A gyermeke gondozója a barátja is legyen? 5 módja annak, hogy eligazodjon ebben a néha zavaró kapcsolatban

Amikor két gyermek édesanyja, Anam Khan, Glenview, Illinois, felvette az első élő gyermekgondozó, izgatottan és optimistán fogadta őt családjuk új tagjaként. Hamarosan azonban nyilvánvalóvá vált, hogy a kapcsolat családi vonatkozása kezdi beárnyékolni a munkavállaló/munkaadó kapcsolat fontosságát.

„Mindent megtettem annak érdekében, hogy jól érezze magát, és családja legyen” – mondja Khan. „Sajnos egy kicsit túl jól működött. Túlzott megosztásba kezdett, és több időt szeretett volna csevegéssel tölteni munka helyett.”

Az emberi természetből fakad, hogy tetszeni akar, és értelmes kapcsolatokat akar kialakítani. Ráadásul a gyermekgondozóinkkal fenntartott kapcsolatok különböznek a többi szakmai kapcsolattól, mert nagyon személyes dolgokról van szó:a mi gyerekeinkről. Ne felejtsük el azt sem, hogy gyakran hívunk meg gyermekgondozókat otthonunkba, ahol minden hibánk és családi dinamikánk teljes mértékben megmutatkozhat. Tehát ha esetleg elmosódnak a határok közted és a dadád között, az nem érhet nagy meglepetést.

Bár a gyermekgondozóval való munkakapcsolaton belül jó barátságot kötni, a nap végén továbbra is Ön a munkáltató, vagyis egyensúlyban kell lennie a szakmai és ha úgy dönt. , személyes. Ezt szem előtt tartva, íme öt módszer a professzionalizmus megőrzésére, még akkor is, ha ez időnként személyessé válik.

1. Igazítsa az elvárásokathoz

A gyermekgondozás kiválasztása előtt döntse el, hogy milyen típusú kapcsolat lenne a legmegfelelőbb családja számára, és mennyire szeretne személyes lenni gyermeke gondozóival. Éles különbségek vannak a kialakult kapcsolatokban, ha felvesz egy védőnőt vagy au pairt, akit inkább családtagnak kell tekinteni, szemben azzal, hogy egy szolgáltatói csapat által vezetett korai oktatási központot választ.

Kayla Mallory, a Georgia állambeli Atlanta állambeli dada azt javasolja, hogy kérdezze meg leendő alkalmazottait, mit jelent számukra dadusnak lenni.

"Kérje meg őket, hogy írják le a legjobb családot, ahol valaha dolgoztak, és miért" - mondja. „Ez sokat elárul arról, hogy mi vált be nekik.”

A jelenlegi családjával ápolt nagyszerű kapcsolatának köszöni azt a korán kialakult, kölcsönös megértést, hogy mit jelent gyermekgondozónak lenni.

2. Tiszteld a szakmat

Mindegy, hogy melyik gyermekgondozást választja, minden személyes kapcsolat felett feltétlenül bíznia kell az adott személy gyermekei ellátó szerepében. Maureen Clifford, a virginiai Woodbridge-ből származó háromgyermekes anyuka és a NOVA Montessori ügyvezető igazgatója, egy olyan szervezet, amely gyermekfejlesztési forrásokat biztosít a családok számára, amelyeket otthonukban használhatnak fel, és azt tanácsolja a szülőknek, hogy „tiszteljék gyermekgondozójukat a tapasztalattal és szakértelemmel rendelkező szakemberként. akárcsak az orvosod vagy a fodrászod.”

Ha először barátként tekint gyermekgondozójára, az befolyásolhatja, hogyan fogadja el a visszajelzéseiket. Clifford szerint ez azt jelenti, hogy „elmulaszthatunk fontos fejlődési kérdéseket, vagy elkerülhetünk más olyan helyzeteket, amelyeket őszintén kell kezelni”.

Cliffordnak tanácsot kellett adnia tanároknak és szülőknek is ezzel a dinamikával kapcsolatban. Látta, hogy egy ragadós helyzet alakult ki, amikor egy óvodapedagógus babázott egy diákra szabadidőben. Clifford szerint ez megváltoztatta a szülők szakmai nézetét az adott tanárról, és elvetette a tanár későbbi aggodalmát a tanulóval kapcsolatban, „mert [a szülők azt mondják] „csak azért tud erről a viselkedésről, mert ő babázik helyettünk”.

Clifford olyan eseteket is megfigyelt, amikor a tanárok személyes barátságuk miatt féltek elmondani a szülőknek problémáikat vagy aggályaikat.

3. A teljesítmény dinamikájának elismerése

Az alkalmazottak és a munkaadók közötti hatalmi dinamika különbözik a barátok közötti hatalmi dinamikától. Mit tegyünk hát, ha barátok és munkaadók vagyunk? Kelly Diels, a kanadai Vancouverből származó feminista marketingtanácsadó szerint ezek a professzionális barátságok azt jelentik, hogy hajlandónak kell lennünk kemény és őszinte beszélgetésekre.

„Egyszerre vagyunk főnökök és barátok, ezért kifejezetten meg kell küzdenünk és beszélnünk kell az egyik szerepben a hatalmi különbségekkel, míg a másik szerepben az egyenlőségen kell eligazodnunk” – mondja Diels.

Diels azt tanácsolja, hogy a beszélgetéseket inkább e szerepek köré szervezze ahelyett, hogy figyelmen kívül hagyná őket. Azt javasolja, hogy mondjon ki ilyesmiket:

  • "Rendben, felteszem az alkalmazotti kalapomat:megnehezíti a munkámat, ha későn érkezel."

  • „Felveszem egy pillanatra a főnöki kalapomat:több időt kell töltened azzal, hogy Sophie-t bátorítsd, hogy egye meg az ebédjét.”

  • "Attól tartok, hogy ha elmondom, mi történik a házasságommal vagy a pénzügyemmel, az megkérdőjelezi a munkakapcsolatunkat."

4. A határok tiszteleteben

Előfordulhat, hogy a munkát hazaviheti. A gyermekgondozónak nem szabad. Mallory dajka számára a siker kulcsa, hogy határokat szabjon a családdal, amelynek dolgozik.

"Teljesen megértik a kívánságaimat, hogy a velük végzett munka után az én időm az enyém és a férjemé" - mondja Mallory.

Angel Makaro, egy dada a kanadai Pitt Meadows-ból, B.C., egyetért.

„Tartózkodok a túlzott megosztástól” – mondja. „A magánéletemet titokban tartom. És ha olyan téma kerül elő, amelyet nem szívesen tárgyalok, általában megpróbálok változtatni [a]. Ja, és nem fogadok el baráti kéréseket a Facebookon [dadacsaládjaimtól].”

Clifford, aki több Montessori iskolát felügyel, egyetért azzal, hogy a társasági életre és csevegésre vágyó szülőket egyezteti a későbbi beszédidővel.

„Azt is elriasztjuk munkatársainktól, hogy az iskolán kívül kommunikáljanak a szülőkkel, barátkozzunk velük a közösségi médiában, vegyenek részt a diákok születésnapi partiján vagy más mérföldkőnek számító ünnepségeken” – mondja.

Diels, akinek öt gyermeke van, úgy közelíti meg kapcsolatait, hogy felteszi magának a kérdést, hogy szándékában áll-e megtartani a kapcsolatot, miután a gondozónő már nem gondoskodik a gyermekeiről.

„Ha a válasz nem, akkor a dolgokat professzionálisan tartom… barátságosan, de professzionálisan” – mondja. „Nem lógunk. Nem megyünk együtt helyekre. Nem mondunk el egymásnak intim titkokat. Így nem homályosodnak el a határok.”

Khan számára az elmosódott határok vezettek a gyermekgondozójával fennálló kapcsolatának megszűnéséhez, aki elkezdte a gyermekekkel kapcsolatos munkafeladatokat választhatóként kezelni, és panaszkodott, amikor Khan felkérte, hogy végezze el őket. Átlépte a határvonalat személyes beszélgetésekkel is, például „megjegyezte bármit, amit evett, miközben megpróbáltam diétázni, mondván, hogy a gyerekeim jobban szeretik, vagy nem akart tenni valamit a gyermekemért, és azt mondta nekem, hogy tegyem inkább” – mondja Khan.

5. Tedd a gyermekedet az első helyre

Mindenekelőtt a gyermeke szolgáltatójával fennálló kapcsolata másodlagos ahhoz a kapcsolathoz képest, amelyet gyermeke ápolójával ápolt, valamint a gyermeke ellátásához képest.

„Az, hogy a szülő és a gondozó gyermekágyúvá válik-e vagy sem, nem releváns a gyermek fejlődése szempontjából” – mondja Clifford, aki arra buzdítja a szülőket, hogy „tiszteljék a szülő és a gondozó közötti szakmai határt”, és inkább keressenek értelmes kapcsolatokat. valódi családtagokkal és barátokkal.

Amikor Khan rájött, hogy a gyermekgondozójával fennálló kapcsolatának határai átlépik, és kellemetlen helyzetbe hozza őt és családját, közvetlen kommunikációval próbálta megoldani ezt. De már késő volt, és külön utakon jártak, mondja.

„Komolyan meg kellett beszélnünk, de úgy érezte, hogy a helyzet túlságosan kényelmetlen a számára, és most túl sok a korlátozás” – mondja Khan.

Előre haladva Khan nem kíván túl sok személyes adatot megosztani magáról gyermekgondozójával, és a kezdetektől fogva egyértelmű elvárásokat és szerepeket kíván megfogalmazni.

„A kezdetektől fogva legyenek szabályok és elvárások, és világossá tegye, mi történne, ha ezek az elvárások nem teljesülnek” – mondja. „Legyen jó kapcsolat anélkül, hogy túl közel kerülne egymáshoz.”


Previous:

Next: