• Bebe
• Stvaranje obitelji
• Djeca
• Opće roditeljstvo
• Novorođenčad
• Tinejdžeri
• Mala djeca
• Trudnoća

8 stvari koje nikada ne smijete reći partneru o njihovom roditeljstvu

Nitko ne voli biti na primanju kritike od svog partnera, a to vrijedi dvostruko kad je kritika usmjerena na njihovo roditeljstvo. Bilo da nemarno pustite slanu napomenu jer ste imali loš dan ili namjerno idete u sukob sa svojim značajnim drugim ispred djece jer se ne slažete s njihovom odlukom, kritike roditeljstva su posebno osjetljiva tema.

"Kada kritizirate roditeljstvo partnera, lako im je čuti sve što rade pogrešno, posebno ako niste oprezni kako to izgovarate," kaže Kristen Mosier, licencirana obiteljski i bračni terapeut i vlasnica Space for Systemic Healing u New Yorku. "Nikad nisam upoznala roditelja koji se ne pita jesu li nešto pokvarili. Stoga, kad partner ih pozove na nešto, to može igrati na tu nesigurnost i učiniti ih odbrambenim, posebno jer, većina vremena, svi samo dajemo svoj najbolji."

Prema Mosier, dobra početna točka za otvaranje linija komunikacije s partnerom je priznati vlastite mane i brige o roditeljstvu, što dopušta partneru da bude iskren o svojim. I kad nastupe sukobi ili ima nešto što biste htjeli da rade drugačije, izbjegavajte sveobuhvatne termine.

"Ako ima nešto što biste htjeli da partner promijeni u načinu na koji roditeljsku, predstavljajte to ljubazno i preskočite fraze poput 'uvijek' ili 'nikada'," kaže Mosier. "Također, pokušajte koristiti pozitivnu formulaciju, govoreći stvari poput: 'Primijetila sam da kad razgovaraš s našim sinom mirno, on izgleda da bolje reagira.'"

Naravno, ljepljive situacije neizbježno će pojavljivati kad vaspitajete djecu zajedno – i ponekad, u žaru trenutka, ne sve što reknete će proći dobro.

Zamolili smo 10 hrabrim roditeljima da otkriju kritike koje su rekli partnerima o njihovom roditeljstvu, a zatim zatražili od stručnjaka da procijene kako bi se poruka mogla učinkovitije komunicirati.

Samo za slučaj, znate, da se to ponovo dogodi.

1. 'Nikada mi ne pomažeš!'

"Nedavno sam eksplodirala na svog muža jer sam bila umorna biti ona koja uvijek čisti i ona koja traži od naše djece da očiste svoje neporetke," kaže mama dvoje Shannon Jensen, iz Canandaigua, New York. "Očito, neporetci ne smetaju njemu, ali rekla sam joj da sam umorna biti 'loš policajac' kad je riječ o tome da djeca pokupe svoje stvari."

Bolja alternativa: Prema Dana Dorfman, psihoterapeutkinji i ko-voditelji podcasta "2 Moms on the Couch," uvijek je najbolje pričekati da se prašina smiri, umjesto da se bavi osjetljivim ili emocionalnim temama u žaru trenutka.

"Kada ste jako emocionalni, imate manje pristupa intelektualnim, logičnim i racionalnim mislima, i manje ste sposobni učinkovito komunicirati," kaže Dorfman.

Umjesto da ukazujete prstom, riješite probleme koje možda imate s partnerovim pristupom specifičnim zadacima, poput kućanskih poslova, kao tim.

"Postanite partneri, a ne protivnici, angažirajući pomoć supruga u postizanju cilja poput ovog," kaže Dorfman. "Recite nešto poput: 'Važno mi je da djeca nauče odgovornost stavljanja svojih stvari na mjesto i poštovanja svoj posjed. Imaš li ideja kako to možemo naučiti?' Na taj način je osoba više vjerojatno uložena u izvođenje plana."

2. 'Moj način ili ništa!'

"Nedavno sam ostavila moje 3-mjesečne blizance same s mužem za dan da bih proslavila rođendan mog nećaka s najstarijim sinom," kaže mama troje Jaclyn Santos, iz Hazlet, New Jersey. "Osim što sam ostavila detaljnu listu, našla sam se u slanju poruka mužu svaki sat da mu podsjećam i dodatno objašnjavam upute. Na kraju, on mi poslao poruku: 'Znam što radim, znaš? Oni su i moja djeca!'"

Bolja alternativa: Spojler: Ako želite da svi koji brinu o vašoj djeci rade stvari točno tako kao vi, ne pitajte nikoga da brine o vašoj djeci. Nerealna opcija, zar ne?

"Roditelji često pogriješe tražeći od partnera da nešto uči, a zatim očekuju da to učinite točno onako kako bi to učinili oni," kaže Mosier. "Kad roditelji mikromanageiraju partnere, oni suptilno kažu 'ne vjerujem da to možeš učiniti ispravno', što često vodi do toga da ne žele ni pokušati iz straha da će to učiniti 'pogrešno'. Ako se jako osjećate nečim, možda pomaže reći: 'Znaš, meni pomaže da to radim ovako.' Tada oni mogu odabrati da prihvate savjet ili nađu nešto što radi za njih."

3. 'Roditeljsku pogrešno!'

"Mi smo u sredini strašne rutine za spavanje s našom djecom, i osjećam da mi muž ne pomaže," kaže mama dvoje Annie Garland, iz Wheat Ridge, Colorado. "U posebno frustrirajućoj noći, rekla sam mu da nema strpljenja s našom djecom i samo pogoršava situaciju."

Bolja alternativa: Opet, izbjegavajte raspravu u trenutku, što, budimo čestiti, gotovo je garantirano da će pretvoriti u svadju.

"Komentari poput ovoga nisu produktivni usred spavanja, na petama iscrpljujuće rutine ili kad se svi osjećaju umorno i poraženo," kaže Dorfman. "Umjesto toga, pričekajte vrijeme kad su svi manje emocionalni i frustrirani, i zajednički burajte što može biti uzrok borbe za spavanje, poput prekasnog laga djece za spavanje, i zatim istražite rješenja zajedno. To adresira uzrok problema i minimizira 'optuživanje'."

4. 'Roditeljsku pogrešno!' (rečeno ispred djece)

"Često sam brza s komentarima o tome kako muž rukuje sukobima naših kćeri – ispred njih," kaže mama dvoje Elizabeth Merrifield, iz Keene, New Hampshire. "On je nedavno rekao jednoj kćeri da ako nastavi gurati drugu u stablo na ljuljašci, on će to učiniti njoj. Ja sam nabrzakla na njega, govoreći: 'Ovo nije način na koji želimo da naša djeca rješavaju sukobe!'"

Bolja alternativa: "Općenito se savjetuje da roditelji predstavljaju ujedinjeni front ispred djece jer to demonstrira dosljedne poruke djeci," kaže Dorfman. "Međutim, kada jedan roditelj angažira nepripadno ponašanje koje može ugroziti sigurnost djeteta, važno je demonstrirati odgovarajuću zaštitu djeteta. U situaciji poput ove, mama može reći tatu: 'Stvarno, u naše obitelji guranje ili namjerno povrijeđivanje drugoga nikad nije u redu – čak i kada si frustriran.' To također daje roditeljima priliku modelirati zdrave nesuglasice i rješavanje sukoba."

Kasnije, kad djeca nisu u čujnom zasiću, Dorfman preporučuje validiranje osjećaja roditelja koji je ispravljen ispred djece, potičući ih da nađu alternativan način izražavanja ljutnje.

"Možete reći nešto poput: 'Znam koliko je razbesnjejujuće kad naša kći gura sestru, ali se li možemo složiti na učinkovitoj kazni da joj naučimo da ne radi to? Ako preti da će gurnuti natrag, ona će dobiti poruku da je to prihvatljiv način izražavanja ljutnje,'" kaže Dorfman.

5. 'Uvijek moram biti loš policajac!'

"Kad su naši dečki bili mlađi, muž je imao sklonost pridružiti se kad su djeca šalila na moj račun – ništa ozbiljno, samo malo šale," kaže mama dvoje Jess Whitcombe, iz Providence, Rhode Island. "Na početku je to bilo malo zabavno, gledati ih kako se sve ujedinjuju, ali na kraju sam imala dovoljno. Jednog dana, nisam bila u raspoloženju i eksplodirala sam na sve, uglavnom na muža. On – i djeca – bili su šokirani koliko sam bila ljuta!"

Bolja alternativa: Dok nitko ne želi biti metačiča nečije šale, učinkovitiji način izražavanja ljutnje u takvoj situaciji jest učiniti to privatno – i prije nego ste dosegnuli točku prekida.

"Ako jedan roditelj osjeća da je postao udarni meč obitelji, tako da kažem, predlažem da razgovara s partnerom privatno o tome kako im to čini kad se to dogodi, i o poruci koju to šalje djeci," kaže Mosier. "Dok povremena šala može biti u redu, redovno biti napadeno ne osjeća se dobro. Čuo sam mnogo mama govoriti: 'Uvijek moram biti loša, dok on može biti kum.' Kad roditelji predstavljaju tim, to stvara osjećaj sigurnosti za djecu i uklanja pritisak s jedne osobe da bude autoritetna figura."

6. 'Prestani vičati!'

"Muž i ja imamo različite disciplinske taktike," kaže mama dvoje Ilene Palmieri iz Howell, New Jersey. "Ponekad možemo naći sredinu, ali rijetko se slažem s vičanjem. Kad god muž podigne glas na djecu, ja se izbacim s 'Prestani vičati!' Većina vremena to ne pomaže, a ponekad čak stvara čudan dinamiku u trenutku."

Bolja alternativa: Prema Mosier, kad se jedan roditeljev izbor ne slaže s drugim, može pomoći pogledati njihovo odgoj.

"U ovom slučaju, predlažem da se odvoji vrijeme samo za dvoje, daleko od djece, da razgovarate o ovoj dinamici i dođete do zajedničkih ciljeva," kaže Mosier. "Svaki može podijeliti zašto osjeća da je njihova roditeljska strategija učinkovita i čak razgovarati o tome kako su odgajani i kakvu je ulogu vičanje imalo u njihovoj obitelji i kako im je to činilo. Možda se ne slažu u svemu, ali barem mogu dobiti bolje razumijevanje odakle drugi dolazi, a zatim mogu pokušati dogovoriti se o ujedinjenom pristupu."

7. 'Daj da ti kažem što mislim!'

"Jednom sam rekla mom mužu, koji ima dvije djece iz braka, da plaća puno više pažnje jednoj od svojih kćeri," kaže udovica dvoje koja želi ostati anonimna. "Mislila sam da mu pomažem dijeleći svoje promatranje kao neka vrsta outsidera, ali to nije prošlo dobro."

Bolja alternativa: Čak i kad pokušavate pomoći, važno je pamtiti: nepoželjni savjeti nisu uvijek dobrodošli.

"U scenariju poput ovoga, moglo bi biti dobra ideja da udovica upita partnera je li zainteresiran ili otvoren za promatranje i percepcije," kaže Dorfman. "Kad ljudi pitate je li u redu dati komentar ili ponuditi savjet, oni na primanju su skloniji slušati, posebno ako im se suosjeća i njihova osjećanja kao roditelja validiraju."

Također, Dorfman predlaže naglašavanje ciljeva druge osobe kao roditelja.

"U ovom posebnom slučaju, predgovor promatranju mogao bi biti nešto poput: 'Znam koliko je važno za tebe biti blizu i imati pozitivne odnose s obema kćerima,' kaže ona. 'Imam ideju o načinima na koje to možeš postići.'"

8. 'Tvoje roditeljstvo našteti našem djetetu!'

"Kad je naš sin bio malen, muž mi rekao da ga 'babying'," kaže mama dvoje Lisa Roche, iz Park Ridge, New Jersey. "On mi rekao da moramo 'začvrstiti ga.' Nisam se slažala i sjećam se da sam se osjećala neugodno roditeljsku ispred njega u to vrijeme."

Bolja alternativa: Kad je mama ili tata na primanju komentara o njihovom roditeljstvu, to će ih neizbježno učiniti svjesnima sebe, pa je bolji način za odluke s kojima se jako ne slažete 'ljubavno ispitati' o korijenu svega.

"U ovoj situaciji, kad su svi mirni, predlažem da mama ljubavno ispita o podrijetlu tačeva muževih percepcija," kaže Dorfman. "Otklonite kakav je točno njegov strah, a zatim, poštujući to, otklonite jesu li načini – na koje se oba slažu – da osiguraju da njihov sin razvije debelu kožu."