• Bebe
• Stvaranje obitelji
• Djeca
• Opće roditeljstvo
• Novorođenčad
• Tinejdžeri
• Mala djeca
• Trudnoća

Klub kojem se nikad nisam želio pridružiti - Kako pronalazim mir kroz tugu u svom gubitku

Kad sam prvi put saznala da sam trudna, očekivala sam da ću osjetiti uzbuđenje, strahopoštovanje i malo panike. Osjećao sam sve te stvari. Ali nisam shvaćao da će se to osjećati kao inicijacija :pozivnica u tajni klub majčinstva u koji sam se oduvijek željela pridružiti. Gotovo odmah, otkrio se novi svijet informacija:bilo je aplikacija za trudnoću koje je trebalo preuzeti i dodataka za kopanje i krema za trbuh za kupnju i ograničenih popisa hrane za pamćenje. Moja pretraživanja na Googleu brzo su se spremila u predmemoriju i uskoro su moji feedovi bili puni maminih blogerica koje su davale savjete o tome kako riješiti mučninu u prvom tromjesečju i videozapise o tome kako povijati svoje novorođenče.

U ovim ranim danima trebali biste ublažiti svoje uzbuđenje. Nosite tajnu koja mijenja život – zajedno s intenzivnim tjelesnim simptomima – ali nikome ne biste smjeli progovoriti ni riječ o tome. Ponosim se time što sam otvorena knjiga i pretpostavljam da ću se boriti s ovim društvenim pretvaranjem. Začudo, nisam. Ovi prvi dani bili su sveti, a naše vijesti sam držao blizu:tajnu znajući da dijelimo samo moj partner i ja.

S točno sedam tjedana počeo sam se grčiti i krvariti. Google me pokušao uvjeriti da ono što doživljavam može biti normalno, ali moja intuicija mi je govorila drugačije. Oscilirala sam između pred-žalovanja i čvrstog držanja, tražeći stvari poput Što da radim ako imam pobačaj? i Je li krvarenje tijekom trudnoće normalno?

Između bjesomučnih pretraživanja WebMD-a, moje su mi aplikacije za trudnoću poslužile obavijest da je moje dijete sada veličine borovnice.

Razgovor koji je promijenio sve i riječ koja nikada nije izgovorena.

Ne sjećam se što je doktor rekao sutradan na transvaginalnom ultrazvuku. Nešto o tome da postoji samo vrećica, bez embrija. Nešto o tome kako sam mjerio tek sa četiri tjedna. Sjećam se da nikada nije koristila izraz "pobačaj". Sljedećih dana naučit ću koliko je za većinu ljudi ova riječ zastrašujuća. I ja bih se zazirao od toga. Kao da bi me izbjegavanje riječi ili fraze nekako moglo zaštititi od njezine bolne postojanosti.

Certifikat zdravstvenog trenera

Najbolji u klasi, certificiran kurikulum utemeljen na holističkom pristupu liječenju.

Moja trudnoća je bila gotova, ali moj cache to još nije znao. Odjeća za trudnice nastavila je puniti moju hranu. Moje ulje za strije stiglo je poštom. Izbrisala sam aplikacije za bebe, promijenila postavke u uređaju za praćenje mjesečnice u "više nisam trudna". Negdje usred mojih pretraga za oporavak od pobačaja Naučila sam o "duginim bebama". Dugina beba je ono što neki ljudi koji su doživjeli gubitak nazivaju svojom zdravom bebom kada na kraju zatrudne.

I dok mi je palo na pamet da je ovaj rječnik vjerojatno mnogim ženama pružio utjehu - poslovična duga s druge strane oluje - za mene je ovaj izraz samo podsjetio na ono što sam izgubila. Nisam željela duginu bebu. Samo sam htjela bebu . Ova oznaka značila je da sam sada dio drugačijeg klub – u koji se nikad nisam želio pridružiti.

Uzeo sam dva tjedna odsustva s posla nakon gubitka — privilegija koja nije izgubljena za mene. Radim u tvrtki koja nudi "politiku pobačaja" i imala sam menadžera koji me zapravo potaknuo da to prihvatim. Za to vrijeme nazvao sam bliskog prijatelja za savjet. Ostale su mi njezine riječi:Nemoj ovo zakopati . Rekla je da su žene koje je znala i koje su odlučile samo vojnik i dalje proganjale iskustvo godinama kasnije. Njezin se savjet činio kao lapsus za dopuštenje. Jecao sam tri dana zaredom. Popio sam Navijaj . Dopustio sam sebi da ne radim apsolutno ništa osim da sjedim s boli – ne da je transmutiram. Sada mogu vidjeti da je davanje sebi ovog vremena i prostora sastavni dio moga tugovanja, moje obrade i konačno, mog ozdravljenja.

Kroz tugu je došao mir i poziv na zajednicu.

Kad sam izašla iz svoje čahure tuge, primijetila sam da je moj prvi instinkt bio zadržati svoju priču za sebe, baš kao što sam to učinila s ranom trudnoćom. Ovo je bila neizgovorena kulturna norma:nastavite i ne pričajte o tome (a ako to govorite, koristite prigušeni glas).

Ali evo stvari o čuvanju nečega u tajnosti:to se briše. A to mi se jednostavno nije činilo u redu. Prešla sam prag majčinstva – i fizički i emocionalno – i iako sam bila rikošetirana natrag u svoje tijelo prije trudnoće, osjećala sam se trajno promijenjenom. Govoreći o svom iskustvu, moj gubitak ne samo da je pomogao da se ovaj kodeks tajne polako promijeni, već mi je omogućio da poštujem svoju trudnoću i da je vidim kao nešto lijepo.

I kako je to bilo lijepo iskustvo. Iz prve sam ruke vidio fizičke promjene kroz koje će moje tijelo proći, emocionalnu vezanost koju bih počela osjećati i kapacitet ljubavi kojoj sam mogao pristupiti za nešto što se nije ni materijaliziralo. Prešla sam u labirint majčinstva, podigla veo, i iako su tuga i bol bili akutni, mudrost koju sam stekla bila je izvanredna. Moje članstvo u ovom klubu možda je u pauzi, ali sada kada je odobreno, nikada se ne može opozvati.