• Bebe
• Stvaranje obitelji
• Djeca
• Opće roditeljstvo
• Novorođenčad
• Tinejdžeri
• Mala djeca
• Trudnoća

4 male promjene koje možete napraviti danas da biste bili bolji roditelji

Kad je riječ o roditeljstvu, svi želimo onaj najbolje za svoju djecu. Odgoj dobrih, suosjećajnih ljudi je, za većinu, mjera uspjeha. To je konačni cilj. Ali put do njega može biti teški. Put roditeljstva je tešak, a svaki od nas će napraviti pogreške. To je neizbježno, poput poreza, života i smrti.

Dobra vijest je da se vaše "loše" navike roditeljstva mogu promijeniti. Ne morate ponavljati prošlost, na primjer, a vaša prošla ponašanja ne određuju vašu budućnost – niti budućnost vašeg djeteta. S malo pomoći i vodstvom, možete prekinuti te navike i krenuti putem novog i poboljšanog obiteljskog života. Evo četiri male promjene koje možete (i trebali biste) napraviti već danas.

Izbjegavajte "izbijanje bijesa" i ograničite negativni govor

Lako je zamrtjeti očima kad vaše 7-godišnje dijete ostavi patike nakon nogometne vježbe i reći "Evo te opet!" Lako je izgubiti strpljenje kad štencić napravi nevolju u dnevnom boravku – ili (gore) na vašem krevetu. Emocionalni odgovori su normalni. Vi ste, ipak, ljudski. Ali prije nego što pođete u viku, kričite ili izgubite hlad, zaustavite se, zamahnite i procijenite situaciju.

U nekim situacijama, "eksplodiranje" ili neravnoteža je potpuno normalna reakcija, kaže Scott Haltzman, M.D., psihijatar i autor knjige The Secrets of Happy Families: Eight Keys to Building a Lifetime of Connection and Contentment. Ali ako se uzdignete zbog sve sitnica – stvari koje ne možete kontrolirati, na primjer, i/ili stvari koje nisu bitne u širem kontekstu – vaše dijete neće znati kako reagirati na uzlete, padove i sve između.

"Teško im je shvatiti što je prikladno, a što preterano kad stalno dizete glas i pretjerujete s frazama poput 'nikad ne' ili 'uvijek'. Vaše dijete može reći: 'Nisi fer! Si najgori roditelj!' jer mu ne dopuštaš da jede sladoled prije spavanja. Druga velika negativnost je da kad nešto zaista nije u redu, djeca vas mogu blokirati jer to zvuči kao vaša svakodnevna komunikacija", upozorava dr. Haltzman. Ako "Brana u Lehigh County puca i moramo evakuirati" izleti s istom intenzitetom kao "Nisi pokupio svoje Lego kockice", djeca možda neće odmah reagirati kad zaista treba.

Kad nešto pođe po zlu, mentalno dodijelite broj na ljestvici od jedan do deset, gdje je jedan incident bez utjecaja na kvalitetu života – npr. vaše 6-godišnje dijete izgubilo kaput – a deset hitni slučaj. Vaše malodijete pala s igrališta i moguće je prelomila ruku. Kad procijenite situaciju, bit ćete bolje sposobni reagirati. "Na početku možda osjećate da je sve 20, ali s vremenom počinjete primjećivati razlike između tih događaja", kaže dr. Haltzman.

Pokazujte svoje emocije

Dok neki roditelji nose srce (i emocije) na dlanu, ne svi to rade, i to je u redu. Svi drugačije reagiramo na različite podražaje. Ali ako se neprestano krijetite za svojim osjećajima – npr. ako se neprestano smijete i govorite svom 5-godišnjem djetetu da ništa nije po zlu kad ste zapravo ljuti zbog udara u kolu tog jutra – možda biste trebali preispitati situaciju. Biti iskren u vezi emocija može zapravo pomoći, i vama i vašem djetetu.

Vaše dijete mora naučiti da je u redu osjećati tuğu, ljutnju ili frustraciju, objašnjava Charlotte Reznick, Ph.D., psihologinja i autorica The Power of Your Child's Imagination: How to Transform Stress and Anxiety Into Joy and Success. To pomaže njihovom razvoju i emocionalnoj regulaciji. Pomaže i vama kao roditelju. Biti iskren u vezi emocija može zapravo olakšati stres i ublažiti mnoge probleme uzrokovane stresom, poput visokog krvnog tlaka i bezumja, a istina je da, koliko god mislite da krije, djeca dolaze opremljena s visokosenzitivnim radarom.

"Djeca uhvataju ono što nije rečeno", kaže Reznick. "Ako ne dijelite svoje emocije na prikladan način, naučit ćete svoju djecu lagati o njihovim osjećajima", kaže dr. Reznick. "Pored toga, vaše dijete bi moglo misliti da je ono razlog za vašu ljutnju i konačno se loše osjećati u vezi same sebe."

Navedite ime svojoj emociji, objasnite razlog na način da vaše dijete razumije, i povežite to s nečim što je doživjelo. Možete reći: "Dobivam novog šefa, i ne znam kako ćemo se nositi. Sjećaš se kako si bio/nervozan zbog upoznavanja novog učitelja? Pa, tako se osjećam sad." Ili: "Osjećam tuгу zbog baka koja je bolesna. U redu je biti tužan. Roditelji se tako osjećaju. Ali znam da se liječnici dobro brinu o njoj."

Dajte više detalja 7- i 8-godišnjacima nego mlađoj djeci jer mogu više razumjeti i odvojiti tuđe probleme od svojih, kaže dr. Reznick. Dopustite djeci da postavljaju pitanja, kako biste im smirili brige i oni mogli čuti istinu o onome što se događa, umjesto da fantaziraju o najgorem.

Budite direktni

Jeste li ikada molili dijete da uredi, a niste dobili nikakav odziv? Možda ste rekli "Mogu li ti staviti igračke na mjesto?" i dodali "Sad, u redu?" Ako jest, niste sami. Mnoga djeca imaju "selektivni sluh". Ali znali ste da možda imate i problem s dostavljanjem? Istina je. Kad se daje previše opcija – i izlazak – djeca su sklona odabrati izlazak.

"Predajete svoju autoritet i povlačite proces da vaše dijete učini ono što od njega trebate", kaže Fran Walfish, Psy.D., dječja psihoterapeutkinja i autorica The Self-Aware Parent: Resolving Conflict and Building a Better Bond With Your Child. Kad vaše dijete ignorira vaš "zahtjev", vi ćete se ponoviti i izgubiti strpljenje. Tada niko nije sretan.

Jasnoća je ključna kad očekujete odmah poštivanje. I to počinje stavljanjem točke na kraj rečenice: "Obuci se za park, molim te." Ili: "Ugasi TV, sad." To je sve. "Ako vaše dijete ne poslušni odmah, recite sljedeće samo jednom: 'Pokaži mi kako možeš ugasiti TV, ili ću ti pomoći', savjetuje dr. Walfish. "Pričekajte šutno do dva, zatim uzmite daljinski." Naravno, davanje jasnih uputa i dalje zahtijeva vježbu i upor. Ali biti jasan će vam vratiti kontrolu i spriječiti da izgubite strpljenje; u međuvremenu, vaše dijete uči tko je šef i kako pratiti upute.

Ostanite pozitivni

Namjerno ili nenamjerno, lako je ispitivati djecu kad naprave pogrešku. Kad im je svjedodžba puna A i B, na primjer, možda pokažete na C iz pravopisa i pitate: "Što se ovdje dogodilo? Što je pošlo po zlu?" (Moja majka me je zbog toga razdirala.) Lako je primijetiti mane i "neuspjehe", jer su pogreške često očitije i izražajnije od uspjeha. No, ako vaše kritike prevladavaju pohvale, vaše dijete vas može ignorirati ili postati defanzivno. U oba slučaja, propustit će sve konstruktivno što imate za reći. Gore, sitnim napitkivanjem možete podrirati njihovo samopouzdanje do točke da prestanu pokušavati postići jer se boje da će razočarati vas.

"Ako stalno date negativnu povratnu informaciju ili se usredotočite na slabosti djeteta umjesto na njegove snage, oni mogu uvjeriti da ne mogu uspjeti", kaže Cathy Cassani Adams, dječja i obiteljska psihoterapeutkinja i autorica The Self-Aware Parent: 19 Lessons for Growing With Your Children.

Što dakle možete učiniti? Kako prekinuti tu naviku? Pa, uvijek bi trebali dati vašem djetetu više pohvale nego kritike. I pohvale i poticaji idu daleko.

Naravno, to ne znači da trebate izbjegavati spominjanje pogrešaka. No, trebali biste najprije priznati dostignuća vašeg djeteta. "Uau, gledaj sve te A i B. To je super!" Zatim, nežno ponudite pomoć u području u kojem je pala: "Pravopis je teški predmet. Želio/la bih ti pomoći da se pripremiš za sljedeći test."

Trebali biste se suzdržati od upozoravanja na svaku pogrešku, i umjesto toga pokušavati napomenuti dobre stvari koje vaše dijete radi na dnevnoj bazi, savjetuje Adams. Možete reći: "Hvala što si donio/la tanjure. To mi pomaže da očistim poslije večere" umjesto "Zašto si ostavio/la kečap na stolu?" Još jedna prednost povećanja pohvala: vaše dijete će biti spremnije ozbiljno prihvatiti kritiku jer zna da vidite što radi dobro.

Verzija ovog članka objavljena je u rujnu 2012. u časopisu Parents.