• Babák
• Családalapítás
• Gyermekek
• Általános szülői tudnivalók
• Újszülöttek
• Tinédzserek
• Kisgyermekek
• Terhesség

Tanult tehetetlenség: Amikor a gyerekek feladják a próbálkozást

1952-ben Florence Chadwick, a bajnok távúszó, első kísérletet tett a Catalina-szigetről a kaliforniai partig úszásra. A kihívás el volt érése – nemrég kettő időrekordot is dobott az Angol-átkelés úszásában. De a köd sűrű volt abban a napon, eltakarva a támogató hajók látványát, és teljesen elrejtve a túlpartat. 15 óra vízben töltés után Florence azt mondta a támogatóinak, hogy kimerült, és nem tud tovább úszni.

– Nagyon közel vagy, Florence! – mondta az anyja az egyik hajóból. Florence megpróbált tovább úszni, de tehetetlennek érezte magát. Kérte, hogy húzzák be a hajóba – ahol hamar rájött, hogy a célállomás kevesebb mint egy mérföldre van.

Később Florence arról szólt, hogy a köd hogyan demoralizálta. „Ha csak láttam volna a partot, megcsináltam volna,” mondta.

Florence időtartama a ködben jól illusztrál egy jelenséget, ami mind gyakrabban válik – a serdülők, akik készen állnak feladni az életet. Ezeket a gyerekeket az aállapot jellemzi, amit a pszichológok „tanult tehetetlenségnek” neveznek. Az elmúlt években azokkal, akik a fiatalokkal dolgoznak, sokkal gyakrabban figyelik meg ezt a mintát, mint az előző évtizedekben. Az Amerikai Pszichológiai Szövetség a tanult tehetetlenséget nevezi a „század kiemelméletének”.

„Mi az a tanult tehetetlenség?”

Ezzel az állapottal rendelkező gyerekek már nem hiszik, hogy pozitívan befolyásolhatják az életük irányát. Nem látnak át a köden. A fáradság hiábainak tűnik, ezért feladják a próbálkozást, csak a minimális erőfeszítést igénylő feladatokkal foglalkoznak. Nem értik, miért minden nehezebb náluk, mint a társaknál. Kevés vagy semmilyen motivációjuk vagy ösztönzőjük nincsen a teljesítményhez, és nem érdeklik az új módok elsajátítása az élet küzdelmeinek kezelésére. Természetes tanulási örömük tűnt el. Nem fogadják el a dicséretet vagy a kedvességet – és a kritikát sem érinti. Apatik és érdeklénytelennek tűnnek. Ez hasonlít a depresszióra, de más. A depresszió egy jobban áthatoló pszichés egészségügyi probléma, de a tanult tehetetlenség elsősorban egy rendszeren belül működik.

Példa: egy diák rosszul teljesít a matek teszteken és házi feladatokon, majd keményen tanul, és rosszul teljesít egy tématestben is. Idővel elkezd hinni, hogy semmi nem hat a matek teljesítményére. Még azokat a matek feladatokat sem kísérli meg, amiket két évvel korábban sikeresen oldott meg. A tanult tehetetlenség bekövetkezik, és egy új probléma jön létre, a mateken kívül.

Fontos megérteni, hogy a tanult tehetetlenség nem lustaság. És habár úgy tűnhet, mintha nem törődnének, valójában csak elvesztették a reményt – nem értik, hogyan jussanak a partig.

Szüksége van a gyerekednek arra, hogy segíts átlátnia a ködet? Vigyázz, mert a tanult tehetetlenség, nosze… tanult, és eltanítható. Ha felismerjük, hogyan jön létre, és kezeljük a hozzájáruló tényezőket, a szülők megmenthetnek egy gyereket, aki a reménytelenség felé halad.

Hogyan jelentkezik a tanult tehetetlenség a családokban

Mi, pontosan, okozza a tanult tehetetlenség állapotát? Nem tűnik egyértelmű válasz, de a tanult tehetetlenség valószínűleg több tényező együttese hozza:

Előre nem jelezhetőség

Amikor a káosz és a következetlenség uralkodik az otthonban, a gyerekek elkezdenek hinni, hogy nem képesek befolyásolni vagy elérni egy jó eredményt még a legalapvetebb helyzetekben sem. Ez gyakran látható a diszfunkcionális és alkoholista otthonokban. Ezekben az otthonokban élő gyerekek számára az élet véletlenszerű és előre nem jelezhető; a gyerekeknek nincs bizalmuk abban, hogy a jó döntések megérik, vagy hogy a rossz döntéseknek negatív következményei vannak. A szülői érzelmek és reakciók hígóhegy-hígóvölgy miatt az élet egyszerűen nem decodolható. Ez a dinamika depressziót és tehetetlenséget teremt.

Függőségek, 건너fogások, fájdalmas házasságok, titkok és a szülői hiányzás mind hozzájárulhat egy olyan környezethez, ami túl rendetlen és kiszámíthatatlan ahhoz, hogy a gyerek biztonságban érezze a képességét a jobb irányba való változtatásra.

Túlságos szülői gondoskodás

A túlfunkcionáló szülők általában alulfunkciós gyerekeket nevelnek. Ez azok a szülők, akik túl sokat csinálnak a gyerekeikért. Például ez akkor történik, ha a szülő továbbra is felébreszti a nagyobb gyereket reggel, csinálja az ebédjét, összegyűjti az összes szükségletet a hátizsákjába, miközben az órát figyeli, hogy időben induljon.

A fiatalok békét és kompetenciát akarnak érezni az életükben. Bár hálásak az anya vagy apa segítségéért, ez a túlzott beavatkozás súlyosan fenyegeti a bizalmukat abban, hogy képesek önmaguk életét vezetni.

Teljesítményi stressz

A tanult tehetetlenség az olyan világba való bekerülés nyomásából is eredhet, amire a gyerek még nem kész. A gyerek stresszt érez, ha készenlétlen valamihez. A stressz félelmet kelten, a félelem meglepte a tanulást, ami megakadályozza, hogy kilépjen a kihívás elé.

Sok stressz van a mai gyerekeken, legalább a felük felesleges. A gyerekeket sietettel tereltik a növekedésben. Tesztelik, rangsorolják, tolakodnak, nyomást gyakorolnak. Iskolák és szülők beletömörítik a gyerekeiket a társadalom tetején lévő 5%-ba, folyamatosan versenyezve a kijátszásban.

Néhány gyerek jól reagál a nyomásra. De mások nem tudják kezelni a túlzott stresszt. Ez elfojtja a tanulást és a kreativitást. Amikor a felnőttök vagy a társak azt mondják a tinédzsernek, hogy készen kell lennie valamire, és ő nem az, a tinédzser gyakran azt hiszi, hogy valami baj van vele. Egy 16 éves készen állhat a városi forgalomban autózni, egy másik 16 éves meg nem. Amikor a gyerek tudja, hogy nem készen áll, de az élet nyomása azt mondja, hogy kellene, hibásnak érezheti magát.

Elmozduló célok

Egy nagy stresszforrás mind felnőttek, mind gyerekek számára: soha nem érzik magukat késznek. Vegyünk egy tinédzsert, akinek egyértelmű, de korlátozott elvárásokat adtál. Leadja a beadandókat, tanul a vizsgákra, segít otthon – a tinédzser ezt használja a szülői elvárások vázlatos képének elkészítésére. Az ödül, amit keres? Hogy érezze, teljesítette a szülői elvárásokat. De mi van, ha úgy érzi, soha nem tudja teljesíteni ezeket az elvárásokat?

Amikor a szülők egyre több elvárást halmoznek a gyerekre, hozzájárulnak ahhoz az érzéshez, hogy a gyerek soha nem tud befejezni. Figyeld a kis testvéredet, fogyass 5 kg-ot, kezdj hegedűt, pakold ki a bevásárlást, takarítsd a szobádat – ha a tinédzser szülői elvárásainak vázlata folyamatosan változik, elkezd tehetetlennek érezni magát. Ez még jobban fokozódik, ha a szülők folyamatosan kijavítják a tinédzsert, és emlékeztetik, hogy nem éri el a lista teljesítését.

Segítség a tehetetleneknek

A tanult tehetetlenséggel küzdő gyerekek gyakran úgy érzik, hogy olyan mély gödört ásak maguknak, amiből nem tudnak kijönni. Felvételi vizsgák, hat beadandó, nincs pénz, zsúfolt szoba, elveszett barátságok, elveszett statusz vagy az élet iránti szenvedély vesztése – hiszik, hogy az energia, amivel most pótolnátok, elfojtja őket. Mi a cél? A szülők nem értenek, ha a gyereküket, akit az életnél jobban szeretnek, aki csodálatos és értékes, ismételten elköveti a hibákat. Hogyan segíts egy gyereknek, ha a túl sok segítség részben megteremtette a káoszt?

A tanult tehetetlenség elhárítása otthonra, először gondold meg a hozzáállásodat, és legyen együttérzésed ezekkel a gyerekekkel; nem lusta vagy rosszak. Hagyd, hogy a „elég jó” elég jó legyen. Egy tanult tehetetlenséggel küzdő gyerek nagyszerű gyerek lehet, de sosem lesz bármilyen mérhető értelemben túlteljesítő, amíg a hitei nem változnak. Ez rendben van. Csak élvezd őt.

Ha te túlfunkcionálsz szülőként, fokozatosan csökkentsd, amit a gyerekedért teszel. Ajánld fel, hogy együtt dolgoztok az elején, de ne csináld mindent helyette. Az együttműködés vele rendkívül gyógyító. Ha feladja, te is felejtsd el. Lehet, egy tanító, aki a tanulás iránti fertőző szeretetével rendelkezik, segíthet ebben a szerepkörben. Ne csókolózz a gyerekedet, de szülj szándékosan és csendesen.

Béke megtalálása

Könnyebb elkerülni a csókolózást, ha elhagyod a kis dolgokat, miközben a megbeszélt, ésszerű elvárásokhoz kötöd a gyerekedet. Egyértelműen és röviden add meg, hogy teljesítette vagy nem az elvárásokat. Minimális bátorítást vagy kritikát – csak a tényeket. Ha igaz, mondd a gyerekednek, hogy jól csinálja. Mondd, pihenni. Mondd minél gyakrabig, ha igaz. Mondd a gyerekednek, hogy az ő saját időzítésén van. Folyamatosan bátorítsd, hogy nem aggódsz azért, hogy más gyerekeket verjen a célba.

Nagy jót teszel a gyerekeidnek, ha segítsz nekik leválasztani a technológiától, hogy bekét találjanak. Ne hagyd, hogy a okostelefonjaik az ágyba, a nagymamához, a séta közben vagy más olyan helyekre kerüljenek, ahol a cél valami másra való összpontosítás. Talán a legfontosabb: mutass példát a saját technológia-használatoddal.

Engedd, hogy a gyereked küzdjön, és éljen át a alulteljesítés árát. Vedd el az autóját vagy az Xbox jogait, ha szükséges, de adj több családi időt valami szórakoztatóra. Ne felejtsd: a fő probléma az, hogy belsőleg hiszi, nem tudja dekódolni az életet. Ezért sok gyerek elhagyja a tehetetlenséget, és jól teljesít a sziklamászásnál, a vízikajakosozásnál vagy a golfnál. Tudják a szabályokat, és hiszik, hogy kontrollálják, mi történik. Tedd a házias szabályaidat hitelévé, és építs azokon a területeken és élményekben, ahol a gyereked magabiztos érezheti magát. Találj egy területet, aztán még egyet, aztán még egyet. Lassan a gyereked bizalma és képességei átfogják az élet más területeit is.