8 dolog, amit soha ne mondj a partnerednek a szülői szerepköréről

Senki nem szereti, ha a partnerétől kritikát kap, és ez duplán igaz, ha a kritika a szülői szerepkörre irányul. Legyen szó arról, hogy gondolatlanul eljussz egy keserű megjegyzéshez, mert rossz napod volt, vagy szándékosan szembesülsz a társaddal a gyerekek előtt, mert nem értesz egyet egy döntésükkel, a szülői kritika különösen érzékeny téma.

„Amikor kritizálod a partnered szülői szerepét, könnyen hallhatja az összeset, amit rosszul csinál, főleg, ha nem vigyázsz, hogyan mondod”, mondja Kristen Mosier, licenszelt házassági és családi terapeuta és a Space for Systemic Healing tulajdonosa, New Yorkban. „Soha nem találkoztam olyan szülővel, aki nem kérdezné tőle magát néha, hogy el nem rontott-e valamit. Tehát ha a partner kiabál valamiért, az játszhat a bizonytalanságukkal, és védekezővé teheti őket, főleg, hogy a legtöbbször mindnyájan csak a legjobbat akarjuk.”

Mosier szerint a partnerrel való kommunikáció nyitásának jó kiindulópontja a saját hibáid és aggodalmak beismerése a szülői szerepkörben, ami lehetővé teszi a partnerednek, hogy őszintén legyen a sajátjairól. És ha konfliktusok merülnek fel, vagy van valami, amit máshogy szeretnél, hogy csináljanak, kerüld az átszóró kifejezéseket.

„Ha van valami, amit szeretnél, hogy a partnered változtasson a szülői stílusán, kommunikáld kedvesen, és kihagyj a ‚mindig’ vagy ‚soha’ típús mondatokat”, mondja Mosier. „Próbáld meg pozitív fogalmazást használni, mondva dolgokat mint: ‚Vettem észre, ha nyugodtan beszélsz a finknkkal, jobban reagál.’”

Természetesen ragadós helyzetek fel fognak bukkani, ha együtt neveltetek gyerekeket – és néha, a pillanat hőjében nem all ami mondasz, fog jól menni.

Megkérdeztük 10 bátor szülőt, hogy mutassák be a kritikaikat, amiket a partnerük szülői szerepére mondtak, és utána megkérdeztük a szakértőket, hogyan kommunikálták volna hatékonyabban az üzenetet.

Biztonság kedvéért, ha esetleg újra előfordulna.

1. „Soha nem segítesz nekem!”

„Nemrégen felrobbantam a férjemen, mert elfáradtam, hogy mindig én takarítok, és én kérik a gyerekeket, hogy takarítsák a szemetet”, mondja Shannon Jensen, két gyerekes anya, Canandaigua, New York. „Világos, a szemetet nem zavarja, de azt mondtam, elfáradtam lenni a ‚rossz rendőr’, ha a gyerekek a dolgaik összegyűjtéséről van szó.”

Jobb alternatíva: Dana Dorfman szerint, pszichoterapeuta és a „2 Anyuka a Kanapén” podcast társvezére, mindig legjobb megvárni, amíg a por leesik, mintsem a citromos vagy érzelmi témákat a pillanat hőjében kezelni.

„Amikor nagyon érzelmes vagy, kevésbé férsz hozzá az intellektuális, logikus és racionális gondolatokhoz, és kevésbé képes hatékonyan kommunikálni”, mondja Dorfman.

Helyett, hogy mutatóujjal mutatnál, kezeld a partnered konkrét feladatokhoz való viszonyát, mint a házi munkát, csapattal.

„Válj partnerekké, nem ellenségekké, a cél elérésében, mint ez”, mondja Dorfman. „Mondj valami ilyesmit: ‚Fontos nekem, hogy a gyerekek megtanulják a felelősséget a dolgaik letételéért és a tulajdonuk tiszteletéért. Van valami ötleted, hogyan taníthassuk ezt nekik?’ Ezt így csinálva, az ember jobban belekötődik a terv végrehajtásába.”

2. „Az én utam vagy a kocsis!”

„Nemrégen hagytam a 3 havasi ikreimet a férjemmel egy napra, hogy az utódunk születésnapját ünnepeljem a nagy fiammal”, mondja Jaclyn Santos, három gyerekes anya, Hazlet, New Jersey. „A részletes listán túl óránként sms-eztem a férjemnek emlékeztetőkkel és további magyarázatokkal. Végül válaszolt: ‚Tudom, mit csinálok, tudod? Ők is az én gyerekeim!’”

Jobb alternatíva: Spoiler: Ha azt akarod, mindenki, aki a gyerekeidet gondozza, olyan pontosan csinálja, mint te, soha ne kérj senkit, hogy gondozza a gyerekeidet. Nem realisztikus opció, ugye?

„A szülők gyakran elkövetik a hibát, hogy megkérik a partnerüket, hogy csináljon valamit, és aztán elvárják, hogy pont úgy csinálja, mint ők”, mondja Mosier. „Amikor a szülők mikromenedzselik a partnereiket, finoman azt mondják: ‚Nem hiszem, hogy tudod jól csinálni’, ami gyakran vezet sihez, hogy még meg sem próbálják, a ‚rossz’ csinálás félelmében. Ha nagyon erőlködsz valamin, segíthet, ha azt mondod: ‚Tudod, nekem ez segít.’ Aztán ők eldönthetik, veszik-e az tanácsot, vagy találnak valami más, ami nekik működik.”

3. „Rosszul nevelted!”

„Közepette vagyunk egy borzalmas lefektetési rutinban a gyerekekkel, és érzem, a férjem nem segíti”, mondja Annie Garland, két gyerekes anya, Wheat Ridge, Colorado. „Egy különösen frusztráló éjszakán azt mondtam neki, hogy nincs türelme a gyerekekkel, és csak rosszabbá teszi a helyzetet.”

Jobb alternatíva: Megint, kerüld a pillanati vitát, ami, legyen őszintünk, szinte garantáltan vitává fordul.

„Ezek a megjegyzések nem termelnek a lefektetés közepén, egy kimerítő rutin után, vagy ha mindenki fáradt és legyőzött érzéstél”, mondja Dorfman. „Ehelyett várj egy kevésbé érzelmes és frusztrált pillanatra, és közösen brainstormold, mi lehet a lefektetési küzdelem oka, mint túl későn fektetni a gyerekeket, és együtt kutass megoldásokat. Ez a probléma gyökereit kezeli, és minimalizálja a ‚vádjátékot.’”

4. „Rosszul nevelted!” (a gyerekek előtt)

„Gyakran gyorsan megjegyzem, hogyan kezeli a férjem a lányaik konfliktusait – a gyerekek előtt”, mondja Elizabeth Merrifield, két gyerekes anya, Keene, New Hampshire. „Nemrégen azt mondta az egyik lányunknak, ha tovább tolja a másikat a fat a hulagon, megcsinálja vele. Felraktam rá, mondván: ‚Ez nem az, ahogy mi akarjuk, hogy a gyerekeink kezeljék a konfliktusokat!’”

Jobb alternatíva: „Általában tanácsos, hogy a szülők egységes frontot mutatnak a gyerekek előtt, hiszen ez konzisztens üzenetadást mutat”, mondja Dorfman. „Viszont, ha az egyik szülő olyan viselkedésben részesül, ami veszélyeztetheti a gyerek biztonságát, fontos a megfelelő védelem bemutatása. Ilyenkor az anya mondhatja az apának: ‚Valójában, a családunkban a tolás vagy a szándékos megsebezés soha nem oke – még ha frusztrált is vagy.’ Ez a szülőknek is lehetőséget ad a egészséges viták és konfliktusmegoldás modellezésére.”

Később, ha a gyerekek nem hallják, Dorfman javasolja a korrigált szülő érzéseinek validálását, miközben ösztönzi őket egy alternatív módra a düh kifejezésére.

„Mondhatsz ilyesmit: ‚Tudom, mennyire dühítő lehet, ha a lányunk tolja a testvérét, de megegyezhetünk egy hatékony következményben, hogy megtanulja, ne csinálja? Ha visszautalunk tolással, azt az üzenetet kapja, hogy ez elfogadható mód a düh kifejezésére.’”, mondja Dorfman.

5. „Mindig én kell, hogy a rossz rendőr legyek!”

„Amikor a fiúk kicsibbek voltak, a férjem hajlamos volt csatlakozni, ha a gyerekek kicsit viccelődtek rajtam – semmi komoly, csak egy kicsit”, mondja Jess Whitcombe, két gyerekes anya, Providence, Rhode Island. „Először élvezhető volt, látni, hogyan egyesülnek, de végül elég volt. Egy nap nem voltam a hangulatban, és felrobbantam mindenkire, głównie a férjemre. Ő – és a gyerekek – megdöbbentek, milyen dühös voltam!”

Jobb alternatíva: Bár senki nem akar verhető lenni, hatékonyabb módja a düh kifejezésének ilyen helyzetben a magánban – és mielőtt eléred a töréspontodat.

„Ha az egyik szülő úgy érzi, a család punching bag-gé vált, javasolnám, beszéljenek magánban a partnerrel arról, hogyan érezik magukat, ha ez történik, és milyen üzenetet küld a gyerekeknek”, mondja Mosier. „Míg a ritka vicc oke, a rendszeres gángolás nem jó érzés. Sok anyuka mondja: ‚Mindig én kell, hogy a rossz, míg ő a barát lehessen.’ Amikor a szülők csapatként mutatnak be, biztonságérzetet teremt a gyerekeknek, és leveszi a nyomást az egy emberről, hogy az autoritás legyen.”

6. „Állj meg kiabálni!”

„A férjemnek és nekem különböző diszciplínázási taktikáink vannak”, mondja Ilene Palmieri, két gyerekes anya, Howell, New Jersey. „Néha megtalálunk egy középutat, de ritten egyetemérek a kiabálással. Amikor a férjem felemeli a hangját a gyerekekre, magam is kiabálom: ‚Állj meg kiabálni!’ A legtöbbször ez nem segít, és néha furcsa dinamikát teremt a pillanatban.”

Jobb alternatíva: Mosier szerint, ha az egyik szülő választásai nem állnak meg a másikkal, segíthet, ha megnézik a felneveltetésüket.

„Ebben az esetben javasolnám, hogy csináljanak egy kis időt a gyerekektől távol, hogy beszéljenek erről a dinamikáról, és közös célokat találjanak”, mondja Mosier. „Mindenki megoszthatja, miért érezzi hatékonynak a szülői stratégiáját, és még beszélhetnek arról, hogyan lettek nevelve, és milyen szerepe volt a kiabálásnak a csaláikban, és hogyan érezték magukat. Lehet, nem fognak mindenre egyetérteni, de legalább jobban megérthetik, honnan jön a másik, és onnan megpróbálhatnak egy egyöntetű megközelítést találni.”

7. „Hadd mondjam el, mit gondolok!”

„Egyszer elmondtam a férjemnek, akinek két gyereke van egy korábbi házastársból, hogy sokkal több figyelmet fordít az egyik lányára”, mond egy mostohaanya, aki anonim maradni kiván. „Azt hittem, segítem a megfigyeléseimmel, mint valamilyen külső szemlélő, de az semmire sem ment.”

Jobb alternatíva: Még akkor is, ha segítni akarsz, fontos megemlékezni: a nem kért tanács nem mindig jól jön.

„Ebben a forgatókönyvben jó ötlet lett volna, ha a mostohaanya megkérdezi a partnerét, hogy nyitott-e a megfigyelésekre és észrevételekre”, mondja Dorfman. „Amikor az emberek megkérdezik, oke-e egy megjegyzés vagy tanács, a fogadó oldali emberek nagyobb valószínűséggel hallgatnak, főleg, ha empátiával és a szülői érzéseik validálásával jár.”

Emellett Dorfman javasolja a másik szülő szülői céljainak kiemelését.

„Ebben a konkrét esetben a megfigyelés előző beszéd lehetett volna: ‚Tudom, mennyire fontos neked, hogy közel legyél és pozitív kapcsolatban az egyik lányaddal is, van egy ötletem arról, hogyan teheted meg.’”, mondja.

8. „A szülői stílusod károsítja a gyerekünket!”

„Amikor a fiam bambakorában volt, a férjem azt mondta, én babázom őt”, mondja Lisa Roche, két gyerekes anya, Park Ridge, New Jersey. „Azt mondta, ‚keményítenünk kell’. Nem értettem egyet, és emlékszem, kényelmetlen volt a szülői szerepkörben előtte abban az időben.”

Jobb alternatíva: Amikor egy anya vagy apa a kritika fogadó oldalán van, az biztosan öntudatossá teszi őket, így a hatalmasan nem egyetértett döntések esetében a „kíváncsian kérdezés” a gyökerekkel jobb út.

„Ebben az esetben, ha mindenki nyugalomban van, javasolnám az anyának, hogy kíváncsian kérdezze meg az apa észrevételeinek eredeteit”, mondja Dorfman. „Derítsd ki, mi pontosan a félelme, és utána, azt tiszteletben tartva, deríts ki, vannak-e módok – amikre mindketten ráértenek – hogy a fiukuk vastag bőrt szerezzen.”

Previous:

Next: