• Bebe
• Izgradnja Obitelj
• djeca
• General Roditeljstvo
• Novorođenčad
• tinejdžeri
• Mala djeca
• trudnoća

7 stvari koje nikada ne možete reći svom djetetu jake volje (i što reći umjesto toga)

Imati dijete jake volje može biti blagoslov i prokletstvo. S jedne strane, njihova naizgled nemilosrdna tvrdoglavost može predstavljati svakodnevne frustracije i borbu za moć. S druge strane, nije li cilj svakog roditelja odgojiti jake, samouvjerene ljude koji su opremljeni za suočavanje sa životnim izazovima?

"Na mnogo načina, atributi djeteta jake volje su upravo one osobine koje želimo da posjeduju, ali kasnije kada odrastu", kaže Tovah Klein, dr. sc., redatelj iz Barnard College Centra za razvoj djece i autor knjige “Kako mala djeca napreduju”. “Svi želimo da naša djeca budu samouvjerena, da imaju glas, da se zauzmu za sebe i da ne slijede samo ono što drugi govore. Ali kad su mali, to nam se ne sviđa uvijek jer to može učiniti naš život kao roditelja izazovnijim."

Prema Kleinu, iako to ponekad može biti otežavajuće, dobro je da mala djeca imaju ideje, mišljenja, želje, pa čak i izazivaju svoje roditelje - sve su to obilježja da postanete sami i da razvijete osjećaj od sebe.

"U isto vrijeme, djeca moraju znati da roditelji imaju kontrolu i da su tu da ih zaštite", kaže Klein. “Kada djeca počnu izazivati ​​mamu i tatu, roditelji će možda zaboraviti koliko su njihova djeca zapravo mala, ali važno je naučiti kako povući granicu između dopuštanja djeci snažne volje da rašire krila i da shvate tko je glavni.”

Dok se komunikacija s djetetom jake volje ponekad može činiti kao zadatak sam po sebi, moguće je učinkovito postaviti granice i provoditi pravila bez nagazanja na njihov duh, što može slomiti njihov osjećaj postojanja sposobna i odvojena osoba.

Evo sedam komentara koje roditelji često daju svojoj djeci jake volje, zajedno sa stručnim savjetima kako bolje prenijeti te poruke, uliti samopouzdanje i minimizirati borbu za moć.

1. Komentar:‘Ti se ponašaš kao šef’ ili ‘Prestani biti tako šef’

Kao što je Tina Fey napisala, ima mnogo prednosti biti "bossy hlače". Ne samo da “bossy” ljudi obično točno znaju što žele, oni su također često i vođe, a u slučaju samoproglašenih šefskih hlača Tine Fey, divlje uspješni. Ali to ne znači da roditelji s vremena na vrijeme ne žele obuzdati "šefsko" ponašanje svog djeteta.

"Ponekad čujem svoju 6-godišnju kćer kako zahtijeva zahtjeve prema svojoj dvoje mlađe braće i sestara - i iskreno, neke od stvari koje traži od njih su nerazumne ili zvuče potpuno nepristojno", kaže Christina Bacon, iz White Plainsa, New York. "Ali kad joj kažem da je 'šef', to jednostavno nije u redu, jer bih na kraju volio da ona bude šefica."

Bolja opcija: "Djecu jake volje često se označavaju kao 'gospodari' s negativnom konotacijom, ali ta su djeca često usmjerena prema unutra i odlučna da znaju kako donijeti vlastite odluke i biti vođe", kaže Melissa Horowitz, LMSW, iz Liz Morrison Therapy u New Yorku. “Ako osjećate da vaše dijete vlada, pokušajte mu dati moć kroz izbor i pohvalite ga što komunicira s drugima na pristojan i pun poštovanja način.”

Na primjer, ako vaše dijete pokušava pokupiti sve igračke tijekom igre, dajte mu izbor između dvije, a zatim ga pohvalite što je napravilo izbor i priopćilo tu odluku.

Također je važno da roditelji modeliraju zahtjeve i komunikaciju s poštovanjem dok izražavaju svoje osjećaje.

"Kada se osjećate kao da vam vaše dijete snažne volje 'gospodari', možete reći:'Kad tako razgovarate sa mnom, osjećam se uzrujano i ljutito', a možda dajte im način komunikacije koji je pažljiviji prema ponašanju pokazujući im kako koristiti 'molim' i 'hvala'”, kaže Horowitz. “Time dajete dobar primjer svom djetetu kako pravilno komunicirati, a pritom mu pomažete da razumije vaše osjećaje.”

2. Komentar:‘Samo pusti mene’

Svaki roditelj djeteta jake volje može potvrditi da ta djeca žele sve stvari raditi sama, čak i ako to znači da kasne u školu ili prave kolosalan nered. Razlog? Oni su praktični učenici.

"Djeca snažne volje uče kroz iskustvo", kaže Horowitz. “Obično se žele samostalno baviti aktivnostima kako bi sami došli do zaključaka umjesto da prihvaćaju direktive drugih.”

Bolja opcija: Umjesto da sami obujete djetetove cipele i čarape - što će, budimo iskreni, oduzeti otprilike četvrtinu vremena - planirajte unaprijed.

"Ostavite sebi više vremena za ono što vaše dijete želi raditi", kaže Klein. “Nama je, naravno, lakše to napraviti, ali kada požurimo svoju djecu ili preuzmemo, to negira ono što vašem djetetu treba, a to je da smisli kako nešto napraviti samo i onda se nakon toga osjećati sjajno jer je to učinilo! ”

Ako nije moguće dopustiti vašem djetetu da učini nešto samo, Klein preporučuje da mu ponudite polovicu njegove želje, poput podizanja jakne i prepuštanja mu da radi ostalo. A ako dođe do sloma, shvatite koliko je to frustrirajuće za njih.

"Možete reći nešto poput:'Htjeli ste sami napraviti cipele, a one nisu htjele dalje. To je tako frustrirajuće', kaže Klein. "I onda im ponudi polovicu pomoći."

3. Komentar:‘Ja sam glavni ovdje, a ne ti’ (Vidi i:‘Zato što sam tako rekao’)

“Kada moj sin jake volje počne preispitivati ​​svaki zahtjev koji mu uputim, nađem se kako izbacujem nešto poput:'Zato što sam ja mama i ja sam glavna!' čiste iscrpljenosti”, kaže Jaclyn Santos iz Hazleta, New Jersey. "Jedina stvar koju ovo ikada završi je da nas oboje još više frustrira."

Bolja opcija: Preokreni to. Umjesto da se upuštate u borbe za moć sa svojim djetetom – koje uvijek dolaze s reaktivnog mjesta, za razliku od empatičnog – neka vaše dijete misli da ono ima kontrolu.

"Nakon što prepoznate što vaše dijete želi i date mu do znanja ograničenje, ako je moguće, dajte mu izbor kako bi se osjećalo glavnim", kaže Klein. “Reći će im da cijenite njihovu želju, a također će na ne tako očigledan način prenijeti da ste vi trenutno glavni.”

Ova granica, ironično, čak i djeci najjače volje nudi osjećaj sigurnosti.

Klein nudi sljedeći primjer:“Možete reći:‘Volio bih da možemo čitati sve knjige i ostati budni zauvijek, ali bili bismo tako umorni! Zato te moram odvesti u krevet. Želiš li prvo pročitati ovu knjigu ili prvo drugu?’”

4. Komentar:'Očistite svoje igračke/sobu' ili bilo koja druga izravna naredba

Malo djece će iskoristiti priliku da se prestane igrati kako bi se pospremilo ili krenulo u školu, ali kada ste roditelj djeteta jake volje, to može postati sveobuhvatna bitka.

"Mnoga djeca mojih prijatelja ignoriraju svoje roditelje kada ih zamole da pospremaju svoju sobu ili se oblače, ali moja će mi kći odlučno reći 'ne'", kaže Louise Chisholm, New Yorku. “Odatle gotovo uvijek dolazi do svađe.”

Bolja opcija: Razlog zašto se djeca jake volje često opiru, pa čak i izazivaju svoje roditelje, je taj što su, prema Horowitzu, po prirodi pitači i mislioci i žele sami donijeti zaključke.

"Pokušajte pitati svoje dijete zašto misli da tražite od njega da nešto učini", kaže Horowitz. "Uključujući se u razgovor, djeci snažne volje daje priliku da imaju aktivnu i uključenu ulogu u procesu donošenja odluka."

Osim toga, možete ih učiniti dijelom cjelokupnog procesa preoblikovanjem vašeg zahtjeva kako biste dobili njihov doprinos.

"Umjesto da svom djetetu govorite da pospremi svoju sobu, pitajte ga što još treba učiniti da završi igru ​​ili što će olakšati ili ubrzati čišćenje", kaže Horowitz. "Pitanje što je vašem djetetu potrebno da izvrši zadatak pomoći će mu da se osjeća poštovano i kao da ima izbora u situaciji."

5. Komentar:‘Prestani to raditi’

Zamolite dijete snažne volje da prestane raditi nešto i, dobro, postoji velika šansa da će odbiti. I, kao i kod postavljanja određenog zahtjeva, često može rezultirati borba za moć. Jedan od razloga? Djeca jake volje ne vole slijepo slijediti zahtjeve, a da ne razumiju zašto iza svega stoji.

Bolja opcija: Birajte svoje bitke, savjetuje Klein.

"Ako sačuvate "ne" i "prestanite s tim što je stvarno važno, tada će djeca vjerojatnije poštivati ​​vas i ograničenja", kaže Klein. “Također, umjesto da im neočekivano izbacujete 'prestanite', upozorite ih - nešto poput, 'neće vam se svidjeti, ali...' - kako bi se osjećali više pod kontrolom i ne moraju osjećati sram da nešto krivo rade. Zatim slijedite svoj zahtjev, kao i alternativu, kao što je:‘Ne možemo bacati igračke po cijeloj sobi, ali evo kante i možete ih sve baciti ovdje.’”

Druga je opcija ponuditi svom djetetu preokret nakon što učini nešto neprikladno, kao što je lupanje šakama o stol.

"Preokret može biti učinkovit s djetetom jake volje jer pokazuje djetetu da mu roditelj vjeruje da će se pozitivno ponašati i učiti iz svojih pogrešaka", kaže Horowitz. “U ovom scenariju dijete može prestati udarati šakama o stol i prenijeti svoje osjećaje na pozitivan način.”

6. Komentar:'Idi na timeout'

Iako djeca jake volje ponekad svakako trebaju napraviti pauzu, zamoliti ih da odu sjediti u vrijeme čekanja možda nije najučinkovitija opcija kada je u pitanju zaustavljanje negativnog ponašanja sada ili u budućnosti. Istraživanja su pokazala da istek vremena, koji datiraju iz 1969. godine, otežava djeci rješavanje svojih osjećaja i suočavanje s nevoljom, jer ono što im je u tim trenucima obično potrebno je podrška voljene osobe.

"Stvarno, timeouti služe samo da se djeca osjećaju loše", kaže Klein. “A razlog zašto se djeca jake volje često uzvraćaju kada ih zamolite da odu na time out je taj što se osjećaju posramljenima i izvan kontrole, a sram ih tjera da uzvrate kako bi stekli kontrolu.”

Bolja opcija: "Ako smatrate da bi vašem djetetu trebao odmor, odmorite se s njim - i nazovi to tako", kaže Klein. "Odvedite ih u drugu sobu i dajte im do znanja da ćete im pomoći da se smire."

Drugi način odvraćanja od negativnog ponašanja je jačanje pozitivnog ponašanja.

"Nagradite svoje dijete za dobro ponašanje tako što ćete napraviti staklenku od pom pom", kaže Horowitz. “Djeca dobivaju pom pom za dobro ponašanje, a kada se tegla napuni, dobivaju nagradu. Prije nego što se staklenka napuni, pitajte ih o vrsti nagrade koju bi željeli dobiti. Sudjelovanje u ovom dijalogu podržava djecu snažne volje da se osjećaju odgovornom za svoja djela, da imaju mogućnost izbora i osjećaju da ih roditelji poštuju i cijene.”

7. Komentar:'Operite zube ili nećemo u park' (Vidi i:Ultimatumi)

Prema Horowitzu, ultimatumi - poznatiji kao prijetnje - često će dovesti do borbi za moć slične potezanju konopa:što se teže trudite prenijeti ono što želite, dijete će se više opirati.

Bolja opcija: Osim što postoje utvrđena pravila, koja mogu spriječiti odbijanje djece budući da znaju što dolazi, može pomoći da se objasni zašto nešto treba učiniti.

„Umjesto da kažete:'Ako ne perete zube, nećete ići u park', recite im zašto je to potrebno tako što ćete reći nešto poput:'Važno je oprati zube , pa ostanite zdravi. Nakon što operete zube, moći ćemo ići u park. Razumijete li zašto?”, kaže Horowitz. "Važno je osigurati da djeca jake volje razumiju razloge za pravila i očekivanja, jer često žele znati zašto bi se trebali uključiti u određeno ponašanje."

Osim toga, kada aktivno razgovarate o očekivanjima sa svojim djetetom, jačate svoj odnos i njegovo ponašanje.

"Kada svom djetetu objašnjavate značenje pravila, povećavate osjećaj povezanosti u odnosu roditelj-dijete", kaže Horowitz. “A kada djeca osjećaju povezanost i povjerenje svojih roditelja, veća je vjerojatnost da će surađivati ​​i slijediti utvrđena obiteljska pravila.”