Pitanja discipline u poljubiteljskoj obitelji

Pitanja discipline u poljubiteljskoj obitelji

Sve obitelji imaju pitanja. Poljubiteljske obitelji, međutim, dok dijele prosječna pitanja s potpuno biološkim obiteljima, imaju skup pitanja specifičnih za svoje okolnosti i konfiguraciju. Evo nekoliko od glavnih, uobičajenih pitanja s kojima se suroditelji suočavaju, i neki prijedlozi za prolazak kroz njih. Vidjet ćete da postoje posebni odjeljci za očeve i mačehe, to je zato što, dok je većina pitanja ista, postoje neka pitanja specifična za suroditelje svakog spola.

Tko si ti, uopće, bubo?

Živite s ovim djetetom, dijelite njezin život, i iznenada, „Ti nisi moj roditelj, ne možeš mi ništa narediti!“ Auč. To boli (i vjerujte mi, vaše poludijete to zna). Što možete učiniti? Pretpostavljajući da niste prebrzo prošli kroz faze Jamie K. Keshet (vidi iznad), možete pokušati sljedeći pristup. On će brzo razrijesiti situaciju:

  • Ostanite potpuno smireni, i izgledajte što je moguće odvojeno.
  • Priznajte istinu govoreći: „Imaš pravo, nisam tvoj roditelj.“
  • Nadogradite s: „Ali sam odrasla osoba koja živi u ovoj kući, i ja sam u upravljanju. Ovo su pravila.“ Ili: „Živim ovdje, i to je moja kuća, dakle da, imam neki ulaz.“ Možete čak potvrditi: „Ja sam tvoj suroditelj, i ti si u krivu, moraš me slušati.“

Tajna je u smirenom načinu. Kopajte duboko, i postanite smireni.

Kada se dva skupa obiteljskih pravila sudare

Različite kućanstva imaju različite pristupe životu. Kada je više od jedne obitelji uključeno u odgoj djeteta, život može postati vrlo kompliciran. Zajednička skrb ili česti posjeti su uobičajeni u većini razvoda, tako da, kao suroditelj, vjerojatno ćete se suočiti s pitanjem različitih disciplinskih pristupa u svakoj kućanstvu. Evo nekih stvari na koje treba obratiti pažnju:

Ponašajte se!

Kad vaše poludijete vas postavi protiv svog biološkog roditelja – „Ali kod mog tata mi“ – možda želite sarkastično odgovoriti: „Jesam li ja izgleda tvoj tata?“ Uzdržite se. Sarkazam možda osjeća dobro u tom trenutku, ali djeca ne razumiju ovakav humor, i to ih samo zbunjuje ili povrijeđuje. Pažljivo objasnite (opet!) da različita kućanstva imaju različite načine rada.

  • Djeca su pametna. Ona mogu nositi različite skupove pravila i granica, pod uvjetom da su ta pravila i granice eksplicitna.
  • Vi i vaš partner imate malo kontrole nad pravilima i običajima u kući bivšeg partnera. Sve što možete je naglasiti svoje vlastite vrijednosti, i povjerovati da će vaše modeliranje ponašanja prelijeti na vaše poludijete.
  • Kada je riječ o bivšem partneru vašeg partnera, ne miješajte se. Njihov odnos (uključujući njihovu vlastitu moguću nezdravu dinamiku) nije vaš posao!
  • Jedino vrijeme kada vi i partner trebate intervenirati u životu u kući bivšeg partnera je ako sumnjate ili znate da se tamo dešava zlostavljanje – mentalno, emocionalno, spolno, ili fizičko. Kao saveznik svog poludjeteta, imate obvezu nešto učiniti.

Disciplina kao očev

Očevi imaju svoj skup pitanja, i iako je mnogo područja suroditeljstva lakše za očeve nego za mačehe, disciplina je područje od posebne brige. Disciplina je situacija u kojoj niko ne pobjeđuje za mnogo očeva. Kao očev, evo nekih stvari na koje treba paziti prije nego krenete u disciplinsku ulogu s vašim poludjetetom:

  • Mnogi očevi ugrožavaju svoj odnos s poludjetetom uključenjem u ulogu disciplinara. Postavljanje zakona, bitno bit, dižanje glasa, traženje akcije, ili primjena kazne neće vas dovesti nikamo.
  • Vi niste djetetov tata, i što više pokušavate biti, manje ćete biti prihvaćeni. Prije nego možete učinkovito naučiti dijete disciplinu, morate stekati njezin povjerenje i poštovanje.
  • Često se pogoršava zato što mnoge biološke majke očekuju od svog novog partnera da preuzme taj posao. (Druge majke mogu zavidovati vaše preuzimanje njihovih roditeljskih uloga.)
  • Mala djeca su prilično laka za očevića. One su vrlo vjerojatno da prihvate sve aspekte vašeg roditeljstva, čak i disciplinu. To su predpuberteti i tinejdžeri koji su problematičniji – oni će biti jako otporni na vašu autoritet. Fokusirajte se na to da budete razumni, blagi, i jaki.
  • Polako uđite u ulogu autoriteta. Imate vrijeme. Počnite kao prijatelj, mentor, ujak, ili povjerenik. Oslanjajte se na partnera za aspekte autoriteta prilično dugo.

Priče iz roditeljske zone

Thom, poput mnogih očevica, ima teškoća jer je ubačen u ulogu „teškog“ u obitelji (i on i njegova nova žena Mona su za to odgovorni). On pokušava impresirati Monu svojom kontrolom situacije, i u isto vrijeme, bori se da se osjeti udobno s drugog muškarca djeca. Thomova situacija nije neobična. Ponekad skok u disciplinu od strane očevica dolazi iz nerazumijevanja bilo kakvog drugog načina rada s nedostatkom poštovanja. Ili ponekad je to u pogrešnom pokušaju da se „ispravi“ dijete koje je u pravom disciplinskom problemu.

Odustajanje od autoriteta može biti veoma teško, osobito ako su vaša poludijeca izvan kontrole, tretiraju vas ili njihovu majku grozno (ili vas u potpunosti ignorišu). Prvo, razumijte da to nužno nije osobno. Mnoga djeca novootkrivena „u poljubiteljstvu“ su bila naviknuta na puno neovisnosti tijekom i poslije razvoda njihove majke. Zatim, oslanjajte se na partneru da preuzme kontrolu. Ona je majka, napokon, sa svim ljubavlju, poviješću, i biološkim vezama koje joj daju autoritet. Komunicirajte s njom o onome što vi oboje želite i trebate iz situacije. (Komunikacija je escencijalna za zajedničko roditeljstvo.) Ona možda treba neku pomoć u pozadinskoj podršci. Učinite to, i odolite nagovoru da uđete i počnete (metaforski) ljuljati.

Evo pravila: Što su stvari grublje, to vi budete blagiji. Ostajte uključeni i zabrinuti, ostajte pozitivni; pružajte verbalno ohrabrenje i drugu pozitivnu potkrepu. Pokazujte poštovanje za vaša poludijeca. Radite na tome da ih volite (to nije zahtjev). Pozitivna prevencija zaista djeluje.

Disciplina kao mačeha

Priče iz roditeljske zone

Dvije godine u poljubiteljskoj obitelji, i svi se osjećaju prilično udobno. Disciplina od strane suroditelja je prihvaćena, i povjerenosni odnosi su uspostavljeni. Ali stručnjaci kažu da treba oko sedam godina da se obitelj potpuno spojи. Kao dugogodišnja mačeha, mogu vam reći da su u našem slučaju stručnjaci bili u pravu. Oko sedam godina u naše poljubiteljsko pustolovina, mi smo svi konačno osjetili kao „prava“ obitelj.

Riječ mačeha nažalost podseća na slike Zolushkine i Snježine zlih mačeha. Mačeha je teški posao, i prema većini stručnjaka, to je najteža uloga u poljubiteljskoj obitelji. (Na najmanju ruku, to je najzahtjevnija.) Kao mačeha, ostatak obitelji gleda na vas da budete sve svima, i zahvalnosti je vrlo malo. Mačehe često završavaju osjećajući se preopterijećenim i necenjenim (i, nažalost, ponekad čak i zlim!).

Možda najteži od svih zadataka mačehe je disciplina. Kako proći kroz teškoće i stjecati zadovoljstvo? Vjerujte mi, to je moguće; samo treba vremena, strpljenja, i planiranja. Evo nekih prijedloga za rukovanje disciplinskim pitanjima i uspjeh kao nedažma mačeha:

  • To nije vaš posao. Ne dopustite partneru da prebači disciplinu na vas! Radite kao partnerstvo, prateći progresiju „Disciplinske evolucije suroditelja.“

Dobra ideja!

Ako svi roditelji (i biološki i su-) dobro se slažu (ili barem izgledaju da se slažu), ogromna težina skinuta je s djece. Pokušajte što možete. Ugrinete jezik. Budite plemeniti. Stisnite sebe. Učinite što god treba da održate civilnost pred djecom.

  • Nikad, nikad, nikad loše govorite o biološkoj majci. Ne brinem koliko je strašna, luda, i zahtijevna. To će vam oduzeti povjerenje vaših poludjece; počinjet će rat s mačehom; to su loše vijesti. Poverite se prijatelju, ispustite ljutnju (privatno) s partnerom, ali nikad ne dopustite da vaša poludijeca čuju niti šapat od vas.
  • Dio modeliranja dobrog ponašanja je dopustiti vašim poludjecima, posebno polukćerima, da vas vide kao jaku ženu. Ne podnosite da vas tlače, ne dopustite da vas iskorište, i borite se za vlastita prava. Činite uslugu svojoj djeci modelirajući jaku, razumnu osobu.
  • Bar neko vrijeme, razmislite o prezentiranju sebe u alternativnoj ulozi „majke“, osobito ako je majka djece još uvijek živa. Kako bi to bilo u uloji tetke, veće sestre, mudre starije prijatelji obitelji? Ova uloga je manje prijetnja nego marširanje i pokušaj da se „majka“ djeca.

Previous:

Next: