• Bebe
• Izgradnja Obitelj
• djeca
• General Roditeljstvo
• Novorođenčad
• tinejdžeri
• Mala djeca
• trudnoća

8 stvari koje nikada ne biste trebali reći svom partneru o njegovom roditeljstvu

Nitko ne voli biti na udaru kritika od strane partnera, a to se udvostruči kada je kritika usmjerena na njihovo roditeljstvo. Bez obzira na to jeste li bezumno propustili slani komentar jer ste imali loš dan ili se namjerno sukobljavate sa svojom drugom drugom pred djecom jer se ne slažete s njihovom odlukom, roditeljske kritike su posebno osjetljiva tema.

"Kada kritizirate roditeljstvo svog partnera, lako im je čuti sve stvari koje krivo rade, pogotovo ako ne pazite kako to govorite", kaže Kristen Mosier, licencirani brak i obiteljski terapeut i vlasnik Space for Systemic Healing u New Yorku. “Nikad nisam sreo roditelja koji se nije pitao jesu li ponekad zabrljali. Dakle, kada ih partner prozove na nešto, to može odigrati tu nesigurnost i učiniti ih obrambenim, pogotovo zato što, većinu vremena, svi samo dajemo sve od sebe.”

Prema Mosieru, dobra polazna točka za otvaranje linija komunikacije s partnerom je priznavanje vlastitih mana i briga oko roditeljstva, što vašem partneru omogućuje da bude iskren prema svojima. A kada dođe do sukoba ili postoji nešto što biste željeli da učine drugačije, izbjegavajte korištenje sveobuhvatnih izraza.

"Ako postoji nešto što biste željeli da vaš partner promijeni u načinu roditeljstva, ljubazno ga predstavite i preskočite fraze poput 'ti uvijek' ili 'ti nikad'", kaže Mosier. "Također, pokušajte koristiti pozitivnu frazu, govoreći stvari poput:"Primijetio sam da kad mirno razgovarate s našim sinom, čini se da bolje reagira."

Naravno, neugodne situacije će se sigurno pojaviti kada zajedno odgajate djecu — a ponekad, u žaru trenutka, neće sve što kažete proći dobro.

Zamolili smo 10 hrabrih roditelja da otkriju kritike koje su iznijeli svojim partnerima o njihovom roditeljstvu, a zatim smo zamolili stručnjake da procijene kako se poruka mogla učinkovitije prenijeti.

Za svaki slučaj, znate, da se to ikada ponovi.

1. ‘Nikad mi ne pomažeš!’

"Nedavno sam eksplodirala na svog muža jer mi je dosadilo biti ta koja uvijek čisti i ona koja traži od naše djece da pospremaju svoje nerede", kaže mama dvoje djece Shannon Jensen, iz Canandaigue, New York. "Jasno je da ga nered ne smeta, ali rekao sam mu da sam umoran od toga da budem 'loš policajac' kada je riječ o tome da djeca pokupe svoje stvari."

Bolja alternativa: Prema Dani Dorfman, psihoterapeutkinji i suvoditeljici podcasta "2 mame na kauču", uvijek je najbolje pričekati dok se prašina ne slegne, umjesto da se bavite osjetljivim ili emocionalnim temama u žaru trenutka.

"Kada ste jako emocionalni, imate manje pristupa intelektualnim, logičnim i racionalnim mislima i manje ste sposobni učinkovito komunicirati", kaže Dorfman.

Umjesto da upirete prstom, rješavajte probleme koje možda imate s partnerovim pristupom određenim zadacima, kao što su kućanski poslovi, kao tim.

"Postanite partneri radije nego protivnici tražeći pomoć svog supružnika u postizanju ovakvog cilja", kaže Dorfman. „Recite nešto poput:'Važno mi je da djeca nauče odgovornost odlaganja svojih stvari i poštivanja svoje imovine. Imate li kakvu ideju o tome kako ih tome možemo naučiti?’ Čineći to, veća je vjerojatnost da će osoba biti uložena u izvršenje plana.”

2. ‘To je moj put ili autocesta!’

"Nedavno sam ostavila svoje 3-mjesečne blizance same sa suprugom na taj dan kako bih proslavila rođendan svog nećaka sa svojim najstarijim sinom", kaže mama troje djece Jaclyn Santos iz Hazleta, New Dres. “Osim što sam ostavila detaljan popis, zatekla sam se da šaljem poruke svom mužu svaki sat kako bih mu dala podsjetnike i dodatno objasnila svoje upute. Na kraju je uzvratio poruku:'Znam što radim, znaš? I oni su moja djeca!’”

Bolja alternativa: Upozorenje za spojler:Ako želite da svi koji brinu o vašoj djeci rade stvari jednako precizno kao i vi, nikada ne tražite od nikoga da brine o vašoj djeci. Nije realna opcija, zar ne?

"Roditelji često griješe tražeći od partnera da nešto učini, a zatim očekuju da to učine točno onako kako bi oni", kaže Moiser. “Kada roditelji mikroupravljaju svojim partnerima, suptilno govore 'Ne vjerujem da to možete učiniti kako treba', što često dovodi do toga da ne žele ni pokušati iz straha da će to učiniti 'pogrešno'. Ako se jako osjećate u vezi s tim. nešto, može pomoći ako kažete:'Znate, smatram da je korisno ovo učiniti.' Tada mogu odlučiti poslušati savjet ili pronaći nešto što im odgovara.”

3. 'Pogrešno ste roditelj!'

"Usred smo užasne rutine prije spavanja s našom djecom i osjećam da moj muž ne pomaže stvari", kaže mama dvoje djece Annie Garland iz Wheat Ridgea, Colorado. “Jedne posebno frustrirajuće noći rekao sam mu da nema strpljenja s našom djecom i da samo pogoršava situaciju.”

Bolja alternativa: Opet, izbjegavajte trenutnu raspravu koja će se, budimo iskreni, gotovo sigurno pretvoriti u svađu.

"Ovakvi komentari nisu produktivni usred spavanja, nakon naporne rutine ili kada se svi osjećaju umorno i poraženo", kaže Dorfman. “Umjesto toga, pričekajte vrijeme kada će se svi osjećati manje emocionalno i frustrirano i zajednički razmislite o tome što bi moglo biti uzrok bitke prije spavanja, kao što je predugo čekanje da spustite djecu, a zatim zajedno istražite rješenja. Ovo rješava podrijetlo problema i minimizira 'igru okrivljavanja'.”

4. 'Ti si krivo roditeljstvo!' (rečeno pred djecom)

"Često brzo komentiram kako moj muž rješava sukobe naših kćeri - pred njima", kaže mama dvoje djece Elizabeth Merrifield iz Keenea, New Hampshire. “Nedavno je rekao našoj jednoj kćeri da će on to učiniti njoj ako nastavi gurati našu drugu u drvo na ljuljački. Odbrusio sam mu, rekavši:‘Ne želimo ovako da naša djeca rješavaju sukobe!’”

Bolja alternativa: “Općenito se savjetuje da roditelji predstavljaju jedinstveni front pred djecom jer to pokazuje dosljedno slanje poruka djeci”, kaže Dorfman. “Međutim, kada se jedan roditelj ponaša u neprimjerenom ponašanju koje može ugroziti sigurnost djeteta, važno je pokazati odgovarajuću zaštitu djeteta. U ovakvoj situaciji mama može reći tati:'Zapravo, u našoj obitelji guranje ili namjerno povrijeđivanje drugog nikad nije u redu — čak i kad si frustriran.' To također daje roditeljima priliku da modeliraju zdrave nesuglasice i rješavanje sukoba.”

Kasnije, kada djeca budu izvan sluha, Dorfman preporuča potvrditi osjećaje roditelja koji je ispravljen pred djecom, istovremeno ih potiče da pronađu alternativni način da izraze svoj bijes.

„Možete reći nešto poput:'Znam koliko može biti bijesno kada naša kći gura svoju sestru, ali možemo li se dogovoriti o učinkovitoj posljedici da je naučimo da to ne čini? Ako joj zaprijetimo da ćemo je gurnuti natrag, ona će dobiti poruku da je to prihvatljiv način izražavanja bijesa', kaže Dorfman.

5. ‘Uvijek moram biti loš policajac!’

"Kad su naši dječaci bili mlađi, moj muž je imao tendenciju pridružiti se kad su mi se djeca rugala - ništa ozbiljno, samo malo zajebavanje", kaže mama dvoje djece Jess Whitcombe iz Providencea , Otok Rhode. “U početku mi je bilo zabavno vidjeti kako svi udružuju snage, ali na kraju mi ​​je bilo dosta. Jednog dana nisam bila raspoložena i napuhala sam sve, uglavnom svog muža. On - i djeca - bili su šokirani koliko sam ljuta!"

Bolja alternativa: Iako nitko ne želi biti predmet nečije šale, učinkovitiji način izražavanja bijesa u ovakvoj situaciji je da to učinite nasamo – i to prije nego što dođete do svoje točke preloma.

„Ako se jedan roditelj osjeća kao da je postao vreća za boksanje obitelji, da tako kažem, predlažem da nasamo razgovaraju sa svojim partnerom o tome kako se osjeća kad se to dogodi i o poruku koju šalje djeci”, kaže Mosier. “Iako bi povremene šale mogle biti u redu, ne osjeća se dobro kada ste redovito navučeni. Čula sam puno mama kako kažu:'Ja uvijek moram biti negativac, dok on može biti prijatelj.' Kada se roditelji predstavljaju kao tim, to stvara osjećaj sigurnosti kod djece i preuzima pritisak neka osoba bude autoritet.”

6. ‘Prestani vikati!’

"Moj suprug i ja imamo različite taktike discipliniranja", kaže mama dvoje djece Ilene Palmieri iz Howella, New Jersey. “Ponekad možemo pronaći sredinu, ali rijetko se slažem s vikanjem. Kad god moj muž povisi ton na djecu, zateknem sebe kako izbacujem:'Prestanite vikati!' Većinu vremena to ne pomaže stvarima, a ponekad čak stvara čudnu dinamiku u trenutku.”

Bolja alternativa: Prema Mosieru, kada izbori jednog roditelja ne odgovaraju drugome, može pomoći da se pogleda njihov odgoj.

"U ovom slučaju, predlažem da malo odvojite malo vremena od djece kako biste razgovarali o ovoj dinamici i došli do zajedničkih ciljeva", kaže Mosier. “Svatko može podijeliti zašto smatra da je njihova roditeljska strategija učinkovita, pa čak i pričati o tome kako su odgajani i kakvu je ulogu vikanje imalo u njihovoj obitelji i kako se zbog toga osjeća. Možda se ne slažu oko svega, ali barem mogu bolje razumjeti odakle drugi dolazi, a zatim se mogu pokušati dogovoriti o jedinstvenom pristupu.”

7. ‘Dopusti da ti kažem što mislim!’

"Jednom sam rekla svom mužu, koji ima dvoje djece iz prethodnog braka, da posvećuje mnogo više pažnje jednoj od svojih kćeri", kaže maćeha dvoje djece koja želi ostati anonimna. “Mislio sam da mu pomažem dijeleći svoja zapažanja kao pomalo autsajder, ali to uopće nije dobro prošlo.”

Bolja alternativa: Čak i kada pokušavate pomoći, važno je zapamtiti:neželjeni savjeti nisu uvijek dobrodošli.

"U ovakvom scenariju možda je bilo dobro da maćeha pita svog partnera je li zainteresiran ili otvoren za opažanja i percepcije", kaže Dorfman. “Kada ljudi pitaju je li u redu dati komentar ili ponuditi savjet, oni koji ih primaju vjerojatnije će poslušati, pogotovo ako se s njima suosjeća i ako su njihovi osjećaji kao roditelja potvrđeni.”

Osim toga, Dorfman predlaže da se istaknu ciljevi druge osobe kao roditelja.

"U ovoj konkretnoj situaciji, predgovor zapažanju mogao bi biti nešto poput:'Znam koliko vam je važno da ste bliski i da imate pozitivne odnose s obje svoje kćeri," kaže ona . "Imam ideju o načinima na koje biste to mogli učiniti."

8. ‘Vaše roditeljstvo šteti našem djetetu!’

"Kad je naš sin bio dijete, muž mi je rekao da mazim našeg sina", kaže mama dvoje djece Lisa Roche iz Park Ridgea, New Jersey. "Rekao mi je da ga moramo 'očvrsnuti'. Nisam se složio i sjećam se da sam se tijekom tog vremena osjećao neugodno roditeljski pred njim."

Bolja alternativa: Kada mama ili tata primaju komentare o svom roditeljstvu, sigurno će ih natjerati da se osjećaju samosvjesni, pa je bolji način za donošenje odluka s kojima se u potpunosti ne slažete "radoznalo se raspitati" o korijenu sve.

"U ovoj situaciji, kada su svi mirni, predložio bih mami da se znatiželjno raspita o podrijetlu tatinih percepcija", kaže Dorfman. "Odlučite o čemu se točno strahuje, a zatim, poštujući to, shvatite postoje li načini - oko kojih se oboje slažu - da osigurate da njihov sin razvije debelu kožu."