• Babák
• Családalapítás
• Gyermekek
• Általános szülői tudnivalók
• Újszülöttek
• Tinédzserek
• Kisgyermekek
• Terhesség

6 módja annak, hogy érzékeny gyermeke boldoguljon

Beléptem a lányom szobájába, és letelepedtem vele szemben az ágyára. Kíváncsi, de óvatos arckifejezéssel oldalba nézett. Azokban a szemekben láttam az egyórás vásárlási kudarcunkból megmaradt sérüléseket. Száz ing, száz visszautasítás és egy türelmetlen anyuka. Mivel tudtam, hogy nagyon érzékeny és érzelmes gyerek , tudtam, hogy szándékosan kell megközelítenem a helyzetet.

"Elszúrtam. Nagyon sajnálom. Mit érzel? Nagyon szeretném tudni.”

Aver levegőt vett, és kinyílt a rejtett zsilip. Rengeteg könny, sok érzés – több sikertelen bevásárlóút is annyi.

„Nem szeretem a vállaimat. A barátaimnak és a nővéreimnek nincs olyan izmos válla, mint az enyém. Mind aprók. És mindenki azt akarja, hogy olyan ruhát vegyek fel, amilyen nem én vagyok.”

Minél többet beszélt, annál jobban megértettem összetett belső világát:a mai nap nem a ruhákról vagy a kapcsolatunkról szólt. A testképről és a testvérek összehasonlításáról, a bizonytalanságról és az identitásról szólt. És itt azt hittem, hogy az ingekről van szó.

6 módja annak, hogy rendkívül érzékeny és érzelmes gyermeke boldoguljon

Érzékeny és érzelmes gyermekek nevelése óriási kiváltság és felelősség – kiváltság, mert rendkívüli képességekkel rendelkeznek az intuícióra, az örömre és a szeretetre; felelősség, mert a lelkük gyengéd és könnyebben megsérül. Nem élnek az élet felszínén. Inkább töprengenek, aggódnak, pörköltek. Amikor boldogok, a ház megtelik napsütéssel. De amikor szomorúak, a ház árnyékba bújik. Ha megsérülnek, órákig, akár napokig is koholhatnak.

Hogyan neveljük tehát érzékeny gyermekeinket? Íme hat módszer, amellyel elősegíthetjük rendkívül érzékeny gyermekünk boldogulását.

1. Ismerje meg érzelmeit

Érzékeny gyermekeink arra vágynak, hogy észrevegyék és értékeljék őket olyannak, amilyenek. Mégis, mivel hajlamosak olyan erősen reagálni, kísértésbe eshetünk, hogy alkalmazkodjunk a hangulatukhoz.

Mérges? Az egész család tojáshéjon sétál. Csalódott? Terveket változtatunk, hogy megnyugtassuk.

Ha folyamatosan gondoskodunk egy gyermek hangulatáról, az visszaüthet a többi családtagnál, haragot és frusztrációt keltve. Tehát bár fontos elismerni az érzékeny gyermek érzelmeit, nem szabad megengednünk, hogy ezek az érzések diktálják a háztartás hangulatát.

Az egyik vacsora közben, miközben a család többi tagja evett, nevetett és mesélt, a fiam, Blake kedvetlenül válogatta a spagettit. Nem sokkal később a testvérei bűntudatot kezdtek érezni, amiért boldogok voltak, amikor ő ideges volt.

Intettem Blake-nek, hogy csatlakozzon hozzám a szomszéd szobába, majd megkérdeztem:„Mi folyik itt?”

Azt mondta:„Alig vártam a francia pirítóst.”

Egy együttérző mosolyt nyújtottam neki. – Sajnálom, Blake. Tudom, hogy francia pirítóst ígértem, de elfogyott a szirup.”

Bólintott, bár tudtam, hogy még mindig boldogtalan. Blake érzékeny, ezért megtanultam kihúzni, és még egyszer ellenőrizni a válaszait, hátha mélyebb probléma rejtőzik alatta.

– Történt ma még valami?

"Nem. Csak az étel – mondta.

"RENDBEN." Elvigyorodtam, ő pedig mintha megenyhült volna. „Budi, rendben van, hogy csalódottnak érzed magad, de nem helyes duzzogni. Képes vagy újra csatlakozni a családhoz anélkül, hogy úgy éreznénk, hogy elárultunk?”

Halvány vigyort kínált.

Érzékeny gyermekeink érzelmei nem határozhatják meg a családban élők hangulatát. De néha segítenünk kell gyermekeinknek egészségesebb kifejezéseket találni, és megérteni a határaikat. Végtére is, Isten arra hív bennünket, hogy tanúsítsunk kedvességet és önuralmat, még akkor is, ha idegesek, frusztráltak vagy megsérültek vagyunk.

2. Segítsd érzelmi szókincsüket

Az érzékeny gyerekeknek (valójában minden gyereknek) minden életkorban és életszakaszban meg kell tanulniuk nem csak az érzésekről beszélni, hanem azt is, hogyan címkézzék fel és hogyan fejezzék ki érzelmeiket egészséges módon.

Kisgyermekekkel és óvodásokkal próbáljon meg feltenni egy egyszerű kérdést:„Dühös vagy? Szomorú? Csalódott?" A kisgyermekek érzelmeik azonosítására és megnevezésére való megtanítása eltávolítja a kitörések és dührohamok élét. Néha nem tudják, hogyan fejezzék ki pontosan, mit éreznek. Tanítsd meg nekik, hogy azonosítsák érzéseiket egy érzelmtáblázat segítségével, például az Adventures in Odyssey érzelemtáblázat segítségével.

Iskolás korú gyerekeknél a bibliai történetek és más egészséges történetek beszélgetési ugródeszkákként szolgálhatnak, amelyek az érzelmi érettséget fejlesztik. Ilyen kérdéseket tehetünk fel gyermekeinknek:

• „Mit érez ez a karakter?”
• „Mikor érzi magát így?”
• "Szerinted mit gondolna Isten arról, ahogyan ez a személy reagálna?"

3. Segíts nekik a válaszok gyakorlásában

Amikor a gyerekeink óvodás korúak voltak, a férjemmel, Kevinnel lehetőséget adtunk nekik, hogy gyakorolják az egészséges érzelmi kifejezést a családi áhítat ideje alatt. Olyan egyszerű részt választanánk, mint például:„Tegyetek mindent zúgolódás és vita nélkül” (Filippi 2:14). Aztán különböző módokon eljátszunk egy ismerős forgatókönyvet.

Az első körben a gyerekek a szülőket játsszák, Kevin és én pedig a gyerekek. A gyerekeink bejelentenék:„Ideje elhagyni a játszóteret!” Kevin és én elkezdtünk jajgatni és nyögni, tipegő módra. Még az is előfordulhat, hogy a padlón forgolódunk színlelt indulatokkal.

A gyerekeink kuncogó tanácsok kórusában törtek ki:„Anyu! Apu! Nem dobhatsz fittyet! Isten azt mondja, ne panaszkodj!”

Aztán újra eljátsszuk a jelenetet, ezúttal pozitív hozzáállást és érzelmi önuralmat demonstrálva. (A második jelenet soha nem váltott ki annyi kuncogást.) Ezt követően szerepeket cseréltünk, és újrajátsszuk a jelenetet – a szülők a szülőket, a gyerekek a gyerekeket –, lehetővé téve gyermekeinknek, hogy pozitív és negatív válaszokat, érzelmi kitöréseket és érzelmi önuralmat egyaránt demonstráljanak. .

Ezek az áhítatok szórakoztató módon nyújtottak családunknak egy semleges pillanatot az érzékeny érzések kifejezésének gyakorlására. Természetesen a gyerekeinknek még időre volt szüksége, hogy felnőjenek, de minél többet gyakoroltunk, annál jobban tudták rendezni az érzelmeket a valós élethelyzetekben. Amikor legközelebb elhagyjuk a játszóteret, még könnyek lehetnek, de dühroham nem.

Amikor gyermekeink bekerültek az általános iskolába, elkezdtünk beszélgetni a lehetséges érzelmi forgatókönyvekről:

• „Mit csinálsz, ha úgy érzed, kihagyják a játszótérről?”
• "Mit mondasz, ha egy barát megbántja az érzéseidet?"

Az egyszerű, mi lenne, ha beszélgetések bevonják gyermekeinket a problémamegoldásba. Ezek a beszélgetések természetesen nem védik meg gyermekeinket a kihívásokkal teli helyzetektől, de kevésbé ijesztővé és elsöprővé teszik a helyzeteket.

4. Ossza meg érzelmi utazásját

Avery rémülten nyögve húzta ki a süteményét a sütőből. Arra pillantottam, és láttam, hogy egy gumiszerű tésztalap van ragasztva a serpenyő aljára.

Kövér könnyek kezdtek hullani érzelmes gyermekemről. „Mindig elrontok” – mondta. „Mindenben szörnyű vagyok.”

Megpróbáltam a szokásos szülői bölcsességet – „Rendben van elrontani; még mindig tanulsz” – de brutális önkritikával hárította el.

Kétségbeesetten elmeséltem egy történetet:„Mondtam már, hogy először főztem apának?”

Hosszú szipogás és fejcsóválás. „Nem.”

„Ez volt az első vacsoránk a nászutunk után, és annyira túlsütöttem a csirkét, hogy meg sem tudtuk rágni. A végén sírtam az asztalnál. Szegény papa nem tudta, mit tegyen.”

Kis mosoly húzódott ajka körül. "Igazán?" Ahogy elmeséltem a teljes történetet, könnyei nevetéssé változtak.

Az én történetem megállította Avery lefelé irányuló spirálját, de nem tudtam megmondani, hogy megértette-e a lényeget. Néhány héttel később, amikor újabb hatalmas sütési kudarcot szenvedett, meghallottam, ahogy a nővérével együtt nevetni kezd:„Halltál arról, amikor anyu véletlenül csirkét csinált?”

Ha elmeséljük saját kudarcainkat – különösen azokat az érzelmieket, amelyeket nem kezeltünk kecsességgel és rugalmassággal – érzékeny gyermekeinknek vigaszt és reményt ad. Arra emlékeztetik a gyerekeket, hogy rendben van tökéletlennek lenni, és rendben van, ha még mindig nőnek, függetlenül attól, hány évesek vagyunk.

5. Próbáld ki a Do-Overst

Elvittem a gyerekeket ebédelni, ritka élvezet. De a viták még azelőtt kezdődtek, hogy a kisbusz ajtaja becsukódott volna. Azalatt a tíz másodperc alatt, hogy kihátráljunk a kocsifelhajtóról, a feszültség az enyhe nézeteltérésből a küszöbön álló háborúba fajult.

Elöntött a frusztráció és a bizonytalanság:Kihúzom az Ijesztő anya hangomat? Lemondja az ebédet? Rendelőt hívni? Visszahúztam az autót a felhajtóra és leparkoltam. Meglepett, amit tettem, a gyerekek elcsendesedtek.

Szembe fordultam velük. „Srácok, azt gondoljátok, hogy Isten így akarja, hogy beszéljünk?”

Nemet motyogott.

– Próbáljuk meg újra ezt az egészet, ezúttal önzetlenek és kedvesek. Énekes hangot adok fel:„Ó, kedves, szerető gyerekek, akik soha nem vitatkoznának olyan ostoba dolgokon, mint az étel, hol szeretnétek enni?”

A gyerekek vihogni kezdtek, és csatlakoztak, ezúttal több türelmet és tiszteletet tanúsítva. Átmenetünk lehetővé tette számunkra az újrakezdést.

A visszaállítás könnyed módja lehet a visszaállításnak. A gyerekek azon vitatkoznak, hogy melyik filmet nézzék meg? Térjünk vissza a beszélgetéshez. Valaki túl élesen beszél? Fogalmazzuk át ezt a mondatot. Az érzékeny gyerek hibázik, és küzd, hogy elengedje a bűntudatát? Tekerjük vissza az utolsó öt percet, és adjunk új lehetőséget. Ez az egyszerű stratégia segít minden érzőnek abban, hogy a nehéz pillanatok után is kiigazítsák a hozzáállásunkat és továbblépjenek.

6. Embrace Grace a szülői hibákért

Mivel az érzékeny és érzelmes gyerekek gyengédek, félhetünk attól, hogy végleg megsebesítjük őket félrelépéseinkkel. De a gyerekeink nem akarnak tökéletes szülőket; szerető, megközelíthető szülőket akarnak. Növekvő szülők. Szülők, akik hajlandóak meghallgatni, bocsánatot kérni, ha szükséges, és változtatni.

Mindezzel reményt adunk gyermekeinknek, hogy ők is fejlődhetnek. Emlékezzetek az 1Péter 4:8 gyönyörű ígéretére:„Mindenekelőtt szeressétek egymást buzgón, mert a szeretet a bűnök sokaságát takarja el.” Amint aznap Avery szobájában megtudtam, nem fogjuk tönkretenni gyermekeink életét, ha néha félreolvasjuk őket, rosszul kezeljük az érzelmeit, vagy összezavarjuk a konfrontációt. A szeretet elfedi a bűnöket, és a kegyelem átvezet bennünket.