• Babák
• Családalapítás
• Gyermekek
• Általános szülői tudnivalók
• Újszülöttek
• Tinédzserek
• Kisgyermekek
• Terhesség

Jó kommunikáció összetevői

Íme a jó kommunikáció elemei, amiket érdemes szem előtt tartani, ahogy a középiskolás korú gyermekeddel viszonyulsz.

Hallgatási készségek

A kommunikációs cserék egyik alapvető része az üzenetek fogadása a gyerektől. Ezek lehetnek verbális üzenetek (kérdések, kérések) vagy nem verbálisak (cselekvés vagy cselekvés hiánya). A hallgatás elsajátítható készség, és erőfeszítéssel jobban is lehetsz benne. Ezzel a folyamattal jó példát adsz a gyerekeidnek, és ők is jobban hallgatókká válnak.

Aktív hallgatás a kommunikáció központi eleme. Amik aktív hallgatóvá válsz, azt üzeni a gyermekednek, hogy a kommunikációs csatornák nyitva vannak. Felismered, hogy a gyermekednek van szüksége és/vagy vágya az érzéseinek és gondolatainak megosztására, és te fogadókész vagy.

Vannak néhány készség és technika az aktív hallgatásban, amik csökkentik a valószínűségét, hogy ítéletesen, kritizálasan, előadóul vagy kicsinyítően viselkedsz. Ezek a készségek lehetővé teszik, hogy segítsd a gyerekednek kapcsolódni ahhoz, mit valójában érez és gondol, elemezni, és perspektívába helyezni, hogy a problémák ne tűnjenek nagyobbnak, mint valójában. Ez épít köteléket is közöttetek, és fogadókészebbé teszi a gyereket arra, ami a te gondolatban van.

Hogy aktív hallgatóvá válj:

• Szánj időt a hallgatásra. Zárj ki elterelő tényezőket a lehető legjobban. Ahhoz, hogy hallgasd és megértsd, mit mond a gyereked, akarnod kell tenni, és akarnod kell segíteni a gyerekednek a pillanatnyi aggodalmaiban. Néhány szülő és gyerek azt látja, hogy a lefekvés előtti idő vagy a közös estéli uzsonna a legjobb kommunikációhoz.
• Tedd oldalra a saját gondolataidat és nézőpontjaidat, és helyezz magad abba a hozzáállásba, hogy információt fogadsz a fiatalodtól. Adj neki a teljes figyelmedet, és próbáld meg a helyére tenni magad, hogy jobban megértsd, mit él át. Éreztesd meg vele, hogy értékelsz a gondolatait, fontosnak tartod, és érzékeny vagy a nézőpontjára.
• Hallgasd meg, összefoglald, és ismételd vissza a gyerekednek az üzenetet, amit hallasz. Ezt tükrözõ hallgatásnak nevezik. Amikor alkalmas, kíméletesen mondd el, mit hinnél, mit akar kifejezni. Ne csak papagáj módon ismételjesd a hallottat, hanem ásj mélyebbre, ahova a fiatalod gondolatai és érzései hatolnak. Ne feledd, a kimondott szavak nem feltétlenül a valódi vagy teljes üzenet. A mögöttes üzenetek tartalmazhatják a fiatalod érzéseit, félelmeit, és aggodalmait. Nevezd meg ezeket az érzéseket („Úgy hallom, hogy félsz... szomorú vagy... dühös... boldog”).
• Tarts szemkontaktust, amíg a gyereked beszél. Mutasd az érdeklődésedet a fej nodsával és a „kapunyitó” vagy nem kötött válaszok szóbelhelyettesítésével, mint „Igen... Értem... Ó... Hogy is ez?”. Bizonyítsd meg, hogy folytassa a beszédet. Bár ezek paszív válaszoknak tűnnek, a kommunikáció fontos részei.
• Fogadd el és mutass tiszteletet a gyereked kifejezéséért, még ha nem egybe sem esik a saját ötleteiddel és elvárásaiddal sem. Megteheted úgy, hogy figyeled, mit kommunikál a fiatalod, miközben nem kritikázol, nem ítélkezel, nem szakítasz be.
• Teremtés lehetőségeket a gyerekednek a problémák megoldására, amikkel szembesül. Bátorítsd és vezérelje. Kérdezd meg, hogy dobjon fel ötleteket, amik végül megoldásokat javasolhatnak a problémákra.

Amikor a szülők aktív hallgatók, más emberek őket jó intuitívnak, a gyerekeikhez „beállítva” lehetnének. Az aktív hallgatás folyamat segít a gyerekednek megérteni az érzéseit, és kevésbé félni a negatívaktól. Hídakat épít és meleget teremt közöttetek. Segíthet neki megoldani a saját problémáit, és több kontrollt szerezni a viselkedése és az érzelmek felett. Ha a gyereked lát, hogy aktív hallgató vagy, ez hajlandóbbá teszi, hogy hallgassa a te és mások üzeneteit.

Figyelheted, hogyan aktívan hallgatsz, ha figyelsz arra a jelekre, hogy nem hallgatsz jól. Ha unod magad a beszélgetésben, elterelődsz, körülnézel vagy elnézel, sietsz, vagy azt érzed, hogy időt pazarolsz, nem hallgatsz aktívan.

Még akkor is, ha azt hiszed, hogy jól hallgattok és kommunikáltok, jó ötlet az Megfontolni ezt a benyomást időnként. Megkérdezheted tőle, hogy ismételje meg, amennyire tudja, mit akartál mondani – legyen az a szavak vagy az érzések. Hasonlóan, te is próbáld meg összefoglalni és megismételni, mit hallottál tőle.

Beszélgetési technikák

Amikor a gyerekeddel beszélsz, próbáld meg pozitív párbeszédvé tenni, nem ítélkezés vagy vád feltétele. Ez általában azt jelenti, hogy „én-üzeneteket” válasszol a „te-üzenetek” helyett, különösen ha viselkedés változtatását vagy ösztönzését próbálod.

„Én-üzenetek” olyan kijelentések, mint: „Nehezen találom a dolgaimat az asztalon, ha az utolsó felhasználó nem rendezte meg.” „Több csendre van szükségem, amikor olvasni próbálok.” „Mivel nagyon fáradt vagyok, szívesen fogadnék segítséget a vacsora után tisztogatásban.”

Ezek az „én-kijelentések” kommunikálják a gyerek viselkedésének vagy cselekvésének hatását a szülőre. De kevésbé fenyegetőek a gyereknek, mint a „te-üzenetek”, még ha őszinte érzést vagy üzenetet is közvetítenek. Azt is kommunikálják, éppen hogyan hat a gyerek viselkedése a szülőkhöz, és ösztönzik, hogy vállaljon felelősséget az apa asztalának rendezéséért vagy a konha tisztításáért. Kommunikálják a bizalmat – a szülők hajlandóságát a saját érzéseik kifejezésére, és a hitet, hogy a gyerekük pozitív, felelősségteljes módon fog reagálni.

Ezzel szemben a „te-üzenetek” olyan kijelentések: „Soha nem szabad ezt tenned.” „Megdühítesz.” „Miért nem figyelsz?” Ezek az üzenetek jobban a gyerekre fókuszálnak, és valószínűbbé teszik a küzdelmet, a gyereket védekezési helyzetbe hozják, ösztönzik a személyes ellenérveket, és gátolják a hatékony kommunikációt.

Még rosszabbak a „letépő” üzenetek, amik megítélik vagy kritizálják a fiatalot. Belefuthatnak a becézés, a gúnyolódás, a megfosztás. Ezek az üzenetek komoly negatív hatással lehetnek a fiatalra és az önbecsülésére. Ha azt kommunikálod, hogy a gyereked rossz, buta, gondolatlan, csalódás, vagy kudarc, az úgy fogja önjét megitélni, nemcsak a gyermekkorában, de sok évig utána.

Az „én-kijelentésekkel” a gyerekek pozitívabb fényben kapják meg az üzenetet. Gyakran mondanak ilyesmit: „Nem tudtam, hogy a zaj, amit csinálok, zavar.” Vagy: „Örülök, hogy elmondtad, hogy ilyen fáradt vagyok. Segítek egy-két extra feladattal.” A gyerekek gyakran készszen vállalnak több felelősséget, ha tudatják velük a helyzetet és az érzéseket, és nem „letépik” a folyamatban.

Természetesen még az „én-üzenetekkel” sem garantált a siker. A gyerekek figyelmen kívül hagyhatják az üzenetet, különösen, amikor először kezdesz el használni az „én-kijelentéseket. Ha ez történik, ismételjed meg az „én-üzenetedet, esetleg más módon és nagyobb erővel. Légy hajlandó azt mondani: „Így érzem magam, és nem tartom tiszteletreméltónak, ha az érzéseimet figyelmen kívül hagyják.”

Ha következetesen mutattad, hogy fogadókész vagy és tiszteletben tartod a gyereked érzéseit és gondolatait, valószínűleg jobban fog reagálni a saját „én-kijelentéseidet. Adj neki időt. A középiskolás gyerekek általában viszonylag gyorsan rájönnek.

Emellett, ahogy a fiataloddal kommunikálsz, légy érzékeny a hangnemedre. Ez legyen összhangban az üzeneteddel. Ne hagyd, hogy az érzelmeid összetévesztessék az üzenetet, amit át akarsz vinni.

Légy a lehető legkevésbé következetes minden gyerekeddel. Ugyanaz a kommunikációs megközelítés és stílus kell, hogy legyen minden gyerekkel, bár minden kapcsolat és gyerek egyedi temperamentuma néhány módosítást igényelhet. Ne tűnj ki, mintha kedvencet játszanál vagy fogadóbiztosabb lenne az egyik fiatalnál.