• Bebe
• Stvaranje obitelji
• Djeca
• Opće roditeljstvo
• Novorođenčad
• Tinejdžeri
• Mala djeca
• Trudnoća

Kako naći djecu da odu kad se dobro provode (bez ispadanja)

Evo scenarija u koji se većina roditelja malenčadi i skrbnika skoro nikad ne nalazi: Ste u parku s vašim malim, i vrijeme je za ići. "Hajde, slatki! Vrijeme za ići!" kažeš, i odmah one trče prema tebi i svi su na svom srećnom putu bez niti jedne žalosti ili žalbe.

Fantazija? Prilično. Za većinu roditelja i skrbnika, postoji, barem, neka vrsta otpora od djece nakon uputstva da završe s onim u čemu se igraju kako bi otišli kući. I ovisno o djetetu, "otpor" može ili ne može biti eufemizam za "ispadanje" ili "brza potjera."

"Teško je maloj djeci napustiti mjesta kad se dobro provode jer je teško prijelaz, posebno kada se zaustavlja preferirana aktivnost kako bi se učinilo nešto manje zabavno, poput napuštanja parka za ići kući," kaže Miller Shivers, psiholog na Pritzker Department of Psychiatry and Behavioral Health u Lurie Children's Hospital u Chicago. "Tipično, mala djeca nemaju problema s prijelazom na zabavniju aktivnost, poput napuštanja negdje da idu do sladoleda, ali zaustavljanje aktivnosti u koju su upijeni i uživaju kako bi učinili nešto manje zabavno može uzrokovati napade bijesa i neposlušnost."

Ispadanja prijelaza mogu biti urodjena u maloj djeci i malim dječacima, ali s nekim znanjem i par savjeta, postoje načini da se umire ili čak potpuno ukine. Evo kako.

Zašto je teško maloj djeci napustiti mjesta?

Dok vjerojatno ne morate navoditi vaše dijete da napusti, recimo, liječnički ured, postoji dobra šansa da su vaši zahtjevi za napuštanje trampoline parka susreću s nekim protestom. Nervirajuće? Da. Ali ima smisla.

"Mi smo više kao naša djeca nego shvaćamo," kaže Beth Tyson, psihoterapeutica specijalizirana za dječju traumu u Media, Pennsylvania. "Sjetite se kako se osjećate kada napustite nešto što volite ili kako se osjećate kad vas vaše dijete prekira kad ste u značajnom razgovoru s prijateljem. Osjećate se iritantno, nepravedno i frustrirajuće. Naša djeca osjećaju isto kad prekidamo njihovu igru da napustimo park." A igra, nakon svega, je ono što oni najbolje rade.

"Igraj je kritična komponenta zdravog dječjeg razvoja," dodaje Tyson. "To je dječja verzija 'toka', što je kada radimo aktivnost koju toliko volimo da gubimo noć vremena." Tovah Klein, koja ima doktorat kliničke i razvojne psihologije i je direktorica Barnard College Center for Toddler Development i autorica "How Toddlers Thrive," ponavlja ovo, objašnjavajući da malena djeca "žive u trenutku" bez pravog osjećaja vremena. "Kad se dobro provode, to je sve što znaju u tom trenutku, pa je isključivanje gotovo nemoguće."

Je li ovo normalno ponašanje?

Dok će "intenzitet i učestalost" s kojom djeca protestiraju varirati po temperamentu i okolnostima, odgoda ili potpuno odbijanje napuštanja negdje je "veoma tipično za malu djecu," prema Shivers.

Osim što ne žele da im se tok prekiđe, mala djeca mogu također vidjeti što mogu i ne mogu proći kada zanemare roditeljeve ili skrbnikove zahtjeve da odju. "Jedna od glavnih zadataka za malu djecu je utvrđivanje njihove neovisnosti od njihovih skrbnika," objašnjava Tyson. "Oni žele vidjeti što se dešava kada se protive odraslima u svom životu. Oni postavljaju pitanje 'Jesam li siguran?' svojim ponašanjem."

"Dok djeca trebaju da budemo ljubazni, oni također trebaju da budemo confident i fermi o našim odlukama da bi se osjećali sigurno i sigurno," nastavlja Tyson. "Ovo gurnjanje granica je razvojno učenje za dijete, koje ih uči koliko su sigurni, koliko kontrole imaju i mogu li vjerovati vašoj riječi."

Drugim riječima: Vaše dijete ne samo testira vašu strpljenje kad to rade, one testiraju vašu autoritet. Nema pritiska.

Zašto neka mala djeca plaču, napadaju se bijesom, se kriju ili pobjege kad je vrijeme da odju?

Nijedno malo dijete ne želi da im se kaže da moraju prestati s nečim zabavnim, ali neka će imati jače reakcije nego druge. Na jednom kraju spektruma, postoje mala djeca koja će nevoljno pošepkati prema svom odraslom, a na drugom, neki će izravno odbiti, praveći scenу u procesу.

"Kad dijete ne želi da se zabava završi, mogu pokušati odgodu poslije odgode," kaže Klein. "Trčanje i gonjenje je zabavno, i to znači da ne moraju otići i njihova se zabava produžuje."

"Kad je moj sin imao 3 godine, razgovarala sam s njim prije nego idemo u park. Rekla sam mu koliko dugo ćemo ostati, kako mora otići kada je vrijeme i što ćemo raditi kad dođemo kući," kaže majka dvoje djece Emily MacCoss iz Chicaga. "Svaki put, ipak, on je i dalje trčao od mene kad sam mu rekla da moramo otići. Naposletku, shvatila sam da se on dobro proveo kad sam ja gonila za njim!"

Kada ovo ponašanje općenito završava?

Klein napominje da "svaka godina razvoja postaje malo razumnija, polako." "Mala djeca su takođe polako shvaćaju da nešto drugo dolazi sljedeće," objašnjava. "Kao što se to razvija, davanje im malo rasporeda onoga što se dešava može im pomoći da napreduju, iako imajte na umu, 2- i 3-godišnjaci su posebno loši u tome."

Tyson napominje da se ova navika tipično završava oko dobi osnovne škole, iako "djeca s poviješću traume, izazova mentalnog zdravlja ili razvojnih kašnjenja mogu potrajati više vremena."

Svim tim rečeno, Shivers kaže da se ovo frustrirajuće ponašanje može završiti ranije (ili barem poboljšati) kada "skrbnici postavljaju čvrste granice i su dosljedni."

Kako pomoći maloj djeci s prijelazima kada je vrijeme da odju

Svako dijete je drugačije, čineći iskušanje i pogrešku bitnim, ali sljedeći su savjeti za odrasle za pokušati kada je vrijeme da odju:

1. Postavite čvrste granice, budite dosljedni i slijedite ih

Lakše reći nego učiniti? Da. Ali ako ostanete čvrsti, to može biti kraj ispadanja prijelaza malenčadi. "Počnite sa šutnjom svom djeci vaša očekivanja prije nego idete negdje," kaže Shivers. "Recite: 'Idemo u park. Očekujem da ćete se igrati i dobro provoditi. Javit ću vam pet minuta više da vas upozorim kada je vrijeme za otići. Kad odete pošteno (bez plača i vičenja), možemo bojati kad dođemo kući [ili neka druga nagrada].'"

2. Držite očekivanja niskim

Dijete vašeg prijatelja može otići čim kažu da je vrijeme, ali općenito, to nije norma za malu djecu, pa imajte realnu sliku onoga što se može dogoditi. "Kad shvatite da je odlazak teško i držite vaša očekivanja niskim, to može pomoći," objašnjava Klein. "Vi se pripremate za to da bude teško, umjesto da se frustrirate jer stvari ne idu kako je planirano. Možete početi s: 'Imam loše vijesti (to im daje upozorenje). Još jedan izbor i moramo ići.' Ili učiniti to specifičnijim govoreći nešto poput: 'Zadnji put niz tokljaca, a zatim ću te trčati do tvog skutera.'"

3. Budite empatijski

"Empatizirajte s vašim djetetom," kaže Shivers. "Recite im: 'Teško je napustiti park jer je zabavno,' ali budite fermi i recite da je vrijeme da odete i navedite drugo vrijeme da mogu doći u park."

Shivers dodaje da je velika šansa da će vaše dijete biti uzbuđeno kad postavite čvrstu granicu (posebno ako nisu naviknuti na njih). Međutim, kaže, "ako ostanete čvrsti i dosljedni, oni će naučiti da mislite ono što govorite i nakon nekoliko iskustava, oni će lakše poslušati." Također imajte na umu, radite im disservice ne postavljanjem ograničenja.

"Iskrena empatija za djecje iskustvo kombinirana s čvrstim granicama je prilika za učenje za dijete," objašnjava Tyson. "Djeca moraju doživjeti razočaranje u životu. Ne pomaže da se usteže i dopusti naše krivnje da stane na put djeci da ponekad dožive tjeskobu. Dobna prilagođena tjeskoba i razočaranje su kritični za djecu da prevladaju izazove u budućnosti, poput početka vrtića, doživljavanja gubitka voljene osobe ili ne ulaska u košarkašku momčad. Zamislite blagu do umjerenu tjeskobu kao dizanje tegova za emocionalnu snagu. Ne uvijek se osjeća dobro u tom trenutku, ali gradi emocionalne mišiće za budućnost."

4. Postavite vremensko ograničenje

Pokušajte koristiti tajmer na telefonu, predlaže Tyson. "Podsjetite dijete da imaju tri do pet minuta za igru, a zatim upalite tajmer," kaže. "Osigurajte da tajmer nije na tišini. Bit će učinkovitije za dijete da čuje alarm. Također, to polako pomaže im razviti osjećaj vremena. Prve nekoliko puta kada koristite tajmer s vašim malim, oni možda ne znaju ni koliko se tri minute osjećaju, ali vremenom će, što će im pomoći da grade svijest proteklosti vremena, olakšavajući kompromis s njima."

5. Nudite male nagrade

Ne možete — niti želite — nuditi veliki ulov, poput sladoleda, svaki put kada pokušavate da vaše dijete siđe s majmunskih drveća. Ali! Možete ih potaknuti s malim stvarima za dobro odrađeni posao. "Dodavanje nagrade za poštujući prijelaz je dobar motivator," kaže Shivers. "Budite specifični i recite: 'Kad napustite park nakon što tata recije još dva puta niz tokljac bez plača ili vičenja, možete imati jahanje na leđima kući.'"

6. Nudite izbore i objasnite zašto morate otići

"Na primjer, recite: 'Baka nas čeka. Znaš kako je čekanje, nije lako. Trebamo li brzo ili sporo hodati, da baka ne mora predugo čekati?'" kaže Tyson.

7. Učinite odlazak zabavnim

Ako postoji jedna stvar na koju djeca teško mogu odoljeti, to je zabava, pa pokušajte dodati to prijelazima. "Trčite do auta, skakajte kao zec i podsjetite ih na igračku koja ih čeka u autu," kaže Tyson. "Ako se osjeća zabavno da se odje, vjerojatno će to učiniti."

8. Budite šaljivi

"Djeca vole vidjeti svoje roditelje igrajući i šale. To je neverovajno motivirajuće za njih," kaže Tyson. "Recite: 'Hajdemo da puknemo do auta' i onda napravite zvukove pukanja zajedno. Zvuči ridikulno, ali ove stvari rade!" Tyson napominje da za djecu preko 3 godine, možete dati šaljive opcije odlaska, poput puzanja, preskakanja ili skakanja na jednom nogu.

9. Uhvati ih ako morate

"Ako dijete ne može otići, unatoč svim vašim naporima, uhvati ih i podsjetite ih da je teško otići — to je empatija — i recite im da ćete se brzo vratiti," kaže Klein. "Umjesto da očekujete da uživaju u odlasku, razmislite o sebi kao onome tko ih provodi van."

"Ako dijete odbija surađivati, podijelite vrijeme kada vi niste htjeli napustiti igralište," dodaje Tyson. "Podijelite svoju istinu s njima da se ne osjeća dobro biti naređeno što raditi. Zatim, s ljubavlju i prihvatanjem za to kako se osjećaju, podignite ih i recite: 'Neću dopustiti da pobježiš od mene,' što je više suosjećajno nego 'prestani odmah,' i fizički ih nosite van. Možda ćete se osjetiti krivnje ili sramote za to, ali gledajte to kao najljubavljiju stvar koju možete učiniti za dijete koje vam pokazuje da u tom trenutku nisu u stanju otići mirno."

10. Budite iskreni

Bilo da koristite empatiju ili humor, pokušajte biti što iskreniji, iako se situacija može frustrirati. Razlog? Djeca mogu uočiti ako maskirate ljutnju. "Stavite se u njihove cipele i razmislite o tome kako se osjećate kada vam netko kaže što raditi," objašnjava Tyson. "To se obično ne uživa i često rezultira odraslim napadom bijesa. Dakle, dajte svom djetetu malo milosti, malo izbora u toj stvari i ostanite fermi na svojoj riječi. I u onim vremenima kada sve ostane neuspješno, čokoladni krafni potkopi su uvijek opcija. Ne možemo biti savršeni roditelji sve vrijeme, ali možemo pokušati."