• Babák
• Családalapítás
• Gyermekek
• Általános szülői tudnivalók
• Újszülöttek
• Tinédzserek
• Kisgyermekek
• Terhesség

Határok kijelölése a babájának

Határok kijelölése a babájának

Személye szerint állni

Hogyan érvényesíti a kijelölt határokat? Legtöbb szülő a „Nem!” szóval kezd. Gyakran ez önmagában is hatásos a babától, hogy abbahagyzon valami veszélyes, káros vagy romboló cselekvést. A hangnem, amit használ (még a szónál is), valószínűleg megállítja a csecsemőt. Ezzel az egy szóval azonnal megkapja az üzenetet: amit csinált, vagy csinálni akart, az elfogadhatatlan, és nem tetszik, ha azt teszi.

Személyiségétől függően a baba sírásba törhet, ha „Nem!”-et hall. Ilyenkor menj hozzá, és nyújts megvigasztalást és a megerősítést, hogy szereted, még akkor is, ha nem tetszik, mit csinál. Maradjon határozott a határok kérdésében: ne hagyja, hogy megnyugodás után folytassa a viselkedést, de egyszerre mutassa a szeretetét is.

Amikor „Nem!”-et mond, próbáljon szigorú hangnemet használni, kiáltás vagy düh nélkül. Tartsa észben, hogy a baba még csak baba. Ne hagyja, hogy bármit elkövet, de ne is dühödjön fel rá, mert cselekvésének megfelelően viselkedik. A hangod élessége és szigorúsága megrettenteni fogja a babát; a kiáltás vagy a düh megijeszti. És ha egyszer elrettentette a babát – függetlenül attól, hogy mennyire indokoltnak tűnik, miután megharap valakit, vagy a lépcső felé került –, elvesztette. Bármilyen esély a biztonság vagy a fairness leckéjére eltűnik.

Ne dühödjön, legyen mértékletes!

Babaorvos

Ha gyakran dühöng a babája miatt, próbálja kideríteni, miért. Lehet, hogy valami más miatt dühös? Vagy valaki más miatt? Önmagában? Hagyja-e, hogy elárvúltnak és/vagy megterhelten érezze magát? Vár-e elvárásokat a baba viselkedésével kapcsolatban, amik irracionálisak? Lehet, hogy szakember segítségére van szüksége a rendezéshez.

Q-tipp

Ha felrobban a babája miatt, adjon magának pár percet a megnyugodásra és az érzelmek visszafoglalására. Azonnal menj a babához (és a partnerhez) és kérjen bocsánatot. A babának megerősítésre van szüksége, hogy szereti, függetlenül attól, mennyire dühös.

Meglepődhet, milyen dühös lehet egy ártatlan kis baba miatt. Még ha nem is tehető felelőssé, nem is vádolható a viselkedéséért, joga van dühös lenni a gyerekére. Néha, különösen ha valami nem biztonságosat csinál, vagy másokat sérel, elveszítheti a szakadékot, és felkiált rá.

Biztosan rosszul érezze magát; így is kell. A düh szinte biztosan megijeszti a babát. De egy-egy kiugrás nem okoz tartós kárt. Valójában a düh kiengedése kisebb hosszú távú kárt okozhat, mint a betartása. A felhalmozódott düh és a groll rontja a jó kapcsolatot, amit a babával próbál építeni. Ezzel szemben egy elszigetelt dühkiugrás (ha jól kezeli) gyorsan elhagyható, és újra élvezhetik a társaságát. Ne aggódjon túl a tirádék miatt, hacsak nem válnak szokássá.

Ha a dühje kontrollon túl tűnik, nyugodtassa meg magát, mintsem próbálja meg fegyelmezni a gyereket abban a pillanatban. Dühkel kombinálva a „fegyelem” gyorsan eskalálhat bántalmazássá. A várakozással elveszítheti a lehetőséget, hogy összekapcsolja a szidalmat a kiváltó „rossz viselkedéssel”, mert a gyerek már nem emlékszik, mit csinált oly rosszat. De jobban teszi, ha a viselkedés javítását a következő alkalomra halogatja, mint ha most kárt okoz a gyereknek.

A düh feletti kontroll visszaszerzésével (végül is) szülőmodellként szolgál a babája. Ő tőle fog jobban megismerni a düh kifejezésének konstruktív módjait, mint a kiáltás vagy a verés. Nem ez is része a fegyelemnek, amit tanítani akar?

Több, mint csak a „Nem!”

Ne csak „Nem!”-et mondjon!

Amikor először kezdi a határok kijelölését, az egyszerű „nem!” elég lehet. Mivel a baba valószínűleg ritkán hallotta ezt a szót, különösen ennyire szigorú hangnemmel, leállíthatja bármit, amit csinál. De ahogy nő, megkezdeheti tesztelni a határt. Megfordul, édesen mosolyog rá, és boldogan folytatja az utát.

Mennyire is aranyos, ne hagyja, hogy kiúsztassa. Ha a „nem!” nem állítja meg a babát a veszélyes, káros vagy romboló cselekvéstől, azonnal követnie kell cselekvésekkel a szavait. Milyen cselekvések megfelelők az első születésnap előtt? A helyzethez mérten:

• Ha valahogy veszélyes tárgyat kapott a kezébe, vegye el. Vegye ki a baba kezéből (vagy szájából) és tegye messze, ahol nem éri el.
• Ha valami veszélyeset fedez fel, amit nem vehet el tőle – pl. ha egy elektromos kábelt nyal –, akkor vegye ki a területről.
• Ha más gyereket ver, harap, vagy bánt, akkor gyorsan válassza el a gyerekeket. Tartsa őket külön legalább öt percig, amíg megnyugodnak és újra játszhatnak együtt.
• Ha értékes tárgyat akar megtörni, vegye el a tárgyat, vagy vegye ki a baba hatóköréből.

Bármit is tesz a szavainak alátámasztására, magyarázza meg a babának az indokot, miközben cselekszik:

• „Nem mogyoró! Elfoghatasz.”
• „Nem kábelt harapni! Áramütést kaphatsz.”
• „Nem harapni! Fáj.”
• „Nem festék a kanapéra! Elrontod.”

Mindenkit megértette a baba? Valószínűleg nem. Függetlenül attól, hogy megérti a szavakat, valószínűleg nem tartja hosszú ideig emlékezetében. Legközelebb, ha a baba mogyorót vagy elektromos kábelt lát, újra vonzódhat hozzá.

Nem számít, hogy a baba mindent megért. De ezek a rövid magyarázatok megalapozzák a fegyelem végső célját: megtanítani a gyereket a biztonságos és nem biztonságos, a helyes és a helytelen viselkedés különbségére.

Illik-e a büntetés a bűnhez?

Mivel a baba még nem tudja a „jó” és a „rossz” különbségét, nem igazságos és nem ésszerű, mintha tudná, úgy fegyelmezni. (Később lesz rá idő.) Sem a büntetés, sem a büntetés fenyegetése nem segít a csecsemő fegyelmezésében. Amikor a baba nem tesz, amit mondasz, nem feltétlenül akarja megkérdőjelezni a hatalmát vagy a szabályait. Egyszerűen nem érti vagy nem emlékszik rájuk.

A baba nem tud jobbat. Bár a jogismeretlenség nem érvényes védekezés a bíróságban, otthon sokat számít. Mivel a baba képtelen kapcsolatot teremteni a saját (elfogadhatatlan) cselekvései és az Ön (büntető) reakciói között, bármilyen büntetés alkalmatlan az első születésnap előtt. Ebben a korban a „Nem!” sokkal többet tanít a kerendő viselkedésről, mint bármilyen büntetés.

A csecsemők keveset vagy semmit sem tanulnak bármilyen büntetésből, legyen az kényszerített időkivonás, a jutalom elvonása, vagy a verés. A baba egyszerűen nem ért. Neki ezek a büntetések kellemetlen, injust és kegyetlen dolgok, amiket ÖN csinál vele, nem pedig a saját cselekvései következményei. Mivel a büntetés abszolút értelem nélküli a babának, Önnek sem kellene, hogy legyen. A büntetésnek nincs pozitív hatása a csecsemőre.

A baba verése különösen kegyetlen. Bár egy kézre adott csapasok alkalmasak lehetnek arra, hogy megakadályozza a babát abban, hogy villásba nyújtsa a villát (vagy egy másik gyerekbe), a verés (a szándékos rossz viselkedés büntetése) nem állhat összhangban a csecsemőkkel. A baba még nem képes szándékos rossz viselkedésre.

Q-tipp

Győződjön meg arról, hogy mindenki, aki a gyerekével foglalkozik, egyetért, vagy legalábbis betartja az Ön véleményét a verésről és más fizikai büntetésformákról.

A baba felé való injustság és irracionalitás mellett a verés

• Nem tanít semmit a jó és rosszról
• Az üzenetet adja: az erő a jog, a problémák legjobban erővel, nem meggyőzéssel oldhatók meg
• Veszélyes, ha dühben történik
• Hideg és kegyetlen, ha nyugodtan történik

A „Nem” taktil túlhasználata

Nem viselkedik rosszul

Egy másik ok, amiért el kell kerülni a kifejezett büntetést, az, hogy a baba „rossz viselkedése”, szigorúan vett, ritkán valós rossz viselkedés. Habár az etetés közbeni ételhagyás egy nagyobb gyerek esetén büntetést vonhatna maga után, a csecsemő nem tudja elkerülni. Az óvodás tudja, mi történik, ha a burgonyapürét leejti a padlóra; a csecsemő meg kell, hogy csinálja, hogy kiderítse.

Hasonlóan, a legtöbb cselekvés, ami később büntetést érdemelne, most olyan dolgok, amiket a baba nem tud elkerülni. A baba egyre kíváncsibb. Felfedezni akarja a világát és kísérletezni a benne lévő tárgyakkal. Ez a módja a világ megismerésének.

Ha a baba megharapja vagy meghúzza a haját, nem akarja megbántani. Csak jobban meg akarja ismerni, ahogy a világ többi tárgyait is megismerti. Hogyan deríti ki az új játékot? Megragadja, meghúzja, betörpikli, karcolja, bedobja, megrugja, meggyúzza. Ha ezt egy másik emberrel csinálja, ne feltételezze a legrosszabbat. Nem volt gonosz. Csak baba volt. És egy babát büntetni azért, mert baba viselkedést tanúsít, nem igazságos.

„Nem!”: Ne használja túlzottan

Amint a baba elindult bökmözni, lehetősége kell, hogy fedezze fel a környezetét. A felfedezés és a tudás megszerzése növeli a függetlenségét és bizalmát. De hogy a legjobbat kihozza ezekből a kalandokból, szabadságra van szüksége (természetesen határok között), hogy bárhová eljöjjön, amire az érdeklődése hajt. Lehetősége kell, hogy legyen felfedezni és kísérletezni a világ tárgyaival önállóan.

Véletlenül is elolthatja a baba felfedezési és kutatási vágyát. Elég, ha naponta 20-30-szor mondja a „Nem!” szót. A „Nem!” elrettenteti a gyereket a környezet felfedezésétől, vagy legalábbis részeitől.

Minél gyakrabban használja a „Nem!” szót, annál kevésbé hatékony lesz. A baba hamar unja a folyamatos tiltakozást, és elveszíti a hatását. A gyerek végül figyelmen kívül hagyhatja a ismételt tiltásokat.

Vigyázzon, ne változtassa a „Nem!”-et játékká, ami könnyen megtörténhet, ha túlzottan használja. Ha a baba megkezdti a hatalommal való küzdelem, megbecsülheti a bátorságát, de próbálja meg nem mutatni. A babának tudnia kell, hogy ez komoly dolog, hogy csak akkor mond „Nem!”, ha értve mondja. Ezeknek az okoknak hevében próbálja a „Nem!” szót csak a legkomolyabb megtévesztésekhez használni – azokat, amelyek azonnali veszélyt jelentenek a babára vagy másokra (és esetleg a tulajdonra is).

A folyamatos „Nem!” nemcsak gátolja a csecsemőt a világ felfedezésében, és fokozatosan elviszi a szó hatékonyságát, de rontani is tudja a baba biztonságéletét, elfogadását és önbizalmát. A baba szemszögéből a megbántása veszélyes. A baba természetesen egyenlíti ki a megelégedetlenség bármilyen kifejezését az elutasítással. Ez az elutasítás érzete pedig fokozza a már meglévő elhagyattól való félelmeket.

Tehát tegye meg mindent, hogy csökkentse a „Nem!” szó használatát a babájával. Amikor mégis használja, gondoskodjon arról, hogy a megelégedetlenség kifejezését melegséggel és szeretettel követi. Vigyázzon a gyerekére, aki elborulhat a gondolatától, hogy valami rosszat csinált (bár nem feltétlenül érti, mit). Legfőbb: hangsúlyozza, hogy még akkor is, ha dühös rá, még akkor is, ha nem tetszik, mit csinál, mégis szereti.

A csecsemők, alaposan a jelenben élnek, gyakran nehezen tudják felfogni, hogy valaki kiált rájuk, és mégis szereti őket. A baba még nem tudja ezt sem ösztönösen, sem tapasztalatból. Mivel nem tudja elválasztani az embert a viselkedésétől, Önnek meg kell mutatnia, hogyan kell.

A baba figyelmének átirányítása

Mondjon egyszer „Igen!”

Ahogy korábban említettük, a csecsemő nem képes úgy viselkedni, mert „jó” (vagy elkerülni a „rossz” viselkedést). A csecsemők a pillanatnyi ösztönök és érdeklődések szerint viselkednek. Nem tudnak mást.

A baba csak akkor viselkedik „jól” (az Ön szemében), ha akarja viselkedni úgy, ahogy Ön szeretné. Természetesen ez nem jelenti, hogy mindent megengedjen a babának. Még mindig meg kell adnia a elfogadható viselkedés irányvonalait, újra és újra, ha kell.

Q-tipp

Ha minden más kudarcot vall, próbálja a kizárást. Még ha hallja is a „Nem!”-et, a baba továbbra is veszélyesen viselkedhet. Figyelmen kívül hagyva a megpróbált eltérítésüket, egy konkrét tiltott viselkedéssel ragaszkodhat. Ilyenkor vigye el a „bűn helyszínéről”. Emelje fel, és fizikai akadályt teremt (pl. biztonsági kapu), ami megakadályozza a visszatérést. Lehet, hogy sokkal hajlandóbb lesz elfogadni az alternatívákat, ha egy másik szobában van.

Nem veheti ki a csecsemőtől a rossz viselkedés elmúltatását ebben a korban, de ráveheti a jó viselkedésre. Hogyan? Trükközéssel vagy vonzerővel, hogy azt csinálja, amit Ön akar. Kicsit kreatív átirányítással pozitív fordulatot adhat a negatív tiltásoknak, a heves „Nem!”-et hangos „Igen!”-né változtatva.

A baba nagyon rövid figyelemidővel rendelkezik. Ha valami a látómezőn kívül van, az az agyából is kikerül. Tehát ha el tudja terelni a figyelmét, valószínűleg viszonylag könnyen elterelheti a babát a nem biztonságos vagy nem elfogadható viselkedéstől. Próbálja meg érdekelni valami másban, ami biztonságos és nem romboló. Másodpercek alatt elfelejti aviously unsafe dolog.

Hasonlóan, átirányíthatja a baba energiáját a kártékony vagy veszélyes viselkedésről egy biztonságosabb viselkedésre, ami ugyanazt a cselekvést foglalja magában. Például, ha a baba elindul verni, ajánjon alternatívát: valamit biztonságosat, amit verhet. Mondhatja: „Ó, most akarsz verni? Rendben, ezekhez valóak.” Ezután irányítsa dobra vagy puha kockatorony felé. Ha harap, ajánjon fogókölykot vagy kekszet. Ha értékes (és törhető) tárgyat akar dobni, cserélje ki labdára vagy zsákra. Így a gyerek annyit verhet, haraphat, dobhat, amennyit akar, de úgy, hogy senki ne sérüljön.

Egy másik pozitív mód a jó viselkedésre terelésre a bababiztosítás. Ha a kisgyermek választási lehetőségeit csak a biztonságosakra korlátozza, a bababiztosítás elterelheti a veszélyes cselekvésektől és a biztonságos viselkedés felé, anélkül, hogy tudna róla. Alapos bababiztosítás megoldja a szabályozás négy céljának kettőjét: a baba biztonságát és a tulajdon sérthetetlenségét. Ha ezeket a bababiztosítás oldja meg, a szabályokat és a „Nem!”-eket a mások védelmére és az mások jogainak és érzéseinek tiszteletére fókuszálhatja.