7 stvari koje nikad ne bi trebali reći svom čvrstovoljnom djetetu (i što reći umjesto toga)

Imati čvrstovoljno dijete može biti blagoslov i prokletstvo. S jedne strane, njihova naizgled neumorno upiranje može predstavljati dnevne frustracije i borbe za moć. S druge strane, zar nije cilj svakog roditelja odgajati jake, samopouzdane ljude koji su opremljeni za nosivanje s životnim izazovima?

„Na mnogo načina, atributi čvrstovoljnog djeteta su točno one osobine koje želimo da posjeduju ali kasnije kad odraslu“, kaže Tovah Klein, Ph.D., ravnateljica Centra za razvoj malenčadi Barnard College i autorica „Kako malena procvataju.“ „Svi želimo da naša djeca budu samopouzdana, imaju glas, stoje za sebe i ne samo prate ono što drugi kažu. Ali kad su male, ne uvijek nam se sviđa jer to može učiniti naše živote kao roditelja izazovnijim.“

Prema Klein, čak i ako to može biti iritirajuće ponekad, dobro je za male djecu da imaju ideje, mišljenja, želje i čak izazivaju svoje roditelje – sve bilježe postajanja vlastite osobe i razvoja osjećaja ja.

„Istovremeno, djeca moraju znati da su roditelji u kontroli i tu da ih štite“, kaže Klein. „Kad djeca počnu izazivati mamu i tatu, roditelji mogu zaboraviti koliko su njihova djeca mala, ali važno je naučiti kako hodati granicu između puštanja čvrstovoljne djice da šire krila i da razumiju tko je u zadu.“

Dok komunikacija s čvrstovoljnim djetetom ponekad može osjećati kao zadatak sam po sebi, moguće je učinkovito postaviti granice i primjenjivati pravila bez gašenja njihovog duha, što može razbiti njihov osjećaj sposobnosti i odvojenosti.

Evo sedam komentara koje roditelji često učinjuju svom čvrstovoljnoj djeci, uz stručni savjet kako bolje proslijediti te poruke, ugraditi povjerenje i minimizirati borbe za moć.

1. Komentar: ‚Ti si nadmenjiv‘ ili ‚Prestani biti tako nadmenjiv‘

Kao što je Tina Fey napisala, postoje mnoge zasluge biti „nadmenjivim gaćama“. Ne samo da „nadmenjivi“ ljudi obično točno znaju što žele, oni su također često voditelji, i u slučaju samoproglašenih nadmenjivih gaća Tina Fey, divno uspješni. Ali to ne znači da roditelji ne žele ugnječiti „nadmenjivo“ ponašanje svog djeteta ponekad.

„Ponekad čujem moju 6-godišnju kćer kako postavlja zahtjeve na svoje dva mlađa rođaka – i, iskreno, neke od stvari koje traži od njih su nepravedne ili zvuče doslovno grube“, kaže Christina Bacon, iz White Plains, New York. „Ali kad joj kažem da je ‚nadmenjiva‘, to samo ne osjeća sasvim u redu, jer na kraju bih voljela da ona bude šefica.“

Bolja opcija: „Čvrstovoljna djeca su često označena kao ‚nadmenjiva‘ s negativnom konotacijom, ali ova djeca su često unutarnje usmjerena i odlučna znati kako donositi vlastite odluke i voditi“, kaže Melissa Horowitz, L.M.S.W., iz Liz Morrison Therapy u New Yorku. „Ako osjećate da je vaše dijete nadmenjivo, pokušajte imati moć kroz izbor i pohvalite ih za komunikaciju s drugima na ljubazan i poštujući način.“

Na primjer, ako vaše dijete pokušava zauzeti sve igračke za vrijeme igre, dajte im izbor između dvije, a zatim pohvalite ih za izbor i komunikaciju te odluke.

Također je važno da roditelji modeliraju poštujuće zahtjeve i komunikaciju dok izražavaju svoje osjećaje.

„Kad osjećate da je vaše čvrstovoljno dijete ‚nadmenjivo‘ prema vama, možete reći: ‚Kad sa mnom govorite tימim načinom, čini me da se osjećam razljutito i tužno,‘ a možda im date način komunikacije s više maneura pokazujući im kako koristiti ‚molim‘ i ‚hvala‘“, kaže Horowitz. „Time postavljate dobar primjer za vaše dijete o tome kako odgovorno komunicirati dok im pomažete da razumiju vaše osjećaje.“

2. Komentar: ‚Daj, neka to uradim ja‘

Bilo koji roditelj čvrstovoljnog djeteta može potvrditi da ova djeca žele učiniti sve stvari sami, čak ako to znači kašnjenje za školu ili pravljenje kolosalnog neporetka. Razlog? Oni su učioci kroz iskustvo.

„Čvrstovoljna djeca uče kroz iskustvo“, kaže Horowitz. „Obično, žele angažirati aktivnosti autonomno kako bi došli do zaključaka sami, umjesto prihvaćanja direktiva od drugih.“

Bolja opcija: Umjesto da obučete cipela i čarape svom djetetu vi – što, budimo čestiti, potrajat će četvrtinu vremena – planirajte unaprijed.

„Ostavite sebi više vremena za ono što vaše dijete želi učiniti“, kaže Klein. „Sigurno, lakše je za nas da to učinimo, ali kad pošaljemo našu djecu ili preuzmemo, to poništava onome što vaše dijete treba, to je da shvati kako nešto učiniti sami i onda se osjećaju odlično nakon toga jer su to učinili!“

Ako dopuštanje vašem djetetu da nešto uradi samo nije izvedivo, Klein preporučuje nuditi im pola njihove želje, poput podizanja jakne i puštanje im da urade ostatak. I ako dođe do kraha, prepoznajte koliko je to frustrirajuće za njih.

„Možete reći nešto poput: ‚Željela si učiniti svoje cipele sama, i one ne htjele ići. To je toliko frustrirajuće,‘“ kaže Klein. „I onda im ponudite pola pomoći.“

3. Komentar: ‚Ja sam onaj u zapovijedi ovdje, ne ti‘ (Također vidi: ‚Zato jer sam ja rekao‘)

„Ponekad kad moje čvrstovoljno sin počne postavljati pitanja za svaki moj zahtjev, nađem sebe kako izgovaram nešto poput: ‚Jer sam mama, i ja sam u zapovijedi!‘ iz čistog umora“, kaže Jaclyn Santos, iz Hazleta, New Jersey. „Jedina stvar što to ikad učini je da nas oboje još više frustrira.“

Bolja opcija: Obrnite to. Umjesto angažiranja u borbe za moć s vašim djetetom – koje uvijek dolaze s reaktivnog mjesta, nasuprot empatijskom – dopustite vašem djetetu da misli da je ono u kontroli.

„Nakon prepoznavanja onoga što vaše dijete želi i obavještavanja ih o granici, ako je moguće, dajte im izbor tako da se osjećaju u zapovijedi“, kaže Klein. „To će im reći da cjenite njihovu želju, i također će proslijediti na ne toliko očit način da zaista ste vi onaj u zapovijedi upravo sada.“

Ova granica, ironički, nudi čak i najčvrstovoljnijoj djeci osjećaj sigurnosti.

Klein nudi sljedeći primjer: „Možete reći: ‚Volio bih da pročitamo sve knjige i budemo budni zauvijek, ali bismo bili tako umorni! Dakle, moram vas spraviti za spavanje. Hoćete li pročitati ovu knjigu prvo, ili onu drugu prvo?‘“

4. Komentar: ‚Uredi svoje igračke/sobu‘ ili bilo koja druga direktna naredba

Malо djeca će skočiti na priliku da prestanu igrati kako bi uredili ili otišli u školu, ali kad rodite čvrstovoljno dijete, to može postati sveukupna bitka.

„Mnogi od prijatelja moje djeca ignoriraju svoje roditelje kad ih pita da urede sobu ili se odiju, ali moja kći će ravno reći ‚ne‘“, kaže Louise Chisholm, iz New Yorka. „Od tamo, svada gotovo uvijek slijedi.“

Bolja opcija: Razlog zašto čvrstovoljna djeca često otiraju i čak izazivaju svoje roditelje je zato što, prema Horowitz, oni su prirodno pitatelji i misliteli i žele doći do zaključaka sami.

„Pokušajte pitati vaše dijete zašto misle da ih tražite da nešto učinite“, kaže Horowitz. „Angažiranjem u razgovor, daje čvrstovoljnoj djeci priliku da ima aktivnu i uključeniju ulogu u procesu donošenja odluka.“

Također, možete ih učiniti dijelom cjelovitog procesa preoblikovanjem vašeg zahtjeva da dobijete njihov uvod.

„Umjesto da naredite vašem djetetu da uredi sobu, pitajte ih što još trebaju učiniti da završe vrijeme za igru ili što će olakšati ili ubrzati čišćenje“, kaže Horowitz. „Pitanje što vaše dijete treba da bi završilo zadatak pomoći će im da se osjećaju poštovano i kao da imaju izbor u situaciji.“

5. Komentar: ‚Prestani s tim‘

Pitajte čvrstovoljno dijete da prestane s nečim, i, nu, postoji dobra šansa da će odbiti. I, kao i s postavljanjem specifičnog zahtjeva, borba za moć često rezultira. Jedan od razloga? Čvrstovoljna djeca ne vole sljepo pratiti zahtjeve bez razumijevanja zašto iza svega.

Bolja opcija: Odaberite svoje bitke, savjetuje Klein.

„Ako spremite ‚ne‘ i ‚prestani‘ za ono što zaista vrijedi, tada su djeca sklonija poštivati vas i granicu“, kaže Klein. „Također, umjesto da ih iznenadite s ‚prestani‘, dajte im predupozorenje – nešto poput: ‚neće vam se svidjeti ovo ali … ‘ – tako da se osjećaju više u kontroli i ne moraju se osjećati sramotno što rade nešto pogrešno. Zatim slijedi s vašim zahtjevom, kao i alternativom, poput: ‚Ne možemo bacati igračke po cijeloj sobi, ali evo kante, i možete ih sve bacati ovdje.‘“

Druga opcija je ponuditi vašem djetetu ponovni pokušaj nakon što učinе nešto nepravilno, poput ljuskanja šakama po stolu.

„Ponovni pokušaj može biti učinkovit s čvrstovoljnim djetetom jer pokazuje djetetu da roditelj im povjerava da će angažirati pozitivno ponašanje i naučiti iz svojih pogrešaka“, kaže Horowitz. „U ovom scenariju, dijete može prestati ljusati šakama po stolu i komunicirati svoja osjećaja na pozitivan način.“

6. Komentar: ‚Idi na timeout‘

Dok čvrstovoljna djeca sigurno trebaju ponekad pauzirati, pitanje im da idu sjediti na timeout možda nije najučinkovitija opcija kad je riječ o zaustavljanju negativnog ponašanja sada ili u budućnosti. Istraživanje je pokazalo da time-outovi, koji datiraju od 1969., otežavaju djeci da prorade svoje osjećaje i nosi se s tjeskobom jer, onome što oni u tim trenucima najčešće trebaju, je podrška voljene osobe.

„Stvarno, time-outovi samo služe da djeca osjećaju se loše“, kaže Klein. „I razlog zašto čvrstovoljna djeca često bore kad ih zovete na time-out je zato što se osjećaju sramotno i izvan kontrole, a sramota ih navodi da bore da steknu kontrolu.“

Bolja opcija: „Ako osjećate da vaše dijete može koristiti pauzu, učinite pauzu s njima – i nazovite to tako“, kaže Klein. „Odvedite ih u drugu sobu, i recite im da ćete im pomoći da se smire.“

Drugi način za otklanjanje negativnog ponašanja je pojačavanje pozitivnog ponašanja.

„Nagradite vaše dijete za dobro ponašanje pravljenjem posude s pom-pomima“, kaže Horowitz. „Djeci se daju pom-pomi za dobra ponašanja, a kad se posuda napuni, dobivaju nagradu. Prije nego se posuda napuni, pitajte ih o vrsti nagrade koju bi željeli primiti. Angažiranje u ovom dijalogu podržava čvrstovoljnу djecu u osjećanju odgovornosti za svoja djela, imanja izbora i osjećanja poštovanjem i cijenjenjem od strane roditelja.“

7. Komentar: ‚Ispij zube ili ne idemo u park‘ (Također vidi: Ultimatumi)

Prema Horowitz, ultimatumi – aka prijetnje – često vode do borbi za moć slično vučeni konca: Čim jače pokušavate proslijediti što želite, to će se dijete više protivi.

Bolja opcija: Osobito imati utemeljen set pravila, koji može spriječiti otpor od djece jer znaju što dolazi, može pomoći objasniti zašto nešto treba biti učinjeno.

„Umjesto govorenja: ‚Ako ne ispijete zube, ne idemo u park,‘ recite im zašto je potrebno nešto poput: ‚Važno je isprati zube, kako biste ostali zdravi. Kad isperete zube, moći ćemo ići u park. Razumijete zašto?‘“ kaže Horowitz. „Važno je osigurati da čvrstovoljna djeca razumiju razlog pravila i očekivanja, jer često žele znati zašto bi trebali angažirati određeno ponašanje.“

Također, kada aktivno raspravljate očekivanja s vašim djetetom, jačate svoju vezu i njihovo ponašanje.

„Kad objasnite značenje iza pravila vašem djetetu, povećavate osjećaj povezanosti u roditelj-dijete odnosu“, kaže Horowitz. „I kad djeca osjećaju povezanost i povjerenje od svojih roditelja, one su sklonije surađivati i pratiti uspostavljena obiteljska pravila.“

Previous:

Next: