• Babák
• Családalapítás
• Gyermekek
• Általános szülői tudnivalók
• Újszülöttek
• Tinédzserek
• Kisgyermekek
• Terhesség

6 módszer, hogy segítsen az erősen érzékeny gyermeknek virágozni

Beléptem a lányom szobájára, és az ágy szélén ülve, szemben vele, elhelyezkedtem. Curious de óvatos pillantással nézett rám. Azokban a szemekben láttam a hátralevő fájdalmat az órán át tartó bevásárlási kudarcunkból. Száz ruhát, száz elutasítást, és egy türelmetlen anya. Mivel tudtam, hogy egy erősen érzékeny és érzelmes gyerek, tudtam, hogy szándékosan kell közelebbről közelítenem a helyzethez.

„Elrontottam. Sajnálom. Mit érzesz? Tényleg meg akarom tudni.”

Avery mély levegőt vett, és a rejtett árnyék kinyílt. Sok sírás, sok érzés – több sikertelen bevásárlás értéke.

„Nem szeretem a vállaimat. A barátnőim és a testvéreim nem olyan izmos vállakkal rendelkeznek, mint én. Ők mind kicsik. És mindenki azt akarja, hogy olyan ruhákat viseljek, amik nem én vagyok.”

Minél többet beszélt, annál jobban értettem a komplex belső világát: Ma nem a ruhákról vagy a kapcsolatunkról volt szó. A testkép és a testvérösszehasonlítás, a bizonytalanság és az identitás volt a lényeg. Én pedig azt hittem, a ruhákról van szó.

6 módszer, hogy segítsen az erősen érzékeny és érzelmes gyermeknek virágozni

Az érzékeny és érzelmes gyerekek neveltése óriási kincs és felelősség – kincs, mert kivételes képességük van az intuícióra, az örömre és a szeretetre; felelősség, mert lelkük gyengéden sérelhető. Nem az élet felületén élnek. Hanem gondolkodnak, aggódnak, forrósítják magukat. Amikor boldogok, a ház tele van napfénnyel. De ha szomorúak, az árnyék rejti el a házat. Ha megsérülnek, órákig, akár napokig moroghatnak.

Tehát hogyan neveljük az érzékeny gyerekeinket? Íme hat módszer, amivel segíthetünk az erősen érzékeny gyermeknek, hogy virágozzon.

1. Elfogadd az ő érzelmeiket

Az érzékeny gyerekeink sírnak, hogy megfigyeljék és értékeljék azért, kiket képviselnek. Mivel azonban erősen tendenciálisan reagálnak, készen állunk kielégíteni a hangulatukat.

Dühös? Az egész család tojáshéjakon jár. Megcsalódott? Átállítjuk a terveket, hogy megkedveljük őt.

A folyamatos egy gyermek hangulatainak kielégítése visszafordulhat a többi családi taggal szemben, rosszszavazatot és frusztrációt keltve. Ezért, bár fontos elismerni az érzékeny gyermek érzelmeit, nem szabad engedni, hogy az érzések diktálják a háztartás hangulatát.

Egy vacsoránál, amíg a többi család evett, nevetett és mesélt, a fiam, Blake, márványtalanul nyalábogatta a spagettijét. Hamarosan a testvérei kezdték érezni a vádat, hogy boldogok, miközben ő szomorú.

Jelzéssel kértem Blaket, hogy jöjjön velem a szomszéd szobába, és megkérdeztem: „Mi történik?”

Azt mondta: „Vártam a bundáskenyért.”

Szíves mosollyal válaszoltam. „Sajnálom, Blake. Tudom, ígértem bundáskenyért, de nincs cukorszirup.”

Óhajtott, bár látni volt, hogy még mindig boldogtalan. Blake érzékeny, így megtanultam, hogy kitérem a válaszait, és duplán ellenőrzöm, ha esetleg egy mélyebb probléma rejlik alatta.

„Valami mást történt ma?”

„Nem. Csak az étel,” mondta.

„Rendben.” Mosolyogtam, és látszott, hogy megenged. „Srác, rendben van, ha csalódott vagy, de nem rendben, ha morogsz. Tudsz csatlakozni a családdhoz anélkül, hogy éreztetnéd minket, mintha elárultunk volnánk?”

Könnyed mosolyt adott.

Az érzékeny gyerekeink érzelmei nem diktálhatják mások hangulatát a családban. De néha segítenünk kell a gyerekeinknek, hogy egészségesebb kifejezést találjanak, és megértsék a határaikat.畢竟, Isten hív minket a kedvességre és az önszervezésre még akkor is, ha szomorúak, frusztráltak vagy megsértettek vagyunk.

2. Segíts az érzelmi szókincshez

Minden korban és szakaszban az érzékeny gyerekek (valójában minden gyerek) meg kell, hogy tanulják, nemcsak hogyan beszéljenek az érzelmekről, hanem hogyan jelöljék meg és fejezzék ki az érzelmeiket egészséges módon.

Kicsi gyerekeknél és óvodásoknál próbáld meg egy egyszerű kérdést tenni: „Dühös vagy? Szomorú? Megcsalódott?” A kisgyerekek tanítása az érzelmek azonosítására és elnevezésére leveszi a csúcsot a dührohamok és a dühöngés alól. Néha nem tudják, hogyan fejezzék ki pontosan, mit éreznek. Tanítsd meg nekik az érzelmeik azonosítását egy érzelmtáblázattal, például az Adventures in Odyssey érzelmtáblázattal.

Iskolás gyerekeknél a bibliai történetek és más egészséges történetek szolgálhatnak beszélgetésindítóként, amelyek az érzelmi érettséget nevelik. Kérdezhetjük a gyerekeinktől:

• „Mit érrez ez a karakter?”
• „Mikor érezted magad így?”
• „Hogyan gondolod, Isten érezné magad a módszerrel, ahogy ez a személy reagált?”

3. Segíts nekik a válaszok gyakorlására

Amikor a gyerekeink óvodások voltak, a férjem, Kevin, és én alkalmat adtunk nekik az egészséges érzelmi kifejezés gyakorlására a családi imaidőben. Egyszerű szakaszt választottunk, mint a „Mindent csinálj morogás és vitatkozás nélkül” (Fil 2:14). Majd egy ismerős forgatókönyvet játsztunk el különböző módon.

Az első körben a gyerekek a szülők szerepét játszották, Kevin és én a gyerekek. A gyerekek kijelentették: „Mennyit kell elmenni a játszótérről!” Kevin és én sírni és nyüszögni kezdtünk, kisgyermek stílusban. Még a padon is forgolódtunk a látszati dührohamokban.

A gyerekek nevetve tanácsoltak: „Anyu! Apu! Nem dobhattok dührohamot! Isten azt mondja, ne panaszkodj!”

Majd újra lejátsztuk a jelenetet, ezúttal pozitív attitűd és érzelmi önszervezés demonstrálásával. (A második jelenet nem keltette annyi nevetést.) Ezután felcseréltük a szerepeket, és újra lejátsztuk a jelenetet – szülők a szülők, gyerekek a gyerekek – lehetővé téve a gyerekeinknek, hogy mind a pozitív, mind a negatív válaszokat, az érzelmi kitöréseket és az érzelmi önszervezést demonstrálják.

Ez az imádság volt egy szórakoztató módja, hogy adjunk a családunknak egy semleges pillanatot, ahol gyakorolhatják az érzékeny érzések kifejezését. Természetesen a gyerekeinknek még idő kellett az érettséghez, de minél többet gyakoroltunk, annál jobban lettek a valós életbeli helyzetekben az érzelmek rendezésében. A következő alkalommal, amikor elhagytuk a játszótért, még lehetett néhány könnycsepp, de nem dühroham.

Amikor a gyerekeink beléptek az általános iskolába, elkezdtük beszélgetni a lehetséges érzelmi forgatókönyvekről:

• „Mit csinálsz, ha kizártnak érzed magad a játszótéren?”
• „Mit mondasz, ha egy barát megsebez az érzelmeidben?”

Egyszerű „mi lenne ha” beszélgetések bevonják a gyerekeinket a probléma megoldásába. Ezek a beszélgetések nem védik a gyerekeinket a kihívástól, persze, de kevésbé ijesztővé és overwhelmingé teszik őket.

4. Oszd meg az érzelmi utadat

Avery a sütőből húzta a reménybeli tortát egy sóhajjal a csalódásból. Átrágtam, hogy egy gumiszerű tészta ragad a tál aljához.

Vastag könnycseppek kezdtek zuhogni az érzelmes gyerekemtől. „Mindig elrontom,” mondta. „Mindenben rossz vagyok.”

A szokásos szülői bölcsességgel próbáltam – „Rendben van, ha elrontasz; még tanulsz” –, de Ő brutális önkritikával verte vissza.

Kényszerülten meséltem egy történetet: „Elmondtam neked arról, amikor először főztem a papának?”

Hosszú szippantás és fejmozdulat. „Nem.”

„Az volt a menyasszonyunk után első vacsoránk, és annyira túl sütöttem a csirkét, hogy nem birtuk meghagyni. A asztalnál sírtam. A szegény apa nem tudta, mit csináljon.”

Egy kis mosoly csavarta az ajkát. „Tényleg?” Ahogy elmeséltem az egész történetet, a könnye nevetésre vált.

A saját történetem leállította Avery lefelé mutató spiralját, de nem tudtam, rájött-e a lényeg. Néhány héttel később, egy újabb epikus sütési kudarcnál, hallottam, ahogy a testvérével nevetett: „Hallottad arról, amikor anyu véletlenül csirkesertést készített?”