• Bebe
• Stvaranje obitelji
• Djeca
• Opće roditeljstvo
• Novorođenčad
• Tinejdžeri
• Mala djeca
• Trudnoća

Zašto djeca pritisku vaše gumbe

Zašto djeca pritisku vaše gumbe

Stranica 1

10:10 je, a trinaestogodišnja Megan je još uvijek na telefonu. Pravilo je da nema telefonskih razgovora poslije deset sati. Majka stade glavu u Meganu sobu i ljubazno je podsjetila da mora završiti razgovor i obaći. Megan je kičnula i napravila grimacu. U 10:20, majka je opet smireno podsjetila. Megan je mahala mami, nadajući se da će otići. Ovaj put majka osjeća da se ljuti. U 10:27, majka eksplodira ljutnjom. "Obači odmah, mlada gospodičko. Ograničena si na telefon za dva tjedna." Megan je pritisnula majkin gumb.

Djeca pritisku vaše gumbe zato što im se sviđa da vas doveđu do ludila. Imate se sviđa vidjeti vas transformiranim iz racionalnog, jasnoglavog, smirnog roditelja u nerazumni, provocirajn luda. Jedne minute ste smireni i razboriti, sljedeće minute ste uzbuđeni i bez razloga.

Svaki roditelj se može u to uočiti. Kad se razljutite, viknete, orkate, ili prijetite, vaš gumb je pritisnut. Kad se našlite da kažete svom djetetu da je zabranjen izlazak za godinu dana, vaš gumb je pritisnut.

Djeca pritisku vaše gumbe nadajući se da ćete ustupiti i dati im svoj način. Djeca pritisku vaše gumbe da bi dobili pažnju zato što žele da se osjećate krivima i da se 비난a kada ih kaznite, zato što su ljuti na vas, ili ponekad da se osvetе и наштете вама.

Svi mi imamo ove gumbe. Kad su pritisnuti, svaki od nas reagira na svoj jedinstven način. Obično postajemo ljuti, impulsivni, i ponekad osvjetni.

Dvije reakcije na jedno nepravilno ponašanje

Dvanaestogodišnji Šon pita svoju majku, Sindiju, može li imati par prijatelja da gledaju TV. Sindija kaže ne. Objasnjava da ima puno posla večeras: "Možda ih možeš pozvati neki drugi put. Možda sljedeći vikend." Šon ne prihvaća njezine odgovore. On počinje izrugivati i mjukati: "Nikad ne dobijem prijatelje. Nisi fer." Sindija argumentira svoju točku. Šon argumentira u povratak. Prepirka se pojačava. Šon počinje imati napadaj bijesa. Sindija se ljuti. Ona vika na Šona da ode u svoju sobu i ostane tamo ostatak dana.

Ići u svoju sobu je kazna, pa bi se prepiranje trebalo oslabiti; ali u stvarnosti, Šon se prepira sve više svaki dan. Čak i kada Sindija dosljedno šalje Šona u njegovu sobu svaki put, Šon nastavlja se prepirati.

Šon se prepira da pritisne Sindijine gumbe. Sindija je imala dvije reakcije na Šonovo nepravilno ponašanje: ljutila se na Šona, i kaznila Šona. Šta ako je ljutnja Sindije bila dio Šonovog plana? Šta ako je Sindijina ljutnja bila nagrada za Šona? Tada je Sindijina ljutnja bila nagrada.

Kad Sindija kaznjava Šona za prepiranje, istovremeno ga nagrađuje za prepiranje. Šon zamjenjuje idu u sobu za ljutnju Sindije. To daje Šonu kontrolu i moć. To je razlog zašto Šon nastavlja prepirati se svaki dan čak i kada ga Sindija dosljedno kaznjava. Nagrada kontrole jača je od kazne. Sindija mora promijeniti svoje ponašanje. Ona mora naučiti kontrolirati svoju ljutnju kad kaznjava Šona. Ona mora ostati smirena i ne prepirati se. Kontrolirajući sebe, Sindija uklanja Šonovu nagradu za prepiranje; stoga, kazna će imati više učinak.

Kad neki roditelji to saznaju, oni reagiraju želeći koristiti jače kazne, ali veće kazne kombinirane s ljutnjom mogu biti katastrofalne. Čak i ako koristite kaznu jaču od nagrade za pritisak na vaše gumbe, vaša ljutnja u velikoj mjeri neutralizira učinke kazne. Potrebit će mnogo više vremena da kazna oslabije nepravilno ponašanje.

Stranica 2

Kako nositi se s ljutnjom, stresom i krivicom

Krivica, ljutnja, strah, anksioznost, i većina drugih neugodnih emocija su samopokoravajuće. Ljutnja ometanje vašu presudu; nagrađuje dijete koje traži moć. Krivica vas čini da nadoknadite; ne slijedite kroz. Osjećate žalost zato što niste savršeni roditelj, i pokušavate nadoknaditi svom djetetu ustupajući.

Ovi osjećaji interferiraju s uspješnim roditeljstvom. Oni inhibiraju vaš odnos s vašom djecom. Oni mogu uzrokovati porast nepravilnog ponašanja. Učenje kako nositi se sa samopokoravajućim emocijama i uvjerenjima će povećati vašu sreću kao osobe, supruga, i roditelja.

Ako želite smanjiti količinu negativnih emocija u svom životu, morate vjerovati dvije stvari: vi kontrolišete svoje misli, i vaše misli kontrolišu vaše emocije. Stoga, vi kontrolišete kako se osjećate. Vi kontrolišete sreću, radost, i uzbuđenje. Vi kontrolišete krivicu, ljutnju, stres, i strah.

Živio sam mnogo godina vjerujući da nesigurni vozači, loše planirane autoceste, mrtve baterije automobila, i nepokrivena pasta za zube me ljute. Koristio sam vjerovati da netrenirani prodavači i nesposobne kelnerice me ljute. Sada shvaćam da su ove okolnosti dio života. Mogu izabrati da se ljutim ili ostanem smiran. Volim ostati smiran. Dopuštam mnogo manje ljutnje u svom životu nego prije deset godina. I dalje se ljutim. Kad to učitim, shvatim šta se dogodilo, i pustim to.

Jednom sam osjećao krivicu zato što nisam imao sve odgovore i nisam ispunio potrebe svakog roditelja i djeteta koji su došli meni za pomoć. Sada prihvaćam svoju ljudskost i nesavršenost. Lako je podložiti se samopokoravajućim ponašanjima. Otpor im zahtijeva praksu.

Uvijek ćete biti iskušeni da ustupite samopokoravajućim emocijama. Imat ćete spontane reakcije koje se čine nemogućim za kontrolu. Možda ćete i dalje osjećati krivicu i ljutnju kad vaše dijete ima napadaj bijesa u javnosti, ili postati razočaran ako vaš sin dobije loše ocjene. Međutim, možete puno učiniti da poboljšate svoj dnevni doživljaj. Određena količina nepravilnog ponašanja djece i razlježenja je dio roditeljstva. Djeca mogu stvoriti frustraciju i razočaranje. Njihovo nepravilno ponašanje može pritisnuti vaše gumbe. Ako vaša djeca pritisnu vaše gumbe, poduzmite preventivnu radnju. Napravite plan da se zaštitite.

Obrana protiv napada na gumbe

Nekim roditeljima pomaže da imaju tehniku koja rasprškuje njihovu ljutnju. Odite u svoju sobu na par minuta. Slušajte glazbu. Odite u šetnju. Izbrojite do dvadeset pet. Zamislite mirne misli. Nagradite sebe kad preživite napad na gumbe.

Ne očekujte savršenstvo od sebe u prvom tjednu. Učinite svoj cilj realističnijim. Ako jedno vaše dijete uspješno pritisne vaše gumbe, ne stavite sebe niže. Ne mislite da ste neuspjeh. Vi ste ljudski. Ne dopustite da vas razočaranje drži nisko. Ohrabrite sebe kako biste ohrabrili jedno od svoje djece. Ne zamarajte se u svojim nedostatcima. Fokusirajte se na vremena kada ste uspjeli zadržati svoju kontrolu u frustrirajućim situacijama. Razmislite o vremenima kada ste bili uspješni.

Vaši gumbi imaju važan utjecaj na način na koji disciplinirate vašu djecu. Konflkti se mogu riješiti bez ljutnje. Ostani smiran; vaša komunikacija bit će učinkovitija, i kazna bit će učinkovitija. Predstavljate se kao model za samokontrolu, i vaša djeca uče učinkovitije.

Možda ćete morati zaštititi svoje gumbe tjednima prije nego vidite rezultate. Vaša djeca će vas testirati – tako to funkcioniše. Čak i kada se ne ljutite više, vaša djeca i dalje će pokušati pritisnuti vaše gumbe. Ne ustupajte njihovim napadima.

Šta se dešava ako ponekad ustupite? Šta se dešava ako se i dalje ljutite ponekad? Verovatno ćete pogoršati problem. Bićete ohrabrujući vašu djecu da pritisnu vaše gumbe više, ne manje. To je razlog zašto je toliko važno zaštititi svoje gumbe. Budite jaki. Budite dosljedni.

Kako konstruktivno izraziti ljutnju

Bit će vremena kad se ljutite. Povremena ljutnja je normalna. Ne osjećajte krivicu zbog toga. U redu je da vaša djeca znaju da imate točku ključanja. Nije u redu dopustiti da vaša ljutnja stane na put dobroj disciplini.

Mnogi roditelji se ljute ali ne kažu niti ne rade ništa o tome. Ovo je greška. Ovo je San Andreas sindrom. Pritisak gradi i gradi, a zatim se zemlja tresemo. Puštamo da se naša ljutnja gradi i gradi dok ne puknemo. Ovo zbunjuje djecu: "Imala sam dvije druge tučnjave s bratom danas. Ovaj put mama ponaša se kao da smo ubili nekoga." Ne čuvajte ljutnju. Kad čuvate ljutnju, ona može postati nekontrolabilna.

Pustite je polako i u malim količinama. Recite svom djetetu šta je učinio, kako se osjećate, i zašto se tako osjećate: "Kad se tučete tako, ljutim se zato što ste mogli povrijediti ili slomiti nešto," "Kad ne zovete kući, brinem da vam se nešto moglo dogoditi."

Djeca pritisku vaše gumbe da bi dobile reakciju. One nadu se da ćete se uznemiriti i promijeniti mišljenje ili ustupiti. Ne dopustite da vaše emocije prevladaju vas. Rješavanje nepravilnih ponašanja kako se događaju pomaže vam da ispuštate bez okrivljenja, i time vas čuva od čuvanja ljutnje i zatim eksplodiranja. To je bolje za vaše mentalno zdravlje, i bolje za vašu djecu.

Koji su vaši pritiskači gumba?