Hogyan fegyelmezze meg gyermekeit – önbecsülésük rombolása nélkül

Szeretjük gyermekeinket, ezért nyilvánvalónak tűnik, hogy szeressék magukat. Az önbizalom és az, hogy jól érezze magát a bőrében, mindenki életcélja. De ha ezeknek a tulajdonságoknak a bátorítása az Ön számára elsődleges szülőként, akkor elkerülheti gyermeke nehéz viselkedésének kezelését, mert nem akarja tönkretenni az önbecsülését. Ahogy írom a Kid Bizalom című könyvemben , a gyerekeknek tanulniuk kell a hibáikból – és továbbra is felelősségre vonhatja őket anélkül, hogy rossz gyereknek érezné magukat.

Az egyik legfontosabb feladatunk, hogy megtanítsuk gyermekeinket a kapcsolatokra. Meg kell érteniük, hogy tetteik milyen hatással vannak más emberekre, és hogy mások milyen viselkedést fognak elviselni, és mely viselkedést nem. Az erkölcsi fejlődés része a bűntudat, ha valami rosszat követtek el. Segít nekik kifejleszteni a belső barométert, amely azt mondja nekik:"Ó, elrontottam", így jóvátenni akarják. Az egészséges bűntudat nem egyenlő a szégyenérzettel vagy az értéktelenséggel.

Íme a válaszok azokra a kérdésekre, amelyeket gyakran hallok a szülőktől, és hogyan lehet képessé tenni a gyerekeket saját problémáik megoldására.

Amikor a gyermekem rosszul viselkedik, nagyon ideges lesz, ha rámutatok. Miért?

Egyes gyerekek különösen érzékenyek a kritikára, vagy hajlamosak az alacsony önbecsülésre. Bár az általános tanács az, hogy inkább a gyermek viselkedését kritizáljuk, mint a gyereket, a legtöbb gyerek nem hallja a különbséget. A felnőttek racionalizálhatják:"Csináltam egy rossz dolgot, de összességében nagyon jó ember vagyok." A gyerekek fekete-fehér gondolkodók. Amikor azzal szembesülnek, hogy valami rosszat tettek, teljesen rosszul érzik magukat.

Hogyan kezelhetek finoman egy helyzetet – de anélkül, hogy elengedném a gyerekemet?

A legjobb megközelítés egy három lépésből álló stratégia, amelyet "puha kritikának" nevezek. Valójában a partnerekkel és munkatársakkal is jól működik.

Első lépés:Adjon kifogást a viselkedésére. Kezdje azzal, hogy "Tudom, hogy nem akartad" vagy "Valószínűleg nem vetted észre" vagy "Értem, hogy megpróbáltad." Ez azt mondja nekik, hogy tudod, hogy jó gyerek – jó szándékú – még akkor is, ha elrontják.

Második lépés:Mondja el nekik, hogy mit csináltak rosszul, és hogyan érintette ez másokat. Mondd:"Amikor megütötted a bátyádat, nagyon fájt a karja." Csábító lehet hozzátenni:"Mindig így bánsz vele" vagy "nem törődsz eléggé mások érzéseivel", de nem teszed egyértelműbbé az álláspontodat, ha meggyőzöd őket gonoszságukról.

Harmadik lépés:Lépjen előre. A gyerekek nem tudják visszavonni azt, amit már megtettek, és nem akarjuk, hogy rossz érzéssel töltsék el magukat. Tegyél fel kérdéseket gyermekednek, hogy segítsen neki egy tervet kidolgozni a dolgok helyesbítésére, például:„Mit tehetsz, hogy bátyád jobban érezze magát?”

A helyzettől függően javaslatot tehet a jóvátétel lehetséges módjaira. Ez magában foglalhatja a bocsánatkérést, a vigasztalást, a megosztást, a takarítást vagy a házimunkát, például az újrahasznosítást. A legtágabb értelemben, ha a gyereke olyasmit tett, amivel megbántotta a családot, akkor ők is tehetnek valamit a család megsegítéséért. És ha valami kedves vagy hasznos dolgot tesznek a jóvátétel érdekében, fejezze ki őszinte elismerését.

Gyermekemnek feltétlenül segítségre van szüksége a jobbító megoldások kidolgozásához. Hogyan bökhetném meg őket?

Ha olyan helyzet adódik, amely gyakran nehéz a gyermeke számára, hasznos lehet egy beszélgetés, amelyben leírja a problémát a következő szavakkal:"Egyrészt... de másrészt...", majd bátorítja, hogy jöjjön szóba. lehetséges megoldásokkal. Amint két szemszögből bemutatod a helyzetet, szinte látod, ahogy a gyermeked agya a szeme előtt nő. Tágulnak az „akarom” kifejezésen túl, hogy egy másik nézőpontot is alkalmazzanak.

Amikor problémákat old meg a gyerekekkel, az első javaslatuk általában teljesen ésszerűtlen ("A húgomnak költözzön el!"), a te feladatod pedig az, hogy azt mondd:"Ez az egyik lehetőség, de a másik részről nem gondoskodik. mi mást tehetnénk?"

Gyermeke megtanulhat ötleteket kitalálni és finomítani, ha Ön türelmes, és rávezeti őket, hogy gondolják át a dolgokat. Aztán, ha gyermeke megoldása sikeres, akkor azt mondhatja:"Hű, a megoldás valóban bevált." A gyerekeket megerősíti, ha tudják, hogy megoldottak egy problémát.

Ha úgy tűnik, hogy gyermekemnek alacsony az önbecsülése, aggódnom kell?

Szülőként pusztán gyötrelem, ha azt halljuk, hogy gyermekeink negatív megjegyzéseket tesznek magukról. Ez arra késztet minket, hogy azonnal beugorjunk, és megmutassuk nekik, milyen különlegesek. Bár logikusnak tűnik, hogy azok a gyerekek, akik jól érzik magukat magukban, boldogabbak lesznek, a kutatások nem ezt mutatják. Tanulmányok kimutatták, hogy a magasabb önbecsülés nem jár együtt tanulmányi sikerekkel, jobb kapcsolatokkal vagy akár boldogsággal – és a túlzott dicséret visszaüthet. Minél keményebben próbálod bebizonyítani gyermekednek, hogy csodálatosak, annál inkább vitatkozhatnak azzal, hogy szörnyűek, vagy attól tartanak, hogy soha nem lesz képes megfelelni a dicséretednek. Egy nagy tanulmányban például a gyerekek egy csoportja az önbecsülés javítását célzó tanfolyamot kapott, míg a gyerekek egy másik csoportja közvetlen oktatást kapott a tudományos tárgyakról. Találd ki, ki jött ki nagyobb önbizalommal? Azok a gyerekek, akik valóban valódi készségeket fejlesztettek ki matematikában és olvasásban. Nem arra kell összpontosítanunk, hogy meggyőzzük gyermekeinket, hogy nagyszerűek, hanem arra, hogy segítsük őket erős barátságok és valódi kompetencia kialakításában.

Ennek ellenére nem akarjuk, hogy a gyerekek alacsony önbecsüléssel rendelkezzenek, mert nyomorultak lesznek, és nagyobb a depresszió kockázata. És önbeteljesítő jóslat is lehet:egy gyerek félhet valami újat kipróbálni, mert azt feltételezi, hogy rossz lesz, vagy kerüli a társasági helyzeteket, mert úgy gondolja, hogy nem illenek be. Vagy menj az ellenkező végletbe, és légy olyan perfekcionista, hogy soha semmi sem elég jó.

A megoldás nem az, ha megtanítja gyermekét, hogy jobban érezze magát. Ez segít nekik megszabadulni a kemény önfókusztól. Manapság nagy nyomás nehezedik az emberekre, hogy törődjenek imázsukkal és azzal, hogy hogyan találkoznak velük. Az igazi önbecsülés nem önmagunk szeretetéről szól; arról van szó, hogy elengedjük a kérdést:"Elég jó vagyok?" Gondolj arra, amikor egy közeli barátoddal vagy. Nem azon töprengsz:"Kedvelnek engem?" Szeretnénk segíteni a gyerekeknek abban, hogy valami náluk nagyobb dologhoz kapcsolódjanak, legyen szó barátságról vagy lehetőségről, hogy megtanuljanak egy számukra fontos témát.

A siker növeli a gyerekek önbizalmát?

Sajnos néhány gyerek gyorsan lebecsüli győzelmét. Szétszedik a teljesítményüket, és ragaszkodnak ahhoz, hogy nem volt olyan jó. Egy tanulmány kimutatta, hogy az alacsony önértékelésű emberek jobban aggódnak a győzelem után, mint a vereség után. Attól tartanak, hogy nem tudják újra megtenni, vagy hogy az emberek többet várnak el tőlük.

Az egyik módja annak, hogy segítse gyermekét hozzáértőbbnek érezni, ha „elfogult életrajzírónak” nevezem. Mesélj nekik megerősítő történeteket azokról az időkről, amikor küzdöttek, de végül diadalmaskodtak. Mondhatnád:"Emlékszem, amikor először tanultál biciklizni, és elestél és elestél, és most nézz rád, cipzározva a környéken!" Koncentrálj a konkrét dologra:"Előtte nem tudtad megtenni, de most megteheted."

Mit tegyek, ha a gyerekem nem teszi meg, amit kérek – még akkor sem, ha tudom, hogy képes rá?

Először is győződjön meg arról, hogy reális elvárásai vannak. Annyira könnyű azt gondolni, hogy a gyermekednek képesnek kell lennie egy bizonyos módon viselkedni, de neked kell foglalkoznod az előtted lévő gyerekkel. Ha mindig arra kéred őket, hogy menjenek fel az emeletre, és készüljenek le aludni, és minden este, 30 perccel később, csak egy zoknit vesznek le, más megközelítést kell kipróbálnia. Valóban nem számít, hogy a legtöbb korú gyerek egyedül tud-e lefeküdni, vagy akár a húga is. Reális elvárásoknak tartom azt, amit a gyerekeink legtöbbször meg tudnak tenni, vagy csak egy kicsit azon túl.

Hogyan motiválhatom a gyerekemet, hogy jól viselkedjen?

Győződjön meg róla, hogy tudják, hogy lehetséges a kedvében járni. Ismerje el erőfeszítéseiket és fejlődésüket. A múltbeli bűneik miatti amnézia kifejlesztése az egyik legnagylelkűbb dolog, amit szülőként tehet. A gyerekek olyan gyorsan változnak, hogy bármit is csinált a gyermeke a múlt hónapban, azt gyakorlatilag egy teljesen más személy tette, ezért nincs okunk újra felhozni.

Beszélhet arról is, hogyan növekszik vagy válik :"Te és a bátyád jól kidolgoztad, hogyan oszd meg a hátsó ülést. Egyre jobban tudsz tárgyalni és kompromisszumot kötni" vagy "Segítettél az iskolában megmutatni az új gyereknek, hogyan kell használni a számítógépet. Egyre olyan kedves leszel olyan személy, aki látja a szükségét, és közbelép, hogy segítsen."

Az ok, amiért a válás nyelve olyan erős, hogy azt mondja a gyereknek:"Soha ne törődj vele, ha a múltban elrontottál, és ne bánd, ha holnap elrontod. Itt, most bizonyítékot látok arra, hogy remény." Milyen szép ajándék egy gyereknek.


Previous:

Next: