Több csendre van szükségem, amikor olvasni próbálok. "Mivel olyan fáradt vagyok, szeretnék egy kis segítséget kérni az edények eltakarításához."

  Ezek az „én” kijelentések a gyermek viselkedésének vagy cselekedeteinek a szülőre gyakorolt ​​hatását kommunikálják. De kevésbé fenyegetőek a gyermek számára, mint a „te” üzenetek, bár még mindig őszinte érzést vagy üzenetet közvetítenek. Azt is közlik, hogy a gyermek viselkedése hogyan hat a szüleire, és arra ösztönzik, hogy vállalja a felelősséget apa íróasztalának rendbetételéért vagy a konyha takarításáért. Bizalmat közvetítenek – megmutatják a szülők hajlandóságát saját érzéseik kifejezésére, és azt a meggyőződésüket, hogy gyermekük pozitívan, felelősségteljesen fog reagálni.

  Ezzel szemben a „te” üzenetek olyan kijelentések, mint „Soha nem szabad ilyet csinálni”. – Annyira feldühítesz. – Miért nem figyelsz? Ezek az üzenetek inkább gyermekközpontúak, és nagyobb valószínűséggel szítanak harcot Ön és gyermeke között, védekezésbe helyezik a gyermeket, személyes ellenérvekre ösztönöznek, és elriasztják a hatékony kommunikációt.

  Még ennél is rosszabbak azok a „lenyomott” üzenetek, amelyek elítélnek vagy kritizálnak egy fiatalt. Ez magában foglalhatja a gyermek kiáltozását, kigúnyolását vagy zavarba hozását. Ezek az üzenetek súlyos negatív hatással lehetnek a fiatalra és önbecsülésére. Ha azt az üzenetet közvetíti, hogy gyermeke rossz, buta, meggondolatlan, csalódott vagy kudarcos, valószínűleg így fogja fel magát, nem csak gyermekkorában, hanem még sok éven át azt követően.

  Az „én” kijelentésekkel azonban a gyerekek pozitívabb megvilágításba helyezik az üzenetet. Gyakran mondanak ilyeneket:"Nem vettem észre, hogy a zaj, amit keltettem, zavar téged." Vagy "Örülök, hogy azt mondtad, hogy olyan fáradt vagy. Segítek neked egy-két plusz házimunkában." A gyerekek gyakran vállalnak felelősségteljesebb szerepet, ha tisztában vannak a helyzettel, mások érzéseivel és szükségleteivel, és közben nem „leteszik” őket.

  Természetesen még az "én" üzenetekkel sem garantált a siker. A gyerekek figyelmen kívül hagyhatják az üzenetet, különösen akkor, ha először kezdi el használni az „én” kijelentéseket. Ha ez megtörténik, ismételje meg az „én” üzenetét, esetleg más módon és nagyobb intenzitással. Legyen hajlandó valami ilyesmit mondani:"Így érzem magam, és nem értékelem, ha figyelmen kívül hagyják az érzéseimet."

  Ha következetesen fogékonynak mutatta magát, és tiszteletben tartja gyermeke érzéseit és gondolatait, akkor valószínűleg jobban fog reagálni a saját „én” kijelentéseire. Adj egy kis időt. A középkorú gyerekek általában viszonylag hamar rákapnak.

  Ezenkívül, miközben kommunikál a fiatallal, legyen érzékeny a hangszínére. Ennek összhangban kell lennie az üzenetével. Ne hagyja, hogy érzelmei összezavarják az üzenetet, amelyet közvetíteni próbál.

  Legyen a lehető legkövetkezetesebb minden gyermekével. Minden gyermekkel azonos kommunikációs megközelítést és stílust kell alkalmaznia, bár az egyes kapcsolatok egyedi aspektusai és minden gyermek temperamentuma bizonyos módosításokat igényelhet. Ne tűnjön kedvencnek, és ne légy elfogadóbb egyik fiatallal, mint a másikkal.