Hogyan beszélgessünk minden korosztályú gyerekekkel nehéz témákról?

Írta:Caroline Knorr

A szülői nevelés egyik legnehezebb feladata, hogy nehéz témákról beszélgess a gyerekekkel. Elég nehéz megmagyarázni, amikor Mr. Teddy Bear-t megeszi a mosógép. Vagy hogyan lopták el a biciklijüket az iskolában. Lehetetlen szavakba önteni az igazán nagy kérdéseket, például az erőszakot, a rasszizmust, a drogokat és más súlyos témákat. Ám a mobiltelefonos értesítések, a streaming videók és a 24 órás híradások korában – amikor még a kisgyerekek is igazán komoly történeteknek vannak kitéve – fontos, hogy szembeszálljunk ezzel a kihívással. Ha megbirkózik a nehéz dolgokkal, gyermekei nagyobb biztonságban érzik magukat, erősíti a köteléket, és megtanítja őket a világra. És amikor megmutatja nekik, hogyan gyűjtsenek és értelmezzenek információkat, kérdéseket tegyenek fel, és hogyan ellenőrizzék a forrásokat, akkor kritikus gondolkodókká válnak. Mindig szomorú szembesülni azokkal a problémákkal, amelyeket a világ nem tudott megoldani. Ha azonban gyermekeinket tudásba, együttérzésbe és erős jellembe fektetjük, minden eszközt megadhatunk nekik a dolgok jobbá tételéhez.

Amikor gyermekei valami ijesztő vagy nyugtalanító dologról értesülnek – például tömeges lövöldözésről, öngyilkosságról egy népszerű tévéműsorban, vagy egy ártatlan Google-keresésen keresztül ábrázoló pornóról –, a legtöbb szülőnek az a szarvas a fényszóróban érzése támad. De mindig jó ötlet, hogy gyermeke életkorát és fejlettségi szintjét használja útmutatóként a beszélgetések megkezdéséhez, mert a gyerekek eltérő módon szívják fel az információkat, ahogy csecsemőből tizenévesekké nőnek. Például a kisgyermekek nagyon szó szerint beszélnek. Ha azt mondod nekik, hogy egy szörny van az ágy alatt, átrepülnek a szobán, hogy elkerüljék a bokájuk rágcsálását. Próbáld ki ezt egy tinédzserrel, és azt fogják mondani, hogy ugorj gyorsan. Ha egy kicsit megértjük, hogyan érzékelik a gyerekek a világot fejlődésük egyes szakaszaiban, az segít az életkoruknak leginkább megfelelő módon eljuttatni a világról szóló információkat. Természetesen minden gyerek beleviszi a saját érzékenységét, temperamentumát, tapasztalatait és egyéb egyéni vonásait minden beszélgetésbe. A holokausztról szóló beszéd például millió irányban elterjedhet a gyerektől függően. Ezért használja a legjobb döntését, hogy gyermeke hogyan fogadja be az információkat, hogy meghatározza, milyen mélyre kell mennie.

Túl sok nehéz tárgy van a világon. De legtöbbünk nem akarja feladni dinamikus, információkban gazdag kultúránkat. A kompromisszum egy őszinte, mégis együttérző beszélgetés, amely segít mindannyiunknak megérteni az értelmetlennek tűnő dolgokat. Az alábbi tippek általános iránymutatások a 2 éves és tinédzser közötti gyerekekkel folytatott nehéz témák megvitatásához a gyermekkori fejlődési irányelvek alapján. Ezen túlmenően útmutatást nyújtunk a hírek gyerekeknek való elmagyarázásához, valamint a szexuális zaklatásról való beszélgetéshez a fiatal gyerekeknek, valamint a tizenéveseknek és a tizenéveseknek.

2–6 éves kor

A kisgyerekeknek nincs elég élettapasztalata ahhoz, hogy megértsék az összetett, nehéz témák egyes elemeit. Az absztrakt fogalmakkal és az ok-okozati összefüggésekkel sem rendelkeznek határozottan. Mivel ők és elsődleges kapcsolataik (anya, apa, testvérek, nagyszülők – még a család kutyája is) a világuk középpontjában állnak, arra koncentrálnak, hogy a dolgok hogyan hatnak rájuk. Nagyon érzékenyek a szülők érzelmi állapotaira, és attól tarthatnak, hogy tettek valamit, ami miatt felzaklatnak téged. Mindez nehézzé teszi a nagy kérdések megmagyarázását. Másrészt Ön jobban tudja kezelni a médiában való megjelenésüket, és általában elég gyorsan tovább tudnak lépni.

  • Tartsd távol a híreket. Tegyen meg mindent annak érdekében, hogy korlátozza a kisgyermekek kitettségét az életkoruknak nem megfelelő témáknak:kapcsolja ki vagy némítsa el a tévét, és válassza ki az életkoruknak megfelelő médiát.
  • Nyugtasson meg szavakkal és gesztusokkal is. Mondd:„Biztonságban vagy. Anyu és apu biztonságban vannak. És a családunk biztonságban van." Az ölelés és az összebújás is csodákra képes.
  • Foglalkozzon érzéseivel – a sajátjával és az övéikkel. Mondd:„Rendben van, ha félsz, szomorú vagy összezavarodott. Ezek az érzések természetesek, és mindannyian érezzük őket.” Valamint:„Idühös vagyok, de nem veled.”
  • Tudja meg, mit tudnak. Lehet, hogy gyermekei nem nagyon értik a kérdést. Kérdezd meg őket, szerintük mi történt, mielőtt bármilyen képet adnál nekik.
  • Fogadja le a problémákat a legegyszerűbb feltételek szerint. Erőszakos bûncselekmény esetén mondjuk:„Valaki fegyvert használt emberekre. A gyűlölet-bűncselekmények esetében mondjuk:„Bizonyos embercsoportokkal még mindig nem bánnak egyenlően vagy igazságosan.” Nemi erőszakra:„Egy férfi bántott egy nőt.”
  • Fogassa meg saját elfogultságait. Mindannyiunknak megvannak. Mondja azt, hogy „férfi”, „nő”, „lány” és „fiú”, ne „kövér srác”, „hajléktalan hölgy”, „szép kislány” vagy „fekete fiú”. Kerülje a személy etnikai hovatartozásának, szexuális identitásának, súlyának, anyagi helyzetének és egyebeknek a leírását, kivéve, ha ez a probléma szempontjából releváns.
  • Használjon olyan szókincset, ötleteket és kapcsolatokat, amelyeket ismer. Idézzen fel egy közelmúltbeli, hasonló helyzetet az életükből, amelyhez kapcsolódhatnak. Mondja:„Egy férfi ellopott valamit. Emlékszel, amikor valaki elvette az ebédlődobozodat?”
  • Használjon alapvető kifejezéseket az olyan érzésekre, mint az „őrült”, „szomorú”, „fél”, „boldog” és „meglepett”. A kisgyermekek megértik az érzelmeket, de nem teljesen értik a mentális betegségeket. Azt mondhatjuk, hogy valaki túlságosan dühös volt, vagy túlságosan össze volt zavarodva, és extra segítségre volt szüksége. Kerülje az olyan idiomatikus kifejezéseket, mint például „kifújta a tömítést” vagy „elrepült a kocsi”.
  • Közölje, hogy valaki a felelős. Mondja:„Anya és Apa gondoskodik arról, hogy semmi rossz ne történjen a családunkkal.” Vagy:„A rendőrség elkapja a rosszfiút.”

7–12 éves kor

Mivel az ebbe a korcsoportba tartozó gyerekek tudnak írni és olvasni, gyakrabban kerülnek ki az életkoruknak nem megfelelő tartalommal – de az ebbe a korcsoportba tartozó fiatalabb gyerekek még mindig bizonytalanok a valóságot illetően, és úgy tesznek, mintha. Ahogy a gyerekek elvont gondolkodási készségekre, valós tapasztalatokra és önkifejezési képességre tesznek szert, megbirkózhatnak nehéz témákkal és megérthetik a különböző nézőpontokat. Mivel a tinédzserek elszakadnak szüleiktől, pubertáskorba lépnek, és önállóbban lépnek kapcsolatba a médiával, kapcsolatba kerülnek erőszakos videojátékokkal, kemény pornográfiával, nyomasztó hírekkel, például tömeges lövöldözésekkel és online gyűlöletbeszéddel. Tudniuk kell megbeszélni a dolgokat anélkül, hogy szégyenérzetet vagy zavartságot éreznének.

  • Várja meg a megfelelő pillanatot. Ebben a korban még mindig nagy valószínűséggel fordulnak hozzád a gyerekek, ha hallottak valami ijesztőről. Érezheti őket, hogy eldöntsék, meg akarnak-e beszélni valamit, de ha nem hozzák fel, ne érezze úgy, hogy nehéz témákat kell feszegetnie, amíg nem kérdezik.
  • Nézze meg, mit tudnak. Kérdezd meg a gyerekeidet, hogy mit hallottak, vagy beszélnek-e valamiről a barátaik az iskolában. Egyszerűen és közvetlenül válaszoljon a kérdésekre – de ne magyarázza el túlzottan (mert jobban megijesztheti őket).
  • Hozzon létre egy biztonságos teret a vitához. Mondja:„Ezeket a témákat nehéz megvitatni – még felnőttek számára is. csak beszélgessünk. Nem haragszom, és szeretném, ha nyugodtan kérdezhetsz bármit, amit akarsz.”
  • Adjon kontextust és perspektívát. A gyerekeknek meg kell érteniük az adott probléma körülményeit, hogy teljes mértékben megértsék azt. Tömeges lövöldözésre azt mondhatjuk:„A gyilkosságot elkövető személy agyában olyan problémák voltak, amelyek összezavarták a gondolatait.” A faji alapú bűncselekmények esetében mondjuk:„Néhány ember tévesen azt hiszi, hogy a világos bőrűek jobbak, mint a sötét bőrűek. A megfelelő információk hiányában időnként olyan bűncselekményeket követnek el, amelyeket indokoltnak tartanak.”
  • Felje meg a kíváncsiságukat. Ha gyermeke felnőtt anyagokra bukkan az interneten, ideje lehet olyan tartalmat keresni, amely lehetővé teszi számára, hogy életkorának megfelelően tanuljon felnőttebb témákról. Mondja:„Az online pornográfiát egyes felnőttek nézik. De ez nem a szerelemről vagy a romantikáról szól, és rossz elképzelést adhat a szexről. Ha többet szeretnél megtudni a szexről, adhatok néhány könyvet, hogy nézd meg, és ha kérdése van, többet megbeszélhetünk.” Vagy ha gyermeke komoly témákat szeretne alaposabban megvizsgálni, mint amit Ön megadhat, mondjuk:„Keressünk olyan hírforrásokat, amelyek gyerekeknek írt aktuális eseményeket kínálnak.”
  • Legyen érzékeny a gyerekek érzelmeire és temperamentumára. Soha nem tudhatod, mi válthatja ki a gyerekedet. Jelentkezzen be azzal, hogy megosztja érzéseit, és kérdezze meg őket, hogyan érzik magukat. Mondja:"Dühös vagyok, amikor tudom, hogy valaki megsérült." Vagy:„Szomorúvá tesz, amikor azt hallom, hogy valaki nem kapott megfelelő oktatást vagy nem kapott megfelelő kezelést ahhoz, hogy segítsen neki.” És:„Mit érzel most?”
  • Bátorítsa a kritikus gondolkodást. Tegyen fel nyitott kérdéseket, hogy a gyerekek mélyebben gondolkodjanak komoly témákról. Kérdezd meg:„Mit hallottál?”, „Mit gondoltál?” és „Miért gondolod ezt?” Nagyobb gyerekek esetében felteheti a kérdést:„Szerinted a más hátterű családok ugyanúgy látnák ezt, mint mi?” És:„A hírmédia felpörgeti a történeteket, hogy több ember figyeljen oda. Mit gondolsz, miért kap ennyire játszható ez a történet?”
  • Keresse a pozitívumokat. Lehet, hogy nem minden felhőnek van ezüst bélése, de próbálj optimista lenni. Mondja:„Sok ember hősként viselkedett a tetthelyen.” Vagy:„Találjunk módokat, amelyekkel segíthetünk.”

Tinik

Ebben a korban a tinédzserek önállóan foglalkoznak a médiával – olvassák, interakcióba lépnek vele, sőt elkészítik saját magukat, és megosztják kommentek, videók és mémek formájában. Gyakran hallanak nehéz témákról a hírekben vagy más helyekről, például videojáték-csevegésben vagy a közösségi médiában, az Ön tudta nélkül. Sokkal jobban érdekli őket, hogy barátaik vagy online ismerőseik mit gondolnak egy problémáról, mint az Ön véleménye – gyakran a cikk aljára görgetve elolvassák a felhasználói válaszokat, mielőtt az egész történetet elolvasnák. Szorítanak az előadásokon – mert azt hiszik, hogy mindent tudnak –, ezért bátorítsd őket, hogy találjanak olyan médiát, amely gazdagíthatja tudásukat, és tegyenek fel kérdéseket, amelyek arra késztetik őket, hogy végiggondolják érveiket.

  • Bátorítsa a nyílt párbeszédet. A tizenéveseknek tudniuk kell, hogy kérdéseket tehetnek fel, tesztelhetik véleményüket, és szabadon beszélhetnek anélkül, hogy félnének a következményektől. Mondja:„Lehet, hogy nem értünk mindenben egyet, de érdekel, amit mondasz.”
  • Tegyen fel nyílt végű kérdéseket, és kérje meg őket, hogy támogassák elképzeléseiket. Mondja ezt:„Mit gondol a rendőri brutalitásról?”, „Mit tud róla?”, „Szerinted ki a hibás?” és „Miért gondolod ezt?”
  • Ismerd be, ha valamit nem tudsz. Ahogy a gyerekek a tinédzser korba lépnek, rendben van, ha belátják, hogy szüleik nem biztos, hogy mindenre tudnak választ adni. Mondd:„Nem tudom. Próbáljunk meg többet megtudni.”
  • Kérje meg őket, hogy fontolják meg a bonyolult témákat. Az olyan erők, mint a társadalmi kérdések, a politika, a hagyományok és egyebek, mind hozzájárulnak ahhoz, hogy egyes problémák gyógyíthatatlannak tűnjenek. Kérdezd meg:„Mitől olyan nehéz megoldani a nehéz kérdéseket, például a nemi erőszakot, az erőszakot és a bűnözést?”, „Milyen kulcsfontosságú dolgokon kellene változtatni bizonyos problémák, például a szegénység megoldásához?”, „Hogyan jutnak el a döntéshozók a egy probléma lényege a nehéz problémák megoldása érdekében?” és „Elfogadjunk olyan apró változtatásokat, amelyek apránként segítik a problémát, vagy ragaszkodunk a nagy változtatásokhoz?”
  • Ossza meg értékeit. Tudassa gyermekeivel, hogyan áll a kérdésekben, és magyarázza el, miért tart fenn bizonyos értékeket. Ha azt szeretné, hogy tizenévesek tiszteletben tartsák mások különbségeit, magyarázza el, miért értékeli a toleranciát és az elfogadást.
  • Beszéljen az „ők” híreiről. Kérd meg őket, hogy fontolják meg, hogy a különböző források hogyan viszonyulnak a kérdésekhez, és ez hogyan befolyásolja a közönség véleményét egy kérdésről. A közösségi médiák, mint például a Facebook, az Instagram és a Snapchat, hajlamosak az ismerősöktől származó tartalmakat kiszolgálni – olyan történetekkel, amelyek megerősítenek egy álláspontot. Hogyan viszonyulnak ezek a történetek a tévében állítólag objektív híradásokhoz? Mit szólnál az ezredfordulóknak szánt forrásokhoz, mint például a Vice és a Vox, amelyekben riporterek nyomoznak a lövészárkokban lévő történetek után? Kérdezd meg:„A riporternek meg kell tapasztalnia heroinfüggőséget, hogy beszámolhasson egy opiátfüggőséggel kapcsolatos történetet?”
  • Kérdezd meg, mit tennének, ha nagyon nehéz helyzetben lennének? A tizenévesek kitalálják saját személyazonosságukat, és kereshetik a kockázatot. Annak mérlegelése, hogyan viselkednének, ha egy szörnyű valósággal szembesülnének, saját kalandérzetükre apellál, és ez egy módja annak, hogy etikai dilemmákkal birkózzanak meg, és lássák, hogy jó döntéseket hoznak. Mondja ezt:„Mit tenne, ha rajtakapna egy politikai tüntetésen, amely erőszakossá fajult, és látná, hogy embereket rosszul bánnak el?”
  • Kérje rá őket, hogy mérlegeljék a megoldásokat. A tizenévesek lehetnek cinikusak, de lehetnek idealisták is. Ha valami javulni fog, akkor ez a generáció fogja megtenni. Mutasd meg nekik, hogy megbízol bennük a munkában. Kérdezd meg:„Ha te lennél a felelős, melyik kérdést oldaná meg először és miért – és hogyan tenné?”

Eredetileg a MomsRising blogon tették közzé


Previous:

Next: