14 tipp a kisgyermek neveltetéséhez

14 tipp a kisgyermek neveltetéséhez

2 éves korában Nathaniel Lampros, Utah-ból, a játékkardokért volt meglepve, és szerette párbajozni a 4 éves testvérével, Kenayde-dal. De必然, fejen ütötte, ő sírva szakadt, és Angela, az anyjuk, rohant, hogy megnézze, mi történt. Kérte Nathanielt, hogy kérjen bocsánatot, és ölelle meg Kenayde-t, és nevetessen, hogy megnyugodjon. Ha ellenállt, Angela kiszorította a fiát a kicsinyes sarokba.

„Aggodalmam volt, hogy Nathaniel sosem fogja lehagyni a durva viselkedését, és voltak napok, amikor annyira frusztrált voltam, hogy én is sírtam,” emlékszik Lampros, most négy gyerek anyja. „De igazán akartam, hogy Nathaniel kedvesen játszódjon, így mindent megtettem, hogy megtanítsam, hogyan.”

Sok szülőhöz képest a hatékony neveltetés az egyik legnehezebb és legfrusztrálóbb feladat, egy látszólag soha nem végződő akaratküzdelem között te és a gyermeked. Mert épp akkor, ha a 2 éves „megértette”, hogy nem ütheti a babatestvér fejét a bábaval, egy másik zavaró viselkedésre kap rá – és a folyamat újra kezdődik.

Hogyan „neveltessünk” pontosan egy kisgyermeket? Vannak, akik egyenlőséget kötnek a veréssel és a büntetéssel, de ez nem arról van szó. Ahogy sok nevelési szakértő látja, a neveltetés arról szól, hogy szabályokat állítsunk be, hogy megakadályozzuk a kisunkat abban, hogy agresszív (ütés, harapás), veszélyes (utcara futás) és alkalmatlan (étel dobálás) viselkedésben részesüljön. Emellett a szabályok megszegése esetén következményekkel kell járni – vagy amit Linda Pearson, denveri pszichiátriásápoló, aki a családi és szülői tanácsadásra szakosodott, „jó főnőknak” hív.

Íme 14 stratégia, ami segíthet határok megadásában és a rossz viselkedés leállításában.

1. Válassza ki a csatákat

„Ha mindig azt mondod: ‚Nem, nem, nem’, a gyerek ki fog kapcsolódni a nemtől, és nem fogja megérteni a prioritásaidat,” mondja Pearson, a A neveltetés csodája szerzője. „Azt sem tudod megvalósítani az összes ‚nem’-et.” Határozd meg, mi fontos számodra, állíts határokat, és kövesse őket megfelelő következményekkel. Aztán enyhítsen az apró, idegesítő, de egyébként a „ki érdekel?” kategóriába eső dolgokon – azok a szokások, amelyeket a gyereke valószínűleg lehagy, mint például a csak lila (és kizárólag lila) ruhák hordozása.

„A jó kapcsolat fenntartása a gyermekeddel – aki valóságban teljesen függen tőled – fontosabb a növekedéséhez, mint hogy kényszerítsd rá a választ, amire egyszerűen nem képes reagálni,” mondja Elizabeth Berger, M.D., gyermekpszichiáter és a Jellemmel rendelkező gyerekek neveltetése szerzője. Aggodalmad lehet, hogy a „beadást” elpazarló szörnyetég teremt, de Dr. Berger szerint ez a gyakori aggódás nem alapos.

Anna Lucca, Washington D.C.-ből, ez azt jelenti, hogy hagyja a 2,5 éves lánya, Isabel, hogy szemetelje a szobáját, mielőtt délutál aludni. „Amikor Isabel felébred, könyveket és ruhákat találok szerte a padlón, tehát az ágyból kell kelnie, miután lefektettem,” mondja Lucca. „Azt mondom, ne csinálj rendetlenséget, de nem hallgat. Invece, hogy megpróbáljam elkapni a cselekvés közben és mondjam: ‚Nem, nem, nem’, azonnal takaríttatam, miután felébredt.” Lucca gyorsan dicséri Isbelt a „kérem” és az játékok megosztása a 5 hónapos testvérekkel. „Remélhetően a pozitív megerősítés ösztönzi Isbelt a jó viselkedésre – és kevesebb rosszra,” mondja.

2. Ismerje meg a gyermeke kiváltó tényezőit

Egyes rossz viselkedések megelőzhetők – ha előre látod, mi fogja kiváltani, és előre kidolgozol egy tervet, például az érdekességek eltávolításával. Ez a stratégia működött Jean Nelsonnél, Pasadena, Kaliforniából, miután a 2 éves fiuk örömmel húzta a WC-papírt a folyosón, nevetve, ahogy a tekercs kicsavarodott. „Az első kétszer azt mondtam: ‚Nem’, de amikor harmadszor tette, a WC-papírt egy magas polcra tettem a fürdőszobában, ahova nem ért el,” mondja Nelson. „Egy kisgyermeknek a WC-papír húzása el nem fogható kellemes. Könnyebb volt, mint küzdeni vele.”

Ha a 18 hónapos gyermeke hajlamos a konzervdobozokat lekapkodni a bolt polcairól, vigyen játékokat a kocsiba, amíg bevásárol. Ha a 2 éves nem osztja meg a bőrállatait a otthoni játszmák során, távolítsa el őket a játszóteremből, mielőtt a barátja megérkezik. És ha a 3 éves szeret falra rajzolni, zárja be a ceruzákat egy elérhetetlen fiókba, és ne hagyja festeni felügyelet nélkül.

3. Gyakorolja a megelőzést

Egyes gyerekek kinyilvánulnak, ha éhesek, túlfáradtak, vagy frusztráltak a bent maradásból, mondja Harvey Karp, M.D., a A legboldogabb kisgyermek a blokkon DVD és könyv szerzője. Ha a gyermeke általában vidám és energikus reggel, de délután fáradt és szitty, ütemezze a boltmeneteket és az orvoslatogatásokat arra az időre, amikor a legjobb formában van. Készítse elő őket az új élményekre, és magyarázza el, hogyan várja el tőlük, hogy viselkedjenek.

Készítse elő őket a tevékenységek változására is: „Néhány perc múlva fel kell szednünk a játékokat és hazamenni.” Minél jobban felkészült érezzi a gyermek, annál kevésbé fog szenvedni.

4. Legyen következetes

„2 és 3 év között a gyerekek keményen dolgoznak arra, hogy megértsék, hogyan hat a viselkedésük az emberekre a körülöttük,” mondja Claire Lerner, LCSW, a Zero to Three szülői források igazgatója, egy landíson átívelő nonprofit szervezet, ami a bébák és kisgyermekek egészséges fejlődését támogatja. „Ha a reakciód egy helyzetre folyamatosan változik – egy nap hagyd, hogy a fiad labdázzon a házban, a következő nap nem – zavarba ejtedsz kevert jelekkel.”

Nincs időzítés arról, hány incidens és felszólítás kell, mire a gyerek abbahagy egy bizonyos rossz viselkedést. De ha mindig ugyanúgy reagálsz, valószínűleg négy vagy öt alkalom után megtanulja a leckét.

A következetesség volt a kulcs Orly Isaacsonnál, Bethesda, Marylandból, mikor a 18 hónapos lánya, Szasza, harapási fázisba ment. Minden alkalommal, amikor Szasza beharapta az ujját, hangosabb hangon, mint általában, intette: „Nem, Szasza! Ne harapj! Fáj az anyukának!” – és utána átadott egy játékot elterelésként. „Én nagyon nyugodt vagyok, így a hangemelés megrettentette Szaszát és gyorsan átment az üzenet,” mondja. Figyelmeztetés: 2 éves korában sok gyerek megtanulja, hogyan veheti el a szülők határozottságát, ha csak aranyosnak látszik. Ne hagyja, hogy a gyermek taktikái meggyőzzék – bármennyire is aranyos (vagy okos) legyen.

5. Ne legyen érzelmi

Természetesen nehéz nyugodt maradni, ha a 18 hónapos gyermek elrántja a kutya farokját, vagy a 3 éves a gazillionadik éjszakára sem hajlandó fogkrémmel fogat mosni. De ha dühösen kiáltasz, az üzenet, amit át akarsz adni, elveszik, és a helyzet gyorsan eszkalál.

„Amikor a gyerek elárasztódik a szülő negatív hangulatával, az érzelmet látja, és nem hallja, amit mondasz,” tanácsolta a威廉 Coleman, M.D., az Észak-Karoliniai Egyetem Orvostudományi Karának gyermekorvosa, Chapel Hillben. Valójában a dühös reakció csak növeli a szórakoztató értéket a gyermeked számára, ellenállj a hangfeemelés kísértésének. Vegyél egy mély levegőt, számolj háromig, és szeresd le a gyermeked szemszintjére. Legyen gyors és határozott, komoly és szigorú a felszólításod.

Csere be a „gyermeked irányítása” célt a „helyzet irányítására”, tanácsolja Dr. Berger. „Ez azt jelentheti, hogy átnézed a képességeidet arról, mi lehetséges egy ideig, amíg a lányod öndiszciplínja nem nő kicsit,” mondja. „Lehet, hogy le kell csökkentenied a türelem és az önkéntről való elvárásaidat. Ha a cél az, hogy a nap simán menjen, úgyhogy kevesebb legyen a frusztráció mindkettőtöknek, az egy építő iránytű.”

6. Hallgassa meg és ismételje meg

A gyerekek jobban érzik magukat, ha tudják, hogy meghallgatták, így ha lehetséges, ismételje meg a gyermek aggodalmát. Ha a boltban nyüszít, mert nem engedi, hogy nyissa ki a süti dobozt, mondjon valami ilyesmit: „Úgy hangzik, haragszol rám, mert nem engem, hogy kinyisd a sütit, amíg haza nem érünk. Sajnálom, hogy így érzed, de a bolt nem engedi, hogy kinyissunk dolgokat, amíg be nem fizetünk. Ez a politika.” Ez nem fogadja el a vágyát, de csökkenti a dühét és elnyomja a konfliktust.

7. Rövid és egyszerűen tartsd

Ha az meeste elsőszülők vagy, hajlamos vagy a gyermekeddel érvelni, ha megszegi a szabályokat, részletes magyarázatokkal arról, mit csinált rosszul, és részletes fenyegetésekkel arról, milyen jogosultságokat veszít, ha nem áll meg. De mint neveltetési stratégia, a túlbeszéd hatástalan, ugyanúgy, mint a túlzott érzelmesség, Dr. Coleman szerint. Míg az 18 hónapos nem rendelkezik a kognitív képességgel a bonyolult mondatok megértéséhez, a 2-3 éves, fejlettebb nyelvi képességekkel bíró gyerek sem rendelkezik a figyelemmel, hogy elszívja, mit mondasz.

Invece, rövid mondatokban beszélj, ismételd meg őket párszor, és használj hangnemváltozást és arcvonásokat. Például, ha a 18 hónapos megveri a karodat, mondd: „Nem, Jake! Ne üss anyukát! Fáj! Ne üss!” A 2 éves kicsit többet érthet: „Evan, ne ugorj a kanapén! Ne ugorj. Az ugrás veszélyes – leeshetsz. Ne ugorj!” A 3 éves már feldolgozza az okozat-következményt, így mondd ki a viselkedés következményeit: „Ashley, a fogaidat meg kell borotválni. Vagy te borotválod, vagy én borotválom neked. Döntsd el. Minél tovább tart, annál kevesebb időnk lesz a Dr. Seuss olvasására.”

8. Kínáljon választási lehetőséget

Ha a gyerek nem hajlandó csinálni (vagy abbahagyni) valamit, a valóságos probléma általában a kontroll: te van meg, ő akarja. Tehát, ahol lehetséges, adj a przedszkolasnak egy korlátozott választási lehetőséget. Ahelyett, hogy megparancsolod, hogy takarítsa fel a szobáját, kérdezd: „Melyiket szeretnéd előbb felszedni, a könyveidet vagy a kockáidat?” Legyen biztos, hogy a választások korlátozottak, konkrétak és elfogadhatóak számodra. „Hol akarsz kezdeni?” túlerősítheti a gyermeket, és egy nem elfogadható választás csak fokozza a konfliktust.

9. Vigyázz a szavaidra

Segít, ha a „te” mondatokat „én” üzenetévé alakítod. Ahelyett, hogy azt mondod: „Olyan önző vagy, hogy még a legjobb barátoddal sem osztod meg a játékokat,” próbáld: „Jobban szeretem, ha látom a gyerekeket, hogy megosztják a játékjaikat.” Egy másik jó technika a „teendők” fókuszálása a „tilosok” helyett. Ha azt mondod a 3 évesnek, hogy nem hagyhatja a háromkerekűjét a folyosón, lehet, hogy vitatkozni akar. Jobb megközelítés: „Ha kihozd a háromkerekűjét az előszobára, nem fog annyira megkapni és megkarcolódni.”

Győződj meg róla, hogy a hangnemed és a szavaid nem azt sugallják, hogy már nem szereted a gyermekedet. „Tűrhetetlen, ha úgy viselkedsz” végleges hangnemű; „Nem tetszik, ha megpróbálsz dobozokat húzni a bolt polcairól” viszont azt mutatja, hogy egy konkrét viselkedés – nem az egész személy – az, ami nem tetszik.

10. Taníts empátiát

Ritkán nyilvánvaló egy 3 évesnek, miért álljon meg abban, amit viccesnek tart, mint a harapás, ütés, vagy játékok elragadása más gyerekektől. Tanítsd meg az empátiát: „Amikor harapsz vagy útsz embereket, fáj nekik”; „Amikor elrabszol játékokat más gyerekektől, szomorúak lesznek, mert még szeretnével játszani.” Ez segít a gyermekednek látni, hogy a viselkedése közvetlenül hat másokra, és betanítja őket, hogy először gondolkodjanak a következményekről.

11. Adjon kicsinyes sarok időt

Ha az ismételt intések, az elterelés és a jogosultságok elvesztése nem gyógyították meg a gyermeked tiszteletreméltó viselkedését, fontolja meg, hogy életkorában percenként helyezze a kicsinyes sarokba. „Ez egy kiváló eszköz azokhoz a gyerekekhez, akik a nagy tilalmakat követik el,” magyarázza Dr. Karp.

Mielőtt kicsinyes sarokba küldené, komoly arccal adjon egy figyelmeztetést szigorú hangnemen („Háromig számolok, és ha nem állsz meg, kicsinyes sarokba kerülsz. Egy, kettő, HÁROM!”). Ha nem hallgat, vigye el a csendes és biztonságos helyre, amit kicsinyes saroknak jelöltél ki, és indítsa az időzítőt. Amikor lejár, kérje meg, hogy kérjen bocsánatot, és ölelle meg nagyot, hogy jelezze: nem vagy dühös.

„Nathaniel utálta a kicsinyes sarokba kerülni, mert az üté a műanyag karddal a testvérét, de én világosan megmondtam a következményeket, és ragaszkodtam hozzájuk,” mondja Angela Lampros. „Néhány héten belül megtanulta a leckét.” Valójában a kisgyermekek nem szeretnek elválni a szüleiktől és a játékoktól, így végül a kicsinyes sarok fenyegetése is elég lesz, hogy megállítsa őket.

12. Beszéljünk az opciókról

Amikor azt akarod, hogy a gyereked abbahagyjon valamit, kínálj alternatív módokat az érzéseik kifejezésére: pl. párna verése vagy játékkal bolló kalapácscal. Meg kell tanulniuk, hogy az érzelmeik és a behatásuk elfogadható, de bizonyos kifejezési formák nem. Ösztönözze a gyermekét is, hogy saját opciókat gondoljon ki. Még a 3 évesek is megtanulhatják a problémák önálló megoldását. Például kérdezheted: „Mit gondolsz, mit tehetsz, hogy Tiffany megossza a játékot veled?” A trükk az, hogy nyitott fejjel hallgasd az ötleteiket. Ne ütse le semmit, de beszélgessetek a következményekről, mielőtt döntést hoznak.

13. Jutalmazza a jó viselkedést

Nagyon kevésbé valószínű, hogy a gyermeked mindig azt csinálja, amit mondasz. Ha ez történt, gondolkodnod kellene, mi lehet a baj! A normális gyerekek ellenállnak a kontrollnak, és tudják, ha valami nem akartat cselekvésre késztetnek. Ezután igazzá érzik magukat az ellenállásban. Amikor megfelelően viselkednek, a jutalom olyan, mint a cukor a gyógyszerhez: segiti lemenni.

Az óvatos különleges kedvezmények és jutalmak használata csak egy újabb módja annak, hogy megmutasd a gyermekednek, hogy tudatában vagy az érzéseinek, és tiszteled azokat. Ez, bármitől több, hitelt ad a neveltetési követelményeidnek.

14. Maradj pozitív

Mennyire is frusztrált vagy a gyermeked rossz viselkedése miatt, ne panaszkodj róla a jelenlétében. „Ha az emberek hallják a munkáltatójukat a munkánál azt mondani: ‚Nem tudom, mit tegyek az alkalmazottaimmal. Ők futtatják a céget, és én hatalom nélkül érzem magam,’ elvtelenkednének előle, és még jobban futnák a helyet,” mondja Pearson. „Ugyanez van, ha a gyerekek hallják a szüleiket reménytelenül vagy negatívan beszélni róluk. Nem fognak jó képet alkotni rólad, mint a főnökről, és végül ismételni fognák a viselkedést.”

Mégis, teljesen normális, ha időnként kimerülten érzed magad. Ha eléred ezt a pontot, fordulj a házastársadhoz, a gyermekorvosodhoz, vagy egy megbízható baráthoz támogatásért és tanácsért.

Hogyan hat a fejlődés a kisgyermek neveltetésére

A hatékony neveltetés azzal kezdődik, hogy megértsd, hol áll a gyermeked a fejlődési spektrumon. Íme a útmutatónk:

  • 18 hónapos korban a gyermeked kíváncsi, félelemtelen, impulsív, mozgékony, és fogalmad sincs a cselekvései következményeiről. Ez a katasztrófa receptje. „Az 18 hónapos képe egy gyerek, aki a folyosón fut el az anyjától, de hátranéz, hogy ott van-e, és még tovább fut,” mondta Dr. Coleman. „Bár szókincset épít, és meg tud követni egyszerű utasításokat, nem tud hatékonyan kommunikálni a szükségeit, és nem érti a hosszú intéseket. Haraphat vagy üthet, hogy kifejezze a megelégedetlenségét, vagy hogy megkapja a figyelmedet.” A rossz viselkedés következményei azonnaliak kell legyenek. Valójában, ha még 10 perccel is később reagálsz, a gyermeked nem fogja emlékezni, mit csinált rosszul, és nem fogja kötni a cselekvést a következményhez, mondja az ápolónő Pearson.
  • 2 éves korban a gyermeked a fejlődő motoros készségeit használja a határok tesztelésére: futás, ugrás, dobás, mászás. Néhány szót beszél egyszerre, frusztrált, ha nem tudja eljuttatni a gondolatát, és hajlamos dühöngésre. Önközpontúak is, és nem szeretnek megosztani. A következmények gyorsak kell legyenek, mert a 2 éves nem képes megérteni az időt. De mivel még mindig hiányzik az impulzkontroll, adj nekik egy újabb esélyt hamar az incidens után, mondja Lerner a Zero to Three-tól.
  • 3 éves korban a gyermeked most már egy párbeszédképes; a nyelvet használja a szempontjuk érvényesítésére. Mivel imádnak más gyerekekkel lenni, és határtalan az energijük, nehézségekbe ütközhetnek a csendes otthoni játékban. „Egy 3 éves gyereket tornaterembe vagy karate órákra vinni megadja a társas kapcsolatot, amire vágyik, és felszabadítja az energiát,” mondja Dr. Karp. „Ebben a korban ennyire szükség van rá, mint a szeretetre és az ételre.” A gyermeked már tudja a jó és a rossz különbségét, megérti az okozat-következményt, és több órán át megtartja az információt. A következmények késleltetheők a maximális hatás érdekében, és a magyarázatok részletesebbek lehetnek. Például, ha Cheeriost dobál a testvérére, emlékeztesse a „nem dobunk ételt” szabályra, és magyarázza, hogy ha újra teszi, nem nézheti a Kék nyomok-ot. Ha tovább dobálja az ételt, vegye el tőle. Amikor kérdezi a tévét, mondd: „Emlékszel, mikor anyuká megmondta, ne dobj gabonát, és te mégis tetted? No, a következmény: ma nincs Kék nyomok.”

Previous:

Next: