• kisbabák
• Építsük Family
• gyermekek
• általános Nevelés
• újszülöttek
• tinédzserek
• kisgyermekek
• terhesség

14 tipp a kisgyermek fegyelmezéséhez

Nathaniel Lamprost, a utahi Sandyből 2 évesen lenyűgözték a játékkardok, és szeretett párbajozni Kenayde-dal, a 4 éves húgával. De elkerülhetetlenül felverte a fejét, feloldódott a könnyekben, és Angela, az anyjuk futni fog, hogy megnézze, mi történt. Megkérte Nathanielt, hogy kérjen bocsánatot, valamint megölelte Kenayde-ot, és megnevetteti, hogy csillapítsa a fájdalmas érzéseket. Ha ellenáll, Angela időkorlátba helyezte a fiát.

„Aggódtam, hogy Nathaniel soha nem fogja túlnőni durva viselkedését, és voltak napok, amikor annyira frusztrált lettem vele, hogy a végén elsírtam magam” – emlékszik vissza Lampros, aki jelenleg négygyermekes édesanya. "De nagyon szerettem volna, hogy Nathaniel szépen játsszon, ezért mindent megtettem, hogy megtanítsam neki, hogyan kell ezt csinálni."

Sok szülő számára a hatékony fegyelem nyújtása a szülői nevelés egyik legnehezebb és legfrusztrálóbb feladata, a látszólag véget nem érő akaratpróba közted és gyermeked között. Mert amikor a 2 éves gyermeked „megkapja”, hogy nem tudja fejbe ütni a kistestvérét egy babával, akkor egy másik zavaró viselkedésbe fog bele – és a folyamat elölről kezdődik.

Pontosan hogyan "fegyelmezi" az ember egy kisgyermeket? Vannak, akik egyenlőségjelet tesznek a fenekelés és a büntetés közé, de nem erről beszélünk. Ahogy sok szülői szakértő látja, a fegyelem arról szól, hogy szabályokat állítsunk fel, amelyek megakadályozzák, hogy a kicsi agresszív (ütés és harapás), veszélyes (kiszalad az utcán) és nem megfelelő (ételdobás) viselkedést tanúsítson. Arról is van szó, hogy a szabályok megszegésének következményeit követni kell – vagy amit Linda Pearson, a denveri pszichiátriai ápolónő, aki család- és szülői tanácsadásra specializálódott, „jó főnöknek lenni”.

Íme 14 stratégia, amely segíthet korlátok felállításában és a rossz viselkedés megállításában.

1. Válassza ki a csatáit

"Ha mindig azt mondod:"Nem, nem, nem", a gyermeked ki fogja hangolni a nemet, és nem fogja megérteni a prioritásaidat" - mondja Pearson, a The Discipline Miracle szerzője. . "Ráadásul nem tudod követni az összes nemet." Határozd meg, mi a fontos számodra, ennek megfelelően állíts fel korlátokat, és kövesd a megfelelő következményekkel. Aztán könnyítsen apró dolgokon, amelyek bosszantóak, de egyébként beleesnek a "kit érdekel?" kategória – azok a szokások, amelyeket a gyermeke valószínűleg kinövi, például ragaszkodik ahhoz, hogy lilát (és csak lilát) viseljen.

"A gyermekével – aki a valóságban természetesen teljes mértékben Öntől függ - jó kapcsolatot ápolni, sokkal fontosabb a növekedése szempontjából, mint arra, hogy olyan reakciókra kényszerítsék, amelyekre egyszerűen nem fog válaszolni" – mondja Elizabeth Berger, M.D. , gyermekpszichiáter és a Raising Kids with Character szerzője. Lehet, hogy attól tart, hogy „beadja magát” egy elkényeztetett szörnyeteg, de Dr. Berger szerint ez a gyakori szorongás nem indokolt.

A washingtoni Anna Lucca számára ez azt jelenti, hogy hagyja, hogy 2-1/2 éves lánya kidobja a hálószobáját, mielőtt elalszik szunyókálni. „Könyveket és ruhákat találok szétszórva a padlón, amikor Isabel felébred, ezért fel kell kelnie az ágyból, hogy játsszon, miután leraktam” – mondja Lucca. "Megmondom neki, hogy ne csináljon rendetlenséget, de nem hallgat. Ahelyett, hogy megpróbálnám elkapni a tetten, és azt mondanám:"Nem, nem, nem", azonnal megtakarítom az alvás után. Lucca gyorsan meg is dicséri Isabelt, amiért kérem, és megosztotta a játékokat 5 hónapos húgával. „Remélhetőleg a pozitív megerősítés arra fogja ösztönözni Isabelt, hogy többet tegyen a jó viselkedésből – és kevesebbet a rosszból” – mondja.

2. Ismerje meg gyermeke kiváltó tényezőit

Egyes helytelen viselkedések megelőzhetők – mindaddig, amíg előre tudjátok látni, hogy mi váltja ki azt, és előre elkészítheti a játéktervet, például a kézzelfogható kísértések eltávolítását. Ez a stratégia bevált Jean Nelsonnál, a kaliforniai pasadenában, miután 2 éves fia örömmel húzta végig a WC-papírt a folyosón, miközben kuncogott, ahogy a tekercs kibontakozott mögötte. „Az első két alkalommal, amikor Luke megtette, azt mondtam neki, hogy „nem”, de amikor harmadszor is megtette, a WC-papírt a fürdőszoba egyik magas polcára tettem, amit nem tudott elérni” – mondja Nelson. "Egy kisgyermek számára a wc-papír húzása ellenállhatatlan szórakozás. Könnyebb volt kivonni az útjából, mint veszekedni érte."

Ha 18 hónapos gyermeke hajlamos lekapni a konzervdobozokat az élelmiszerboltok polcairól, vigyen játékokat a kosárba, amelyekkel játszhat vásárlás közben. Ha 2 éves gyermeke nem osztja meg a plüssállatait otthoni játékrandevúzások során, távolítsa el őket a kijelölt játszótérről, mielőtt a barátja megérkezik. Ha pedig 3 éves gyermeke szeret a falakra rajzolni, tegye a zsírkrétákat egy távoli fiókba, és ne hagyja, hogy felügyelet nélkül színezzen.

3. A megelőzés gyakorlása

Egyes gyerekek úgy viselkednek, ha éhesek, túlfáradtak vagy frusztráltak attól, hogy bezárkóznak – mondja Harvey Karp, M.D., a DVD és a A legboldogabb kisgyermek a háztömbön készítője. . Ha gyermeke reggelente boldog és energikus, de ebéd után fáradt és rosszkedvű, akkor ütemezze be a bolti kirándulásokat és az orvosi látogatásokat, amikor a legjobb állapotban van. Készítse fel őket az új tapasztalatokra, és magyarázza el, hogyan kell cselekedniük.

Készítse fel őket a műszakos tevékenységekre is:"Néhány percen belül fel kell szednünk a játékokat, és fel kell készülnünk a hazaindulásra." Minél felkészültebbnek érzi magát egy gyerek, annál kisebb az esélye, hogy felhajtást csináljon.

4. Legyen következetes

"2 és 3 éves koruk között a gyerekek keményen dolgoznak azon, hogy megértsék, viselkedésük milyen hatással van a körülöttük élő emberekre" - mondja Claire Lerner, az LCSW, a Zero to Three, a csecsemők egészséges fejlődését támogató országos nonprofit szervezet szülői erőforrásokért felelős igazgatója. kisgyermekek. "Ha egy helyzetre folyamatosan változik a reakciója – egyik nap megengedi a fiának, hogy labdát dobjon a házban, a másikon pedig már nem –, akkor vegyes jelekkel kevered össze."

Nincs ütemterv arra vonatkozóan, hogy hány incidens és megrovás kell ahhoz, hogy gyermeke felhagyjon egy bizonyos helytelen viselkedéssel. De ha mindig ugyanúgy válaszol, valószínűleg négy-öt alkalom után megtanulják a leckét.

A következetesség kulcsfontosságú volt a marylandi Bethesda-ból származó Orly Isaacson számára, amikor 18 hónapos gyermeke harapásos szakaszon ment keresztül. Sasha valahányszor Isaacson ujját vágta, a szokásosnál hangosabb hangon javította ki – „Ne, Sasha! Ne harapj! Ez fáj anyunak!” –, majd átnyújtott neki egy játékot, hogy elvonja a figyelmét. "Nagyon visszafogott vagyok, ezért a hangom felemelése megdöbbentette Sashát, és gyorsan eljuttatta az üzenetet" - mondja. Figyelmeztetés:2 éves korukra sok gyerek megtanulja, hogyan lehet elveszíteni a szüleit az elszántságukkal pusztán azzal, hogy aranyosak. Ne hagyja, hogy gyermeke taktikái befolyásoljanak – bármilyen aranyos (vagy okos) is legyen.

5. Ne legyünk érzelmesek

Persze nehéz higgadtnak maradni, amikor a 18 hónapos gyereked rángatja a kutya farkát, vagy a 3 évesed már zsinórban a gazilliomodik éjszakára nem hajlandó fogat mosni. De ha dühében sikoltoz, az üzenet, amelyet el akar küldeni, elveszik, és a helyzet gyorsan eszkalálódik.

"Ha egy gyereket eláraszt egy szülő negatív hangulata, látni fogja az érzelmeket, és nem hallja, amit mondasz" – tanácsolta a néhai William Coleman, az Észak-Karolinai Egyetem Orvostudományi Karának gyermekgyógyász professzora. Chapel Hill. Valójában a dühös reakció csak növeli gyermeke szórakozási értékét, ezért álljon ellen a hangemelés késztetésének. Vegyél egy mély levegőt, számolj el háromig, és ereszkedj le gyermeked szeme szintjére. Legyen gyors és határozott, komoly és szigorú, amikor átadja a megrovást.

Cserélje el a „gyermeke irányításának” célját a „helyzet irányításának” céljával – tanácsolja Dr. Berger. "Ez azt jelentheti, hogy újra kell igazítani elképzeléseit arról, hogy mi lehetséges egy ideig, amíg a lánya önfegyelme nem lesz még esélye egy kicsit növekedni" - mondja. "Lehet, hogy némileg csökkentened kell a türelmével és az önuralmával kapcsolatos elvárásaidat. Ha az a célod, hogy gördülékenyen menjen a nap, hogy kevesebb lehetőség legyen mindkettőtöknek a frusztráltságra, az építő irány lenne. "

6. Hallgassa meg és ismételje meg

A gyerekek jobban érzik magukat, ha tudják, hogy meghallották őket, ezért amikor csak lehetséges, ismételje meg gyermeke aggodalmát. Ha nyafognak az élelmiszerboltban, mert nem engeded kinyitni a sütiket, mondj valami ilyesmit:„Úgy tűnik, haragszol rám, mert nem engedem kinyitni a sütiket, amíg haza nem érünk. Sajnálom, hogy így érzel, de az üzlet nem engedi kinyitni a dolgokat, amíg ki nem fizetik őket. Ez az irányelve." Ez nem elégíti ki a vágyukat, de csökkenti a haragjukat és eloszlatja a konfliktust.

7. Legyen rövid és egyszerű

Ha Ön is olyan, mint a legtöbb elsőszülő, hajlamos okoskodni gyermekével, amikor megszegi a szabályokat, részletes magyarázatot adva arról, hogy mit csinált rosszul, és részletesen fenyegetőzik, hogy milyen kiváltságokat veszítenek el, ha nem hagyják abba a rossz viselkedést. Dr. Coleman szerint azonban fegyelmezési stratégiaként a nyílt beszéd éppoly hatástalan, mint a túlzott érzelmekké válás. Míg egy 18 hónaposnak hiányzik a kognitív képessége az összetett mondatok megértéséhez, a fejlettebb nyelvi készségekkel rendelkező 2 vagy 3 éveseknek még mindig hiányzik a figyelme ahhoz, hogy felfogja, amit mond.

Ehelyett beszéljen rövid frázisokban, ismételje meg azokat néhányszor, és vegyen be vokális hajlításokat és arckifejezéseket. Például, ha a 18 hónapos gyermeke lecsapja a karját, mondja azt:"Ne, Jake! Ne üsd meg anyát! Ez fáj! Nem üt." Egy 2 éves egy kicsit többet tud felfogni:"Evan, tilos a kanapén ugrálni! Ne ugrálj. Az ugrás veszélyes – eleshetsz. Nem ugrálsz!" Egy 3 éves pedig képes feldolgozni az okot és okozatot, ezért mondd el a viselkedés következményeit:"Ashley, meg kell mosni a fogaidat. Megmoshatod, vagy én megmoshatom helyetted. Te döntöd el. Minél tovább tart annál kevesebb időnk lesz a Dr. Seuss olvasására."

8. Választási lehetőségek

Amikor egy gyerek nem hajlandó megtenni (vagy abbahagyni) valamit, az igazi probléma általában az ellenőrzés:Megvan; azt akarják. Tehát, amikor csak lehetséges, adjon némi irányítást az óvodásnak azáltal, hogy korlátozott választási lehetőséget kínál. Ahelyett, hogy megparancsolná nekik, hogy takarítsák ki a szobájukat, kérdezze meg őket:"Mit szeretnél először felvenni, a könyveidet vagy a blokkjaidat?" Győződjön meg arról, hogy a választási lehetőségek korlátozottak, konkrétak és elfogadhatóak az Ön számára. – Hol akarod kezdeni? nyomasztó lehet gyermeke számára, és az Ön számára nem elfogadható választás csak felerősíti a konfliktust.

9. Figyeld a szavaidat

Segít a „te” állításokat „én” üzenetekké alakítani. Ahelyett, hogy azt mondaná:"Annyira önző vagy, hogy még a legjobb barátoddal sem osztod meg a játékaidat", próbáld ki:"Jobban szeretem, ha azt látom, hogy a gyerekek megosztják a játékaikat." Egy másik jó technika az, hogy a nem tennivalókra összpontosítani. Ha azt mondod egy 3 évesnek, hogy nem hagyhatja a trikejét a folyosón, lehet, hogy vitatkozni szeretne. Egy jobb megközelítés:"Ha kihelyezi a triciklit a verandára, nem rúgja és karcolja meg annyira."

Ügyeljen arra, hogy hangszíne és szavai ne azt sugallják, hogy már nem szereti gyermekét. "Én tényleg nem bírom, ha így viselkedsz" véglegesen hangzik; "Nem szeretem, ha megpróbálsz konzervdobozokat lehúzni a boltok polcairól", ez azonban azt mutatja a gyermekednek, hogy ez egy bizonyos viselkedés – nem az egész ember –, amit nem szeretsz.

10. Empátia tanítása

Ritkán nyilvánvaló egy 3 éves gyerek számára, hogy miért kell abbahagynia azt, amit szórakoztatónak talál, például harapni, ütni vagy elragadni a játékokat más gyerekektől. Ehelyett tanítsd őket empátiára:"Ha megharapsz vagy megütsz embereket, az fáj nekik"; "Amikor elragadsz játékokat a többi gyerektől, szomorúak, mert még mindig játszani akarnak ezekkel a játékokkal." Ez segít gyermekének látni, hogy viselkedése közvetlenül érinti a többi embert, és arra tanítja őket, hogy először a következményekre gondoljanak.

11. Adjon időtúllépést

Ha az ismételt megrovások, átirányítások és kiváltságok elvesztése nem gyógyította ki gyermekét sértő viselkedéséből, fontolja meg, hogy életévenként egy percet megszakítson vele. "Ez egy kiváló fegyelmező eszköz azoknak a gyerekeknek, akik nagy időket csinálnak nem-nem" - magyarázza Dr. Karp.

Mielőtt időtúllépést ír elő, nézzen komolyan az arcára, és szigorú hangon adjon figyelmeztetést ("Háromig számolok, és ha nem hagyod abba, időtúllépést fogsz elérni. Egy kettő három!"). Ha nem hallgatnak rá, vigye el őket arra a csendes és biztonságos helyre, amelyet az időtúllépésekhez jelölt ki, és állítson be egy időzítőt. Amikor kialszik, kérje meg őket, hogy kérjenek bocsánatot, és öleljék meg őket, hogy jelezzék, nem haragszol.

"Nathaniel utált időtúllépésre menni, amiért megütötte a nővérét a műanyag karddal, de tisztában voltam a következményekkel, és ragaszkodtam hozzá" - mondja Angela Lampros. – Néhány hét után megtanulta a leckét. Valójában a kisgyermekek nem szeretnek elszakadni szüleiktől és a játékaitól, így végül az időkorlát puszta fenyegetése is elegendő ahhoz, hogy megállítsa őket a nyomukban.

12. Beszélgetési lehetőségek

Ha azt szeretné, hogy gyermeke ne csináljon valamit, kínáljon alternatív módokat az érzéseinek kifejezésére:mondjuk, megüti a párnát vagy ütöget egy játékkalapáccsal. Meg kell tanulniuk, hogy bár érzelmeik és impulzusaik elfogadhatók, kifejezésük bizonyos módjai nem azok. Ezenkívül ösztönözze gyermekét, hogy gondolja át saját lehetőségeit. Már a 3 évesek is megtanulhatják maguk is megoldani a problémákat. Például megkérdezheti:"Szerinted mit tehetnél, hogy Tiffany megossza veled ezt a játékot?" A trükk abban rejlik, hogy nyitott elmével hallgasd meg az elképzeléseiket. Ne lőj le semmit, de a döntés meghozatala előtt beszélj a következményekről.

13. A jó magaviselet jutalmazása

Nagyon valószínűtlen, hogy gyermeke mindig azt fogja tenni, amit mond. Ha ez megtörténne, akkor el kell gondolkodni azon, hogy mi lehet a baj velük! A normál gyerekek ellenállnak az irányításnak, és tudják, ha olyasmit kérsz tőlük, amit nem akarnak. Ezután jogosnak érzik, hogy ellenálljanak neked. Azokban az esetekben, amikor megfelelően viselkednek, a nyeremény olyan, mint egy kanál cukor:segít lecsökkenteni a gyógyszert.

A különleges finomságok és nyeremények megfontolt felhasználása csak egy újabb módja annak, hogy megmutassa gyermekének, hogy tisztában van az érzéseivel, és tiszteletben tartja őket. Ez mindennél jobban hitelesíti fegyelmezési igényeit.

14. Maradjon pozitív

Bármennyire is frusztráltnak érzi magát gyermeke helytelen viselkedése miatt, ne feszegesse ezt előtte. "Ha az emberek azt hallanák, hogy a főnökük a munkahelyén azt mondja:"Nem tudom, mit kezdjek az alkalmazottaimmal. Ők vezetik a céget, és úgy érzem, tehetetlennek érzem magam, hogy bármit is tegyek ellene", elveszítenék a iránta való tiszteletüket, és irányítanák a helyet. még többet” – mondja Pearson. "Ugyanez a helyzet, amikor a gyerekek azt hallják, hogy szüleik reménytelenül vagy negatívan beszélnek róluk. Nem lesz jó képük rólad, mint a főnökükről, és a végén megismétlik ezt a viselkedést."

Ennek ellenére teljesen normális, ha időnként ingerültnek érzi magát. Ha eléri ezt a pontot, forduljon házastársához, gyermekorvosához vagy egy megbízható barátjához támogatásért és tanácsért.

Hogyan hat a fejlődés a kisgyermekek fegyelmére

A hatékony fegyelem azzal kezdődik, hogy megérti, hol esik gyermeke a fejlődési spektrumon. Útmutatónk:

• 18 hónaposan gyermeke kíváncsi, rettenthetetlen, impulzív, mozgékony és tanácstalan tettei következményeit illetően. Ez a baj receptje. "Az én képem egy 18 hónaposról egy gyerek, aki a folyosón szaladgál el az anyjától, de átnéz a válla fölött, hogy megnézze, ott van-e, majd fut tovább" - mondta Dr. Coleman. "Bár szókincset épít, és képes követni az egyszerű utasításokat, nem tudja hatékonyan kommunikálni az igényeivel, és nem tudja megérteni a hosszadalmas feddéseket. Haraphat vagy üthet, hogy kifejezze nemtetszését vagy felkeltse a figyelmét." A helytelen viselkedés következményeinek azonnalinak kell lenniük. Valójában, ha akár 10 percet is vár, hogy reagáljon, gyermeke nem fog emlékezni arra, hogy mit csinált rosszul, és nem köti tetteit a következményhez – mondja Pearson ápoló.
• 2 évesen gyermeke arra használja fejlődő motoros készségeit, hogy tesztelje a határait, futva, ugrálva, dobva és mászva. Egyszerre néhány szót beszélnek, frusztrálttá válnak, ha nem tudják kifejteni a gondolatukat, és hajlamosak a dührohamokra. Emellett önközpontúak, és nem szeretnek megosztani. A következményeknek gyorsnak kell lenniük, mivel egy 2 éves gyerek nem tudja felfogni az időt. De mivel még mindig hiányzik belőlük az impulzuskontroll, adj nekik még egy esélyt nem sokkal az eset után – mondja Lerner a Zero to Three-ből.
• 3 évesen gyermeke most fecsegő; nyelvet használnak álláspontjuk érvelésére. Mivel szeretnek más gyerekekkel együtt lenni, és határtalan az energiájuk, nehéz dolguk lesz, ha nyugodtan játszhatnak otthon. "Ha egy 3 éves gyereket elvisz egy edzőterembe vagy karate órára, megadja neki azt a társas kapcsolatot, amire vágyik, és energiát szabadít fel" - mondja Dr. Karp. "Ebben a korban a gyerekeknek erre éppúgy szükségük van, mint a szeretetre és az ételre." Gyermeke is megkülönbözteti a jót a rossztól, megérti az okot és okozatot, és több órán keresztül megőrzi az információkat. A következmények késleltethetők a maximális hatás érdekében, és a magyarázatok részletesebbek lehetnek. Például, ha Cheeriost dobják a nővérükre, emlékeztesd őket az ételdobás tilalmára, és magyarázd el, hogy ha újra megteszik, nem nézhetik meg a Blues Clues-t. . Ha továbbra is ételt dobálnak, vigye el tőlük. Amikor azt kérik, hogy nézzen tévét, mondd:"Emlékszel, amikor anyu azt mondta, hogy ne dobj gabonapelyhet, és te mégis megtetted? Nos, ennek következménye nem Blues-nyomok ma."