• Babák
• Családalapítás
• Gyermekek
• Általános szülői tudnivalók
• Újszülöttek
• Tinédzserek
• Kisgyermekek
• Terhesség

Kell-e, hogy a gyereked gondozója a barátod is legyen? 5 módja a néha zavaró kapcsolat kezelésének

Amikor Anam Khan, két gyerek anyja, Glenview, Illinoisból, felvette az első lakóhelyi gyerekfelügyeletet, izgatott és optimista volt, hogy üdvözli őket a család új tagjaként. Hamar azonban kiderült, hogy a kapcsolatok családi aspektusa elfedni kezdi a munkavállaló/munkáltató kapcsolat fontosságát.

"Kimentem az útból, hogy kényelmesen érezze magát, és mint családtagot," mondja Khan. "Sajnos ez kicsit túl jól ment. Kezdte a túlfogadást, és többet akart beszélgetni, mint dolgozni."

Emberi természete, hogy akarjuk, hogy kedveljenek, és értelmes kapcsolatokat alakítsunk ki. Ezenkívül a kapcsolatok a gyerekfelügyeletünkkel mások, mint más szakmai kapcsolatok, mert nagyon személyes dolgokról van szó: a gyerekeink. Ne felejtsük el, hogy gyakran beengedjük a gyerekfelügyeletet a házunkba, ahol minden hibánk és családdinamikánk teljes nyilvánosságra kerül. Tehát, ha a határok elmosódnak te és a nánnyed között, nem kell nagy meglepetésnek lennie.

Bár lehet OK, ha van barátság a munkakapcsolatban a gyereked gondozójával, a nap végére te még mindig a munkáltató, tehát egyensúlyt kell tartani a professionalizmus és, ha úgy döntesz, a személyes kapcsolat között. Ezt figyelembe véve, itt van öt módja a professionalizmus fenntartásának, még ha személyes is lesz néha.

1. Egyeztesd az elvárásokat

A gyerekfelügyelet kiválasztása előtt döntsd el, milyen típusú kapcsolat működik a legjobban a családodnak, és mennyire személyes akarsz lenni a gyereked gondozóival. Van egy éles különbség abban a kapcsolatban, amit alakítasz ki, ha egy lakóhelyi nánny vagy au pair-t veszel fel, akit a család tagjaként tekintenek, szemben egy korai fejlesztési központtal, amit egy gondozói csapat futtat.

Kayla Mallory, egy nánny Atlanta, Georgiából, javasolja, hogy kérdezd meg a potenciális alkalmazottaktól, mit jelent számukra nánny lenni.

"Kérdezd meg, írják le a legjobb családot, amivel valaha dolgoztak, és miért," mondja. "Ez sokat elmond arról, mi működött nekik."

Hiteti a korai, kölcsönösen megértett nánny szerepkör fogalmát a jó kapcsolatukkal a jelenlegi családjával.

2. Tiszteld a szakmát

Függetlenül a kiválasztott gyerekfelügyelet típusától, elengedhetetlen, hogy bizalommal tekintsd az adott személy szerepkörét a gyerekeid gondozójaként bármilyen személyes felett. Maureen Clifford, három gyerek anyja, Woodbridge, Virginiából, és a NOVA Montessori végrehajtó igazgatója, egy olyan szervezet, ami gyerekfejlesztési erőforrásokat kínál a családoknak otthoni használatra, tanácsolja a szülőknek, hogy "tiszteld a gyerekfelügyeletet szakmának, a tapasztalattal és szakértelemmel, ahogy az orvosodat vagy frizöredet is."

Ha barátként nézed eloszor a gyerekfelügyeletet, hatással lehet arra, hogyan fogadod el a visszajelzésüket. Ez azt jelenti, mondja Clifford, hogy "kimaradhatunk a fontos fejlesztési kérdések fölött, vagy elkerülhetjük azokat a helyzeteket, amiket nyíltan kell kezelni."

Cliffordnak tanácsadnia kellett mind a tanároknak, mind a szülőknek ez a dinamika miatt. Látott egy ragacsos helyzetet, amikor egy óvodai tanító babysitterelt egy diákot munkaidőn kívül. Ez, Clifford szerint, megváltoztatta a szülők szakmai nézetét arról a tanítóről, és vezetett ahhoz, hogy elutasítsák a tanító később felmerült aggodalmait a diákról, "mert [a szülők szerint] 'csak azért tudja azt a viselkedést, mert babysitterel nálunk'."

Clifford azt is figyelmezte, ahol a tanítók félték elmondani a szülőknek a problémákat vagy aggodalmakat a személyes barátságuk miatt.

3. Ismerd fel a hatalmi dinamikát

A hatalmi dinamika, ami létezik az alkalmazottak és munkáltatók között, eltér a barátok közöttiektől. Te mit csinálsz, ha mindkettő vagy? Kelly Diels szerint, feminist marketing tanácsadó Vancouver, B.C., Kanadából, ezek a barátságok szakmai komponensekkel azt jelentik, hogy hajlandóknak kell lenni a nehéz és őszinte beszélgetésekre.

"Mi mindketten vagyunk főnök és barát, így explicit módon kell kezelni és beszélni a hatalmi különbségről az egyik szerepkörben, miközben navigálunk az egyenlőséget a másikban," mondja Diels.

Diels azt javasolja, hogy a beszélgetéseket ezekhez a szerepkörökhöz kösd, nem pedig ignoráld őket. Azt javasolja, hogy mondj ilyesmit:

• "Óké, felveszem a munkavállalói sapkám: Nehéz dolgom van, ha késveérsz."
• "Felveszem a főnöki sapkám egy pillanatra: Szükségem van rá, hogy több időt tölts Siphinek az ebéd megésztésének ösztönzésére."
• "Aggódok, hogy ha elmondom, mi történik a házasságomban vagy a pénzügyeimben, megkérdőjelezzed a munkakapcsolatunkat."

4. Tiszteld a határokat

Te beviheted a munkát otthonra. A gyereked gondozója nem. Mallory nánny számára a határok beállítása a családjával, akivel dolgozik, a siker kulcsa volt.

"Teljesen megértik a kérésemet, hogy a munkávalük után az idejem az enyém és a férjemé," mondja Mallory.

Angel Makaro, egy nánny Pitt Meadows, B.C., Kanadából, egyetért.

"Nem osztom meg a magánéletemet," mondja. "Magánéletemet magánéletben tartom. Ha egy téma merül fel, amiben nem kényelmes beszélni, általában megpróbálom megváltoztatni [a témát]. Ó, és nem fogadom el a baráti kéréseket a Facebookon a [nánny családomtól]."

Clifford, aki több Montessori iskolát felügyel, egyetért, és a szülőknek, akik szocializálni és beszélgetni akarnak, az utóbbi időpontra utal.

"A munkatársainktól is eltiltjuk a szülőkki szocializálódást az iskolán kívül, a barátkozást a közösségi médiában, a diák születésnapi buliján vagy más milepényi ünnepségeken való részvételt," mondja.

Diels, akinek öt gyereke van, a kapcsolatokat úgy kezeli, hogy megkérdezi önmagától, szándékozik-e fenntartani a kapcsolatot, miután a gondozó már nem gondoskodik a gyerekeiről.

"Ha a válasz nem, a dolgokat szakmailag tartom... barátságosan, de szakmailag," mondja. "Nem lógunk együtt. Nem megyünk helyekbe együtt. Nem mesélünk egymásnak intime titkokat. Így a határok nem mosódnak el."

Khan esetében elmosódott határok vezettek a gyerekfelügyeleti kapcsolat végéhez, aki kezde kezelni a gyerekhez kapcsolódó munkafeladatokat opcionálisnak, és panaszkodott, ha Khan kéri, hogy csinálja meg. Átlépte a határt a személyes beszélgetésekkel is, mint "bármit, amit ettem, amíg diétázék, megjegyzésezte, hogy a gyerekeim jobban szeretik őt, vagy nem akarta tenni valamit a gyerekemért, és azt mondta, hogy én csináljam meg helyette," mondja Khan.

5. A gyerekedet helyezd előtérbe

Mindennél feletti, a kapcsolatod a gyereked gondozójával másodlagos a kapcsolatodhoz, amit a gyerekednek van a gondozójával, és a gondoskodáshoz, amit a gyereked kap.

"Függetlenül attól, hogy a szülő és a gondozó BFF-é válnak-e, ez nem releváns a gyerek fejlődéséhez," mondja Clifford, aki a szülőket arra bátorítja, hogy "tiszteletben tartják a szakmai határt a szülő és a gondozó között" és helyette keressenek értelmes kapcsolatokat a valóságos családtagokkal és barátokkal.

Amikor Khan rájött, hogy a határok a kapcsolatában a gyerekfelügyeletével át lettek lépve, és kellemetlen helyzetbe hozták őt és a családját, megpróbálta megoldani a közvetlen kommunikációval. De túl késő volt, és elváltak az útjaik, mondja.

"Kell volt egy komoly beszélgetésünk, de ő úgy érezte, a helyzet túl kellemetlen, és túl sok korlátozás van most," mondja Khan.

Jövőben Khan nem oszt meg túl sok személyes adatot a gyerekfelügyeletével, és szándékozik tiszta elvárásokat és szerepköröket megadni az elejétől.

"Legyenek szabályok és elvárások az elejétől, és tiszta legyen, mi történik, ha az elvárások nem teljesülnek," mondja. "Lehet jó kapcsolat anélkül, hogy túl közel kerülnél."