• Bebe
• Stvaranje obitelji
• Djeca
• Opće roditeljstvo
• Novorođenčad
• Tinejdžeri
• Mala djeca
• Trudnoća

Bratovske svadje – Kako nositi s izazovima rivalstva među braćom i sestrama

Rivalstvo među braćom i sestrom može dovesti do toga da djeca govore loše stvari, često ne svjesne koliko su te riječi bolne. Tijekom srednje škole, naša najstarija kći Mikayla bi, nakon svade s bratom ili sestrom, izjavila: „Volio bih da nemam braću ni sestru. Tada bismo bili samo ja, mama i tata.“

Jake riječi, a ne baš najmudrije da se pomiri s bratom ili sestrom. Naš najmlađi sin Mika je bio posebno uzbuđen bilo kakvim nametnima da bi život bio bolji bez njega. Tako su se te rasprave obično pretvarale u goru: više loših riječi, suza i bučno zatvaranje vrata soba.

Zašto se ne mogu samo složiti? To je pitanje koje muče roditelje diljem svijeta. Sviđa mi se kako dr. Todd Cartmell, autor knjige Zadržite braću i sestru, izbacite rivalstvo, opisuje korijenske uzroke srodničkog rivalstva:

• Roditelji imaju više djece.
• Ta djeca žive u istom domu.

Znači, to sve sažima. Srodnički sukobi su neizbježni. Samo je dio života s mladim ljudima čije su „vještine za život još u razvoju“, objašnjava Cartmell.

Ali taj sukob može imati i koristi. Godinama rada na prevladavanju uzleta i padova obiteljske života braća i sestre razvijaju te životne vještine. Upravljanje sukobom zajedno stvara doživotne veze. Pomaže djeci da razviju empatiju i autentičnost, karakterne obilježja koja premašuju djetinjstvo i opremjuju ih boljim komunikacijskim i vještinama rješavanja sukoba u budućnosti.

Kako dakle roditelji voditi djecu da se međusobno ponašaju sa zrelosti i civiliziranosti? Prepoznavanje obiteljskih dinamika koje pokreću srodničko rivalstvo može vam pomoći da vodite svoju djecu da donose bolje odluke u svojim međusobnim interakcijama. Evo nekoliko glavnih pridonosa srodničkom konfliktu i načina na koje na njih možete reagirati:

Prekršavanje granica

Oh, kako djeca mogu svadjati! Prepiraju se zbog igračaka i prostora i iritantnih zvukova. Prepiraju se o pravednosti i o tome ko je pomazao džem u njihovu novu knjigu. Mnogi od ovih sukoba podižu se stvarnim ili osjećanim kršenjem granica. Djeca, posebno mlađa, često nemaju dobro razumijevanje kako njihovi postupci i riječi utječu na druge.

„Ponekad ćete trebati mudrost Salomonovu da rasuđujete pravdu u licu sukobnih svjedočanstava ili nedovoljnih dokaza“, kaže dr. Paul Reisser, autor Focus on the Familyjevog Potpunog vodiča za brigu o bebi i djetetu. Zapravo, kada se dogodi srodnički sukob, može biti teško doći do dna onoga „on je počeo“ i „to nije fer“.

Umjesto da se frustrirate, pitajte sebe:

Koja je prava granica ovdje? Neke granice su legitimni zdravorazorni standardi koje djeca moraju naučiti prihvatiti. Druge osjećane granice mogu jednostavno proizlaziti iz ličnosti ili trenutnog raspoloženja jednog djeteta. Djeca još nisu razvila zrelost i svakodnevni zdrav razlog. Dakle, da, dobro je kada djeca nisu obsesivno kontroliraju svoje prostore, posjede i okolnosti. Ali je dobro imati poštovanje za smislene granice, prepoznavajući aktivnosti i interese drugih.

Zato roditelji moraju raditi na uzgoju stavka žrtvenog ljubavi i bezinteresnosti u srcima svoje djece. Srodnički sukobi su često jednostavan rezultat egoističnosti, pa uzgoj ljubavi, bezinteresne stavke može pomoći izbjeći svadje.

Mogu li moja djeca to riješiti sama? Možda, zato ne skakujte odmah, osim ako ne postoji prijetnja ozljede. Ako intervencionirate prebrzo, ne date svojoj djeci priliku da razviju vještine rješavanja sukoba. Čak i kada intervenirate, učinite to s znatiželjom i blagim gurnućem da vaša djeca rješavaju svoj problem. Pitajte: „Kako bi dobro rješenje ovog problema izgledalo kako bi bilo fer za sve?“

Dr. Reisser predlaže da roditelji pazimo na neravnotežu moći i sukobe koji ne izgledaju da imaju fer rezoluciju. Izbjegavajte stav „pustite ih da se biraju“ za svaki sukob jer se neka vaša djeca mogu osjetiti zlostavljanima ili razviti osjećaj da nemaju saveznike u obitelji.

Pravim li pretpostavke o situaciji? Lako je uočiti obrasce, možda da jedno dijete češće podiže sukobe od drugih. Ali ne igrate favorite, savjetuje dr. Reisser. „Činjenica da je jedno dijete normalno više poslušno od drugog ne znači da nije sposobno pokrenuti nepravdu.“

Srodničko rivalstvo i usporedbe

Svaki roditelj više djece primjećuje da djeca imaju pojačani osjećaj onoga što je fer. Neprestano se usporedjuju s drugima, analiziraju koji je brat ili sestra dobio veći užitak, duže vrijeme na video igri, nešto veću nagradu za završeni zadatak.

Odgojite ravnotežu. Djeca vole da stvari budu fer, i iako je velika životna istina da život uvijek nije fer, ničiji život kod kuće ne bi trebao biti izvor trajne nepravde.

Kako djeca rastu, uspostavljanje usporedbi postaje veći problem. Neke usporedbe mogu biti male razlike koje ne utječu na dobar odnos, ali mogu biti i izvor trajnih sukoba među braćom i sestrom. Neprestano podsjećajte svoju djecu da je svatko stvoren drugačije, i da ćemo ostatak života provesti u životu s različitim vrstama ljudi. Gledajte na svoj obiteljski život kao na trening teren za pomoć djeci da nauče živjeti u društvu i unutar Kristovog tijela.

Pomožite djeci da prepoznaju da su jedinstveni i posebni. Razlike ne čine jedno manje ili veće od brata ili sestre. „Roditelji više djece redovito će morati izvršavati obuzdano odgovornost: prepoznavati i hvaliti jedinstvene vještine, snage i postignuća svakog djeteta ne nametajući da je jedan srodnik na neki način bolji od drugog“, objašnjava dr. Reisser.

Usporedbe će uvijek postojati, ali braća i sestre bi se općenito trebali odnositi jedno prema drugome kao da su u istoj momčadi. „Izgradite kulturu ljubavi i poštovanja u svom domu“, kaže dr. Cartmell. Zabavljajte se zajedno. Bilo da je to obiteljski filmski večer ili planinarenje s piknikom, vi odgajate mir i timski rad, dajući svojoj djeci siguran prostor za povezivanje i međusobno razumijevanje.

Natjecanje za pažnju

Često mislim na kada je naša najstarija, Mikayla, dobila prvu sestru. Pokušali smo je pripremiti za dolazak sestrice, koliko god je to bilo moguće ljubazno obavijestiti malu djecu da više neće biti središte svemira. Dok je ona većinom dobro podniosla prijelaz, bilo je plača i zbunjenih prvih nekoliko dana kad je vidjela mamu kako drži Isabelle. To je bio mali prijedlog za sljedećih nekoliko godina našeg života, za našu djecu u učenju jednostavne vještine kako podijeliti roditelje.

Kao roditelji, imamo granice svoje kapacitete. Ali moramo osigurati da imamo vrijeme i energiju za svako dijete u obitelji. Odlazite na šetnje, jedno na jedno, s svakim djetetem. Tete, vodite svoju uhaćerenu kćerku u trgovinu alatima, i stajte na sladoled na povratku. Mame, naučite sina peći kolačiće. Slušajte dok se vaša djeca otvaraju! Zanimajte se onim što ih zanima.

Djeca će i dalje svadjati, naravno, ali će rasti kroz sukob ako su sigurna u znanju da su voljena i brinuta se o njima kao o jednakim članovima obitelji.

Srodničko rivalstvo: U žaru bitke

Ne dopustite da vas povuku u svaki sukob. Ponekad djeca pokreću buku u pogrešnom pokušaju da dobiju pažnju odrasle. Ignoriranje njihovih napora će smanjiti šanse za ponavljanje. Čak i ako to nije njihova motivacija, u nekim situacijama je razumno dati djeci šansu da same riješe svoje sukobe.

Ali ne dopustite da sukobi izadju iz kontrole. Ako djeca ne dolaze do prikladnog rješenja, ako neko bude zlostavljen, ili ako lete uvrede (ili šake), nazovite vremensku pauzu da se živci smire.

Ponavljano poučavajte načelo međusobnog poštovanja i njegove implikacije. Sukobi i nesuglasice među djecom (i roditeljima) moraju se riješiti unutar okvira međusobnog poštovanja. To je osnova za ukraćivanje uvreda i ne dopuštanje da se argumenti pretvore u fizički sukob.

Kaznjavajte privatno. Sramota zbog kaznjavanja pred drugima – posebno pred drugom djecom koja mogu tajno uživati gledajući kaznu – je i bolna i kontraproduktivna i vjerojatnije će dovesti do gnjura nego poboljšanog ponašanja.

Odvračajte donositeljstvo. Ako jedno dijete javi promašaj drugog, ponašanje drugog djeteta se mora riješiti, pretpostavljajući da je priča istinita. Ali ako prvo dijete izgleda zadovoljno ili radostno dok vam prijavljuje što je učinio njegov brat ili sestra, ili ako se čini da se raduje drugome „zločinu i kazni“, on također treba biti prekorjen. Pitanje nije u tome što je prijavio krivično djelo; ponekad takve informacije mogu spriječiti nesreću ili ozljedu. Ali odvraćajte stav donositeljstva koji izvlaci zadovoljstvo ili užitak iz tuđeg „zločina i kazne“.

Sjetite se da „to će sigurno proći“. Hoće li djeca koja su se toliko žestoko svadjala godinama zaista imati civilizirane odnose kasnije u životu? Da, to je istina: u vecini slučajeva, prijelaz djeteta u adolescenciju i odraslost završava srodnički rat i zamjenjuje ga s prijateljskim druženjem, produbljuju prijateljstvom i (najiznenadjujuće) vrelom vjernošću.

Preuzeto iz Focus on the Familyjevog Potpunog vodiča za brigu o bebi i djetetu. Copyright © 1997, 2007 Focus on the Family. Ponovo ispisano s dozvolom Tyndale House Publishers.

Poslušajte naš emitovanje kako obrazovni stručnjak Cynthia Tobias dijeli praktične načine upravljanja srodničkim konfliktom.

© 2020 Paul Reisser. Ovaj članak je prvi put objavljen u lipnju/srpnju 2020. u časopisu Focus on the Family. Sva prava pridržana. Upotrebljeno s dozvolom.