• Bebe
• Stvaranje obitelji
• Djeca
• Opće roditeljstvo
• Novorođenčad
• Tinejdžeri
• Mala djeca
• Trudnoća

Klub kojem nikad nisam htjela pristupiti – Kako nalazim mir kroz žalost u svom gubitku

Ova priča opisuje iskustvo pisce sa gubitkom trudnoće i onim što je slijedilo. Na mindbodygreenu, nastojimo biti vrlo namjerni u onome kako govorimo o ovim teškim situacijama i pokušavamo koristiti jezik koji bolje empatizira širok spekter iskustava koji padaju pod gubitak trudnoće. Da biste saznali više o tome kako okvirimo ovu raspravu – i zašto to činimo – pročitajte više o našoj iniciativi gubitka trudnoće.

Kad sam prvi put saznala da sam trudna, očekivala sam uzbuđenje, čudo, i malo panike. Osjetila sam sve to. Ali nisam shvatila da će se osjećati kao inicijacija: poziv u tajni klub majčinstva kojem sam uvijek htjela pristupiti. Gotovo odmah, novi svijet informacija otkrio se: Bile su aplikacije za trudnoću za preuzimanje i suplementi za istraženje i kreme za trbuh za kupovinu i liste ograničenih hrana za zapamćenje. Moje Google pretrage su brzo keširale, i uskoro su moji feedovi bili puni mommy blogera koji daju savjete kako upravljati mračnicama u prvom trimestru i videima kako zavijati novorođenče.

Trebalo bi umiriti svoj uzbuđenje u ovim ranim danima. Nosite život-promjenjujuću tajnu – uz intenzivne fizičke simptome – ali ne biste trebali reći ni riječ nikome. Ponosim se na to da sam otvorena knjiga i pretpostavila sam da ću se boriti s ovim društvenim pretvaranjem. Iznenadno, nisam. Ovi rani dani osjećali su se sveti, i zadržala sam našu vijest blizu: tajno znanje koje su dijelili samo moj partner i ja.

Točno u sedmom tjednu, počela sam s krampovima i krvarenjem. Google je pokušao uvjeriti me da ono što doživljavam može biti normalno, ali moja intuicija mi je govorila drugačije. Ocilirala sam između pred-žalosti i čvrstog držanja, tražeći stvari poput Što radim ako imam spontani abortus? i Je li krvarenje tijekom trudnoće normalno?

Uz frantične WebMD pretrage, moje aplikacije za trudnoću poslužile su mi obavijest da je moje dijete sada veličine borovnice.

Razgovor koji je promijenio sve &riječ koja nikad nije izrečena.

Ne sjećam se što je liječnik rekao sljedećeg dana na transvaginalnom ultrazvuku. Nešto o tome da je samo žlijezda, nema embrija. Nešto o tome kako sam bila samo u četvrtom tjednu. Sjećam se da ona nikada nije koristila termin "spontani abortus". U sljedećim danima, naučila sam koliko strašnu većinu ljudi taj pojam. Naučila sam se i sama kloniti od njega. Kao da izbjegavanje riječi ili fraze može nekako zaštititi me od njene bolne trajnosti.

Moja trudnoća je bila gotova, ali moj keš još nije to znao. Majčinske odjeće su nastavile puniti moj feed. Moje ulje za razvuče prišlo je poštom. Obrisala sam bebe aplikacije, promijenila postavke u period trackeru na "više ne trudna." Negdje usred mojih pretraga za oporavak poslije abortusa saznala sam o "dužnim bebcima". Dužno bebe je ono kako neki ljudi koji su doživjeli gubitak zovu svoje zdravo dijete kad evenutalno započnu trudnoću.

I dok mi je palo na pamet da taj vokabular vjerojatno pruža mnogim ženama udobnost – proverbijalni duga na drugoj strani oluje – za mene, taj termin me je samo podsjetio na ono što sam izgubila. Nisam htjela dužno bebu. Samo sam htjela bebu. Ovaj label znači da sam sad član druge kluba – onog kojem nikad nisam htjela pristupiti.

Uzela sam dva tjedna odmora poslije mog gubitka – privilegija koja nije izgubljena na meni. Radim u tvrtki koja nudi "politiku odmora za abortus" i imala sam menadžera koji me je zapravo potaknuo da ga iskoristim. Tijekom ovog vremena, nazvala sam blizu prijateljku za savjet. Njezine riječi zadržale su se sa mnom: Ne zakopaj ovo. Ona je rekla da su žene koje su odabrale samo nastaviti dalje one koje su i godinama kasnije još proganjane iskustvom. Njezine savjet osjećao se kao dozvola. Plakala sam tri dana zaredom. Gledala sam Cheer u nizu. Dopustila sam sebi da apsolutno ne učiniti ništa nego sjediti s bolju – ne pretvoriti je. Sada mogu vidjeti da davanje sebi ovog vremena i prostora bio je integralni moj žalost, moja obrada, i konačno, moje isceljenje.

Kroz žalost došla mir i poziv za zajednicu.

Kad sam izišla iz svog kokona žalosti, primijetila sam da je moj prvi instinkt da zadržim svoju priču za sebe, kako sam učinila s ranom trudnoćom. To je bio neizrečeni kulturni normativ: Nastavi i ne govori o tome (i ako radiš, koristi tišini glas).

Ali evo čega o zadržavanju nečega tajnog: To to briše. I to samo nije osjećalo ispravno za mene. Prešla sam prag u majčinstvo – i fizički i emocionalno – i iako sam bila odbijena natrag u svoje pre-trudnoća tijelo, osjetila sam se trajno promijenjenom. Govorenje o mom iskustvu, mom gubitku ne samo pomagalo je polako preokrenuti ovaj kod tajnosti već mi je dozvolilo da počaštam moju trudnoću i vidim je kao nešto lijepo.

I kakvo lijepo iskustvo to bilo. Vidjela sam firsthand fizičke promjene koje bi moje tijelo pretrpelo, emocionalnu vezu koju bih počela osjećati, i kapacitet ljubavi koju sam mogla pristupiti za nešto što se još nije materializiralo. Prešla sam u lavirint majčinstva, podignula zavjesu, i iako su žalost i bol bile oštri, mudrost koju sam stekla bila je izvanredna. Moje članstvo u ovom klubu može biti na pauzi, ali sad kad je bilo dodijeljeno, nikad ne može biti povućeno.