8 dolog, amit soha ne mondj el partnerednek a szülői nevelésről

Senki sem szereti, ha a partnere kritizálja, és ez megduplázódik, ha a kritika a szülői nevelést célozza. Függetlenül attól, hogy ész nélkül hagysz elcsúszni egy sós megjegyzést, mert rossz napod volt, vagy szándékosan a gyerekek előtt jársz a pároddal, mert nem értesz egyet a döntésükkel, a szülői kritikák különösen kényes téma.

„Ha kritizálod partnered szülői nevelését, könnyen meghallja, hogy mit csinál rosszul, különösen, ha nem ügyel, hogyan mondja ki” – mondja Kristen Mosier, az engedéllyel rendelkező házasság. családterapeuta és a Space for Systemic Healing tulajdonosa New Yorkban. „Soha nem találkoztam olyan szülővel, aki ne csodálkozott volna, ha néha elrontják. Tehát amikor egy partner felhívja őket valamire, az kijátszhatja ezt a bizonytalanságot, és védekezővé teheti őket, különösen azért, mert az idő nagy részében mindannyian a tőlünk telhető legjobbat tesszük.”

Mosier szerint jó kiindulópont a partnereddel való kommunikáció megnyitásához, ha beismered saját hibáidat és a gyerekneveléssel kapcsolatos aggodalmaidat, ami lehetővé teszi, hogy partnered őszinte legyen a sajátjával kapcsolatban. Ha pedig konfliktusok merülnek fel, vagy valami mást szeretne, kerülje a mindenre kiterjedő kifejezések használatát.

„Ha van valami, amit szeretnél, hogy a partnered változtasson a szülői szokásaikon, kedvesen mutasd be, és hagyd ki az olyan kifejezéseket, mint a „mindig te” vagy „te soha” – mondja Mosier. „Próbáljon pozitív kifejezéseket is használni, például:„Észrevettem, hogy ha nyugodtan beszél a fiunkkal, úgy tűnik, jobban reagál.”

Természetesen előfordulnak ragadós helyzetek, amikor közösen nevelik a gyerekeket – és néha a pillanat hevében nem megy minden, amit mondasz.

Tíz bátor szülőt megkértünk, hogy fedjék fel kritikáikat, amelyeket partnereiknek mondtak szülői nevelésükkel kapcsolatban, majd szakértőket kértünk, hogy mérlegeljék, hogyan lehetett volna hatékonyabban kommunikálni az üzenetet.

Arra az esetre, ha tudod, valaha újra megtörténik.

1. 'Te soha nem segítesz nekem!'

„Nemrég felrobbantottam a férjemre, mert elegem volt abból, hogy én vagyok az, aki mindig takarít, és aki megkéri a gyerekeinket, hogy takarítsák el a szennyeződéseiket” – mondja Shannon Jensen, kétgyermekes anyuka. Canandaigua, New York. „Egyértelmű, hogy a rendetlenség nem zavarja, de azt mondtam neki, hogy belefáradtam abba, hogy „rossz zsaru” legyek, amikor a gyerekeknek kell összeszedniük a dolgaikat.”

Egy jobb alternatíva: Dana Dorfman, pszichoterapeuta és a „2 anya a kanapén” podcast társműsorvezetője szerint mindig jobb megvárni, amíg a por leülepszik, ahelyett, hogy érzékeny vagy érzelmes témákkal foglalkozna a pillanat hevében.

„Ha erősen érzelmes vagy, kevésbé férhetsz hozzá az intellektuális, logikus és racionális gondolatokhoz, és kevésbé tudsz hatékonyan kommunikálni” – mondja Dorfman.

Ahelyett, hogy ujjal mutogasson, kezelje csapatként azokat a problémákat, amelyek a partnerének bizonyos feladatokhoz, például a házimunkákhoz való hozzáállásával kapcsolatosak.

„Váljon inkább partnerekké, semmint ellenfelekké, ha igénybe veszi házastársa segítségét egy ilyen cél elérésében” – mondja Dorfman. „Mondj valami ilyesmit:„Számomra fontos, hogy a gyerekek megtanulják a dolgaik elrakásának és a tulajdonuk tiszteletben tartásának felelősségét. Van valami ötleted, hogyan taníthatnánk meg nekik ezt? Ha így tesz, az ember nagyobb valószínűséggel fektet be a terv végrehajtásába.”

2. ’Az én utam vagy az autópálya!’

„Nemrég kettesben hagytam a 3 hónapos ikreimet a férjemmel egy napra, hogy unokaöcsém születésnapját a legidősebb fiammal ünnepelhessem” – mondja a háromgyermekes Jaclyn Santos anyuka, a Hazlet, New Jersey. „Amellett, hogy meghagytam egy részletes listát, azon kaptam magam, hogy óránként SMS-t küldök a férjemnek, hogy emlékeztetőket adjak neki, és részletesebben elmagyarázzam az utasításaimat. Végül visszaküldött egy SMS-t:„Tudom, mit csinálok, tudod? Ők is az én gyerekeim!’”

Egy jobb alternatíva: Spoiler figyelmeztetés:Ha azt szeretné, hogy mindenki, aki gondoskodik a gyerekeiről, ugyanolyan pontosan csinálja a dolgokat, mint Ön, soha ne kérjen senkit, hogy gondoskodjon a gyerekeiről. Nem reális lehetőség, igaz?

„A szülők gyakran elkövetik azt a hibát, hogy megkérik partnerüket, hogy tegyen valamit, majd azt várják el tőlük, hogy pontosan úgy tegye, ahogyan ők tennék” – mondja Moiser. „Amikor a szülők mikromenedzselést folytatnak partnerükkel, finoman azt mondják:„Nem hiszem, hogy képes vagy rendesen csinálni”, ami gyakran oda vezet, hogy meg sem akarják próbálni, mert félnek, hogy „rosszul” teszik. valamit, segíthet, ha azt mondod:„Tudod, hasznosnak találom ezt megtenni.” Ezután dönthetnek úgy, hogy megfogadják a tanácsot, vagy találnak valamit, ami működik számukra.”

3. 'Rosszul neveled!'

„Szörnyű lefekvés előtti rutinban vagyunk a gyerekeinkkel, és úgy érzem, a férjem nem segít a dolgokon” – mondja a kétgyermekes anyuka, Annie Garland, a coloradói Wheat Ridge-ből. „Egy különösen frusztráló éjszakán elmondtam neki, hogy nincs türelme a gyerekeinkhez, és csak ront a helyzeten.”

Jobb alternatíva: Ismételten kerülje a vitát abban a pillanatban, amely – legyünk őszinték – szinte garantáltan vitává fajul.

„Az ehhez hasonló megjegyzések nem hoznak eredményt lefekvés kellős közepén, egy kimerítő rutin nyomán, vagy amikor mindenki fáradtnak és vereségnek érzi magát” – mondja Dorfman. „Ehelyett várja meg azt az időt, amikor mindenki kevésbé érzi magát érzelmesnek és frusztráltnak, és közösen gondolja át, mi állhat az elalvás előtti csata mögött, például túl sokáig kell várni a gyerekek lenyugtatására, majd közösen keressük a megoldásokat. Ez kezeli a probléma eredetét, és minimalizálja a „hibáztatást”.

4. „Rosszul neveled!” (mondták a gyerekek előtt)

„Gyakran gyorsan megjegyzem, hogyan kezeli a férjem a lányaink konfliktusait – előttük” – mondja Elizabeth Merrifield kétgyermekes anyukája, a New Hampshire állambeli Keene-ből. „Nemrég azt mondta az egyik lányunknak, hogy ha a másikunkat folyamatosan a fába löki a hintán, meg fogja tenni vele. Rávágtam, mondván:„Nem így akarjuk, hogy a gyerekeink kezeljék a konfliktusokat!”

Jobb alternatíva: „Általában azt tanácsolják, hogy a szülők egységes frontot mutassanak be a gyerekek előtt, mivel ez következetes üzenetküldést mutat a gyerekeknek” – mondja Dorfman. „Ha azonban az egyik szülő olyan helytelen magatartást tanúsít, amely veszélyeztetheti a gyermek biztonságát, fontos bemutatni a gyermek megfelelő védelmét. Ilyen helyzetben anya azt mondhatja apának:„Valójában a mi családunkban sohasem ok, ha valakit drukkolunk vagy szándékosan bántunk – még akkor sem, ha frusztrált vagy.” Ez a szülőknek is lehetőséget ad arra, hogy egészséges nézeteltéréseket és konfliktusmegoldást alakítsanak ki.”

Később, amikor a gyerekek hallótávolságon kívülre kerülnek, Dorfman azt javasolja, hogy erősítsék meg a szülő érzéseit, akit a gyerekek előtt korrigáltak, miközben arra bátorítja őket, hogy találjanak alternatív módot haragjuk kifejezésére.

"Mondhat valami ilyesmit:"Tudom, milyen feldühítő tud lenni, amikor a lányunk lökdösi a húgát, de meg tudunk-e állapodni egy hatékony következményben, amellyel megtaníthatjuk, hogy ne tegye? Ha azzal fenyegetjük, hogy visszaszorítjuk, azt az üzenetet kapja, hogy ez egy elfogadható módja a harag kifejezésének” – mondja Dorfman.

5. 'Mindig nekem kell a rossz zsarunak lenni!'

„Amikor a fiaink még kisebbek voltak, a férjem hajlamos volt csatlakozni, amikor a gyerekek piszkáltak velem – semmi komoly, csak egy kis bordázat” – mondja a kétgyermekes anya, Jess Whitcombe, Providence , Rhode Island. „Eleinte elég mulatságos volt látni, hogy mindannyian összefognak, de végül elegem volt. Egyik nap nem volt kedvem, és mindenkit felrobbantottam, főleg a férjemet. Őt – és a gyerekeket – sokkolta, hogy mennyire dühös vagyok!

Egy jobb alternatíva: Bár senki nem akar valakinek a poénja lenni, egy ilyen helyzetben hatékonyabb módja a harag kifejezésének, ha ezt privátban teszi – még mielőtt elérte volna a kitörési pontot.

"Ha az egyik szülő úgy érzi, hogy ő lett a család bokszzsákja, akkor azt javaslom, hogy beszéljen a párjával privátban arról, milyen érzéseket vált ki belőle, amikor ez megtörténik, és a gyerekeknek küldött üzenetet” – mondja Mosier. „Bár az időnkénti viccek rendben vannak, a rendszeres bandázás nem jó érzés. Sok anyát hallottam azt mondani:„Mindig nekem kell a rosszfiúnak lennem, míg ő lesz a haver.” Amikor a szülők csapatként mutatkoznak be, az biztonságérzetet kelt a gyerekekben, és veszi a nyomást. le egy személyről, hogy legyen a tekintélye.”

6. ’Hagyd abba az ordítást!’

„A férjemmel és én eltérő fegyelmező taktikát alkalmazunk” – mondja kétgyermekes anyukája, Ilene Palmieri a New Jersey állambeli Howellből. „Néha megtaláljuk a középutat, de ritkán értek egyet a kiabálással. Valahányszor a férjem felemeli a hangját a gyerekekre, azon kapom magam, hogy kibököm:„Hagyd abba az ordibálást!” Ez legtöbbször nem segít a dolgokon, sőt néha furcsa dinamikát kelt a pillanatban.”

Egy jobb alternatíva: Mosier szerint, ha az egyik szülő döntései nem passzolnak a másikhoz, segíthet, ha egy pillantást vetünk a neveltetésükre.

„Ebben az esetben azt javaslom, hogy hagyjunk egy kis időt egyedül a gyerekektől, hogy beszéljünk erről a dinamikáról, és közös célokat tűzzünk ki” – mondja Mosier. „Mindegyik megoszthatja, miért érzi hatékonynak szülői stratégiáját, sőt arról is beszélhet, hogyan nevelték fel őket, és milyen szerepe volt a kiabálásnak a családjában, és milyen érzéseket keltett benne. Lehet, hogy nem mindenben értenek egyet, de legalább jobban megértik, honnan jön a másik, és onnantól megpróbálhatnak egységes megközelítésben megállapodni.”

7. „Hadd mondjam el, mit gondolok!”

„Egyszer azt mondtam a férjemnek, akinek előző házasságából két gyermeke van, hogy sokkal jobban odafigyel az egyik lányára” – mondja egy névtelen maradni kívánó kétgyermekes mostohaanyja. „Azt hittem, némileg kívülállóként segítek neki azzal, hogy megosztom a megfigyeléseimet, de ez egyáltalán nem ment jól.”

Egy jobb alternatíva: Még akkor is, ha segíteni próbál, ne feledje:a kéretlen tanácsokat nem mindig fogadjuk szívesen.

„Egy ilyen forgatókönyvben jó ötlet lehetett, ha a mostohaanyja megkérdezi a partnerét, hogy érdeklődik-e, nyitott-e a megfigyelésekre és észlelésekre” – mondja Dorfman. „Amikor az emberek megkérdezik, helyes-e megjegyzést tenni vagy tanácsot adni, a fogadó oldalon lévők nagyobb valószínűséggel hallgatnak rájuk, különösen akkor, ha együttérznek velük, és szülőként igazolják érzéseiket.”

Ezenkívül Dorfman azt javasolja, hogy emelje ki a másik személy szülői céljait.

"Ebben a konkrét helyzetben a megfigyelés előszava valami ilyesmi lehetett volna:"Tudom, milyen fontos számodra, hogy közel legyél, és pozitív kapcsolatban legyél mindkét lányoddal" - mondja. . „Van egy ötletem, hogyan teheted ezt meg.”

8. 'A szülői nevelés árt a gyermekünknek!'

„Amikor a fiunk még totyogó volt, a férjem azt mondta, hogy simogattam a fiunkat” – mondja Lisa Roche kétgyermekes anyukája, a New Jersey állambeli Park Ridge-ből. „Azt mondta nekem, hogy „meg kell erősítenünk”. Ezzel nem értettem egyet, és emlékszem, hogy ezalatt az idő alatt kínos gyereknevelést éreztem előtte.”

Egy jobb alternatíva: Amikor egy anya vagy apa a szülői nevelésével kapcsolatos megjegyzések végén kapja meg a véleményét, az öntudatosnak érzi magát, ezért jobb módja annak, hogy meghozza azokat a döntéseket, amelyekkel határozottan nem ért egyet, ha „kíváncsi módon érdeklődik” az egészet.

„Ebben a helyzetben, amikor mindenki nyugodt, azt javaslom, hogy anya kíváncsian érdeklődjön apa felfogásának eredetéről” – mondja Dorfman. „Áldozza meg, mitől fél pontosan, majd ennek tiszteletben tartása mellett derítse ki, hogy vannak-e módok – amelyekben mindketten egyetértenek – annak biztosítására, hogy fia bőre vastag legyen.”


Previous:

Next: