• Bebe
• Stvaranje obitelji
• Djeca
• Opće roditeljstvo
• Novorođenčad
• Tinejdžeri
• Mala djeca
• Trudnoća

6 načina zaustaviti usporedbu svog djeteta s drugima – i slavljati ono što jesu

„Usporedba je lopov radosti“ je stara poslovica koja je instagramirana, retvitirana i pinana mnogo puta – razlog je očito jer rezonira s toliko mnogima. Ali u krutem preokretu sudbine, ljudi često nalaze sebe da rade točno to (i, ironično, na tim istim platformama).

„Nažalost, živi u kulturi koja podstiče natjecanje i individualizam nad zajednicom i kolektivizmom – a to sigurno ne isključuje roditelje“, kaže Rebecca Schrag Hershberg, klinička psihologinja i autorica „Vodič za preživljavanje tantruma“. „Uvijek će postojati drugo dijete koje je pametnije, više sportsko, talentiranije, poslušnije od vašeg, kao i djeca koja nisu toliko pametna, sportska, talentirana, poslušna kao vaše. Ali usporedba vaše djece s drugima nikad nije dobra ideja, i otklanjanje ovog trenda zahtijeva namjernost i praksu.“

Prema Hershberg, kada roditelji uspoređuju svoju djecu s drugima, oni ih navode da se osjećaju „manje vrijednim“ od njihovih vršnjaka.

„U المقابل, djeca na kraju osjećaju se loše za sebe, što je čimbenik rizika za niz negativnih ishoda u budućnosti, poput anksioznosti, depresije i zlouporabe supstanci“, kaže ona. „A na drugi stranu, djeca koje su navedena da se osjećaju ‚bolje od‘ vršnjaka mogu se osjećati dobro za sebe na kratki rok, ali u dugom roku mogu postati zavisnici od vanjske validacije za postizanje sreće ili ispunjenja.“

Bilo da se tajno pitate zašto vaše dijete nema dobre ocjene kao njena najbolja prijateljica ili upućujete na dobroodličnu djecu u restoranu svom neposlušnom ćelu, vrijeme je prestati mjeriti kako vaša djeca (i vaše roditeljstvo) mjere se protiv drugih. Ovde, stručnjaci i roditelji nude uvid u zašto biste trebali prestati usporedivati svoje dijete s drugima i nude savjete za zaustavljanje ovog navike jednom za sve.

1. Usporedba: Odjeveno, osmijehničete Instagram djeca vs. vaša neraspoređena djeca koja izbacuju jezike na svakoj fotografiji

Bilo koji roditelj koji odradi uživnu šetnju kroz Instagram sigurno će naići na barem jednu fotografiju djece koje su čiste, odjevene i, na osnovu onoga što se vidi, lijepo igraju s braćom i sestrama satima bez ikakve svadje. Scene poput ove mogu duboko posjeći roditelje koji imaju posebno teški dan (ili tjedan) s djecom koja ne prestaje svadjati i koja se odbijaju nositi bilo što osim majice Moane.

Zašto ne biste trebali usporedivati: Društvene mreže nisu stvarnost. Baš kao što vi ne osjećate „inspirirani“ da držite fotografski sesiju s vašom djecom kad su pokrivene blatom i vise s krovova, drugi roditelji ne objavljuju ni loše stvari. Ključ je u zadržavanju ovoga na umu kada skrolate kroz svoj feed – i za vaš sanitet i blagostanje vašeg djeteta.

„Instagram je fasada i obično ne stvarnost osobe“, kaže psihoterapeutkinja Ali Hamroff iz Liz Morrison Therapy u New Yorku. „Kad kupite u vjerovanje da je sve savršeno za određene ljude, ne kupujete samo lažnu priču sami, već možda učite svoje dijete da se usporedjuje s ljudima online, što ih postavlja na neuspjeh. Djeca koja se neprestano usporeduju s ljudima na društvenim mrežama bit će nastojanja postići nešto što je nedostižno, što na kraju rezultira niskim samopouzdanjem.“

2. Usporedba: Vrhunski učenik vs. vaš prosječan ili ispodprosječan učenik

Osjećati se malo tužno ili anksiozan kad vaše dijete izgleda da se bori u školi je potpuno razumljivo jer, na kraju, svi roditelji žele da njihova djeca budu uspješna. Što nije u redu, je izravno usporedjivanje performansi vašeg djeteta u školi s onim njihovih vršnjaka.

Zašto ne biste trebali usporedivati: „Usporedba vašeg djeteta s drugima – posebno način na koji oni obavljaju posao u školi – je loša ideja, prosto i jednostavno“, kaže Sean Grover, psihoterapeut i autor „Kad djeca zovu šute“. „Kad to radite, napadajte osjećaj sebe svog djeteta i činite ih da se osjećaju kao neuspjeh. Osnovno, govorite svom djetetu da u nj ne vjerujete, i to ih boli do srži, često rezultirajući ponašanjem što je destruktivno i oporavno.“

Bolji pristup performansama vašeg djeteta u školi je stavljanje vrijednosti na sam rad, umjesto na rezultat.

„Dok su visoki ocjeni u razredu nešto što svi roditelji žele za svoju djecu, roditelji bi trebali utemeljiti ideju o tome da se trudi najbolje i uči kako biti tvrdoradni jer su te stvari vrijednije u životu nego same ocjene“, kaže Hamroff.

I na kraju, imajte na umu, savršene ocjene ne automatski prede sucesso kasnije u životu. Postoji niz kontrolabilnih čimbenika koji doprinose odgoju djece koje su u cjelini sretne, uspješne i ravnotežne kasnije u životu – to nije samo o ocjenama. Osiguranje da vaše dijete zna da je bezuvjetno voljeno, davanje im odgovornosti kod kuće i u njihovoj zajednici i dozvoljavanje im da uče iz svojih pogrešaka sve pomažu graditi karakteristike koje uzrokuju uspjeh u nekom obliku.

I na obrnuto, previše pritiska na vaše dijete da učini akademski može odskočiti, rezultirajući brojnim mentalnim zdravstvenim problemima, poput anksioznosti i depresije.

„Radim s tinejdžerima koji su završili kao najbolji u razredu svoje srednje škole, samo da upadu u invalidirajuću depresiju kasnije u životu“, kaže Grover. „Nema jamstava da djeca na koje usporedujete vaše dijete su emocionalno zdravija ili stabilnija od vaših.“

3. Usporedba: Sportska zvijezda vs. vaše manje spretno dijete

Jeste li loš roditelj ako želite da vaše dijete više trči na nogometnom polju nego da gleda u prazno? Ne. Ali ne sramotite ih za njihove sanjare načine. Umjesto toga, pokušajte kultivirati ono za što su strastveni.

Zašto ne biste trebali usporedivati: „Ako se dijete osjeća da ne ispunjava očekivanja roditelja, njihovo samopouzdanje će opasti, i može stvoriti mnogo nesigurnosti unutar sebe“, kaže Hamroff. „Na ozbiljniju napomenu, kad usporedujete sportsku spretnost vašeg djeteta s nekim drugima, oni mogu upotrijebiti opasne metode za povećanje svoje snage ili sportskih sposobnosti [poput dopinga], što može biti i mentalno i fizički oštećujuće.“

Bolji način podsticanja vještina i sposobnosti vašeg djeteta je fokusiranje na stvari prema kojima se prirodno naginju.

„Umjesto usporedivanja vašeg djeteta s njihovim vršnjacima, promovirajte njihove talente i hobije, to će poboljšati njihovo povjerenje i omogućiti im da pronađu svoju neovisnost i jedinstvenost umjesto da se samo umeću u masu“, kaže Hamroff.

„Moj muž i ja smo malo prinudili svog sina da igra nogomet jer smo mi igrali“, kaže majka dvoje Lauren Kent, iz Bridgewatera, New Jersey. „Nakon godinu dana gledanja kako gleda loptu kako prolazi pored njega, shvatili smo da jednostavno nije u to. On zatražio košarku i mnogo je više u to!“

4. Usporedba: Tihi, „lagano“ dijete vs. vaše bučno, čvrstovoljno dijete

Kad vaše dijete u potpunosti ignorira vas i nastavlja trčati kao luda kad pokušavate napustiti igralište, lako je tajno željeti da se ponašaju više poput njihovog tihog prijatelja koji je duženo odjekao do roditelja kad su pozvani. Ali radeći to, možda gubite vidike veće slike.

Zašto ne biste trebali usporedivati: „Najduže vrijeme sam željela da je moja kći tiha i ‚složena‘ za igranje“, kaže majka dvoje Julie Cortez, iz Brooklyna, New York. „Ona je uvijek bila najglasnija, najdivljija, i trajalo je zauvijek da ode. Sada, pak, shvaćam da se je ponašala kao malo dijete, i kako starija, njezina ‚divljičina‘ se transformirala u podvivljivo samopouzdanje i odlučnost. Sretna sam što je takva!“

Prema Groveru, kad radite površne usporedbe, ne nužno vidite cijelu situaciju.

„Dijete koje je previše poslušno i traži samo da ugodno roditeljima može trpjeti od anksioznosti ili depresije ili ostati ovisno o drugima za odobrenje“, kaže on. „Mogu imati slab glas ili nemogućnost postavljanja zdravih granica u odnosima. Umjesto razvijanja zdravog osjećaja ljubavi prema sebi, stalno traže odobrenje i validaciju. Drugim riječima: Samo zato što neka djeca ‚slušaju‘ bolje od drugih, ne znači da su one bolje u dugom roku.“

5. Usporedba: Obitelj s puno novca vs. vaša

Klavirski časovi. Slične odjeće. Beskrajna putovanja. Lako je obeshrabriti se zbog financija vaše obitelji kad drugi izgledaju da imaju sve u novčanom odjeljku. Ali uzimajući u obzir da stvari nisu uvijek one koje su (obitelj Johnson može živjeti s gomilom duga, za sve znate!), zapamtite staru poslovicu: Novac ne kupuje sreću.

Zašto ne biste trebali usporedivati: „Samo zato što obitelj ima novac, ne znači da su zadovoljni“, kaže Hamroff. „Dok sa vanjske strane, obitelj s puno novca može izgledati da imaju sve, ali postoje vremena kad obitelji s novcem nisu zadovoljni ili sretni u svom životu. Učenje vaše djece da imanje puno novca ne jednako uspjeh pomoći će ugraditi dobre vrijednosti i moral. Kad vaše dijete odraste i bude u vezi sopstvenoj, važno je da znaju da novac nije on što bi trebali tražiti u partneru.“

6. Usporedba: Dobroodlična djeca vs., nu, vaša

Većina roditelja je bila tamo u nekoj točki. Stojite u redu u trgovini ili ste na večeri i djeca se ponašaju, jednim riječju, divlje. I kao da neprestani napiti za „samo jednu igračku“ ili prelije pića ne dovolje da vas zwari, ponekad, u posebno žestokom preokretu sudbine, tu je izgledano savršeno ponašajuća djeca u kamenu od vašeg. Je li to drag? Naravno. Ali opet, važno je držati stvari u perspektivi.

Zašto ne biste trebali usporedivati: „Kad vidite savršeno ponašajuće dijete u restoranu dok vaše maca kruh u vodu, vi gledate dvodimenzijsku scenu bez ikakve dubine ili konteksta“, kaže Hershberg. „Tko zna koja je ta obiteljska priča? Možda prošlog tjedna, to dijete je stavljalo grašak u nos. Ili, na točnije, možda ima medicinski problem koji vodi do kronične niske energije i to što idealizirate je zapravo njihov roditeljski noćni kosmar.“

Prema Hershberg, kada roditelji se tuče u trenutku za to kako se njihovo dijete ponaša, to samo pogoršava situaciju.

„Ako iskreno osjećate da vaše dijete treba naučiti bolje mane, srušivanje sebe o tome neće voditi do pozitivne akcije prema tom cilju“, kaže ona. „I zapamtite: Ne usporedujte svoje neuspjehe s drugima njihovim highlight reelima.“

Na kraju, fokusirajte se na pozitivno

Za bolje ili gore, usporedbe su ugrađene u ljudsku prirodu, ali važno je za roditelje imati na umu da, kad to rade s svojom djecom (i posebno kad dopuste da njihova djeca znaju da to rade), oni polaze temelj za loš osjećaj sebe.

„Umjesto usporedbe vašeg djeteta, slavljajte njihove snage“, kaže Grover. „Pomoći im da razviju svoje jedinstvene talente. Dadite im osjećaj ponosa u njihovu identitet. Pozitivno pojačanje je uvijek bolje od negativnih usporedbi. Slavlje vašeg djeteta probuduje prirodni pogon za postizanje više. Oni su ambiciozniji, povezaniji i empatijiniji.“