• Bebe
• Izgradnja Obitelj
• djeca
• General Roditeljstvo
• Novorođenčad
• tinejdžeri
• Mala djeca
• trudnoća

6 načina da prestanete uspoređivati ​​svoje dijete s drugima — i umjesto toga proslavite tko je

"Usporedba je kradljivac radosti" stara je izreka koja je mnogo puta objavljena na Instagramu, retweetana i zakačena - razlog je očito što odjekuje mnogima. Ali u okrutnom zaokretu sudbine, ljudi se često zateknu kako rade upravo to (i, ironično, upravo na tim platformama).

“Žalosno je, ali živimo u kulturi koja potiče natjecanje i individualizam u odnosu na zajednicu i kolektivizam – a to svakako ne isključuje roditelje”, kaže Rebecca Schrag Hershberg, klinička psihologinja i autorica “Vodiča za preživljavanje tantruma”. “Uvijek će postojati još jedno dijete koje je pametnije, sportskije, talentiranije, poslušnije od vašeg, kao i djeca koja nisu tako pametna, atletska, talentirana, poslušnija kao vaša. Ali uspoređivati ​​svoju djecu s drugima nikad nije dobra ideja, a odbijanje ovog trenda zahtijeva namjernost i praksu.”

Prema Hershbergu, kada roditelji uspoređuju svoju djecu s drugima, na kraju se osjećaju "manje od" svojih vršnjaka.

“Zauzvrat, djeca se na kraju osjećaju loše zbog sebe, što je čimbenik rizika za niz negativnih ishoda u budućnosti, kao što su anksioznost, depresija i zlouporaba supstanci”, kaže ona. “I s druge strane, djeca koja su stvorena da se osjećaju 'bolje od' svojih vršnjaka mogu se kratkoročno osjećati dobro u sebi, ali dugoročno mogu postati ovisnici o zlatnim zvijezdama, oslanjajući se na vanjsku provjeru kako bi postigli sreća ili ispunjenje.”

Bilo da se potajno pitate zašto ocjene vašeg djeteta nisu tako dobre kao njegove najbolje prijateljice ili ukazujete na dobro odgojenu djecu u restoranu svom neposlušnom društvu, vrijeme je da prestanete voditi računa o tome kako vaša djeca (i vaše roditeljstvo) mjere protiv drugih. Ovdje stručnjaci i roditelji nude uvid u to zašto biste trebali prestati uspoređivati ​​svoje dijete s drugima i nude savjete kako jednom zauvijek prestati s tom navikom.

1. Usporedba:dobro odjevena, nasmijana djeca s Instagrama naspram vaše raščupane djece koja isplaze jezik za svaku fotografiju

Svaki roditelj koji lagano šeta Instagramom sigurno će naići na barem jednu fotografiju djece koja su čista, dobro odjevena i, naizgled, satima se lijepo igraju sa svojom braćom i sestrama bez svađe. Ovakvi prizori mogu duboko usitniti roditelje koji imaju posebno težak dan (ili tjedan) s djecom koja se neće prestati svađati i koja odbijaju nositi bilo što osim Moana košulje.

Zašto ne biste trebali uspoređivati:Društveni mediji nisu stvarnost. Baš kao što se ne osjećate "nadahnutim" za fotografiranje sa svojom djecom kada su prekrivena prljavštinom i vise s rogova, ni drugi roditelji ne objavljuju loše stvari. Ključno je to imati na umu kada pregledavate svoj feed - i za svoj razum i za dobrobit vašeg djeteta.

"Instagram je fasada, a obično nije stvarnost situacije neke osobe", kaže psihoterapeut Ali Hamroff iz Liz Morrison Therapy u New Yorku. “Kada prihvatite uvjerenje da je sve savršeno za određene ljude, ne samo da se sami slažete s lažnom pričom, već možda i učite svoje dijete da se uspoređuje s ljudima na internetu, što ga dovodi do neuspjeha. Djeca koja se stalno uspoređuju s ljudima na društvenim mrežama na kraju će nastojati postići nešto što je nedostižno, što u konačnici rezultira niskim samopoštovanjem.”

2. Usporedba:najbolji student naspram vašeg prosječnog ili ispodprosječnog učenika

Osjećati se malo potišteno ili tjeskobno kada vam se čini da se vaše dijete muči u školi potpuno je razumljivo jer, u konačnici, svi roditelji žele da njihova djeca budu uspješna. Međutim, ono što nije u redu je izravna usporedba uspjeha vašeg djeteta u školi s uspjehom njegovih vršnjaka.

Zašto ne biste trebali uspoređivati:“Uspoređivati ​​svoje dijete s drugima – posebice način na koji se ponaša u školi – loša je ideja, jasno i jednostavno”, kaže Sean Grover, psihoterapeut i autor knjige “When Kids Call the Shots”. “Kada to radite, napadate osjećaj vlastitog djeteta i činite da se osjeća kao neuspjeh. U suštini, svom djetetu govorite da ne vjerujete u njega, a to ga boli do srži, što često rezultira ponašanjem koje je destruktivno i protivno.”

Bolji način da pristupite djetetovom učinku u školi je pridavanje vrijednosti stvarnom radu umjesto rezultatu.

“Dok su visoke ocjene u razredu nešto što svi roditelji žele za svoju djecu, roditelji bi trebali usaditi ideju da se potrudite i naučite kako biti marljiv radnik jer su te stvari vrijednije u životu od stvarnih ocjena”, kaže Hamroff.

I na kraju, imajte na umu da ravno As ne znači automatski uspjeh kasnije u životu. Postoji niz faktora koji se mogu kontrolirati koji pridonose odgoju djece koja su općenito sretna, prosperitetna i uravnotežena kasnije u životu - ne radi se samo o ocjenama. Pobrinite se da vaše dijete zna da je bezuvjetno voljeno, dajući mu odgovornosti kod kuće i unutar svoje zajednice i dopuštajući mu da uči iz svojih pogrešaka, sve to pomaže u izgradnji karakteristika koje stvaraju uspjeh u ovom ili onom obliku.

S druge strane, stavljanje prevelikog pritiska na vaše dijete za akademski uspjeh može imati suprotne rezultate, što rezultira brojnim problemima mentalnog zdravlja, kao što su anksioznost i depresija.

“Radim s tinejdžerima koji su diplomirali diplomirane pohvale u srednjoj školi, da bi kasnije u životu pali u depresiju”, kaže Grover. “Nema jamstava da su djeca s kojom uspoređujete svoje dijete emocionalno zdravija ili stabilnija od vaše.”

3. Usporedba:sportska zvijezda naspram vašeg manje agilnog klinca

Jeste li loš roditelj ako želite da vaše dijete više trči po nogometnom igralištu nego da bulji u svemir? Ne. Ali nemojte ih sramotiti zbog njihovih sanjivih načina. Umjesto toga, pokušajte kultivirati što god oni strastveni.

Zašto ne biste trebali uspoređivati:"Ako dijete osjeća da ne ispunjava očekivanja svojih roditelja, njegovo će se samopoštovanje smanjiti, a to može stvoriti mnogo nesigurnosti u sebi", kaže Hamroff. “Ozbiljnije rečeno, kada usporedite djetetov atletizam s nečijim drugim, ono bi moglo posegnuti za opasnim metodama kako bi povećalo svoju snagu ili atletske sposobnosti [kao što su lijekovi], što može biti i psihički i fizički štetno.”

Bolji način za poticanje djetetovih vještina i sposobnosti je da se usredotočite na stvari prema kojima prirodno teži.

“Umjesto da svoje dijete uspoređujete s vršnjacima, promičete njegove talente i hobije, to će poboljšati njihovo samopouzdanje i omogućiti im da pronađu svoju neovisnost i jedinstvenost, a ne da se samo stapaju”, kaže Hamroff.

“Moj suprug i ja smo nekako prisilili svog sina da igra nogomet otkad smo igrali”, kaže mama dvoje djece Lauren Kent iz Bridgewatera, New Jersey. “Nakon otprilike godinu dana gledanja kako se lopta otkotrlja pored njega, shvatili smo da mu to jednostavno nije drago. Umjesto toga tražio je da igra košarku i mnogo mu se više sviđa!”

4. Usporedba:tiho, 'lako' dijete naspram vašeg burnog djeteta snažne volje

Kada vas vaše dijete potpuno ignorira i nastavi trčati uokolo kao manijak dok pokušavate napustiti igralište, lako je potajno poželjeti da se ponaša više kao njihov tihi prijatelj koji je poslušno otišao do njihovih roditelja kada su ih pozvali. No, čineći to, mogli biste izgubiti iz vida širu sliku.

Zašto se ne biste trebali uspoređivati:"Najdulje sam željela da moja kćer bude mirnija i 'zajedno' tijekom spojeva", kaže mama dvoje djece Julie Cortez iz Brooklyna u New Yorku. “Uvijek je bila najglasnija, najluđa i trebala je vječnost da je natjera da ode. Sada, međutim, shvaćam da se samo ponašala kao dijete, a kako je starila, njezina se 'divljina' pretvorila u samopouzdanje i odlučnost vrijedne divljenja. Sretan sam što je ovakva!”

Prema Groveru, kada radite površinske usporedbe, ne vidite nužno cijelu situaciju.

“Dijete koje je previše popustljivo i želi samo zadovoljiti svoje roditelje može patiti od anksioznosti ili depresije ili ostati ovisno o drugima za odobravanje”, kaže on. “Možda im nedostaje snažan glas ili sposobnost postavljanja zdravih granica u odnosima. Umjesto da razviju zdrav osjećaj ljubavi prema sebi, oni stalno traže odobrenje i potvrđivanje. Drugim riječima:samo zato što neka djeca 'slušaju' bolje od druge, to ne znači da im je dugoročno bolje.”

5. Usporedba:obitelj s puno novca naspram vaše

Satovi klavira. Slatka odjeća. Beskrajni odmori. Lako je pozabaviti se svojim obiteljskim financijama kada se čini da to drugi čine u novčanom odjelu. Ali osim što morate imati na umu da stvari nisu uvijek onakve kakve se čine (obitelj Johnson možda živi s hrpom dugova, koliko znate!), sjetite se prastare poslovice:Novac ne kupuje sreću.

Zašto ne biste trebali uspoređivati:"Samo zato što obitelj ima novac, to ne znači da je zadovoljna", kaže Hamroff. “Dok izvana, obitelj s puno novca može izgledati kao da ima sve, ali sigurno ima trenutaka da obitelji s novcem nisu zadovoljne ili sretne u svom životu. Učenje vaše djece da imati puno novca nije jednako uspjehu pomoći će usaditi dobre vrijednosti i moral. Kad vaše dijete odraste i bude u vlastitoj vezi, važno je da zna da novac nije ono što bi trebali tražiti kod partnera.”

6. Usporedba:dobro odgojena djeca naspram, dobro, vaša

Većina roditelja bila je tamo u jednom ili drugom trenutku. U redu ste u trgovini ili na večeri, a djeca se ponašaju, jednom riječju, divlje. I kao da neprestano cviljenje za "samo jednom igračkom" ili proliveno piće nisu dovoljni da vas izlude, ponekad, u posebno okrutnom preokretu sudbine, na dohvat ruke su vam djeca koja se naizgled savršeno ponašaju. Je li to povlačenje? Naravno. Ali opet, važno je držati stvari u perspektivi.

Zašto ne biste trebali uspoređivati:"Kada vidite svoje dijete savršenog ponašanja u restoranu dok vaše umače kruh u vodu, vidite dvodimenzionalni prizor bez ikakve dubine ili konteksta", kaže Hershberg. “Tko zna kakva je priča te obitelji? Možda je prošli tjedan to dijete guralo grašak u nos. Ili još više, možda ima medicinski problem koji dovodi do kronične niske energije i ono što idealizirate zapravo je svakodnevna noćna mora njegovih roditelja.”

Prema Hershbergu, kada se roditelji u trenutku premlaćuju zbog toga kako se njihovo dijete ponaša, to samo pogoršava situaciju.

"Ako iskreno osjećate da vaše dijete treba naučiti bolje manire, poniranje sebe zbog toga neće vas navesti da poduzmete pozitivne mjere prema tom cilju", kaže ona. "I zapamtite:nemojte uspoređivati ​​svoje izvode s istaknutim kolumovima drugih ljudi."

Na kraju, usredotočite se na pozitivno

U dobru ili u zlu, usporedbe su ukorijenjene u ljudskoj prirodi, ali je važno da roditelji imaju na umu da, kada to rade sa svojom djecom (a posebno kada svojoj djeci daju do znanja da to rade), oni lažu temelj za loš osjećaj sebe.

“Umjesto da uspoređujete svoje dijete, slavite njegove prednosti”, kaže Grover. “Pomozite im da razviju svoje jedinstvene talente. Dajte im osjećaj ponosa na svoj identitet. Pozitivno pojačanje uvijek je bolje od negativnih usporedbi. Slavljenje vašeg djeteta budi prirodnu želju za postizanjem više. Oni su ambiciozniji, povezaniji i empatičniji.”